結婚すべき相手はどっち?

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20代前半 結婚の相談

公開日:2018-04-16 09:42

結婚すべき相手はどっち?

▼ コメントを見る(4)

  • 24歳
  • あいりす


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
結婚したいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 24 )歳 性別( 女 )
相手 ( 26 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
どちらも未婚です。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼Aとは大学時代3年付き合っていました。
それから別れ、彼Bと付き合っており、現在2年が過ぎました。

■具体的な相談
私は、自分の実家の居心地が悪く、結婚をして自分が安心できる家庭を作るのが夢です。
結婚したら良いタイプを教えて欲しいです。
私は、真面目な性格で、責任感がすごくあります。
そんな自分の性格が良いときもありますが悪い時もあり、真面目すぎるが故に、精神的に参ってしまって悩むことも多いです。

現在お付き合いをしている彼Bは私と同じような性格で、とても真面目です。
お仕事をきっちりして、家でも資格勉強や仕事の準備を欠かしません。
趣味もあい、共に勉強し、学べるのですが、一緒にいるときにダラダラしにくく、息を抜きたくなることもあります。

大学の時に付き合っていた彼Aは、仕事に対しては真面目なのですが、あまり先まで考えない、気楽なタイプです。
真面目な私とは意見が違うこともあります。

彼Bとは一緒に切磋琢磨できるのですが、彼Aの気楽な生き方にとても救われることがあります。

結婚するにあたって、自分と同じような考え方、性格のタイプがいいのか、
または「そういう考え方、生き方もあるんだ」と教えてくれるタイプがいいのかわかりません。

皆さんなら、どちらと一緒に生きる選択をしますか?
また、結婚されている方はどちらのタイプが良いと思いますでしょうか?
どうか、教えてください。
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  • あいりすさん、こんにちは。
    何でも良いので意見が聞きたいとのことですのでコメントさせていただきます。

    恋愛の話とは違いますが
    職場の人間関係が悪いという理由だけで
    転職を繰り返す人がいます。
    (もちろん他にも諸々理由はあるとは思いますが)
    「環境を変えること」は悪いことではありませんが
    環境を変えるだけでは
    いつかまた同じ問題が繰り返されるように思います。

    そして、人の長所とは、逆をとれば短所にもなりえます。
    物事にも、いい面もあれば悪い面もあるはずです。

    また、付き合っているときの一部分を見ているときと(短期的)
    結婚してもっと多くの時間を一緒に過ごすようになると(長期的)
    その見方も変わる可能性もあります。

    例えば、男性から見た女性の魅力に対しても
    最初は「1.性的な魅力」だったとしても、
    長期的に見ればそれがどう作用するかは人それぞれだと思います。
    ーーーーー
    ■男を惹き付ける「4つの魅力」
    1つ目は、「性的な魅力」 。見た目のかわいさや女性らしい振る舞いなど、男性が恋をするときに重要となります。
    2つ目は「パートナーとしての魅力」 。一緒にいると、安心感があり、楽しく、疲れず、飽きのこない居心地の良い相手に感じます。同性にも通じる魅力でもあります。
    3つ目は「結婚相手としての魅力」 。男性が結婚を考えた時、相手に求める魅力です。実年齢の若さ、経済観念、料理や家事が得意そうなどがここに入ります。
    4つ目は、「自由を邪魔しない魅力」 。恋人や妻に自由が奪われるのを、一部の男性は恐れています。それを奪わなそうな女性に感じる魅力です。
    男性は、女性をこの4つの視点で見ていて、この4つ以外の魅力はどうでも良いと思っています。フラダンスが得意でも、野菜ソムリエの資格があっても、一流企業で働いていても、海外旅行の経験が豊富でも、この魅力にそっていないなら、男性にとってどうでも良いのです。
    重要なことは、多くの男性は、このすべてではなく、いくつかを重視しているということ、★★★【また時期によって重視する魅力が変わるということ】です。今回はこのうち最初の2つを掘り下げます。以下のCHECK項目を読み、上手に利用して、理想的な恋愛や結婚をめざしましょう。
    https://u-rennai.jp/contents/course/740
    ーーーーー

