また必ず連絡します。は社交辞令？

> No.73799のコメントへの返信

なおさん

コメントありがとうございます。
なおさんの投稿を読ませて頂きましたので、
また後日、改めて直接メッセージさせて頂きます。

あさこさん、こんにちは。

結論から言うと
一応彼は連絡すると言っているのだから
「期待しないで待つ」のが良いのでは？

＞男性の心理を知りたい
ところでこちら、読んでみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/
今のあさこさんとドンピシャな内容です。

「不安」などの負の感情は
良い恋愛関係を壊します。
「感情コントロール」は誰もが、特に女性にとっては
難しいもののように思います。

ーーーーー
「恋愛関係が壊れる時」
「片思いだった男性が逃げていく時」には感情的な行動が絡んでいる場合が多い。
特に「怒り」「不安」「不満」「恐怖」「強いストレス」など負の感情が爆発する時の行動は、恋愛関係に破壊的な力を持つ。
「どうして、私の気持ちを分かってくれないの!?」
「こっちがメールを送ってるのに全然メールくれない！」
「あの家にあったピアス、妹のじゃなくて、別の女だよ！」
「なんで、あの時ドタキャンしたの？仕事とか言うけど、私の事考えてるの！？」
「私はあんたの母親じゃない！！」
ともかく、いったん、強い負の感情に取り憑かれたら、
その事しか考えられなくなる。
どうにかしたくなる。どうにかして思い通りにしたくなる。どうにかして気づかせたくなる。思い知らせたくなる。
そして、強いメッセージのメールや電話や言葉、そして態度を相手にぶつけてしまう。
多くの場合、
それは、恋を終わらしかねない破壊力を持つ。

あなたがメールを送っても全然返ってこない。
電話をしても電話に出ない、あるいは切りたがっている。
忙しいという。
あなたは脈がないと思いながらもずっとずっと努力を続けている。
だんだん、フラストレーションがたまり、ついにこう思う。
もう終わりだ！！もう止めだ！！！
そして、負の感情がこんな事を書かせてしまい、彼にメールを送ってしまう。
「もう、私は疲れました。もうあなたには関わらないから自由に行動して下さい」
「あなたは私を避けてますか？そうだったら、はっきり言ってください。もう目の前には現れません」
相手はどう思うだろう。
そのメールを受け取るまで、彼は貴方の事を殆ど忘れているだろう。
あるいは、少しだけ鬱陶しいと思っているかも知れない。
しかしメールを受け取った後彼は思う。
「この女、何感情的になってるの？」
「俺が何したって言うの？」
「すげえ、鬱陶しい！！！」
そして結果的に彼はあなたを嫌いになる。
ここで全てが終わる。
ーーーーー

「市場価値」という言葉について話が変わってきているので少しコメントさせてください。

博士は「自分の価値は高く見積もっても低く見積もってもダメ」というような主旨のことをおっしゃっていたと思います。

30代後半の女性は特に
「子供を生む結婚」において市場価値が低いことについて
誰もがヒシヒシと現実的に感じていると思います。

その上で例えば「高望みしすぎ」だとか「市場価値がないです」と言われると
【まるで自分の価値がないと言われているようで
それはそれは自己肯定感をなくします】

そして、これはアラフォーに限らずですが
うまくいかない恋愛に
さらに自信をなくします。

本当に自信がない人は
自分に自信がないことすら気づきません。
あとから、あの時の自分は自己肯定感ズタズタだったな
などと振り返るものです。
「私ってネガティブなんだよね」などと言っているうちは
笑える自分がいるはずなのでまだマシだと思います。

博士の相談の回答を見ていると
「市場価値」という言葉に対してその後フォローするかのように
「あなたの価値が低いのではなく、あくまで婚活市場において」
という言葉を付け足されるようになったと思います。

自己肯定感が高すぎても、現実や周囲が見えていないようにも思えますし
自己肯定感が低すぎても、好きでもない人と付き合ってしまったり
相手選びを間違えてしまうこともあると思います。

