自信を持っていいのか？

ゆりかさん、こんにちは！

なんでも良いので意見が聞きたいとのことで、コメントします。
ぐっどうぃる博士の理論で、というのは指定されていないようですが、参考になるかと思いましたので、理論も挙げながら書かせていただきますね。

お二人は付き合っていない、という状況で合ってますでしょうか？

また、「彼がゆりかさんを好き」と分かったら自信を持てるということでしょうか？

自信を持ったら、ゆりかさんは、その先はどうしたいと思っていますか？



ぐっどうぃる博士の理論では人の「好き」には５つの距離があります。

1. 生理的に嫌い
2. 自分のことを好きにさせたいだけ
3. 身体の関係を持ちたいけれど、付き合いたくはない
4. 付き合いたいけれど、結婚はしたくない
5. 結婚したい

参考になりそうなこのサイトの記事です。
https://u-rennai.jp/contents/course/919



相談文を読む限りでは、彼は「好き」と表現していても、「付き合ってほしい」とは言ってませんよね。
私には2または3の距離のように読み取れました。


また、相談の彼がゆりかさんを「好き」ではあっても、
「好き」と言われたからといって
「付き合っているわけではない」ということに注意すべきだと思いました。


ゆりかさんが「彼は私のことを好き。それに自信を持ててる」と思ったからといっても、
「お二人は付き合ってない」ので、

彼が「付き合ってほしい」とはっきり告白してくるまで、身体の関係は持たないように気をつけてください。


今の状態のまま身体の関係を持つと、「恋人のような」ふるまいをしていても「ただのセフレ」になってしまいます。

今のお互いに好きと言ってるだけで、デートやLINEのやりとりを楽しみたいだけなら今のままで良いと思うのですが、彼と進展したいなら、


ゆりかさんがすべきことは、今の状態でただ自信をもつことではなく、

彼が何を考えているかや、「彼にとってのゆりかさんの立ち位置」が５つの距離のうちどこなのかを
「正しく見積もって把握」すること、

もし彼と進展したいなら、彼に告白してもらうことに向けての行動やふるまいをすべきかなと思いました。

厳しいかも知れませんが…

恋愛ごっこの範疇、お互いに好きにさせるだけでちょうどいい関係は成立していますね。

その前提を頭に踏まえた上でならば自信を持って良いと思いますよ。お相手男性はおいくつですか。結婚適齢期の女性にこんな態度、なんじゃろな。やっぱりここに書いてある内容からは恋愛ごっこの範疇という分析しか出来ませんでした。ここからお付き合い、安定交際、結婚は至難の技だろうな。前途多難。

恋愛のお勉強を地道にやっていく事はおススメ致します。厳しい！悔しい！と思ったら行動してバンバン変わってください^ ^変われば本当の恋愛が出来るようになります。

応援していますよ！

はじめまして
彼から付き合おうという言葉がないのなら、受け身のアプローチをする男性かもしれません。
こちらの記事が参考になると思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/459

> No.72550のコメントへの返信

ログインできず遅くなって、申し訳ございません。
ご回答、ありがとうございました。

> No.72549のコメントへの返信

大変遅くなって申し訳ございません。
とても心に響く回答、ありがとうございます。
あれから彼は、言葉でも態度でも好きを表現してくれています。
私も聞くこともなくなるほど、自信がついてきました。
これからも彼を信じたいと思います。

私なら、この状況なら自信持ちますね。そもそも好き？って聞かれて、好きだと答えてもらってもたいした価値は無いと思うんですよね笑。彼が貴女をみる目の優しさや、一緒にいる時の楽しそうな様子や、貴女に会うためにコストと時間をどれだけかけるか、そういう彼の態度から愛を感じて自信を持たないと。その彼は毎日ラインして、時間を作って貴女に会うわけです。好きだからに決まってますよ。
そんなことより、自分は不安になるからと開き直ってしつこく言葉で好きと言わせようとしたりしてると嫌われますよ。
愛情表現は彼から自発的に言われてこそ意味があるんだから無理矢理言わせるのはやめましょう。うっとうしいです。今やめれば全く問題ないと思います。
読んでて普通に、十分彼は貴女が好きだと思いましたよ。自信持って楽しい彼女でいて下さい！