    ご実家の居心地が悪いから
    男性の家に居座ったり結婚に逃げたり
    環境を変えれば一時的には解消されることは間違いないでしょうが

    >私は、真面目な性格で、責任感がすごくあります。
    >そんな自分の性格が良いときもありますが悪い時もあり、真面目すぎるが故に、精神的に参ってしまって悩むことも多いです。
    人への接し方や物事の見方、自分と違う価値観の人への「柔軟性」等を自分自身が変えていかなければ
    【自分なりの相手への「上手な付き合い方」を見つけなければ】
    精神的に参ることも多くなり

    誰と結婚しても結局、
    完璧な人などいませんから
    あっちがよかった、こっちがいいなど
    いつかまた
    行き詰まるときがくるのではないでしょうか。

  • > No.73002のコメントへの返信

    honeyさま
    お返事ありがとうございます。
    全くおっしゃる通りです。
    私は逃げてばかりです。
    どちらがいい、ではなく自分も変えていかなければいけませんね。
    お返事、ありがとうございました。

    あいりす(投稿者) 2018-04-16 22:42
  • こんにちは。
    質問に対する直球的な回答にはなりませんが、、

    あいりすさんが真に求めているのは、
    〝一般的な理想の結婚相手〟ではなく、
    〝あいりすさんの思う幸せな家庭〟ですよね?

    〝幸せな家庭〟を築くにあたって、なにが重要かといったら、〝理想の結婚相手〟ではなく、〝自分自身で幸せを作るチカラ〟です。

    だって、考えてみてください。
    全女性が普遍的に夢見るような〝理想の結婚相手〟を確実に手に入れる方法なんてありませんよね。
    そもそもいるかどうかも怪しいです(いたとしても、それは女性の調教の賜物です)笑

    では、〝理想の結婚相手〟を得られない世界中の多くの女性は、〝幸せな家庭〟を築くことはできないのでしょうか?

    答えはノーだと思います。

    だって、幸せは自分自身がつくるものだから。

    大の大人になって、自分の幸せを他人任せにしてはいけません。

    そんなことでは、誰と結婚しても、なにか嫌な思いをするたびにパートナーのせいにしてしまうでしょう。

    〝彼は私の理想の結婚相手ではなかったのだ〟
    〝そんな彼と結婚した私は不幸だ〟と。

    だからまずは、
    自家発電で自分を幸せにしてあげてください。
    そうしたら、わざわざ〝結婚向きのタイプ〟を超吟味して超慎重に選り好みする必要はないでしょ?

    自分で自立して〝幸せをつくるチカラ〟のない人は、自分の幸せを他人任せにしてしまいます。
    他人から幸せにしてもらうことしかできないので、相手に依存し、振り回される人生が待っています。

    それって楽なようで、とっても疲れます。

    そして、相手を幸せにする覚悟もないのに、相手に幸せにしてもらうことばかり考えていると、間違いなく関係は破綻してしまうでしょう。


    それをふまえて、あえて〝理想の結婚相手〟を定義するのであれば。

    あなたが、あなたのチカラで、幸せにできそうな男性。

    それが、あいりすさんの選ぶべき男性です。

  • > No.73029のコメントへの返信

    はなまる様
    お返事ありがとうございます。

    自分で自立して〝幸せをつくるチカラ〟
    すごく心に残りました。
    たしかに考えてみれば、私はずっと誰かに依存して、その中で幸せを探し求めていました。
    コメントをいただき、ハッとしました。
    自分をまず自分の力で幸せにしなければいけませんね。
    まずはそこを重点的に考えてみます。
    コメントありがとうございました。

    あいりす

    あいりす(投稿者) 2018-04-17 20:23


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