未読のまま音信不通

みゆ様コメント失礼します
「もう終わってるよね？？と
言うのはどうでしょうか…？」についてですが
これは言う必要はないと思います


彼は今までのみゆ様なら 愛を囁けば反応があるだろうと思っている可能性があります
そこで 何も動かないみゆ様を見て
(これはいつもと違う)
と認識するのではないかと思います
彼がそう思った時の行動を待って良いのではないかと思います

「彼の中では
連絡してるんだから続ける=それが答えって
ことなんでしょうか」についてですが

もしそうだとしても 今回それに応じるメリットがみゆ様にありますか？

今回 彼とまた何もなかったように繋ることで
彼は音信不通にしても彼次第でみゆ様とまた繋がれることを ここで彼は学習してしまう可能性もあり、また何かあれば音信不通にするかもしれません
又は その恐怖に怯えながらの不安なお付き合いになるかも知れません

今までみゆ様が破壊行動をされ
それに彼がウンザリして音信不通になったとも 相談文から見受けられます

この音信不通の期間 みゆ様は それについても学び 反省もされたことと思います

ここで彼と今まで以上のお付き合いに繋げるとしたら みゆ様自身が変わったことも彼に伝わらなければ
何かの拍子に彼が
(あー やっぱり変わってないよな これが嫌だったんだよ)
と 彼が思い返すことがあれば また同じことになってしまうかもしれません

いづれにしても このままの状態で彼と普通に戻ることを考えるのは みゆ様にとってメリットが少ないように私は思います

彼が 今回のみゆ様は 自分の手の届かないところに行きそうだと感じた時
彼はみゆ様の価値を確認し お付き合いを続ける価値があると判断すれば
普通であれば お付き合いを再開するためのなんらかの行動に出るのではないかと思います

デートに誘うなり 会いに来るなり の行動があった時には
彼から何も言われない限りは 楽しく過ごし 彼にみゆ様の価値をわかってもらう必要があります
みゆ様が以前より魅力的になっていることで 彼が持っていた悪いイメージが払拭されるように振る舞い
彼と再開したら話し合いを焦らず みゆ様が変わったことを彼に知ってもらい(言葉で言うのではなく)
そして 今回のようにしたらいつでも手の届かない場所に行くことを彼にわかってもらうように行動するのが良いと思います(こちらからは誘ったり連絡をしないなど)

彼に関して腑に落ちない点があるうちは 体の関係にならないようにしましょう

彼の方から 付き合っているのかどうなのか聞いてくるくらいが良いのです

その時に音信不通の間のことについて議論しても余り良いことにはなりません
彼が元のようになりたいと言うのであれば
今回のようなことがあれば 二度目はない と釘を刺して お付き合いを再開出来れば良いのではないかと思います

彼がみゆ様に価値を感じ それに沿っての行動があった場合 みゆ様の望む復縁に繋がるのではないかと思います
聞きたいことを聞いても彼がどこまで本当のことを言うかわからないため 言葉よりも行動で 彼の本気度を見ていくのが良いと思いのです

今のように 単に朝晩の挨拶 様子伺いが続くだけで エクソシストにもならないようなら 彼はみゆ様の行動に揺さぶられていない心境であり つまりは余裕があるということ
なんとしてでもみゆ様と元に戻りたいというより
距離感をはかっているようにも見えます

今回と同じようなことが起こらないためにも ご自分の信念をもう一度再確認しながら進めて行かれるのが良いと思います

> No.75083のコメントへの返信

凄い!!みゆさん変わったねえ～♪
今のみゆさん素敵です(*^▽^*)

自分の中で決めてしまえば
あとは、ちゃんとしたものが
キチンと着いてきます…本当です

相手の方だって、今まではチャランポランな男でも
実は、彼を根こそぎ変える程の良い女に
出会えてなかっただけ…と言うこともあります

みゆさんに彼を変えろ!!と言ってる訳ではないのですよ
勘違いしないでね(*^▽^*)

変える程の価値があるなら
友達としてご飯食べに行ったりしてもいい
でも…同じなら
みゆさんも言ってらっしゃるように
自分の変わった時間が無駄になります

私は、終わったモノに関わる事はお勧めしません
しかし、今のみゆさんがキチンと判断された事なら
私は、前回同様ですが
応援してます(*^▽^*)