アラフォーは
子供を生む結婚においては、婚活市場価値が下がってきているのは事実だと思います。
ですが、それは子供がほしいと思っている人に対してのことです。
「結婚に何を求めるかは人それぞれ」だと思います。

過去を嘆いても仕方なく
「今自分にあるもの（魅力）をどう使うか」だと思います。
魅力は年齢だけじゃないはずです。

ご相談の趣旨とは大幅ズレましたが
失礼いたしました。

本題の、また必ず連絡します。は社交辞令？について改めてコメント失礼致します。

まず私個人は「社交辞令自体」は悪でも嘘でもないと考えています。時として円滑なコミュニケーションツール「大人のマナー」と考えるとわかりやすいでしょうか。

また今度会えたら嬉しいです。
暇な時に連絡するね〜！
また会おうね！

このようなご挨拶（社交辞令、大人のマナー）すらも許せないとなると人間関係は難しいんじゃないのかなぁ。

「たとえば」の話で書いて参ります。

最近、手軽にアプリで知り合い、それがらみの恋愛相談が多いですね。数回しか会った事の無い男性からの…

また来月会いましょうね！
夏には仕事が落ち着きます。
落ち着いた頃に連絡します！

別れ際にこのようなご挨拶（社交辞令、大人のマナー）は頻繁に出てきます。こんなの悪とも嘘とも思わないです。

ノーリスク。

たがたがアプリで知り合った男性。
つい最近までは他人！見知らぬ人！
良い人が見つかればそちらを優先！
お互い様のマナー。

…にも関わらず。

嘘だったのですか？
約束したので連絡すべきですか？

「どっちでもええやん」
相手には相手の都合があるのだ。

頭デッカチな考えにとらわれていないで、気楽にやろうよ！

あさこさんとなおさんは似ているよね^ ^
士業というワードも似ていた。

最近の婚活市場では、あさこさんやなおさんに似たような方がいらっしゃるのだろうな。と勉強になりました。

色々やり取りさせて頂き感謝しています！

> No.73471のコメントへの返信

あさこさん
良かったですね、まずは始まったばかりなので彼にあさこさんの魅力が伝わるよう丁寧に彼の世界観を理解して会話し、そして楽しく彼と向き合ってみて下さい。

それと、彼の時間軸を理解してあげて下さい。それでも？！と思う事があればきちんと伝えてみて下さいね。

個人的に思う事を書かせて下さいね。

どなたの批判でも全く無いのですが、「市場価値」というのは便宜上とても使いやすい言葉だと思いますが、私も個人的には嫌いなワードです。

私自身、何社もの結婚相談所（名前は出せませんが、世の中で市場価値の高い男を捕まえる為に女性が安く無いお金を払う結婚相談所のメジャーな会社何社か）のコンサルサポートをしていた事があり、

リアルな婚活現場を沢山見て、沢山の会員男女と交流し親しくなり、話を聞き、行く末を見守ったから言えるのですが、

いわゆる『市場価値』なんて、婚活をしようと活動開始した女性の市場価値は、…残念ながら低い事が殆どです。

婚活市場で市場価値が高い女と言うのは、20代（それも出来るだけ前半）で、綺麗で可愛い人です。（敢えて書くとですが）

なので、それ以外の『婚活したい人』は「自分に市場価値は無い」と思った方が婚活が上手くいきます。何故なら、自分の希望のカットラインが下がるからです。（＝自然と多くの層がターゲットになる）

しかしですね、
市場価値という事に囚われ過ぎて自身の魅力を見誤って残念な事になる人を私は沢山見ました。（間違った自分磨きをしている）

陳腐な言い方ですが「その人だけの魅力」は市場価値を凌駕します。それは絶対です。

なので、あさこさんはご自身を信じて、あなただけの魅力を増幅させて彼に訴求して、そして自分の機嫌は自分で取れる感情が安定した女でいると男にとってかけがけの無い女になります。

