離婚した元妻(没交渉)と復縁できるか

むっくさん、初めまして。

｢喧嘩別れ｣という事ですが、
お互いに喧嘩して、勢いで離婚届に印鑑を押したという流れで良いでしょうか…

>当方も、元妻も精神的に不安定で喧嘩していた所はあると思います。
先を読ませてもらった上なのですが、
むっくさんは仕事のストレスで精神的に不安定。後は諸々ですよね。
奥さんの精神的不安定は何でしょうか？
育児のイライラや、むっくさんが理解し得なかった事でしょうか。

>ほぼ、没交渉で一度子供に合わせて欲しいと頼んだら断られるくらいでした。
>子の誕生日にLINEをしたら写メが…
協議離婚ですよね、離婚の際に｢決め事｣も何もしていないのでしょうか。

何もしないままに離婚されたのでしょうか？

キチンとお子さんの事を考えた上での離婚でしたか…

厳しい様ですが、
むっくさんも彼女も、親としての自覚が足りなかった事はありませんか。

>正直、DVをでっち上げられそうになったり、
>騙されたりしていたので離婚して良かったのではと思う一方で、
DVをでっち上げられる、というのは
DVをした訳ではないのですよね。
騙されたりは、これはむっくさんが元奥さまに騙されていたという事でしょうか。

何をどう騙されましたか？

>子供が片親では不憫にも思います。
>また私だけでしょうが、夢に出てくるレベルには元妻に愛情(執着か)もあります。
養育費は送っていますか？
DV云々で揉めていて喧嘩しているのでは、
それもお子さまが不憫かも知れません。

お子様が不憫と仰ってますが、
むっくさんもお子様が愛おしくて会いたいんですよね。
その点は、むっくさんがとても不憫です。

お子さまと離れると寂しいですからね。

もう１度、奥さまと話をする事は出来ませんか…

こちらの投稿に書かれていない重大な出来事がありませんでしょうか。

只、私が読ませてもらった感じでは、
奥さまもかなり意固地になられている様子です。
お子さまにも会わさないという理由が彼女なりにある気がします。
それなりの軋轢もあった様ですし…

｢今は戻らない｣という決心の様なものも窺い知れるのです。

今後ですが、
例えば、｢仕事の事で講演会に呼ばれる様になりました、子育て頑張ってください｣
など、アナタが頑張っている様子や或いは奥さんを気遣うLINEをしていく事でしょうか…

