遠距離片思いスタート後の正しい対応は。

りぼん23さん
お疲れ様でした
「無償」を体現するって難しいです。

今回の遠距離片思いを始めようとした自分の心の動き（意識）と行動は、あなたの目指す（？）恋愛表現と言いますか、目標かなぁ。つまり「無償」にはどれだけ近づきましたか？

私は自分が「犠牲者、被害者」そちらの意識をもったらそれは、相手のためではなく、自分の都合なので「無償」ではないと感じています。

あなたはほんとは片思いは辛いので、少しずつ「忘れていきたい」のかな。

でも、彼との印象を良くしておけば、気分や状況のタイミングで男を逃したくないし、これから先「男の心に残る女」になりたい。のかな。


自分の感情があるだから泣く。
（無理なこと、自分の本音とは違うこと…だからかな）いいんですよ、自分が悲しいんですから。

このまま（片思いしている状態）で関係を続けていく。
それとも物理的に離れたので、自分の気持ちも彼の気持ちも「流れに」任せる。あなた自身も含めどちらに転んでも、受け入れる。

どちらがいいでしょう？涙はそれを考えて欲しい「心のサイン」なのではないですか？

いずれにしても
決めたのなら、自分の感情は自己処理していかなければいけないかな。少しずつ自力でできるようになると、余計な悩み（自分に合った決断が自分でできない）が減ると思うのです。

どうしても煮詰まって周りに話す時も、後悔や悲しさだけの「愚痴」になるより、自分なりの方向性が見えていて、他の可能性や視点をアドバイスとしてもらいながら、自分の決断に生かしたいというスタンスで周りに発散する方法も配慮した方が「バンパイヤ扱いされる」ことが少なく、効果的に「アドバイス」がもらえるのでは。

例えば
歩き始めた「赤ちゃん」なら、転んでしまい「泣き、わめき」リアルな人を巻き込んでも「よし、よし」と対応してもらえますが。

個人個人の歩みを始めた大人の「滑った転んだ」はどうでしょう？自己責任、言ってみれば「事故」に対する注意、保険そう言った自分で勉強できる「備え」は必要でしょう。「備え」の知恵を貸してもらう方が「解決」にはいいと思います。

彼との恋愛を継続していくことに「あなたが」「あなたに」対して信頼できているか私には感じられないので、まだ悩みは続くのかなと思います。離れた時間を過ごし、冷静に考えるのがいいかなって思います。

おそらく「彼のことを考える」よりも「あなたの人生プラン」に比重を置くと少しスッキリするかもしれないです。（当然なんですけどね）

ポイントは３つにしぼります。

１.彼を好きか
２.彼との今の状態から今後を良くする努力が（良くなるまで）継続できるのか
３.上記のことが「自分主導」でできるのか「彼次第」か

過去の出来事を「ご都合解釈」しながら今を過ごすことは
オススメしません。

ちなみに新幹線の駅が最寄りなら、1時間半は「遠距離」には入りませんよ。
それで通勤している「マイホームパパ」はごまんといます。

視野を広げてくださいね。

りぼん23様コメント失礼します

「フリー作戦を終わらせるタイミングはいつか」についてですが

フリー作戦は半年から一年と言います
なぜなら 期間が長いと無償の愛が当たり前になってしまい そこから付き合う つまり有償になるというと 今更感が出てしまうのです

例えば(ゲームがお好きなら分かると思いますが)無料ゲームをしていて 面白くなってきたタイミングで 「明日から課金しないと出来ません」となったら課金したくなりますよね
しかし そろそろこの無料ゲーム飽きてきた という時に 課金と言われたら じゃーやめよう となりませんか？

なので フリー作戦を終わらせる 1番のタイミングは
相手のテンションが高いときです
無料ゲームが面白くなってきたタイミングのような感じです

見極めの基準は 自分が一番幸せなときです
彼ととてもうまく行っていると思う時が彼のテンションが高い時なのです

そして 相手を失う覚悟が出来た時です

彼ととてもうまく行っている時 相手を失う覚悟でガイドラインを出すというのは 本当に辛いし難しいですが
この相手のテンションがMAXのタイミングを逃すと あとは相手のテンションは下がります
ずっとMAXのテンションを維持するのは難しいですから MAXになったらあとは下降して行くのです