彼に会う時は磁力のある笑顔でニコニコ笑っていられる女性でいたら彼は貴方を離したくない女性だと感じると思います。

どんな男でも、会った時に、コロコロ機嫌よく心地好さそうに笑っている女性は、そのイメージが彼の中に焼き付きます。

そしてあなたを思い出した時にその笑顔と共に思い出し、辛い時も、良い事があった時も笑顔のあなたに会いたいと思うようになります。

単純な事ですが、実はコレが最強です。


蛇足ですが『市場価値』という価値観ではないですが、30半ばを過ぎた女性に、女性としての魅力の訴求ポイントを端的に書くと
●セクシー（上品な色気）
●可愛い（コロコロ笑う笑顔、いつも楽しそうな）
●面白い（内面の深みとユーモア）
※『可愛い』は若さではなくおばあちゃんでも出せる可愛さの方です笑。

この３つが合わさると最強です。そしてこれらは若さを失った年齢からも目指せるテーマです。

私のマーケティングですが、ある程度の成功をおさめた社長達に『どんな女がいい女？』と聞くとだいたいコレです。
もちろんこのポイントに『居心地の良さ』が加わると『結婚したい女』へ移行します。


そう言うお前はどうなんだ？と思われる向きもあるかと思いますので、私のスペックを一応申しますと、

51歳バツイチ。女の市場価値としては地に落ちてマイナスしかないです笑…が、一回り歳上からも15歳下からも口説かれます。
（モテると言いたいのではなく、もっと知りたいと興味を持たれて近づきたいと思われる未知の生物のようです。）

見た目年齢は30代後半と言われる事もありますが、見た目なんて、本年齢を聞かれたら意味は無いのでどうでもいいです。若く見られたいと思った事は真面目に皆無ですが、年齢不詳に見られたいとは思っています。

18歳と70歳が同居するアメージングな女と言われますが、時に妹で親友で聖母で大悪魔（小悪魔でなく笑）な恋人、というのが私のテーマです笑…

私もまだまだですが笑…
お互い頑張りましょう。

あさこさんの幸せをお祈り申し上げます。

あさこさん、こんにちは。
同じような悩みが書いてあり共感しました。
その後どうなりましたか？
私の投稿も見てもらえたら嬉しいです。
良かったら直接メッセージくださいませ。

> No.73483のコメントへの返信

Maichaさん

再コメントありがとうございます。

以前、海外で多国籍な三人で話をしていた時に「なぜ日本人は嘘をつくんだ？」と聞かれ、隣にいた別の外国人が間を置かず「それが日本の文化なんだよ」と答えていた時に、あぁ、社交辞令の事か…と思った記憶が心にずっと残っています。

相手の裏を嗅ぎ取り斜に見る文化ではなく、相手を思い遣って気持ちをきちんと伝える文化なら、どんなに真っ直ぐな愛情があちこちに溢れるのだろうと思います。

私は彼が「そろそろ落ち着きそうです。食事に行きましょうね」と言ってくれた事、真っ直ぐ受け取る事にします。
社交辞令でズルズル交わすのが一般的ですが、彼はそういう器の小さいレベルにいない男性な気がしてきました。

その先は恋愛に発展するか分かりませんが、Maichaさんが仰るように、彼は相手の立場を考えて物の言える賢い誠実な人だと思いますし、私もまた真っ直ぐ向き合える人間であるよう努めます。


私は自分だけの人生なら自由で自立はしていますが、恋愛となると途端に幼くなるのだと思います。
私も大人になるよう経験を重ねて、博士理論も読んで消化して行けるように頑張ります。