講演会に呼ばれるなんてお若いですのに非常にむっくさんは頑張ってらっしゃいますね。
それを小出しにアピールされるのはいかがでしょう？

後は、養育費のことが書かれていないのですが、
月に一度、お子さまと面会するなど、
｢取り決め｣をしないといけませんよ。

元奥さまが応じてくれないetc…は、
１度弁護士さんと相談される事もオススメいたします。
約1時間、１万円程度だと思われます。

そして、先ずは辛い中でしょうがお仕事頑張ってください。

むっくさんが益々成長されて、変わった所を元奥さまに分かってもらいましょう。

それには、きちんとお子さまとの事を話し合い、
繰り返しますが法的に決めていく事です。

応援しています☆

むっくさん、こんにちは。
考えてみますね。

＞2年前に結婚し、一児をもうけるも一年で離婚。
＞それから一年、没交渉です。

失礼ですが、どれもこれも「勢い」なんでしょうか。
売り言葉に買い言葉。喧嘩別れなんですもんね。

ですが、だからこそいまとなって、
元奥様の方も、いろいろ思うところはあるのではないかと考えます。

希望があると思えるのは、

＞子の誕生日にLINEをしたら写メが来る

やはり「子はかすがい」なんですね。
写メが来るだけ、かなりマシですよ。

会わせない！とか言ってたのも、
そのときの勢いだったのではないかな？

まぁ、今後のことを（養育費とか）考えたら、
善処できる部分はあなたも考慮して頑張らないとね。

なにしろ、女性は子どもを持ったら、自分以上に
「子供を大切に思ってくれる」人や出来事に関心が向きます。

ここは駆引きする場面でなく、
正直な誠実な、真摯な気持ちを伝える方が良いと思います。

・自分もいろいろ悪かった。
・とても反省している+謝罪。

・子供は大事だ。
・離れてみて、やはり妻を愛していることにも気が付いた。

・もう一度やり直したい。やり直させて欲しい。

ひねりも何もありませんが、
ここはまず、上記を伝えることです。

すぐには応諾してもらえなくても、
焦らず、平静を保ち話せる場面を持てるように頑張ってください。

喧嘩別れというなら、仲直り出来ないはずはありません！

応援してます！☆

厳しい意見を書きます。

＞子供が片親では不憫にも思います。
お子さんを勝手に被害者に仕立て上げないでくださいね。
片親＝不憫、というのはむっくさんの価値観でしかないです。
私が子どもだったら、「お前たちが不憫だから復縁したい」と父親が考えているとしたら「はぁ？」と思います。
子どもはあくまで子どもですが、１人の人間でもあります。
「父親がいなかったら不憫」「片親だったら不憫」というのは差別であると私は感じます。
案外、ケンカを目撃させられなくなってお子さんもほっとしているかもしれませんよ。

＞また私だけでしょうが、夢に出てくるレベルには元妻に愛情(執着か)もあります。
夢に出てくる＝愛情（執着）ではありません。
夢は夢です。
夢を理由に行動することほどバカバカしいことはありません。

私はこの相談を読んでむっくさんの「復縁したい」という気持ちが全く見えてこなかったので、このような書き方をしました。
「もう一度恋人として付き合いたい」という気持ち以外での復縁なんてうまくいくはずがないです。
子どもがどうとか、夢がどうとか、そういう「気持ち」以外の部分の理由しか述べられないようであれば、そもそも復縁したいという感情すら「夢」なのかと私は疑ってしまいます。

＞ほぼ、没交渉で一度子供に合わせて欲しいと頼んだら断られるくらいでした
お子さんに会いたいなら、「面会交流調停」を申し立てましょう。
元奥さんの住所地の管轄の家庭裁判所で起こせます。
弁護士に依頼してもいいですが、調停は素人でもできる仕組みになっています。
家庭裁判所の窓口へ行けば、申立書の書き方や添付書類などを親切に説明してくれます。
面会交流調停のみなら、手数料は3,000円でお釣りがくると思います。

> No.72699のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
全く厳しくないです。むしろ自身でも思っていたことでした。
正直週2くらいで喧嘩していたので、子供からすればいい迷惑な感は否めないです。
片親云々は私個人の価値観ですが、やはり今ある程度の社会的立場(人事に絡む)ようになると公的な場では弱点になるのだなと感じることもありました。差別云々は抜きにしても、やはり大きな組織になればなるほどリスク因子は排除される傾向にありますから。
喧嘩を見せられる当時の環境と将来的な体裁、天秤にかけるとどうなのだろう…と。どっちもどっちですね。不甲斐ない親でした。

私自身も愛情(執着)なのかどういう感情かわからないのです。
色々な場に出させて頂くことになり女性から声をかけてくださったりする機会もありましたが、特に惚けたりする気持ちがありませんでした。
夢に頻回に出てきたり、時折「いまなら上手くやれるのでは？」と考えたり。囚われているのか素直な気持ちでは愛情なのか。まだまだ未熟ですね。

手続き等の指南ありがとうございます。
調べてみます。無理矢理会う感が出て印象が悪くなりそうなので、我慢するかはよく考えます。

はじめまして。可愛いお子さんの将来を考えてコメントさせていただきます。
まだお子さんは2歳にもなってないということですよね。

以前NHKの番組の統計で見たのですが、子供が2歳になるまでに離婚する夫婦って多いみたいです。産後は母親がイライラしやすいため喧嘩になりやすいようです。

母乳をあげるときに出るオキシトシンが関係しているそうで、子供が乳児期の女性は子供の周りの変化に敏感になり、人に攻撃的になりやすいそうです。

参考になるかどうかわかりませんが、子供が乳児期の母親の心理について下記で説明されてます。↓

赤ちゃんがいると離婚率が高くなる!? 「夫を攻撃したくなる」妻の心理を理解して！
https://itmama.jp/2016/02/03/111433/


私も幼児の子供がいますが、子供が3歳になるまでは、子供のことで頭が一杯で、夫のことは申し訳ないですが、頭の中では子供の次になってました。

独身時代はほとんど自分のことしか考えてなかった自分が、子供のことしか考えられない人間になるなんて、自分でも想像していませんでした。でも母親がそうでないと乳児の安全は守れませんよね。

