別れるか迷っています

愛野カタルさま

コメントいただきありがとうございます。

明確に日にちを決めて約束していたわけではなかったのですが、結局彼から連絡は来ませんでした。

最後に会った日から連絡を絶ち、3週間が経過したところです。
いつまで待てば良いのでしょうか？

このままだとよくわからない状態でもやもやしてしまうので、決めた期日が来たら「今までありがとう。さようなら」ぐらいは連絡したいと思うのですが、どうでしょうか？
それとも連絡はせず、自分の中で別れたと思い込み、放置でいいでしょうか？

> No.72475のコメントへの返信

>ゆら(投稿者)さん

＞彼から連絡が来ない限り、こちらからは一切しないつもりですが、彼から連絡が来た場合は会っても大丈夫でしょうか？

はい、彼から誘われたら会って大丈夫です。
当日の連絡なら、あまり夜遅くならないのであれば大丈夫でしょう。もし当日ゆらさんの都合が悪ければ、彼に別の日を提案してもいいと思います。

デートでは、できるだけ試験のことは忘れ、ゲームでもいいので彼もゆらさんも楽しめる話題にしましょう。

「彼と会っているときは楽しく過ごし、会っていないときはそっけなくする」

これが彼のテンションを高め、ゆらさんへの気持ちをUPする基本方針です。
以下のぐっどうぃる博士の記事も参考にしてください。

https://u-rennai.jp/contents/course/571

応援しています。

> No.72462のコメントへの返信

しんりさま、長々と話を聞いていただき、ありがとうございます♪
しばらくは彼には連絡せず、勉強に集中したいと思います。
大人の余裕を身に付けたいです。

> No.72461のコメントへの返信

愛野カタルさま
コメントありがとうございます。

たしかに、ダメ出しに感じられていたかもしれません。ダメ出しではなく、うまく取説を伝えられるようになれたらいいな。
勉強の話はしないように、と気をつけていても、彼の方からしてきたり。共通の話題がほぼ勉強のことしかないので、彼がやっているゲームアプリを入れたりしてなんとか違う話題を見つけようとしていました。ゲームの話をしているときは表情が明るく楽しそうでした。

前回は3/11に会ったのですが、それからは全く連絡を取っていません。その日に、「次会うのはテストがひと段落する4月でいい？テストが4/1にあるから」というような話が出ました。なので4/1の夜に会うのかなーと思っていますが、はっきりとは決まっていない状態です。彼から連絡が来ない限り、こちらからは一切しないつもりですが、彼から連絡が来た場合は会っても大丈夫でしょうか？
たぶん連絡がくるとしても当日にならないと来ない気がしますが、当日の連絡の場合でも会ってよいでしょうか？

そうか。
あなたもバタバタしてる中で壁にぶちあたっている感じですね。

そういう時は一度止まって、その問題から距離を置いて見たらどうでしょう。

今はあなたも彼も友達も自分のことに集中したらいいのではないですか？
それが「ひとりで立つ」という事です。


大丈夫だから
ちゃんとわかってもらえる人だと信じましょう。


また、落ち着いて話しましょうか？

勉強がんばって。


ヒントは「北風と太陽」かな。

＞No.72448のコメントへの返信

>ゆら(投稿者)さん

お返事ありがとうございました。

ゆらさんなりにいろいろ試行錯誤してきた結果の相談だったのですね。

最初の相談文からはそこまでの経緯がわからなかったので、背景が分かっておらずゆらさんが一方的に求めすぎているかのように感じていました。

彼女としては、試験が終わってしばらく経つのに、いろいろ応援してみても一向に元気にならない彼氏を傍で見ていれば、もっとしっかりして欲しい！という気持ちになるのは当然だとは思います。

ですが、彼からしてみれば、ゆらさんが「良かれと思って言っていること」が、ただのダメ出し、責められているかのように感じて、ますますやる気をなくし、ゆらさんへの気持ちも冷めてきてしまっている部分があるかもしれません。

これは、男女の考え方の違いというか、本当によくあるすれ違いなのですが、女性は、好きになった男性のことを、その男性のためを思って、もっと立派になって欲しい、一人前の男になって欲しい、との思いから、「もっとこうした方がいいよああした方がいいよ」、「それじゃだめだよ、こうすべきだよ」などと、彼を”成長させたい一心で”あれこれ口出ししてしまうことがあります。

これは、彼女の方の気持ちでは愛のある助言・応援であり、彼氏のために、彼氏がよりよくなるように言っているのですが、たいていの場合その真意は彼氏には伝わっていません。

