別れて時間が経ってからは、沈黙or変化を見てもらう?
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか?
長い時間がかかっても復縁を目指しています
■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 40 )歳 性別( 女 )
相手 ( 36 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
お互いに未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
共通の友人の紹介で知り合い、彼から猛アタックの末に「れいに人生を賭けたい」と言われて付き合い出しましたが、たった半年で振られました。(私の自信のなさからの嫉妬で愛想を尽かされた)
その後、嫌いで別れたわけではなかったので、たまに会って食事したりキスしたりする関係が半年程続き(その間、1回だけ体の関係もあり)もうそろそろ復縁かなという時に、私が感情的にキレてしまいました。「れいのこと一度も好きじゃなかった」と言われ、私は手がつけられないくらいキレてしまい、彼の家のドアを壊してしまいました。(その後、彼には誠心誠意謝りました。ドアは弁償するからと伝えると→今のところ大丈夫、と言われました)
大喧嘩の直後、彼はバイク事故に遭い、お見舞いを申し出ましたが、丁重に断られました。その際に「あなたに何があっても、今後は友人として支え続けるし愛情を送り続けます。私の両親も私と全く同じ気持ちです。怪我が早く治ることを祈っています。」と送ったのが最後です。(私の両親は彼のことが好きだったので)お正月のことです。
■具体的な相談
お正月に連絡を取ってからなにもしていなかったのですが、先日バッタリ彼とバーで鉢合わせになりました。
彼は目を丸くして「ワー元気!?」と声をかけてくれました。
私はビックリしすぎて「元気だよ」といって、その場を去ってしまいました。
彼は私の近くに来たり、私の友達と話したりしてウロウロしていましたが、私に話しかけることはありませんでした。私も話しかけませんでした。
その後、家に帰って号泣しました。せっかく会えたのに何にも言えなかったのが、悔しくてやるせなかったのです。
沈黙すると決めていたのですが、私が無愛想でそっけなくしてしまったのが気になって彼にラインをしてしまいました。
私「こないだは、ビックリしたね!驚きすぎて言葉が出なかったよ。
怪我は良くなったかな?」
彼「れい、うんビックリだったね・・・酔っぱらってたかも・・・怪我は良くなったよ。またどっかでね。」
私は、この返信がとってもショックでした。。
「またどっかでね」って・・・
彼はどういう心境なんでしょうか。
もう完全に興味がなくて、私のことなんてどうでもいいんだって思いました。失礼に当たらないようにただ返事したってことですよね。まあ、大喧嘩してドアを破壊したので、返信来ただけマシって思えばいいんでしょうか。
またどっかでね、なんてどうでもいい人に言う言葉ですよね。友達以下っていうか知り合い程度って感じですよね。。。
ショックです。
もちろんですが、返信はしていません。ていうか一生するつもりはないです。目が覚めました。
と言いながら、またいつか何年か経って、気持ちがフラットになって戻れる日がくるんじゃないかって思ったり。
いまできることは、沈黙以外にありませんよね?
彼と別れたときに、SNSは私から全部切りました。なので繋がってないんですが、彼と会ったときに、私のインスタ見てるなっていうのが分かりました。私のインスタは公開設定にしていたので、繋がってなくても誰でも見ることができました。が、こんなそっけない返事をもらって「非公開」に変更しました。というのは、生きてるか死んでるか分からない状態にしなくてはいけないんですよね?
「公開」にしていたら、彼がもし私のインスタを見に来たら(当分はないと思いますが)私がどこで何しているのか、分かってしまいますよね?
しかし、ある復縁の専門家に相談したところ
「お相手に、あなたの変化を間接的にみてもらう」ことが重要になってきます。と言われました。
この場合は、「公開」にしていたら、変化は見てもらいやすいとは思いますが。。
沈黙 or 変化を見てもらう、どちらがよいのでしょう。。
別れたのは去年の6月ですが、今年の初めまで連絡を取っていた場合、今さら改めて「沈黙」しても効くのでしょうか?
それとも、変化を見てもらったほうが有効でしょうか。
私自身の考えとしては、インスタを「非公開」にして、半年間沈黙する。その後、「公開」に戻して、一気にこれまでの変化を間接的にですが、伝える。いわゆるバケツ理論が(溜めておいて、一気に流し込む)よいのではと考えております。
まあ彼が見ていないと、全く意味はないんですがね。。。
私のこの作戦で合っているのか、ご意見いただけると嬉しいです。
宜しくお願いいたします。
復縁する方法のまとめ
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ちえはなさん、mamiさん、
再度ご回答いただき有り難うございます!
そして、アドバイスいただいたにも関わらず、私が連絡してしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ただ今回の連絡したことでよかったことがひとつあります。
それは、もう期待をしなくてもいい、自分から連絡をすることは一生ない、
もう相手がまだ好きかもなんて幻想は捨て去り、前を向いていける。
ということです。
連絡をせずにいたら、やっぱりまだ好きかもなどど空想にふけり、時間を無駄にしていたと思います。
復縁には遠ざかったかもしれないですが、諦めがついて、前をみる準備が整いました。
mamiさん、
そうですよね。。私はせっかく彼と鉢合わせになったとき、クールな女性を演じきれたのに、
その後でラインなんかしたら、台無しですよね。。
一貫した役割を演じることの大切さを教えてくださり、有り難うございます。
これからは、もう迷いませんよ!なにがあっても沈黙ですし、彼以外の選択肢も希望に胸膨らませています。
ありがとうございます!