下降してきた時に慌ててガイドラインを出すのは失敗しやすいです

また 相手と永久に離れる覚悟が出来ていない場合も 沈黙しきれず失敗します

相手のテンションが高く このままで幸せだから まだ大丈夫 と思っているうちに 相手のテンションが下がってしまい
そこで一か八か賭けたくなり 慌ててガイドラインを出す というのが失敗しがちなパターンです



他にも 私が今まで見ていてフリー作戦を失敗したケースは

作戦中 相手をコントロールしたいと思いながらやっているケース
つまり 相手に好きになってもらおうとして 作戦を実行している
相手が自分をどう思っているか 自分がこうしたら相手は自分を好きになるかなど 作戦中は考えなくていいのです
例えば相手は神様で 神様に 私だけをを好きになってくれなんて罰当たりですよね
そんな気持ちで展開していきます

作戦中 ライバルの存在を意識して なんとかこちらに惹きつけたいと思ったり ライバルに勝とうと思ったり やきもちを焼いているケース
彼は何をしても自由なのです
彼の自由を許し 彼が幸せならどんな選択も許せる気持ちが大事です

作戦中 相手をどこかで憎んでしまっているケース
私がこんな思いをしているのに 相手は私を蔑ろにしているなどと思っていては 無償の愛とは遠くなっています

作戦中 相手の気持ちを勘ぐって 一喜一憂し 自信喪失したり 逆に自信過剰になっているケース
自信喪失してしまうと 作戦中にやってはいけない破壊行動をしてしまいがちです
また 自信過剰になっていると シナリオ通りに進まない時 相手をコントロールしたくなり やはり破壊行動をしたくなります

作戦中 都合のいい女に徹している自分を不幸に思っているケース
相手の存在と関わりに感謝の気持ちがあれば 無償の愛は不幸だとは思いません
今の関係では不幸だという気持ちが作戦中相手に伝わってしまったらアウトです
作戦中は 「俺はこいつを幸せにしてやってる」と思ってもらうことが大事です

りぼん23様が彼といて 楽しかった 幸せだったと思ったならうまく行っています
ただ 作戦中にしては相手の自分に対する気持ちを勘ぐりすぎているかな と思いました
彼が今の時点で自分を好きか嫌いかは 考えなくて良いのです

作戦中は 例え彼が何とも思っていないにしても 自分は彼に身も心も捧げる信者であるという気持ちを持つだけで良いのです
教祖である彼を自分の自由にしたいなどと思うのは以ての外
彼が自分を必要とする時だけ全力で応えます という姿勢です

その後は 彼のテンションの高い時をうまく見極め
「彼女になれないならもう二度と会わない 」
とガイドラインを出し 断られたら 大きく距離を取ります
彼を失う覚悟が必要です

なので 作戦中は 彼との時間 彼を想う時間を大切にしてください

応援してます！

> No.72947のコメントへの返信

>しんりさん

しんり様

コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

私は自分を「犠牲者、被害者」とは一切思ったことがありませんでした。
友人に今回の件を話した時「付き合えないのに呼び出すのはおかしい」と
言われましたが、それでも自分を「犠牲者、被害者」とは思いませんでした。
それだけ彼と一緒にいた時間が自分の中で充実していて楽しかったからだと思います。

確かに私の人生なので「私の人生プラン」に比重を置くべきですね。
彼のことが好きなことには変わりないですし、今後も好きでい続けるだろうなと思っており、
今後を良くする努力は出来ると思っております。
自分主導になるか彼主導になるかはまだお別れしてそんなに経っていないので
わからないですが…。