ありがとうございました。

> No.73476のコメントへの返信

これで最後のコメントとします。

海外でのご経験、素晴らしいですね。
私にはできないことなので、同じ女性として尊敬します。

結婚相手として選ばれやすい仕事というのは、あくまであさこさん中の考えであり、今は自分の本来の良さが出せていない状態なのかな？と感じました。

結婚はあくまでただの形です。
結婚が自分を幸せにしてくれる訳ではないのです。

形にこだわるのではなく、本来の自分は何が好きで、何をしている時が一番生き生きとしているのかをもう一度思い出してみませんか。

もし、本来の自分を押し殺して、取り繕えば、それがあさこさんという人間だと思って周りの男性は近付いてきます。

でもそれは、あさこさんが本当に求める男性ではないですよね。

あさこさんが自分の心に素直に、生き生きと過ごしていれば、それを魅力的だと思ってくれる男性は必ず現れます。

応援しています。あさこさんなら、必ず自分で自分を幸せにできます。

maryさん

再回答ありがとうございます。

挑発的に受け取られると思い、すれ違いで削除致しました。間に合わなかったようで失礼しました。
モテない私が食事に誘われただけで、それを積極的だと勘違いして浮かれてる…というように言われていると感じて、少し感情的になりあのような質問をしました。
削除はしましたが、申し訳ありません。


市場価値という言葉や価値観は、やはり私は好きになれません。
アラフォーが敢えて50代サークルに飛び込めば市場価値が上がるというのは正論で、理解は出来ますがそんな風に考える人間にはなりたくないなのが正直なところです。

社交辞令に悩んで相談させて頂いた私が言うのもおかしいのですが、連絡が貰えて素直に喜んで何が悪いのか…という気持ちもあります。
なぜ全て上った見方で、”そんなの社交辞令だよ”と卑屈に捉えるのがあたかも正しいかのような。
そんな上がった見方をする女性が、男性を捕まえられたとしても、末永く心から愛されるのか…とか、色々考えてしまいました。

感情的になり嫌な言い方になってしまった部分は申し訳ありませんでした。
訂正しておりますので、削除して頂けると有難いです。
何度も回答ありがとうございました。

お伝えしたい事はお伝えしましたので、１つの感想としてお読み頂きたく思います。

結婚相談所は好みの男性がおらず一ヶ月で退会しました。
モテない嫌な女が少しのチヤホヤを間に受けてるとお考えですか？

参考までにmaryさんの年齢や、maryさんが仰ていたご自身の女性としての市場価値、スペックなど教えて頂けたらどの辺りのご意見ががわかりやすく有難いです。

モテない『嫌な』女が？…

あえて挑発的な質問に感じました。

市場価値についても博士理論での市場価値であり、あさこさんはあまりご存知無ければ誤解をなさっているかも知れません。あさこさんが仰っていた事は市場価値を補う居心地の良さや価値観、男性の自由を邪魔しない等、男性心理を学びカバーしていく事になります。また市場を変えればそこの市場では価値は高くなります。例えばアラフォー女性が50代以上のコミュニティに参加してみる等。

長々と失礼致しました。

※あさこさんの投稿とタイムラグが生じたようです。訂正前の文章をそのまま載せてあります。

maryさん

再回答ありがとうございます。
再来週あたりにご飯行けたら、と書きましたので再来週あたりにご飯になると思います。

あれだけ社交辞令は要らないと伝えた後なので、さすがに今回は社交辞令とは思っていません。仕事もそろそろ落ち着きそうですと書いてあったので、1日くらいの未読なら仕事に集中していたのだと思います。
彼はサラリーマンではなく、スポットの多い仕事なので、常に先行き不安な業界にいる事を考えれば、経営者として当然かなと思えるようにもなってきました。

結婚相談所は好みの男性がおらずお試しの一ヶ月で退会しました。
失礼ながら正直生理的に私には合わなかったのです。


あと、失礼でなければ参考までにmaryさんの年齢や、maryさんが仰っていたご自身の女性としての市場価値を教えて頂けたらご意見がわかりやすく有難いです。

コメンテーターさんは例えば、モテモテで生きてきたタイプの女性と、恋愛対象に入る事から始めるタイプの女性とでは、男性観が違うように思うのです。
恋愛を自然なものと捉えるか、努力して計算して得るものと捉えるか。