ちえはなさん、
辛口ではないですよ。
リンクなども丁寧に貼ってくださり、ホントに感謝します。
来年の今頃は、良いほうに変わっている、と断言してくれたことで
私は、大丈夫なんだって心強いです。
もう二度と彼を追いません。二度と連絡しません!
自分のバカさ加減にようやく気がつきました。
せっかく時間を削ってアドバイスいただいてお二人を裏切らないためにも、
私は沈黙を貫き、彼に執着せずに、そして半年間は自分を100%変える程取り組みます。
それで彼から連絡来なくても構いません。
素敵になった自分にはきっとそれに見合う方とお会いできる気がしています。
お先真っ暗だと思っていた私をこんな気分にさせてくれて感謝です。
本当にありがとうございます!
れい(投稿者) 2018-04-26 00:12 -
れいさん、こんにちは。
ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい、とのことですが、れいさんは、ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルは読まれていますでしょうか?
>怪我は良くなったよ。またどっかでね。
>私は、この返信がとってもショックでした。。
>「またどっかでね」って・・・
社交辞令ですね。
最悪の状況からすれば、格段に良い返信を貰えていますが、
何が不満なのでしょう。
というか!
博士理論で言うなら、
>私が無愛想でそっけなくしてしまったのが気になって彼にラインをしてしまいました。
このようなご自身の行動で、
「復縁の可能性が、またゼロに近づきました」という感じになってしまいます。
ここからまた沈黙しないといけないですね。
>しかし、ある復縁の専門家に相談したところ
あちこちに相談して、
ところどころ継ぎ接ぎして、
そういうやり方が一番マズイと思いますよ。
なぜかというと、復縁に大切なのは、
【一貫した役割を演じる】ことです。
継ぎ接ぎすることによって、ブレブレになったり、
訳の分からない女性になったりしてしまうことは多いです。
厳しいかもしれませんけど、
この大切なことをわかってらっしゃるのかな?と感じました。
アレコレ迷うのなら、いっそ、
「自分の思うように、自分の考えで」好きなようにされる方が良いのではないかなと思うくらいです。
この世の中「ご縁」の世界です。
そして人というものは、やはり「自分が納得」しないと上手くやっていけない。
アドバイスを求める気持ちも、
辛い気持ちもわかります。
(だからわたしも書いているんですよ)
だけど、れいさんが「自分で納得」することも大事なのです。
なぜ沈黙なのか。
なぜ相手からの連絡を待つしかないのか。
それをわからないでいると、
いくら頑張っても「頑張る方向が違う」という感じになってしまいます。
そしてますます恋愛回路が強まって、
れいさん自身がズット苦しむことになります。
ちょっと考えてみてくださいね。
応援してます!☆
mami 2018-04-25 15:05 -
れいさん、再びですが失礼いたします。
前回の投稿を、貼り付けさせて頂きますね。
https://u-rennai.jp/consult/detail/22147/
>沈黙すると決めていたのですが、
>私が無愛想でそっけなくしてしまったのが気になって彼にラインをしてしまいました。
「駆け引き」をするのは大変ですが、
ラインを送ってしまったのは、正直残念です。
(すみません)
>彼「れい、うんビックリだったね・・・酔っぱらってたかも・・・
>怪我は良くなったよ。またどっかでね。」
>彼はどういう心境なんでしょうか。
彼は「きっとれいは連絡してくる」と心のどこかで思っていて、れいさんがラインしたと同時に
「やっぱりね」と思ったんだと思います。
※男性は、分かりやすい女性を追いかけないものです。
何を考えているか分からない女性を追いかけたいのです。
ひょっとしてもう僕の事は好きじゃなくなったのかな…?という感じに引くべきだと思います。
尚、
>たった半年で振られました。
>(私の自信のなさからの嫉妬で愛想を尽かされた)
れいさんは、少々彼より年上でいらっしゃり。
年下にない年上の魅力って、ゆとりや居心地の良さだと思います。
それで、勝つべきだったかも。
ご参考に…
https://u-rennai.jp/contents/course/761/
>いまできることは、沈黙以外にありませんよね?
れいさんは彼を追いかけ過ぎでしょう。
いつまで彼を追いかけますか…
沈黙が良いです。
今こそきちんと「沈黙」しませんか…
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E6%B2%88%E9%BB%99/
※ 追いかけると、人は逃げたくなります。
お気持ちは分かりますが、その心理を理解して我慢する事は我慢し、少しでもれいさん自身を客観視しませんか…
どんなれいさんになったら、彼は追いかけたいと思うでしょうか…考えてみて下さいね、
>インスタを「非公開」にして、半年間沈黙する。
>その後、「公開」に戻して、一気にこれまでの変化を間接的にですが、伝える。
これは良いと思いますが、「公開」してから又彼に様子伺いをしたら台無しだと思います。
理論で行くと「半年間の沈黙の後は連絡しても良い」とありますが、れいさんの場合は少し意味合いが違うかも知れません。
少々迫撃をしているので、様子伺いはしないで
「彼が連絡してくるまで待つこと」がベストだと思われます。
目標沈黙期間を決めたら、楽になる時もあるかも知れません。が、れいさんは彼への執着を無くす期間だと思って今から時間を味方につけてみませんか…
沈黙期間は「彼が連絡しくるまでまで」です。
必ず、時間の流れが気持ちを和らげてくれますよ。
来年の今頃は、良い方向に変わっています。
ポイントは焦らない事です☆
辛口で失礼いたしました。
応援しております。
ちえはな 2018-04-25 07:09