でもここのサイトの教えで、夫をないがしろにしないように大事にするように行動には気をつけていたので、良好な関係を保てています。

離婚してから転職されたようなので、お金のことで喧嘩することが多かったのでしょうか。若くて結婚すると周りにも既婚者が少なく相談できる人が、いないですものね。大変でしたね。

もし本当にやりなおしたい気持ちがあるならば、やっぱりすぐには無理だと思います。家族、親戚を悲しませているわけですから、簡単には戻れないでしょう。一度決めた結婚の決断を子供がいながら1年足らずで覆したわけですから。誰もあなたを信用できないと思います。

今のうちに堅実にコツコツ貯金して、5年か10年後くらいに元奥さんとお子さんのために家を買ってあげて、迎え入れるくらいの気負いがないと無理だと思います。

養育費も毎月きちんと払って、あなたの父親としての誠実な態度を年月をかけて示していけば、元奥さんもいずれ子育てが落ち着いて、再婚を考える時期に考え直す可能性が少しはあるかなと思います。
（私もそうですが、バツイチの再婚までの道のりは大変なので、前の人とやり直したほうが楽かなって思う時期がいずれ元奥さんにも訪れるかもしれません）

いずれにしろ、お子さんのことはこれからも一生縁が切れることがありません。
子供が大学でお金がかかる時、結婚する時、色んな場面であなたと連絡を取らざるを得ない時期がこれから何回も出てきます。

たとえあなたが他の女性と再婚したとしても、お子さんのことはずっと死ぬまで関わっていかなければいけないことです。（あなたの死後の遺産相続の権利もお子さんにあります）

子供のためというよりも、会社の出世や世間体のために復縁したいようにも見えなくもないですが、お金も大事ですけど、まずは周りにいる身近な人たちを大事にしてくださいね。

たとえ復縁できなくてもお子さんにとって、会いたいと思える、尊敬できる人間でいましょうね。

> No.72703のコメントへの返信

リンク拝見しました。
確かにホルモンバランスの崩れや育児ストレス等の要素は多々あったと思います。

特にお金には困っていなかったのですが、あまり環境の良い職場では無かったので今は転職しています。
相談相手が居なかったので確かに閉塞感は感じましたね。

先方の親族がまず問題ですね。
当方の家族は反対することはないと思います。本家ですし、分家筋も文句は言わないでしょう。
もっとも、一年で決断したところをさらに一年でコロコロ掌を返している形ですから、然もありなんと私も思います。

家はあります。一括で買ってます。夫として最低限以上の事はしてきたつもりでした。
まぁ一人で住んでいると侘しいものですけれど。
子供には会わせてもらっていませんが、養育費等のやり取りもありません。

飛び出して行ったのは元妻なので後々金の無心に来ても、応対はしないつもりです。10年先にそれまで顔も見ていないのに、お金をポンポン渡せるほど裕福でもありませんから。
死後の遺産は好きに分ければよろしい。

私に関しては離婚した時点で世間体もなにもないので気にしてはいないです。幸いにして出世に関わりのない分野なので。
ただ子供のこれからを考えると、果たしてどうだろうか？と考えたりする所はあります。

> No.72695のコメントへの返信

喧嘩をして元妻が飛び出して行きました。
その後両家で話し合いましたが、その場でもヒステリーを起こしていました。結局離婚するという結論になり、後日紙を置いておかれて私も捺印しました。