市場価値なるものがあるならば、顔か雰囲気が分かる写真など、コメンテーターさんの情報を加えて頂けたら参考になりやすいように思いました。

あさこさん

再度お返事頂きありがとうございます。
新たなキーワードがありコメント失礼致します。

いつもの如く、日にちの指定はありませんが、食事に行きましょうね、と言ってくれました。（のんちさんの仰る、空いた時間に会いたい恋愛スキルの低いタイプです。）

昨日の夕方から未読が続いていて、きっと他に良い人が見つかったんだとか、このまま音信不通にする気なんだとかネガティブな妄想や不安に襲われ、自爆しそうでした。


…お相手は未読を続けていたが、察して返事をくれたに過ぎない感もありますね。相手を既にこのような行動（返信）を起こすようあさこさんがプレッシャーをかけたという意味です。自爆しそうだったのですよね！？

最初にも書きましたが、たかがアプリで知り合った女性からこの面倒くささ（自爆をしかけられそうになる）を繰り返されるのは良くないですね。

また鵜呑みに出来ないのが『いつもの如く、日にち指定はなく』…と言うことは社交辞令みたいですね。現実化する為にはどうしたら実行されるのでしょうか！？

今回のご相談は『社交辞令』なのかと気になり、結局…あさこさんはお返事を待つ事が出来ず様子伺いを送ってしまい、結果がこちらですよね…

また、婚活を既に2年なさっている事も上記のコメントでわかりました。

アプリで知り合って数ヶ月以内の男性から2回の食事に誘われた事を積極的と表現して（アプリであるが故に誠意を示したり積極的にならないと会えないので一般的には特別に積極的とは思わない）その後のお誘いが滞ると『社交辞令』なのか不安になり、このような展開。

あさこさんが本気の婚活をなさっているのであり、2年間で手応えがまだないようであるならば結婚相談所のような間に人が介入して、次の約束や手応え（感触）が知れるサービスをご利用なさる方が向いていると思えてきました。既になさっているかも知れませんが、趣味のサークル、街コンなど地域的な出会いの場にも参加し出会いの分母を広げる事 も必要でしょう。

アプリ婚活はあさこさん向きではないように個人的な感想ですが思います。※様々な活動を併用なさってそのうちの１つにアプリを用いていらっしゃるスタンスくらいで。

長くなりましたが応援しております。

> No.73474のコメントへの返信

Maichaさん

コメントありがとうございます。
彼はとても大人で落ち着いていて真面目な男性です。
それに対し、信じきれない自分が小さすぎて情けないですね。

婚活を初めて2年。以前は自分の好きな仕事に就き、海外へ一人で住むなど、自分を磨くというか条件や世間体などよりも、心で感じて頭で考えて、なりたい自分を目指して生きていました。婚活する前は活き活きとしていたなぁと自分でも思います。

それが、婚活を初めてからは結婚に囚われ、仕事も結婚相手として選ばれやすいものに変え、パートナーが居ないと幸せになれないという焦りで苦しい2年を過ごしています。

自分を幸せにするのは自分、それが出来なくなっています。
もう結婚なんて無理だなと割り切れればまた自由になれるのに…なんて思う時もあります。

私は私の幸せ、彼は彼の幸せ。
忘れないようにしたいと思います。

コメントありがとうございました。

あさこさんはじめまして。
ご相談内容や皆さんのコメントを拝見して、あさこさんが好意を寄せている男性の方は、精神的に大人な方だなと感じました。

なかなか男性であんなに相手の立場を想像した意見は言えないと思います。
モテるけれど人間的に歪んでいたり、幼稚な男性であれば、音信不通になるか、見当違いな返事や自己中極まりない返事が来るものだと思います。