彼のお陰で変われた事は素直に感謝すべきです
今までと何も変わらない男性なら
心痛みますが…
ダラダラしないで
次に目を向けましょう
だって男は山ほどいるんですから♪

頑張ってヽ(・∀・)ノ

わざわざ返信有り難うございました
もう大丈夫そうですね♪
私への返信も大丈夫ですよ♡

> No.75089のコメントへの返信

みみみさん、ありがとうございます！

そうですね、
テンション高くて、今のところ
毎朝絵文字付きでおはよう や
暑さへの心配だったり
気遣いメールが来ます


たしかに、みみみさんのご意見も
そうだと思います。
はじめに連絡をくれた時、
彼から何かを話してくれたなら
私もその時は、
彼を許し、居心地よく…と
思っていましたし、
てっきり早い段階で
話してくれるものだと思っていました

そうなるものだと思っていたからこそ、
今戸惑っているんですよね…笑

気さくで優しい彼ですが…
これまでも話し合いをして
2-3日だけお互い少し頭冷やそうと
距離を置いた時があったんです。
その時またやりとり再開した際に、
私が話を持ちかけないと
自分からは何も言わずに
普通に会話続けてきたので
私も
｢何のために2-3日あけたの？？｣って
聞いたんです。
彼は｢そうだよね(^^;｣って。

音信不通になる前も
自分から意見したりするのが苦手なんだって
彼は話していたので、
しれっと続ければいいかなって
逃げの姿勢を取る人かなと。

みみみさんのご意見も尊重いたしますし、
私も迷っています。
どっちのスタンスが良いのか。

でもやっぱり…
居心地よい環境を与えたところで
ぬくぬくするのは彼で、
もやもやするのは私で。。
彼に自ら今回は違うんだよと
気づいて欲しい気持ちがあります。
それには
彼を放置することで
彼が去ってしまうリスクがあるのも
分かっています。

どうなってんの？？って聞きたいですが、
私自身、時間軸が昔より伸びたのか
その時の感情優先に
彼に話を持ちかけるのも
結局は上手い言葉でスルスル行くんではないかと…

私から話しを持ち出すことも
彼に居心地よくさせることも
私はその後納得いくのか…？？
後悔しないのか？？

復縁したい！！！から
今は うまく復縁出来ればいいかな なのです。
彼が私の今の態度で
去ってしまっても…

私もやっと連絡が来たので
非常に惜しいし、
また辛い思いをすると思います。
けど、
それはそれで仕方ないか…
というか…
なんとなく放っていたら
何かしらしてくるんじゃないかと
今の彼の様子では思ったり。

まだ連絡が来て4日ほどなので
もう少し彼の態度、行動を
よく見てから決めてもいいかなと。
だって、、
こっちは2ヶ月以上
未読無視くらってますから！！笑

この2ヶ月、
どんな思いして暮らしてきたか
分かってんのか！？って気持ちなんです。

彼の態度で
コロコロひっかかって
その2ヶ月を無駄にしたくないんです！
私がそれを彼に伝えたところで
多分逃げの姿勢をとると思うので…

長くなってしまいました
みみみさんのご意見、
皆さんと違ったご意見で参考になりました
ありがとうございます！

> No.75088のコメントへの返信

wwwさん、ありがとうございます！

そうですよね、酷い！笑
酷い！って言ってもらえて
なんだかスッキリの気持ちも…
2ヶ月間苦しんだ私の気持ち
何も考えてないですよね！

別れた人に連絡なんて出来ないって
友人のころから話したので
本当に終わった認識がないのかもしれないです
ごめんの一言も見返したら入ってない！笑

ん、、、やっぱり放置して
察してもらうしかないですよね

それで彼がダメか〜って思って途絶えたら…
それも辛いですが仕方ないですね(^^;

行動をきちんと見ます
彼と幸せになりたいですが
このままは絶対無理です

ありがとうございます！

はじめまして
沈黙の効果で彼から連絡が来たそうで、本当に良かったですね。
彼のテンションはとても高いですね。

ベストパートナーや人を動かすは私も読んで勉強しています。
せっかくなので、彼に対して実践してみてはいかがですか？

別れた認識で話し合うのも大切だと思います。
ですが、ベストパートナーにあるように
男性は基本的に話し合いは居心地の悪さを感じますし、穴籠もり期間が過ぎないと女性と向き合えない生き物ですよね。
みゆさんは、彼が穴籠もり中にそっとしておき、とても居心地の良い女性になっていると思います。
結婚のパートナーに求められる自由を邪魔しなくて、居心地の良い女性だと思います。