スピード感というか、勢いは凄かったですね。話し合いの場は一応ありましたが。

育児のイライラ、ホルモンバランスの崩れでしょうか？私を敵視して煽ってきたりしていました。

決め事はしています。
養育費は無し(子供の権利なのですが冗長になるので詳細割愛)、面会は拒否しない。といったところです。

私はなんとかならないか？などと食い下がりはしましたが、何も要らない！離婚！といった形でした。

双方、とは私が言うことはありませんが私としても親の自覚に欠けた所はあったと思います。

殴ってみろ！やる根性もないのか！へタレ！等と後ろをついてずっと言い続けられ一度ひっぱたいてしまったことがありました。
すぐに診断書を取りに行き、何かしらしようとしていた様子なのですが上手くいかなかったようです。
私も弁護士に相談したのですが、この程度且つ攻撃的な言動のあるケースではDVとして訴訟を維持することが難しいとのことでした。(ネット等、素人の情報ではないかとのこと)

何を騙されたかについては書けないです。申し訳ありません。


強いて言えば、荷物の運び出し時に
子供の面影がある事が辛い一心で
「ウチは物置じゃない早く持っていけ」とLINEしてしまったことがありました。

皆さまのご意見を拝見していくにつれ、私自身の至らなさや元妻の問題を再認識してしまい戻らない方が(変にアプローチしない方が)良いのではないかと考え始めてしまいました。
その程度の気持ちなのかと自虐しつつ、離婚して正解だったのではとも思う所があります。浅はかな人間です。

むっくさん、はじめまして。

（＾▽＾）むっくさんは元奥さんのモノマネってできますか

（＾▽＾）口ぐせとか、むっくさんの口で言ってみてモノマネしてみられることをおすすめします

（＾▽＾）その他、復縁を考えられるにあたって、有効と思われる行動は、次のようなものです

（＾▽＾）①結婚していた時の、元奥さんの日々のタイムテーブルを紙に書いてみる

（＾▽＾）②結婚していた時の、元奥さんの友人関係（なんでも話せる友達が何人いて、どれくらいの頻度でケア的なおしゃべりの時間を確保できていたか）を紙に書いてみる

（＾▽＾）⓷結婚していた時の、元奥さんが家事・育児・旦那さんのケア等の仕事において、頼ることのできた他人を書き出してみる（人数、時間、頼めたことの範囲）

（＾▽＾）④結婚していた時の元奥さんが、むっくさんに求めたこと、求めていたが言っていないかもしれないこと、ものすごく求めていたがどうしても言えなかったこと、むっくさんが元奥さんにしてあげた行動、などなど、元奥さんのむっくさんへのニーズについて書き出してみる

（＾▽＾）⑤むっくさんはそもそもどういう家庭生活を送りたかったのかを思い出して書き出してみる

（＾▽＾）⑥元の奥さんがむっくさんから見た問題行動を起こさなければ、元の奥さんとの家庭生活はむっくさんにとって理想の家庭生活だったか？

（＾▽＾）⑦むっくさんは今現在、自分の家族という存在に何を求めるのか？

（＾▽＾）例えば首から下が動かない車椅子生活の方でも、他者への『ケア』は能動的にできるのです

（＾▽＾）『ケア』とは、『考え』のことなんですよ

（＾▽＾）もちろん実際におむつ替えたり皿を洗ったり、お金に困らないようにするのも『行動』としての必須の『ケア』です

（＾▽＾）それに加えて、『疲れているだろうな』『つらいだろうな』『のどが渇いたんじゃないかな』と思って、奥さんの顔を眺める、というのも『ケア』の本質なのです

（＾▽＾）いたわりたい、という思いをもって濃やかに考え、まなざす、というケアを、人間は本質的に必要とする、ということだと思います

（＾▽＾）それは『水』のようなものなんですよ

（＾▽＾）『困ってるんじゃないかな』、と思って、ＬＩＮＥの向こう側の人々をまなざす、ことをおすすめします

（＾▽＾）モノマネしてみてると、奥さんと身体が感覚的に同期して、腰が痛かったとか、そういうのを身体が思い出してくれることがあるのです

（＾▽＾）まず色々、思い出してみると、つらいでしょうが、つらいばかりでもなく、結構楽しいですし、むっくさんご自身の身体に、色んな家族の思い出が沁み込んでるな～　と思い出されるのではないでしょうか