今回の場合も、ゆらさんが書かれているように、彼にとっては、ゆらさんから貰うアドバイスのほぼ全てが、応援ではなく、”嫌味”や”ダメ出し”、”上から目線のアドバイス”に聞こえてしまい、素直に受け取れないばかりか、自分を否定されているような気持ちになり、ゆらさんに対するテンションが下がってしまったのだと思います。

例え言葉に出していなくても、態度でそう思っていることが伝わっていたり、一次試験に受かったゆらさんと一緒にいることで、彼の劣等感が勝手に刺激され、辛くなってしまったのかもしれません(これはゆらさんにはどうしようもないことですね)。

しかも、ゆらさんは彼より４歳年上なので、彼からすれば、口うるさい姉や母親にあれこれ言われているような気分になって恋愛感情が薄れてしまったのでしょう。

こうしたことは男性と女性の感じ方の違いなので、それを理解した上で彼と接していくしかありません。

【男性は、「自分の今の状態そのままを受け入れて欲しい」と思っています。】

なので、例えこうした方が彼のためになる、と思うことがあっても、決してダメ出しするようなことは言ってはいけないのです。ゆらさんがダメ出しのつもりでなくても、彼にはそのように聞こえる場合があります。勉強しない彼に対するイライラを態度に出すこともダメ出しになります。

なので、しばらく試験の話はせず、応援も最小限度にとどめておきましょう。今は何を言っても彼にはダメ出しに聞こえてしまうかもしれません。

次に、彼とはしばらく連絡を控えてはどうでしょうか？

今、彼の中でのゆらさんに対するイメージは、ダメ出ししてくる、あれこれ要求してくる、ウザい、といったような感情かもしれません。

なので、少し距離を置いてみることで、あれ？最近ゆらから連絡来ないな？と彼が思うようにします。
十分な時間(一か月くらいでしょうか)を置くと、彼の中でのゆらさんのマイナスイメージが薄れて、ゆらさんと一緒にいたときの楽しかった思い出だったり、ゆらさんの好きだったところを思い出して、彼のテンションが徐々に戻ってくる可能性が高まります。

そのとき、彼から元気？とか最近どう？とか連絡が来ると思いますので、楽しく話をしてください。デートにも誘われたら言ってもいいですが、「寂しかった」、とか「連絡なくて不安だった」、とか「ちゃんと勉強してるの？」などの彼を責めるようなことは一切言わず、居心地良く楽しく過ごせるようにしましょう。できれば試験の話もしない方がいいでしょう。

あと、次会うときのためにも、見た目は磨いておきましょう。

最後に、年下男性というのは、特に若いときには、「年上の女性に甘えたい、リードして欲しい」と思っている傾向が強いです。
年上女性というだけで、自分より恋愛経験値が高く、余裕があり、頼りになる綺麗なお姉さん、というイメージを持って付き合いたい、と思っている男性も多いです。

ですので、ゆらさんはこの彼とお付き合いを続けていきたいなら、ゆらさんが大人になって、彼から連絡が来ないことにイライラしたりせず、余裕の態度でいる必要があります。

ゆらさん自身は勉強もきちんとされていて素晴らしいと思います。

彼が心配な気持ちは分かりますが、結局彼自身が気付いて変わらなければ、試験勉強の態度は改善しないと思います。そのためにゆらさんが憎まれ役になってあげる必要はありません。冷たいようですが、これは彼の問題です。

黙って見守ってあげるだけでいいと思います。
彼に対してイライラしないよう(気持ちはわかりますが)、そこはゆらさんが自分で感情をコントロールし、彼がゆらさんに求めているであろう「大人の余裕」を身に付けましょう。

けれども、彼のためにそこまでしたくない、と思うのならお付き合い自体を考え直すのも悪くはないと思います。

これからどうするかは、ゆらさん自身が考え、行動してください。

応援しています。

> No.72459のコメントへの返信

でもやっぱりよくわかりません。
たしかに一方的に〜してほしいと彼に求めるのは良くないと思います。

でも支えようと努力して、理解しようとしたけど、彼の言葉と行動に矛盾が生じており、応援できませんでした。試験から数ヶ月経っても落ち込んだまま、さすがに次に切り替えないといけないのにやる気を出さない彼氏。努力が足りないように感じました。でも、彼はまだ大学生だし、若いからそれでいいんだとも思います。ただ、そういう姿をみたくないので勉強の話はせず、放っておきました。

そして、また2ヶ月くらい経ちました。一向に彼は元気になりません。優しい言葉をかけても皮肉に聞こえてしまうみたいです。

それでも我慢し続けなければいけないのですか？思ってても言わなければわからないことだってありますよね？不満を伝えることがいけないのですか？

相談文を書く際は、説明が足りず、私が一方的に求めているように思えたかもしれませんが、何か月も試行錯誤してきたあとのことなのです。

試験が終わるまでずっと耐えろということですか？彼の方が大変だから、連絡くれないのも、ホワイトデーに何もしてくれないのも我慢しなければならないのですか？彼にとって都合のいい相手にならなければいけないのですか？