私はこの状態をキープして当時の事はスルーしてあげても良いのではないかなぁと思いました。
人を動かすにあるような方法を使えば、おそらく彼はそのうち当時の心境を話したり、自分から謝罪してくる気もします。

ですが、体の関係を持つ前に、まだ付き合っているのかは確認した方が良いと思います。
付き合っていると彼が答えたら、
例えば、突然音信普通になるのは二度とやめて欲しい等、ガイドラインを出されてはいかがですか？
上手くいくよう応援しています^ - ^

こんばんはー

流れをさっとよみましたがひどい人ですね(-.-;)気になる人できたけどうまく行かなかったから無かったことにして戻ってきました感みたいな（すいません）

待ってました!とは絶対に悟られずに、付き合ってるかどうかの確認はしてもよいのではないかと思いました。

> No.75069のコメントへの返信

sachikoさん、ありがとうございます！

やっぱり様子伺いですよね
彼の考えをハッキリさせたくて
聞いてみたいこと沢山あるんですが、
それこそが
彼は私の気持ちを察するでしょうし
調子に乗ると思うので、
放置で自分で気づいて貰おうかなと思います

ようやく連絡が来たので
嬉しいですけど…
このままはどうしても納得出来ない
幸せではないです

もう終わってるよね？？と
言うのはどうでしょうか…？
このまま私は動かないでいようと思いますが
どうすることがいいのか…
戻りたいけど…う〜ん

結局、彼は2ヶ月前の答えを出していない。
普通にやりとりしてくる。
彼の中では
連絡してるんだから続ける=それが答えって
ことなんでしょうか

今の彼は私の考えなど分かってないと思います
本当に別れてると思ってないんだと思います
私の放置で気づいて欲しいです
それでもしこのまま連絡が途絶え
エクソシストの悪魔 となったとしても…
行動起こさずのまま去った、
そんな彼とは続けられないと
私も諦められるのかもしれません。

彼から自発的に考えを述べて、
会いに来るなり電話するなり
行動をちゃんと見たいです

> No.75061のコメントへの返信

maryさんありがとうございます！

お付き合いに関しては
詳細は省きますがお互いの認識はあります。
住んでる家はもちろん
会社の場所や電話も知っています。
婚歴はお互いありませんし、
バツイチでもありません。
友達時代も仕事などで近くに行くことがあれば
よく食事には行きました。
それ以外は友人の頃から
連絡取れなくなるまで1年半ほどは
毎日連絡し合ってたまに電話したりでした。

どうしても、
ようやく連絡をくれたことに
注目しがちですが、
それまでの2ヶ月以上
これからの方針の返事を結局は
まだしてもらってないですからね笑

正直今頃どうしたのよ？？
連絡くらい出来たでしょ？って
ハッキリ彼の気持ちを聞きたいんですが、
(今までの私ならソッコーでしてました笑)
わさわざここで
あーだこーだするのも面倒だし、
そんなことせずとも
私の放置で気づいて欲しいです。
中国へ出張で…って文面を見て
そんな分かりやすい嘘つくか？？
って気持ちもあって。

放置続けていたからなのか
未明に｢大好きです｣とポツリありましたが
今日それも無視しています
電話なり、会いに来るなり
行動を見たいと思います。
このまましれーーっと連絡くるようなら
もう終わってるよね？？と
見切りつけて一言言おうと思います。
その後の彼の行動も見ようと思います。

私は幸せになりたいですし、
それが彼と一緒ならやっぱり好きなので
もっと嬉しいです。
でも、納得いくかたちでないと難しいです

> No.75057のコメントへの返信

お長夫人さん、
前回に引き続きアドバイスいただき
感謝しています！

そうですよね、
返事を聞きたかったのに
2ヶ月経ってようやくと思ったら
今まで通りの感じで
しかも別れてる認識じゃないだなんて
あまりにも肩透かしすぎて
正直連絡来て嬉しい気持ちでしたが
日が経つごとに
何考えてるんだこの人は…
としか思えなくなって(^^;
復縁希望ですが、
彼の中では復縁もなにも…って
ところでしょうか。