（＾▽＾）それって、復縁には必須のステップでもあるのです

（＾▽＾）紙とペンをもって、色々、思い出してみられることをおすすめします

（＾▽＾）自殺はされませぬように　「あっ思い出して死にたい」ってなったらすぐやめてくださいね

（＾▽＾）友達に話を聞いてもらいながらだといいかもしれません　ではでは　ＬＯＶＥ♡

> No.72713のコメントへの返信

なにをトンチンカンな内容を垂れ流してるんですか。
こちらは真面目に質問しているんです。
他の方も真摯に回答してくださってます。
ふざけないでください。

むっくさん
お子さんはあなたの存在は認識しています。きちんと。愛されたいし、親は子供（自分）に興味、関心を持ち、注目するものだと信じています。

（世の中、裏切られることが（離婚してなくても）多々ありますが）そこが親が機能しないことの弊害の元なんだと思うんだけど。（「人間だもの」で済むかな？）

信じているので、下心、手抜き、妥協はバレます。
「お前の欲求満たしたいだけじゃね？」って。そうだとすると相当凹みます。率直に、激辛に親への絶望感、不信感、心で感じます。まぁ、そんなもんかと現実として黙って受け入れてくれるのも早いですが。（反面教師…切ないです。）

形だけ取り繕うとして、復縁しても同じことの繰り返しなので。

今ある現実を受け入れて、そこからの策（どうしたら元に戻るかではなく、今ある状態をさて、どう良くして行くのか）には、彼女の助けは（シナジーといいましょうか）最終的に必要ですが、今はその基盤もないのですから。

決意を固めて、彼女の気質は昔のまま、元夫のアドバンテージはないもの（機能しない）と考えて、一歩一歩進んでください。

先ずは、今彼女や子供たちに有益な関わりができることが「何よりも嬉しいこと」と感じて行く。

あなたの寂しさや、世間体、常識をぶっ飛ばした「夫婦」「家族」の構築、奇跡を企ててみてください。

> No.72716のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
ただちょっと内容が薄いというかふわっとし過ぎているような感があります。
具体的な活動例を頂きたいですね。

> No.72717のコメントへの返信

確かに「ふわっと」してますね。

欺瞞だと思っているんです。
あなたの都合で希望している。社会通念とか常識とか世間体とか持ち出してると思ってます。
あなたの復縁希望の理由が、いまいち腑に落ちないのです。

なら

「DVをでっち上げられそうになったり、騙されたり」すると考えている彼女と復縁したい。

覚えているかどうかわからないけど、事実あなたは子供とは血縁者として責任取りたい。

として、現状赤の他人なのですからそれ踏まえて、赤の他人として尽くす。足長おじさん、母子家庭カウンセラー…様々なボランティアをやり尽くす。つまり愛していくしかないのでは？

結果「復縁」するかもしれないけど。

「え？離婚してんの？」と世間のを笑って過ごせるようにしてあげれば、子供は不憫にはならない。もしくは彼女がそのように自力で生きられればあなたは不要です。母親を見て育ちます。両親揃ってるからとか関係ないんですよ。

彼女と子供との「関わり方」「働きかけ方」の方が重要なんです。

例えが近いかな…「遠くの家族（親類？）より、近くの他人」ってあるじゃないですか。

一旦全てが「終わった」過去フォルダですよ。上書きするの？

「夫婦」「親子」の肩書きにあなたがとらわれる理由はなんですか？

>むっく(投稿者)さん


こんにちは。むっくさんの文章が２５歳とはとても思えないのですが、奥様とむっくさんの年齢はあっていますか？恋愛関係では年齢が大きなファクターでもありますので、間違っていましたら修正お願いします。

さて、

むっくさんのケースの場合、奥様は既に先に進まれている可能性が高いと思います。
女性は一旦思い切るとあっさりしているので。むっくさんいま丁度一年目。
男性は半年～一年にかけてもっとも別れを寂しく思うように出来ているようです。