ご都合解釈は一切していないので大丈夫です。

新幹線1時間半だと遠距離に入らないと解釈する方もいらっしゃいますね。
ただ乗っている時間は1時間半ですがドアtoドアだとその倍ほどかかることと、
マイホームパパは多少なり交通費が出ているかと思いますが、
遠距離恋愛は完全プライベートなことなので距離だけでなく金銭面も
考えなければいけません。
そのように私は認識しておりました。

この度は拙い相談にコメントありがとうございました。

> No.72984のコメントへの返信

>sachikoさん

sachiko様、拙い相談に毎回コメントありがとうございます。

すべきこと、タイミング、失敗例など教えて頂きありがとうございます。
確かに相手の気持ちを少し勘ぐりすぎていたかもしれません。

正直、遠距離になる前最後に会った日が一番彼のテンションが
高かったと思っています。
（同様に私もですが…）
そのタイミングで「彼女になれないなら二度と会わない」とは
なかなか言うことができず…。

昨日から新しい環境での仕事が始まったはずなので（有給取るかもと言っていましたが）
会えない時、連絡をとっていない時は気持ちに余裕を持とうと思います。

ただ、私の場合最初は近い距離にいて遠距離になってしまったので
その場合「フリー作戦」は効果を発しないという意見も頂き、
どうしたらよいのか迷走中なのが事実です。

何はともあれ、アドバイスありがとうございました。

「近い距離にいて遠距離になってしまったので
その場合「フリー作戦」は効果を発しない」
との意見があったとのことですが

私は距離や状況はあまり関係ないと思います
どんな駆け引きをするにせよ状況はいつも一定ではありません

軸があれば 状況が変わっても対応出来ると思うのです

また 状況が変わった時には デメリットとメリットが逆転することもあり そこをうまく利用する方法があるかもしれないのです

確かに距離が近い方が有利ではありますが

遠距離の方が近距離より駆け引きに有利な部分もあります

「非日常を提供出来る」という点では 遠距離の方が断然有利です
たまの逢瀬が 非日常で心地よいものであれば 中々会えない距離の方が 希少価値が高まり 求める気持ちが強まるでしょう
近ければ いつでも味わえると思われてしまいがちで 非日常の希少価値が下がります

また 遠距離ですと フリー作戦にもかかわらず 「手に入りそうで入らない距離」を作ることが出来ます
フリー作戦は あえて手に入った距離になる作戦ですが
人は手に入ったものに興味をなくして行きやすいので その前にガイドラインをいつ出すか というのが難しくなってきますが
遠距離ですと 会ってる時は 居心地良く楽しく 非日常で心地よい 手に入った距離と思えるのに 会ってない時は何をしているかわからない と思わせることが自然に出来ます
遠距離は距離感を違和感なく操作しやすいと私は思います



私の場合は 彼と近距離でセフレ関係で３週間ほど過ごした後 片道7時間の遠距離になり
そこで彼を諦められず
その頃はこのサイトも博士理論も知らなかったので 自分発信で連絡しまくり 自分都合で会いに行ったりしているうちに とうとう相手から「もう連絡しないで」と言われてしまいました
そこからのフリー作戦です

その時の私に比べたら りぼん23様の方がはるかに条件が良いと思うのです

なので どんな駆け引きでも 成功する確率は少なくともその時の私よりは高いと思うのです

「フリー作戦は効果が発動しない」とアドバイス下さった方が もっと良い方法をおっしゃってらしたなら それでも良いと思います

ただ 沈黙する駆け引きには
彼を失う覚悟 彼との繋がりを断つ覚悟が必要で
どんなに駆け引きに有利な状況でも この覚悟が出来ないと 全てが無駄になってしまうこともあります

彼と最後に会った時が一番テンションが高かったと言うことですが
そこでガイドラインを出さなくて正解だったと私は思いますよ

彼とりぼん23様とのお付き合いはまだ浅いので
そのように状況が変わる時のガイドラインは うまく行くか リセットされるか というギャンブル的な要素があったと思うのです
ガイドラインは もっと勝率を高めてからが良いと思います