昔のように戻りたい気持ちは
もちろんあります。
けど、やっぱり納得いく形でないと
私は無理です。
彼にその思いに気づいてほしいのですが、
このままダラダラ連絡が来ていて
知らんぷりするのも
正直しんどくなってしまいました。

初めは
このまま放っておこう、
それで彼が気づいて動く
or
そのまま彼は離れる
どっちでも構わない、
その時はその時だと思っていましたが
なんとなく情なのか
放置するのも心苦しくもあり…
でもやっと連絡来たのに
放置して逆に途絶えるのも…
複雑であります

わざわざここで
｢どういうつもりなの？｣と聞いて
ハッキリさせたいですけど、
その行為そのもの=
相手に気持ちがあると捉えられてしまう
可能性もありますよね？

ずっと放置していますが
とうとう未明の時間に
｢大好きです｣と一言入っていました
今日それも無視しています

復縁することが私の幸せではなく、
私の幸せの延長線上に復縁があればいい。

このまま私は反応を見せず、
彼の行動をちゃんと見なければと思いますし、
そして
彼が自身で今の状況をマズいと理解せず、
このまま普通にやりとりを
続けようとするならば
連絡をくれたことは感謝していますが
その時は見切りをつけなければと思います

みゆ様コメント失礼します
みゆ様がお察しの通り 様子伺いだと思います
それを確認したくて再度ご相談されたのではないでしょうか？

まだ俺のこと好きだよね と言ったところでしょうか
確かにこのまま何もなかったように復縁に繋がるかも知れませんが このままでは中途半端になってしまうとお考えなのではないでしょうか？

「このままでいいとは思ってないが少し考えさせて欲しい」ということに対して 何もないというのが おかしいとお思いなのではないでしょうか？

考えさせて欲しいと言ったまま 2か月も音信不通で その後 付き合いたてのように連絡をしてくる彼に対し 対応にお困りのお気持ちだと思います

今までたくさん苦しみ そして 学んだことを無駄にしないためにも ご自分で選んだ道をお進みになるべきだと私は思います

「自分を大切に、
その上で復縁出来ればいいかなと
考えています。
その気持ちは変わりません。
でも、復縁出来るならば
それはお互いがきちんと
今までの事を思い返し
また仲良くやっていこうと
話す機会を持った上でと思っています。
今までの事は無かったことに…は
ちょっと違う気がします。」
そのお考えに沿うのが 納得行く最善と思われます

彼への対応に迷った時 「今連絡をくれている彼は
上記の自分の考えに沿ってくれるだろうか」
とお考えになれば 答えが見えてくるのではないでしょうか？

違うと思ってスルーしていた場合
「わかった もういい ほんとに終わりだ」などと言われる場合もあります (エクソシストの悪魔とも言います)
しかし この彼は みゆ様を幸せにはしてくれません すでに学ばれたとは思いますがここであわてて返信してしまわないことです

返信を迷った時 「いま連絡をくれている彼と繋がって私は幸せだろうか？」と考えてみると良いかと思います

もし彼が みゆ様を喜ばせるための何らかの行動をするなら 繋がることを考えて見ても良いかも知れませんが
しばらくの音信不通の末 単なる雑談をする程度の様子なら また同じことになりかねません
そこももう学ばれたことと思います

もう二度と苦しむことのないよう自分の学びを信じて頑張って下さい
応援しています

みゆさん、はじめまして！
何でも良いとの事で、ざっくばらんに失礼致します(^_^*)

交際期間5か月で遠距離恋愛。
直接お会いした回数はどのくらいでしたか？
ちなみに身体の関係はありましたか？

はっきり申しますと、付き合っていたのだろうか。博士理論の言うところの正式なお付き合いだと彼は認識しているのだろうか？

彼は40代、みゆさんは30代後半ですよね。
お二人は婚歴無しの独身ですか？？？

今更ですがお互いの住所、電話番号、お勤め先の最低限は交換していますか？

率直な感想になりますが
みゆさんが求めるような恋人関係では無かった可能性もあるのでは無いでしょうか。

中国に居ても連絡は出来ますからね！
むしろ最近の中国の方が日本よりスマホ社会です。スマホが無いと生活できないくらい発展しており、インターネットが繋がらない！等は理由にはなりませんね^_^

みゆさんが非常に冷静で、彼の発言の矛盾にお気づきな点は良いですね！出会いはネットや婚活パーティーなどでしたでしょうか？

博士は常々出会ってから好きになるのが早すぎる。と言っていますね。交際前の1年間は友達みたいだったとありますが、遠距離との事ですからネットでのやり取りが主だったのだろうか。