さて、

むっくさんの皆さまへの回答を見ているとまずは、

むっくさんと奥様双方が思った事をはっきり口にしてしまうタイプ

で、故に男性性と女性性が喧嘩をしていたのだと思っています。

むっくさんは男性の違いと女性の違いを理解していますでしょうか？

まず、女性と男性って言葉の数が全く違うんです。

たとえば、夫の友人とのＬＩＮＥを見ても、一行とか下手したら一語だったりするんですよ。

夫「今週末、キャンプいかね？」←水曜日
友人「寒い。無理。」


で何のフォローもなく終わるんですが、
女性の場合、こうです。


女性「急な話ですっごく申し訳ないんだけど、今週末空いてるかな？良ければキャンプに一緒にいかない？」

友人「ごめんね、今週末は予定が入っているんだ。さそってくれてありがとう！次回また誘ってね。キャンプ楽しんできて～。」


解りますでしょうか。

女性の受け答えには大体、断られる相手が嫌な思いをしないような気づかいが至る所にちられています。なぜかというと、女性は、断られたり、言葉で否定されたりすると、それがどんなに自分の撒いた種でも恐ろしく傷ついてその人を憎んでしまうからです。

大抵は女性がトリガーなんですけどね。

男性は相手を傷つけようとする気は全くない事が多いですから。

そこが女性の難しいところであり、奥様と復縁を望まれているのでしたら、理解していかなければうまくいかないところかもしれないと感じています。

私は、むっくさんはとても責任のある男性だと感じましたが、「言葉を何より大事にする」「優しい言葉をもらう事が何よりの幸せ」と感じる女性はとても多いです。

奥様はそういうタイプだったのかもしれませんね。

また、男性は女性に「家を買い、金は不自由させていない。」

というゴールに達すれば女性や家族は幸せだと感じる方が多いですが、女性は「こまめに優しい言葉をもらう」「こまめに気遣ってもらえる」「こまめにプレゼントをもらえる」

いう一括払いではなく、分割払いの方が、愛を感じるんです！


不思議ですよね。


あと、むっくさんはとても頭がキレる方で、理論整然としているので、言い合いになったら相手を理論でねじ伏せたりしていませんか？

女性は理論的思考を苦手とする人が多いので、喧嘩の度に、彼女は憎しみを募らせていた可能性はとても高いです。

なので、妻がキレたら「ごめんね、僕に出来る事はある？」と優しく抱きしめてあげるのが一番の効果があります。

もし戻れたとして、奥様がかわらないとして、むっくさんは、上記の

１．喧嘩ではすべて負けてあげる
２．口論になったら、やさしく宥めてあげる
３．正しい事を言わない（家では彼女が全てただしい）
４．絶対にキレない

という自信はありますでしょうか？
まずそこが心配です。

私はむっくさんに非があるとは思わないですが、恋愛関係は「どちらが悪いか」つきつめてしまうと崩壊します。


長くなってしまいましたので、最後に、お金は渡さないと書いてありましたが、もし復縁を望むなら、唯一、一番の手は一年はこまめに様子を聞いてあげてください。

元気か、

困っている事はないか


むっくさんは悪い事をしたわけではなく、彼女も真っ当な人間なら、反省する日もくると思います。（彼女さんがどれだけ精神バランス崩れている人かにもよりますが、あまりにも精神バランスが崩れている女性は、本当におすすめしません。）