どんな駆け引きするにせよ 何も駆け引きしないにせよ
彼にとって一貫性のある態度であることと 自分の軸をブラさないことが大切だと思います

自信持って頑張ってください！
応援してます

もし彼がこれ以上連絡をして来なければ、私の感覚ではジ・エンドです。

＞とりあえずいつか(そのいつかが早い段階で来て欲しいと願うばかりですが)
＞電話を掛けてきてくれるのではないかと思っているのでそれを待ちます。
これで彼が「会おう」と誘ってくれて無事デートが成功したら、そのデート終了時がフリー作戦のやめどきじゃないでしょうか。
つまり、「ばいばい♡」でそのあと姿を消すという感じですね。
遠距離になってもなおデートに誘ってくるということはかなりテンションが高い証拠なので、そこで身を引くのが一番効果的だと思います。
そもそもこれが博士のいう「フリー作戦」と同じかもわからないのですが、私が考える策といえばこんな感じです。

＞「結局物理的な距離が離れたら連絡取れなくなるんだね」
彼からの連絡を無視しようと思っているわけではないですよね？
彼から連絡があったらちゃんと応答するつもりなんですよね？
だとしたら「連絡取れなくなる」とは思われないはずですよ。

＞「他に男が出来たのかな」
むしろこう思わせるくらいでちょうどいいと思います。
これで「オレも好きだったのにな……残念」で終わることは、私には想定しにくいです。
早期に肉体関係を希望してきたような彼が、そこまで臆病で奥手な性格には見えないからです。
彼は、本当に好きな相手だったらもっとガンガンいくタイプだと感じます。

＞しかし、相手は新しい環境に行き、もしかしたら彼女が出来るかもしれない。
＞それは私には耐えられません。私は付き合いたいので。
フリー作戦をすると決めていらっしゃるようなので他の選択肢を出すのもどうかと思いましたが、一応書くだけ書いておきます。
もし何年でも時間をかける覚悟があるのなら、女友達として薄くつながり続ける作戦もあります。
その場合は、相手に彼女ができても女友達として応援することが必要です。
りぼん23さんの性格的に彼には「オモロい女」と思われていそうなので、例えば彼が新しい彼女との関係で悩んでいるときなどに「やっぱりお前といると楽だわ」と思わせられれば、チャンスがあるかもしれません。
ただし、この作戦のデメリットは「お前のことは女として見られない」と、男友達扱いされる恐れがあることですね。

いずれにせよ私が強く思うのは、もう二度と肉体関係を持たないほうがいいのではないかということです。
フリー作戦で「居心地の良さ」「無償の愛」を与える一環として肉体関係を提供しているつもりなのかもしれませんが、結果的にりぼん23さんがどんどんのめり込んでいっているだけのように見えます。
女性は、男性に抱かれれば抱かれるほど好きになってしまうという生物的な特徴があるんですよ。
だから、りぼん23さんが彼にこれ以上依存しないために、肉体関係はやめたほうがいいと思います。
そもそも論になってしまいますが、初対面のときに転勤の可能性を匂わされたということなので、彼としては「転勤する前にちょっと遊んどこー」くらいの気持ちだった可能性も大いにあります。
住所を教えてもらったと以前の相談に書いてありましたが、結局引っ越してしまったわけですしね。
後腐れないセフレ候補生だったかもしれないのです。

怒らないでくださいね。
こういうふうに自分の置かれた立場を冷静に客観視できないと、恋の駆け引きなんてできないですからね。
ご自分の後悔のないように頑張ってください。

> No.73033のコメントへの返信

>sachikoさん

sachiko様、度重なるコメントありがとうございます。

違和感無く距離感を操作、非日常を提供できるなど
多くのこと納得致しました。その通りだと思います。

とりあえず、最後に会った日にガイドラインを出さなくて正解だったとのこと
安心致しました。

彼は、
現在～6月末まで：マンション生活
7月以降：寮生活
です。

寮生活を相当嫌がっており、何より寮生活になるのが嫌で
転勤も嫌だとのことは言っていました。
できれば6月末までの間になんとかしたい！と思っているのですが…。
何より連絡の時間軸が長い人なのでうまくいくか…。