その点、ご相談に出てくる男性は人間的にまともで誠実な方という印象を受けました。

男性不信になるのは、傷つきたくないという心理から来るものだと思いますが、傷つかない恋愛はないと思います。

それに傷ついたって、あさこさんの価値が下がる訳でもないし、幸せになれないという訳ではありません。

未婚でも既婚でも、子供がいてもいなくても、自分を幸せにできるのは自分しかいません。

誰に対しても、自分を幸せしてほしいという下駄を預けてはいけないのです。

「彼は彼、私は私。彼は私がいなくても幸せなれるし、私も彼がいなくても幸せなれる」

そいうふうに唱えてみてください。

誰にも依存せず、幸せを自前で調達できる女性を目指してみてはいかがでしょうか。

そうすれば、恋愛だけでなく人生全般が好転するのではないかと存じます。

そっかそっか。
よかった。

maryさん
のんちさん
しんりさん

先程、彼から連絡がありました。
仕事も少し落ち着いて来たとの事で、いつもは使わない絵文字も多く、少し明るい印象のラインでした。
いつもの如く、日にちの指定はありませんが、食事に行きましょうね、と言ってくれました。（のんちさんの仰る、空いた時間に会いたい恋愛スキルの低いタイプです。）

昨日の夕方から未読が続いていて、きっと他に良い人が見つかったんだとか、このまま音信不通にする気なんだとかネガティブな妄想や不安に襲われ、自爆しそうでした。

ここで相談させて頂いてコメント頂いた事で、不安を彼にぶつけて彼を傷付けて壊す最悪の事態を避けられて本当に良かったです。

また不安に襲われる事はあると自分でも思いますので、その時はまた宜しくお願い致します。
ありがとうございました。

> No.73425のコメントへの返信

しんりさん

彼は仕事人間なので恋愛スキルは高くなさそうなのですが、経営者ですので人間的には器の大きい男性です。
なので私が苦しんでる事を彼に感じさせているかもしれません。

先ほども不安に襲われて、ラインでぶつけそうになりましたが、一先ず抑えました。
ただ、彼が必ず連絡すると言ってから1週間経ったので、我慢すべきかとも思ったのですが、様子伺いのラインをしました。
多忙なら返信は無くても大丈夫と付け加えて、落ち着いたら連絡下さいと。
再来週あたりに短時間でもご飯行けたら嬉しいです、と私の希望を伝えました。

これで、彼がどう動くかで少し彼の気持ちが見えるかもしれません。
それでダメなら他の男性も視野に入れていきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.73412のコメントへの返信

お返事をありがとうございます。

「一人で不安と戦えずここで相談して、不安を皆さんに拭って貰おうとしているのだと思います。それでも彼にぶつけずにいられたら、それは私には一歩前進、それに慣れて一人で不安を解消出来るようになれば一人前です。

私の事を分析して頂いて、とても有り難いです。少しずつですが、成長したいのです。」

そっかそっか、あなたがひとりで苦しんでるのを彼は感じているかもしれませんね。

私のようなコメントを彼からズバリされないとしたら、あなたを想い、彼もひとりで苦しんでるかもしれません。

だから、あなたは彼にぶつけずに済むのです。

そうだとしたら、彼はあなたと戦いたいのではないからだと私は考えます。

彼の自分の中での苦しみは、彼が不信にならないで欲しいという言葉の裏付けと捉えてもいいかもしれません。

あなたの心の戦いを「彼にぶつけるものではないのだ」という姿勢も彼に少しずつでも伝わるでしょう。

あさこさんが自分の成長を信じていることに感激しました。あさこさんは大丈夫だと思います。

> No.73407のコメントへの返信

しんりさん

コメントありがとうございます。
まさに仰る通りです。

私が男性不信になったのにはきっかけがあり、今ご相談している彼のせいではないんです。

二年ほど前に出会って付き合いを申し込まれた交際をした男性が、実は既婚者だという事が後に発覚して、別れるのに大きな傷を負いました。
俯瞰で見たら良くある話なのですが、いざ自分が当事者となった時、女性としてコケにされ、女性としての尊厳を全て奪われ、積み上げて来た女性としての自信と、男性への信頼感が足元から崩れて行くような感覚でした。精神科に通い結果として仕事も辞めて、生活は立て直しましたが、今もトラウマとして残っています。
あの日から、私の男性観がガラリと変わりました。