女性は、「いつも傍にいる人」に弱く、「いつも優しい言葉をかけてくれる人」に弱く「愛情」に弱く「やさしさに弱い。」

それを念頭にいれてやり取りをしてみてください。

具体的タイミングは相手の反応にもよりますので、ここでは断言できませんが、彼女の身辺や一日の話や愚痴が出てくるぐらい親しくなってください。

仲良くなれなければ、先の復縁はありません。

またお金ですが、

毎回毎回無心するなら言語道断ですが、

もし彼女がどうしても困って「他に頼る相手がいない、私が悪かった」

と謝ってきたなら、「苦労させてすまなかった。やり直さないか。」

と言ってあげるのが一番効果ある復縁方だと思います。

それはむっくさんを、【機能的で現実的な男】から【心が広い、大きな男】へと昇格させるからです。


長くなってしまいましたが、参考までに。

> No.72715のコメントへの返信

>むっくさん

（＾▽＾）う～む　バカ感がすごい　こっちまでバカになりそう

（＾▽＾）自殺を恐れて反撃できないと足元見たつもりで八つ当たりの罵倒をしてきてるんでしょうが、それバレてるからね

（＾▽＾）モラハラの人っていうのは、精神力が弱くて、中身薄くて頭が悪いと言われてるんですね

（＾▽＾）お金を稼ぐという営みは、実はあまり頭を使わないらしいんですよ

（＾▽＾）でも家庭生活はそうはいかない　賢さと優しさがない無能力者に家庭生活の維持・継続はできません

（＾▽＾）そして、今の日本の教育は、そういうところには頓着していません

（＾▽＾）だからまぁ仕方ないところではあります

（＾▽＾）頭が悪いのをごまかすために、家庭内のパートナーを大きな声で驚かせ、恫喝して、頭がふらふらになって自分でものを考えられないように頑張って仕向けていたんでしょうが・・・　

（＾▽＾）頭悪いなぁ・・・（しみじみ）

（＾▽＾）でもそれも仕方がないんでね　生き方なんで　じゃあそういう感じで今後も頑張ってうまくやってください　おやすみなさい　

（＾▽＾）図に乗って暴れてくれたんでモラハラってはっきりして良かったっすね　ＬＯＶＥ♡

wonderさん、本性出てますよ。

> No.72720のコメントへの返信

>wonder.2さん

私もこの相談読んで「この男性のモラハラが原因で、奥様は出て行った可能性高い」と感じました。
慰謝料なしで没交渉ってそういう事だと思います。
奥様もモラハラを引き出しやすい性格で、相性が悪かった。
ただ幸いだったのは、奥様がモラハラの人に取り込まれるメンタリティを持っていなかった事だと思います。子供にとってはラッキーです。という点では相性は悪くなかった。
相談者さん、これ読んでぶち切れちゃいますね。
相談者さんに対するアドバイスは特にないのに、書いてしまってごめんなさい。

>wonder.2さん

同じ内容が二回投稿されてしまったので、削除します。

> No.72723のコメントへの返信

そうかもしれないね
（本性って…笑える）

分身の術かもしれないよ。


あなたのそのような

切り返しのパターン

言葉に釣られて、本質が見えない、見ようとしないオドオドした感じ

道に捨てられた子猫みたいなフリして可愛そうですけど。
違いますね。

彼女はあなたと付き合って「術」を身につけて離れていったんです。もっともらしいこと言ってるだけなんでは？と想像します。

言葉の矛盾、行動の矛盾


たぶん…。あなたは

相談のことはなかったかのようになり

話題をそらすか

だんまりを決め込む。


「ひよこのかくれんぼ」の歌のようです。

どんなに上手に隠れても


安心してください！


見えてますよ！

むっくさん、初めまして。
wonder.2さんは、顔文字の羅列とインパクトのある前置きで
一見ふざけているように見えるかもしれませんが、
他の色々な相談に対しても
いつもユニークな視点で丁寧にアドバイスされている方です。

今回のアドバイスにある「モノマネ」もなるほど一理あるなと思いますし

メモや振り返りなど、奥様の立場に立って当時をトレースしてみる具体的な方法を提案されていると私は感じました。

プラスに取るかマイナスに取るかは人それぞれですが、
文章の雰囲気だけでふざけてると切り捨てるにはもったいない内容じゃないかと思いましたよ。

> No.72731のコメントへの返信

おっしゃる通りと思います。
確かに先入観で切り捨ててしまった私にも問題はあると考えます。
ただ、件の方は勝手な妄想(見たことも無いのに私が大声で威圧していたと決めつける)や具体的なエビデンスの欠如された主張(金を稼ぐことは無能でもできると言われています〜 等個人の主張で具体的データが無い)をされていますので、意見やアドバイスを乞うべき相手では無いと考えていることも事実です。