大変失礼ですが、sachiko様の年齢見させて頂き、母親と同じ歳ということを知りました。
成功させたsachiko様に全てお話してアドバイス頂きたいところです（笑)

いつもコメント有難うございます。頑張ります。

> No.73035のコメントへの返信

>みのりさん

みのり様、コメントありがとうございます。

現実を受け止めたくないですが、彼から連絡が来なかったら
ジ・エンドですよね。
こうならない、なりたくないと思い現実から目を背けていましたがその通りだと思いました。

デート実現に向けて、相手が「会おう」と自らの意思で伝えてこないといけないですよね？
「会いたくなったんじゃないの？」と言ってしまいそうです。
絶対だめなら引き止めて頂きたい限りです。

彼からの連絡は一切無視するつもりはありません。
「私から発信しない＝連絡が取れなくなる」というニュアンスでした。

「他に男ができたのかな」についてですが、
臆病で奥手な見た目ではありますが、自分でロールキャベツ男子と言ってました。
なのでいいなと思った人には積極的に誘うと言っており、アプリのプロフィールにも書いていました。
ただ「俺はいなくなるから他に男見つけなさい」と言われた過去があるので、
（そんなこと言うんなら「会おう」って言ってくるな！という感じですが)
「身近に男が出来たなら安心した」と思う可能性も０ではないかなと思ってしまいました。

フリー作戦以外の方法、確認致しました。
確かに私は相手からは「面白い変なやつ」と思われています、絶対（笑)
そして私も相手のことを同様に「面白い変なやつ」と思っています。
「男友達と同じ扱い」にはならずにさよならできたかなとは思っています。
隣に座っていてもどこかしらずっと触られていたり、男友達にはしないことをされていたので。
これに関しては隣にいるのは「女」だから当たり前ですかね…。

「肉体関係を今後持たない」ことは他の方にもアドバイス頂きました。
それがなくなると去っていきそうだなと思ってしまいましたが、
去られたら「体目当て」「セフレ」だったということですもんね。
女性は抱かれたら好きになってしまうこと十分存じ上げております。
私も過去そうでした。

「転勤する前の思い出作り」の可能性、私も理解しております。
ただ、引越し先の住所（家の間取り）、地図が机の上に誰もが見れる状態で置いてあって
「見ていい？」と聞いたところ「いいよー」と言っていました。
なのでマンションの最寄り駅、7月以降住む寮の最寄り駅も聞いています。
「寮なのに○○に乗って乗り換えてこう行ってこう行ってこんなにかかる」とか
「マンションは寮よりも○駅ぐらい遠いらしい。」
「グーグルで調べてみたけど何も無いんだけど、周り（笑)」とそのまま私に携帯を見せる。
という行動があったので今後もセフレなのかセフレから昇格するかは別として
友達とも関係は続くのかなと思っていました。
これが客観視できていないんですよね、きっと…。悲しいですが。

彼とのある会話で私のことを彼は「友達」とはっきり断言したことがあって。
「りぼん23が『私の友達に○○出来る人いるよ！』って友達に言ってみたら？
そしたら俺行くし！」という文面なんですが。
そこで私が「ん？？？友達？？？彼氏じゃなくて？？？？？？？」と
気持ち的には本気ですが、本気と捉えられないようにいつものように冗談っぽく言う
場面がありました。
変な顔して「ん？？」と言われスルーされましたが…。
もしかしたら仲の良い友達に思われてる可能性もありますね…。

いろんな視点からの意見、大変参考にさせて頂いているので
「怒る」という感情は一切ありません（笑)