出会いの経緯やその他無理にお答え頂かなくても大丈夫です。が、

中国出張…とかね。
胡散臭い40オヤジが「ていよく」言いそうだなと思ってしまいました。みゆさんの現在の冷静さで様子見&言葉だけではなく行動を見てください。会いに来る！みゆさんの行きたかった場所に連れて行く等、具体化した際にどうするか判断しても遅くは無いですね(^^)

今は言葉だけみたいですので。
言葉より行動を見よ！で良いと思います。

兎にも角にも後退するのではなく前進に向かって進んでくださいね。応援しております！

> No.75052のコメントへの返信

みゆさん

私なら…のお話で理論とかではありませんが…

私なら、終わってると思っているし
何ヵ月も連絡なしで
君の事思ってる…と言われても
全く入って来なくなっていると思うので
別に、勝手に連絡して来る分には適当にほっときます

落ち着いて考えれば
私なら、変な人だなあ…と見てしまうかな
友達なら別にいいけど
友達は、忘れた事なかった…なんて言う？
気持ち悪いです

その言葉がなくて…友達からまたお願いします!!なら
考えてもいいけど…無理かなあ～
顔、思い出せます？

勿論
みゆさんがどうされるかは自由です
でもさあ…
同じ事を繰り返すのは彼だけ勝手にやって頂きましょうよ

時は流れて行くもの
本読んだり色々してみて
今までのみゆさんとは違う気がする…

今のみゆさんが喜ぶ事を素直に選べば
自ずとわかりますよ…

自分で自分を幸せにするのです♡
淋しい＝不幸じゃないんだから♪
いらん人とは繋がらない

応援してます(*^▽^*)

すみません、昨日も投稿したのですが…
皆さまにお聞きしたいことができました(^^;

一昨日いきなり様子伺いの連絡があった以降、
昨日から急に
おはよう から始まり
今日の予定はこうだよ〜 とか
今までのお付き合い中のテンションと同じで
普通通りに連絡が来るようになりました。

ん？もしかして…これはまだ
｢俺の中では別れてないよ｣ と
読み取れなくもない…？

もしくは、
別れていたけど
このままやりとりの中で
私のテンションも高くなっていけば
別れていなかった体で続けられると
思っているのか…？？

ただ、彼の性格上
別れた人に友達感覚で
ホイホイ連絡するような
人では無いと思っています。
(あくまでも私の所見ですが)

私は返信していません
彼のほうが私の既読未読関係なく、
グイグイ連絡を入れ
付き合っている時のように絵文字付き。

私は別れたつもりでいましたし、
彼もてっきり同じ認識でいると思っていました。
なので私の中では復縁できるとしても
ゆっくり焦らずに
上手く行けばいいかな程度だったのですが、
こんな風になるとは
想像していなくて、

ちょっと待って。
まずはそもそもお互いの認識が違ってる？？と。
でも、復縁はしたいけれど
今までのことは無かったことにして
このまま…っていうのは
ちょっとマズいのかなと思い始めています。
それとも私の勘違いで
友達として連絡してくるだけ？？とも。

今までだと
私の時間軸が短かったために
｢これってどういうこと？
別れたんじゃないの？
なんで連絡してくるの？｣などと
早々と聞いてしまいがちなのですが、
博士理論では
1つの役を演じきる が鉄則なので
たまに返事はするけど
付き合ってはいませんよ の役を
このまま演じるつもりです

しかし、認識がまず違う とした上で考えると
きちんとはっきりしておいた方が
良さそうでしょうか？

それとも私の考え通り、
やっぱり様子伺いかもしれないし、
このまま役を演じきって
軽く放置して彼に察してもらうことで
合ってるでしょうか？？

自分を大切に、
その上で復縁出来ればいいかなと
考えています。
その気持ちは変わりません。
でも、復縁出来るならば
それはお互いがきちんと
今までの事を思い返し
また仲良くやっていこうと
話す機会を持った上でと思っています。
今までの事は無かったことに…は
ちょっと違う気がします。

客観的に見ることが
少し出来ていない気がしています。
皆さまの考えをお聞きしたくなりました。
拙い文章で
うまく伝えきれていないかもしれませんが、
アドバイスいただけたら幸いです。
宜しくお願いします。