私だって1次試験受かっただけで、次に向けての勉強もしなければいけません。受験生という身分は一緒です。

複数の友人に話したときは、求めすぎなど言われたことがなかったので戸惑っています。
どうやって恋愛していけばよいのかわからなくなりました。

> No.72458のコメントへの返信

では、最後の最後は彼を尊重してください。
黙って去ればいいと思います。

> No.72457のコメントへの返信

ありがとうございます。

やっぱり別れるべきかなと思えてきました。

正直、他にも好意を寄せてくれている人が複数人いる中で(彼氏がいるので何もしていませんが)、どうして辛い思いをしてまで付き合わなきゃいけないのかわからなくなってしまいました。

彼を心から尊敬できないのが問題かもしれません。頑張っていたら、応援したいのですが、努力が感じられません。私は彼のことが好きじゃないのかもしれません。

彼とはコミニュケーションが取れないのです。お互い理解しあいたいですが、話し合いもできません。

> No.72456のコメントへの返信

「もちろんいままで愛されるように努力はしてきました。私だって完璧ではないので、彼に何かあったら言ってねと伝えています。

それでも大切にしてくれているように感じないのです。彼は1人で生きているようです。もう終わりかもしれませんね。」

わかりました。私のコメントに対して、精一杯考えた結果、上記の答えだという前提で、私が彼だったらと仮定してあなたに言います。

俺にしてくれることには感謝している、2人の時間も楽しいよ。

でも、ゆらさんは
俺のことは見ていない。
俺の気持ちを理解してくれていない。受け取ってくれない。

ゆらさんが欲しいものではないみたいだ。俺はダメだな。

何かあったら話してと言われても、わかってもらえない気がするから話さない方がいいと思う。

このままだと不安だな。

だから、ゆらさんが俺だからしてくれているのかわからなくなってきた。ゆらさんのことは好きだけど、俺以外に満足できる人がいるんじゃないかと思う。

何も話すことはないよ。

切られるなら仕方ないね。

> No.72454のコメントへの返信

しんりさんありがとうございます。

もちろんいままで愛されるように努力はしてきました。私だって完璧ではないので、彼に何かあったら言ってねと伝えています。

それでも大切にしてくれているように感じないのです。彼は1人で生きているようです。もう終わりかもしれませんね。

見返りを求めているのですね。
それが「条件」なのなら、
あなたが大事にしていると思っている行動が「彼が本当に必要」としているものを漏れなく提供しているという視点はありましたか？

あなたがしていることは、一方通行だったのではないですか？

苦しいのはそんなあなたの未熟さからくる、寂しさや苦しみなのかもしれません。

自立しましょう。誰かがいないと生きられないのは、甘ったれですよ。

余計なことを言いますが、大事にされたら返すべきなら、それを選ぶなら、今まで大切にしてもらえた全ての人に感謝し報いることですね。

そして自分の価値を見積もったら、その価値を維持し、大きくすることに励みましょう。その気持ちは大切です。しかし、人に対してそれを向ける（私を大切にしなさいよ！）というのは…イタイ女ですよ。

相手が自然と「大切にしたい」と思うようになるのですよ。文句をいう内はそういう意味では未だ未だですね。

> No.72446のコメントへの返信

コメントいただきありがとうございます（ ; ; ）

たしかに求めてばかりなのかもと思いました。しかし、期待しないようにとは思っていても、自分がしてあげたことと同じくらい彼にも要求してしまう自分がいます。年下なのでかなり甘くはみているつもりでしたが。

もちろん試験直後は励ましたり、支えようと努力しましたが、受かった私が何を言っても、嫌味に聞こえてしまうようで、私が意図しないように伝わってしまい、私も辛くなりました。何を言っても、試験に受かった私が言っても無駄みたいなので、そっとしておこうという結論になりました。

しかし、いつになっても元気にならないし、そもそも勉強に対して彼の努力が足りてないと思ってしまう部分があり、まだ幼いから仕方ないかなと思いつつ、少し冷めてしまうこともありました。(さすがに指摘はできないので、言っていません。同じ状況の友人にも相談したところ、さすがに落ち込みすぎで女々しいと言われました)
私が勉強面で自分に対して厳しすぎるのもありますが。

さらに、忙しいというわりには友達とは遊んでいたり、やる気が出ないと言って勉強を全然していなかったり。最初は励ましていましたが、考え方が幼稚すぎて呆れてしまうことがありました。たしかに、忙しいのはわかります。ただ忙しくても、男性は、好きだったら連絡くらいするだろうと思ってしまいます。