コメントありがとうございます。

> No.73062のコメントへの返信

>りぼん23(投稿者)さん
＞デート実現に向けて、相手が「会おう」と自らの意思で伝えてこないといけないですよね？
＞「会いたくなったんじゃないの？」と言ってしまいそうです。
ん～
私は基本的に相談者さんがやりたいことなら自由にすればいい派なので「絶対だめ」とは言いませんが、私の個人的な好みとしてはナシです。
そういう本心と言葉が違うのって、なんだかかわいくないな～と思っちゃうんですよね。
例えば、「会いたくなったんじゃないの？」といって相手に「別に会いたくないわ」と言われて平気なら別にいいんですよ。
でも絶対平気じゃないですよね？笑
落ち込みますよね？笑
だったら、博士理論では違反かもしれませんがハッキリ「会いたい♡」と言ったほうがまだ素直でかわいい気がしますね。

＞「身近に男が出来たなら安心した」と思う
これで安心されるということは、要するに脈なしだということなんですよね。
脈ありならこれで諦めたりしないのでその心配は無用です。
明らかな肉食男子だと思うので、逆に他の彼氏を作ってやるくらいのほうが闘争心を刺激できるかもしれません。
何度もいいますが、これで諦めるならそもそも脈なしだったということです。
フリーのときは何をしても付き合ってもらえなかったから他に彼氏を作ったら「オレも実は好きだったのに残念だな」と言われ、それを鵜呑みにして彼氏と別れたらなぜか「やっぱりキミとは付き合えない」と言われた、という例ならいくらでもありますよ～

＞なのでいいなと思った人には積極的に誘うと言っており
＞ただ「俺はいなくなるから他に男見つけなさい」と言われた過去があるので、
この時点でまた限りなく脈なしに近いと思いました。
「誘う」＝「遊びに誘う」とだから脈があるかも、とりぼん23さんは希望を持っているのかもしれませんが、たぶん遊びは遊びだと思います。

＞隣に座っていてもどこかしらずっと触られていたり、男友達にはしないことをされていたので。
＞これに関しては隣にいるのは「女」だから当たり前ですかね…。
それなら「セックスのできる男友達」という立ち位置かもしれませんね。
おかしな日本語ですが、ニュアンスは伝わると思います。

＞今後もセフレなのかセフレから昇格するかは別として友達とも関係は続くのかなと思っていました。
＞これが客観視できていないんですよね、きっと…。悲しいですが。
まぁ自宅に平気でセフレを呼ぶ人もいますからねぇ。
友達だとしたらやっぱり「セックスフレンド」でしょうね…残念ながら。

＞もしかしたら仲の良い友達に思われてる可能性もありますね…。
私は明らかに「お前は友達以上に昇格できないぞ」と釘を刺していると思いましたよ～
りぼん23さんの好意はもう十分すぎるほど伝わっているので、今さら「友達と思ってた～」は通用しないと思います。
もし彼がそのような態度を取るなら、それは演技だと思います。

「怒らない」とのことなので調子に乗って厳しいことを言い置いていきます…

＞「多分離れ離れになったら会いたくなるに1票！いや5票！いや10票！！！(笑)」
＞「まあねー物理的な距離は離れるけど気持ちは近いもんね(ドヤ)」
＞「会いたくなったんじゃないの？」
＞「ん？？？友達？？？彼氏じゃなくて？？？？？？？」
これって本当に「りぼん23さんらしさ」なのでしょうか？
こうやって全てを冗談のようにして、自分が傷つかないように必死で防衛しているように私には見えました。
そして彼は、りぼん23さんのその態度を理解した上であえて乗っかっているように感じます。
つまり、りぼん23さんが本気になったとわかったときに、

彼「え？今までのも全部冗談でしょ？まさか本気でオレのこと好きだったとか言うわけないよね？」
りぼん「当たり前でしょ！誰があんたなんか本気で好きになるかｗｗｗ」

というやり取りで逃げられると思っているのかも？と思いました。
私は以前のアドバイスで「とにかく笑顔でいられる時間を増やしましょう」と言いましたが、これは「心で泣いて顔で笑って」という意味で言ったのではありません。
私が文章を見ただけでかなり無理をしている痛々しい様子が伝わってきたので、彼にもそれが伝わっている可能性もあると思いました。
楽しいときはコントのようなやり取りでもいいのですが、もし今後２人の関係について進展させるような場面になったら茶化さないほうがいいかもしれませんね。