以前みなさまにご相談してから
2ヶ月強経ちました

その間に沈黙というよりも
もっと自分のことを知らなければと思い、
｢人を動かす｣
｢ベストパートナーになるために｣から始まり
潜在意識や自己啓発の本、
コミュニケーション学などたくさん読書をして
自分を見つめ直す日々を過ごしてきました

そんな中、
昨日彼からいきなり連絡が来ました
彼とのLINEトークも一旦非表示にして
見返さないようにしていたのですが、
ずっと未読だったものも
ちゃんと読まれていました。

久しぶり。
連絡を取る間もなく中国へ行っていて
昨日ようやくこっちに帰ってきたよ。
今更だよね…
でも〇〇のことを忘れたことは
一瞬もなかったよ。

まさかこんな内容の連絡が来るとは
想像もしていませんでした。
正直、
ちょっと胡散臭くないか？？笑
なんて思ったりもしましたが
彼のことは今でも大好きですし
復縁したい気持ちはあります。
しかし、2ヶ月間読書をしていく中で
自分の性格をみつめ直した結果、
復縁は向こうのタイミングで出来るから
焦る必要も無いし
私は叶う叶わないよりも
もっと自分を大事にしたいと思い
趣味や読書に明け暮れていました。

でも彼から連絡をもらえたことは
まずは凄く感謝していますし、
博士理論であれば
すぐに返信しないなど手順はありますが
1日おいて今朝

お久しぶりです
まずはお疲れさまでした
そして、ありがとうございます

と返信しました。
これが理論から外れているのか
どうかは分かりませんし、
先生方には
｢それはダメだよ！｣と
厳しくご指摘されるかもしれませんが、
これでもう向こうから何も無ければ
それでも構わない、
まずは連絡をくれたことだけでも
感謝をしたかったので
自分の気持ちに正直になることを選びました。
良い意味で
復縁メインの日々では無くなったので
難しく考えなくなったのかもしれません。

その後も
彼からたわいない、疑問形の連絡が入っています。
彼が何を考えているのか、
なぜ連絡をくれたのか、
今まで国内出張のみだったので
本当に海外出張だったのかは
知る由もないです。
他がダメだったから
私に連絡するための口実なのかもしれないし
なんでだろうとは思いますが
あまり気にもならないです。
以前のように一喜一憂しない自分でいます。

私からは上記の内容の返信しか
まだしていませんが、
多少のタイミングや彼からの内容を見て
返信するかを決めたいと思います。

改めてのご相談というよりも
ご報告のようなかたちになりましたが
今のところは
自分自身を認め、許し、
もっと自分を好きになって穏やかに過ごしたい。
その延長線状に復縁があればいい。
でも復縁できなくても私は幸せだと
思えるところまで来ました。
もし彼とのことで
進展することがあれば、
また相談することが出てきた時は
みなさん宜しくお願いいたします。

これまでに
私の相談に乗っていただいた方々
大変感謝しています。
ありがとうございました。

> No.73527のコメントへの返信

みゆさんの家庭環境が大人になってからの人間関係に大きく影響しているのだと感じました。

今回、彼との関係についてのご相談ではありますが、恐らく問題の本質は彼ではないと思います。

彼との間で起こることは、あくまで未解決の心の問題が顕在化しただけです。

みゆさんだけでなく、何か人間関係で問題があると、どうしても相手にフォーカスしがちですが、自分の身の回りで起こることや相手の反応というのは自分の心の現れに過ぎません。

過去のトラウマや心の傷に向き合うことは危険な場合もあるので、プロのカウンセラーに相談した方が良いかもしれません。
いきなりカウンセリングに抵抗がある場合は、まずは本やネットで情報収集してみる事をオススメします。

みゆさんは、もしかすると家庭環境の影響で自己否定が強く、自己肯定感が低いのかもしれません。自己肯定感が低いと、それを証明するかのように、わざと嫌われるような言動をしてしまったり、破滅的な方向へ仕向けてしまう場合が多いです。