ゆりかさん。
初めまして。

厳しいことを書きますが、大人の女性が読むと、ゆりかさんが「恋愛経験が少なく、あったとしても、幼い恋愛しか経験していない女性」と感じる内容に思えました。
ゆりかさんの好きな「男性からの愛情表現」は、好意を言葉にしてくれる愛情表現なのですね。
でも彼は、好意を言葉にする愛情表現を、頻繁にする性格ではないのですね。
お互いに、恋愛に求めるものが、違っています。
彼は意地悪ではありませんよ。
自分がしたいことをするのは、「相手へ意地悪をしている」とは言いません。

好みの愛情表現が違うタイプと恋愛すると、満たされないということは、多くの恋愛カウンセラーの方が仰っています。
ゆりかさんが、彼の愛情に自信を持てる「根拠」が、好きだとうう「言葉」だけなら、言葉で愛情表現をするタイプの男性と恋愛しないと、ずっと自信を持てないままでしょう。

ところで、なぜゆりかさんは、言葉での愛情表現の順位が、それほど高いのでしょう。
考えたことは、おありですか？
そこに課題がありそうです。
言葉以外のもので、自分に向けられている感情を推測することができないほど、「言葉だけ」に囚われているのは、なぜだと思いますか？

多くの場合、何か１つのものに固執する時は、自分自身の課題の中に、重要な問題が隠れています。
例えば、「幼少期に、親の言葉に振り回されていた経験がある」というようなことです。
親の言葉によって、支配されていた幼少期を過ごした人は、人の言葉に敏感です。
言葉だけではなく、行動も同時に見ていける「心のゆとり」が、生まれにくいのです。
言葉に過剰に反応して、相手の真意が見えなくなります。

彼は、ゆりかさんが好きでしょう。
ですが、ゆりかさんが「好き」と言わせようとすることに、ウンザリもしている可能性があります。
もしもゆりかさんが、会社の上司から、「僕が仕事を頑張っていると言ってほしい」と、電話やラインで、頻繁にお願いされたら、どうでしょう。
「感謝はしていけれど、イチイチめんどくさい「強要されるのはうっとおしい」と感じませんか？
ゆりかさんは、彼へ同じことをしています。

自分から「好き」と言わせる行為は、すでにゆりかさんが、彼の手に入っている距離になります。そのうち、ゆりかさんへの態度が、雑になってくるでしょう。
ゆりかさんの恋愛市場価値も、相手の男性の年齢も分からないので、推測しかできませんが、５０代などの高齢の男性なら、「子供みたいな性格だな。でも若いから仕方がない」と、渋々ながらも、許してくれるかもしれません。
他に、ゆりかさんから得られるメリットが高ければ。
ゆりかさんよりも若い男性なら、ゆりかさんの恋愛市場の価値が高くない場合、めんどくさくなり、離れていくかもしれません。
まだ肉体関係がない場合は、肉体関係に満足したら、相手が去っていく可能性が高くなります。

男性に「好き」と言わせたい気持ちは、理解できます。
女性の中には、彼が浮気しているか不安な時や、自分が一番ではないと感じるときに、男性に無理にでも「好きだ」と言わせたくなる人がいます。
その不安の原因を探ると、恋愛を始める最初に、自分にとって、快適な恋愛をできる男性ではない人を、相手にしていることがあります。
相手が間違っているのです。

ゆりかさんが、誠実さを感じる感覚をブロックして生きているのか、もともと、彼の中に、どこか不誠実さを感じる要素を見つけてしまっているのか、よく考えてみてくださいね。

僭越ですが、自分が安心できる男性と、恋愛されることを願っております。