そしてなにより、茶化すことで必死に自分を守っている自分のことを、まずは優しくいたわってあげてください。

> No.73063のコメントへの返信

>みのりさん

みのり様、何度もコメントありがとうございます。
内容拝見させて頂きました。

「別に会いたくないわ」と言われることを全く想定していませんでした。だめですね…。
そんなこと言われたら自分がなんて返すのか想像できません。
電話がかかって来ないとどうしようもできないですが「会いたい」ことに違いないので
相手が何も言ってこなさそうだったら素直に言いたいと思います。

脈なし…彼氏を作って好きと言われたのにやっぱり付き合えない…
そこまで深く考えることができていなかったみたいです。
「セックスのできる男友達」ニュアンス伝わっています。

ご指摘頂いた件「私らしさ」なのかどうかですが、
ある意味「私らしさ」です。間違ってはいないと思います。
彼との会話以外でも仕事や友達といる時、どんな時でも
「場の空気」を乱すことが嫌いです。
周りの空気が暗くなったり、重くなったりして、周りの人に影響するのが嫌いだからです。
彼だけでなく誰からにも「常に明るくて元気で笑ってる子」と思われています。
そして私もそれを意識しています。
それが当たり前になってしまっているので無理しているのも普通になっているのだと思います。
笑えないよりも笑っていた方が周りに人は明るくなるし、
自分も無理してでも笑っていた方が身体や心が錯覚するのではと思うからです。

彼といる時は、「本気で笑っている自分」と「演じて笑っている自分」がごっちゃになっていると思います。
ただ、彼といる時は「本気で笑っている自分」が多かったです。
笑いすぎて涙が出ることも何度もあったので。

だめなことだったかもしれませんが「泣かないように今無理して笑ってる」と最後に言ってしまいました。
それを聞いたからかわかりませんが、バイバイする時は少しだけ真面目に話してくれたのかなって思ってます。
それでも顔が死んでるのがばれたくなかったので私が笑いを入れてしまいましたが。

多分この問題は今までずっと抱えてきた性格？育ってきた環境？の問題の
一つでもあるのかなと思いました。
ストレスは溜めない性格でその都度誰かに言って発散したり、
1人でお風呂で泣いたり（弱みを見せたくない性格なので…笑)して
発散しているのでまあなんとかなるかな！！って思ってます。

「え？今までのも全部冗談でしょ？」という発言はさすがに人としてクズ過ぎると思ってしまいました（笑)
そういうところはちゃんとしている（と思っているだけで根拠はありませんが)と思っているので
みのり様にとって彼がどんな人間としてうつっているかわかりませんが、
そこは信じたいと思います。（信じたいです！とまで断言はできないです…)

ご丁寧にコメント頂きありがとうございます。
自分を見直すきっかけになったとともに、やっぱり彼のことが好きだと実感しました。

そうですか。

どの辺が「拙い」と思ってコメントを締めたのでしょうか。「ありがとうございます。」もよくわかりませんでした。

交通費がどうとか…のくだり。駅前に住んでる人はほとんどないですから。

考えるとは？どういうことでしょう。

会社が交通費を支給するのは「必要経費」だからであり、働く人の労働の代価つまり「所得」です。負担ではありません。
通勤時間（拘束時間）が就業にならないのは、配慮の「あるなし」があります。

恋愛の時はその点をお互いに気づかないといけないのでは？と思います。


ま、それはさて置き。



好きでい続けることは素晴らしい。

悩みや不安が「好き」を継続することに妨げになるなら（だから相談トピをたてたのなら）自分の「好き」を疑ったほうがいいかな。

でもね、自分の心に従っているのなら、気分や状況の波があっても、それも含めて「好き」なんです。

だから大丈夫、改めて好きだと確信したなら、もう悩み、迷うことは少なくなりますよ。