彼が頑張っているのなら全力で応援したいのですが、努力があまり感じられなかったのが原因かもしれません。頑張っていない彼氏は好きではないのかもしれません。

これは求めすぎなのでしょうか？どうやったらハードルを下げられますか？

> No.72445のコメントへの返信

ありがとうございます。

次を見つけて別れるというのは、彼氏がいる状態の方が、次の恋愛を始めるハードルが下がるかなと思うからです。今までアプローチされても、きっかけがなくなかなか好きになれないことがありました。そのような経緯から友達にアドバイスをもらい、それもありかなと考えていました。自己本位ですね、すみません。

彼のことも大事にするからこそ、相手に大事にされるのは当然だと思っていたのですが、おかしいでしょうか？いい女ではないのでわかりません（ ; ; ）

ゆらさん。

ツッコミどころ満載の相談内容で呆れてしまいました。
正直に言ってしまってごめんなさいね。

まず、ゆらさんは「彼に～してほしい」、「彼が～してくれないから不満」と、彼に対して求めることばかりで、彼のことを自分を満足させたり、楽しませるための”物やサービス”として見ていませんか？

彼は確かにゆらさんの恋人かもしれませんが、その前に一人の男性であり、人間です。彼にも感情があり心があります。

自分の不平不満ばかりでなく、彼の立場になって考えてあげられないでしょうか？

彼は今、一次試験に落ちてしまって落ち込んでいるんですよね？その一方、ゆらさんは試験に合格した。

ここで彼の気持ちを想像してみると、
「彼女は試験に合格したのに、自分は落ちてしまった。恥ずかしい。自信が持てない。彼女にどんな風に連絡すればいいのかわからない。」といった、落ち込んだ気持ちであることが予想できます。

そんな劣等感を抱えて自信喪失している状況の中、一次試験に受かって余裕のある彼女からは、「もっと連絡して欲しい」、「愛情表現して欲しい」など不満を言われ責められる。これは彼にとって辛いことだと思いますよ。試験に落ちただけでも辛いのに、彼女にまでダメ出しをされ、追いうちをかけられているのですから。

もしゆらさんが彼の立場だったら、こんな彼女に対して、「好き！もっと連絡したい！」となりますか？

なりませんよね。

彼からすれば、「しばらく放っておいてほしい。今は恋愛のことを考える余裕がない。次の一次試験には絶対に受からなければ。勉強しないといけない。」とそう思っているかもしれません。

それなのに、ゆらさんは自分の主張や要望ばかりで、挙句の果てには、次の彼を見つけてから別れようなどと、これでは彼に愛想を尽かされても文句は言えません。別れるかどうか考えるのは、彼の方ではないでしょうか？

キツイことを言いましたが、まずは彼の一次試験合格を応援してあげるのが彼女ではないですか？

ちなみに、次の一次試験はいつあるのでしょうか？

ゆらさんも彼も、一番の目標は試験に合格することのはずです。

もちろん、予備校で素敵な出会いがあり、お付き合いできたことは良い事だと思います。しかし、二人とも試験合格を目指して予備校に通っている以上、試験の結果が恋愛にも少なからず影響を及ぼすことは避けられないでしょう。

それを踏まえた上でいいお付き合いをするためには、彼もゆらさんもしっかりと勉強したうえで、お互い励ましあい支え合い、応援して切磋琢磨しながら、一緒に頑張ること、相手に求めすぎないことが重要ではないでしょうか。

彼の試験勉強を応援してあげ、「あなたなら、次は絶対受かるよ！一緒に頑張ろう」と励ましてあげられるようになるといいですね。

それができない、自分の要求を満たしてくれる相手でなければ付き合えない、というのなら潔く別れればいいと思います。

恋愛は二人だけでしているのではありません。環境やさまざまな出来事など複数の要因で成り立っています。今回の場合は「試験」ですね。つまり、二人とも試験に合格するまでは、試験の結果が恋愛にも大きな影響を及ぼすということです。

それを踏まえたうえで、これからどうしていくか考えることをおすすめします。

はじめまして。
「大事にされてない」なら別れましょう。

個人的に「惜しい」と思うことは、

『私はまだ好きだけど、態度が冷たく感じる。別れたいなら言ってね、と伝えた』

『次を見つけてから別れる』

という点

「大事にしてもらえて当然！」オーラが霞みますよ〜。

いい女はそんなことわざわざ言わないし、考えませんよ。

彼とのことは、悩むんじゃ無くて
よーく心に聞いてみたらいいと思います。