彼には全てではありませんが、過去に騙され男性不信で、男性を信じるのが怖いという事は話しました。
そして最後にしたラインでは以前のように男性を信じられる自分に戻りたくて、〇〇さん（今の相手）を信じようと思っていたという旨を伝えました。
それに対して彼は男性不信にならないで下さい、と。

それで彼を信じたい、信じなければ恋愛なんか出来ないと言い聞かせながら、それでも不安をぶつけて、彼がそれにストレートな言葉で対応してくれて安心して…という事もありました。

しんりさんの仰る通り、私がバッドエンドに導いてしまいそうです。
今はきっと私の堪え時で、何もせず信じて待つ事をしなければならない時なのだと思います。

一人で不安と戦えずここで相談して、不安を皆さんに拭って貰おうとしているのだと思います。それでも彼にぶつけずにいられたら、それは私には一歩前進、それに慣れて一人で不安を解消出来るようになれば一人前です。

私の事を分析して頂いて、とても有り難いです。少しずつですが、成長したいのです。
上手く書けず申し訳ありません。
コメントありがとうございました。

あさこさん

あなたは男性心理が知りたい。
でも、男が誰であれ、あなたは男性不信…難しいですな。

信じられない（信じたくない？）けれど男を信じて待っていようとしてみる。けど、男性不信なので時々不安に襲われる。

あなたがそうなる（そう解釈する）元は、彼の素性、一挙手一投足、発言、行動だけではないです。

彼にどこまでお話ししたのかわかりませんが、あなたは「不信になる扱い」を男から受けたのだろうと思います。

だから今度はそうならないようにしようとしてるのかなと感じます。もともとの気質なのか（違うかも）改めたのか。彼に対して指摘もし、今のところ彼も理解しようというスタンスですかね。

ただ、あなたが時にブレるんですよ。
私も含めて人は不安にのまれ選択を間違えたり、躊躇してしまい、思わざる結果を招きます。

誠実さに疑問を持ちながら、
予定の前倒しに応じてみたり、忙しいのはわかってるからと媚びてみたり。（あなたもこれは社交辞令ではないんですか？）

毅然としたところがあなたにもないです。

このままだと、今後、彼にも影響を与えると思います。

どういうことかというと、あなたが自分で「私をこう扱ってください」と無意識のうちに導くと思います。意識は「不誠実な」彼への「不信」と「不安」なので…思っている通りになる可能性が高くなります。

あなたが自身の矛盾している心を認め、まるごと彼に理解してもらいながら、自分をまるごと信じていくといいと思います。

主体的に彼に対して向き合っていくことで「不信」は薄れていくと思います。

あさこさん、こんにちは(^ ^)
大変ご丁寧な返信ありがとうございます。


☆彼は親の会社とは関係なく、士業ですので資格を取って独立されています。ご両親はご自分の代で会社を終わらせる意向との事で、親の敷いたレールを歩んで来た人ではありません。

仰りたい事はよくわかります。
彼はご自身で資格を取り士業をなさっている。そこまでは理解しております。

その地域ではお坊ちゃんが多い。
地元意識が強いだろうと仮定。（現在居住区は別だとしてもお家柄は付いて回りますの意味）その他もろもろお金持ちであるが故の表面上に見えない事柄もあるでしょう。

そしてバツイチとの事ですので離婚理由、破綻原因この辺もプロファイリングは必要になります。

愛さえあれば！
僕はあさこを守り抜く！
このくらいの意気込み込みで結ばれる事になれば、子供も望まない二人だけの今後のハッピーライフは可能かも知れません。今は表面でのお話に過ぎないと思います。

話を広げましたが、まずは正式に付き合えるのかどうか。更に付き合いたい〜結婚したいくらいの位置に到達するかどうかの過程を見極めるしかありませんね。

お互いに選ぶ権利はあります。
今後の進展を見守りたく思います。

あさこさんが30代のうちに結婚したいなど目標があるのであれば、恋人候補は多く持っておくことも博士はおススメしています。

目標があるのであれば！常に血の滲むような婚活が必要との事です。