もし、心理学についてお調べになるようでしたら「共依存」と「認知行動療法」というワードを検索してみてください。

ここまで、心理学について色々と述べましたが、私も自己否定が強く、自己肯定感が低いために、恋愛や友人関係でずっと苦しんでいました。

みゆさんと同じように、好きな人から音信不通にされた経験もあります。
だから、その絶望感や虚無感は手に取るようにわかります。

一体なぜそういう自体を招いてしまい、こんなに感情に振り回されてしまうのか。その原因を知りたくて、自分を変えたくて沢山勉強しましたし、今も学びの最中です。

人生で起こる問題を解決する鍵は、他人ではなく、とことん己に向き合うことです。
自分という人間を知ることです。

今回の彼とのこと、みゆさんにはショックだったかと思いますが、私にはみゆさんが人生を変えるチャンスなのではないかなと感じます。

遠距離だったら、誤解はよくあることです。くっつき過ぎたり、離れ過ぎたりしながら、二人なりの距離感を掴んでくるんだと思いますよ。まだお付き合いが浅いので、ある程度のいざこざは仕方ないです。

深刻になりすぎないで、待ってみてくださいね。

ただ、注意しないといけないのは、みゆさんが「辛い…」「寂しい…」「不安…」と訴え続けると、彼はそれを自分のせいのように感じて、みゆさんを不幸にするぐらいなら身を引いた方が良いのでは？と考えてしまうことです。

それはみゆさんの望むことではないですよね。でしたら、彼がいてくれて楽しい、支えになってくれてる、生活にハリができる、頑張れる、笑顔になれる、そんな様子を是非伝えてあげてください。

コインの裏表なので、「好き」のどちら側（好きだから楽しい、or 好きだから寂しい）を彼に見せるかはみゆさんが選べます。

> No.73509のコメントへの返信

みゆさん

あなたが私の問の答えを出すことは無いな。

と判断しましたので、一連のコメントを読んでの感想を述べて撤退します。

パーソナル障害を検索したらどうかなと感じました。

あなたがそこに逃げ込むことになるのか 、その手助け（？）になってしまうのかとも思い躊躇っていましたが、今は伝わらないので仕方ありません。

ただ、そこそこいい歳なので「謙虚に自分で気づく」か「そのままどん底、崖っぷちを経験する」かしかなくなってきます。

今はまだ、彼、友達のたくさんのコメントの大事な「キーワード」をあなたは見逃しています。

では

> No.73526のコメントへの返信

Maichaさん、ありがとうございます

そうなんです、幼少期の両親からの(特に母)
言葉で言われてきたことといいますか、
トラウマはずっとあります。

母が父と喧嘩した時や
同居した時の義母とのいざこざを何故か
私のせいにされてきました

お母さんがお父さんと喧嘩するのは全部アンタのせいだ、おばあちゃんと上手くいかないのも全部アナタのせいだ、だからあの時産まなきゃよかったんだ…等など
直接言われる時もあれば、
かげで小言のようにブツブツ言っていたのを偶然聞いてしまったり

今でも誰かがコソコソ話しているというか、囁き声そのものが怖いです

なので、友達関係も軽く関わる程度、親友というのもあまりいません。
恋人が全てになってしまうというのは自覚してました

ご指摘からもありましたが、
恋人関係も上手くいってる時でも
本当にこれでいいのか、
本当は騙されてないか、
素直に受け取れず、
自分から無意識に何か問題を起こし後悔することも

人に対する依存性が強いのか、
自分がなんなのか良く分かりませんが
ただ、大人になった今でも
友達であっても関係性をどうしたらいいのか分からず、結局1人を好んでしまうような人間だと思います

> No.73525のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

私は心理学に興味があって、とある心理カウンセラーさんのブログを毎日読んでいるのですが、その方が仰るには、恋人との関係は親子関係の投影であるパターンが多いということです。

例えば、幼少期に親から愛情を注いでもらえなかったり、兄弟がいて自分があまり構ってもらえなかったりすると、その寂しさを抱えたまま大人になります。

大人になってからはそんな自覚はないのですが、潜在意識(自分が意識できない領域)ではずっとその寂しさを抱えているため、それを親ではなく恋人に補ってもらおうとします。

あとは意外かもしれませんが、潜在的に親密になることを恐れて、わざと関係が破綻するような言動を選んでしまうということもあります。顕在意識ではものすごい後悔と罪悪感なのですが、潜在的にはどこか安心してしまうそうです。

それは長年「自分は愛される価値がない」という意識がどこかにあって、それを証明することで安心するため、だそうです。

何故安心するかというと、「自分が愛される価値がない」ということが自分の中でのスタンダードになっており、それ以外の答えは未知の世界であるためです。

人間は知らない世界、わからないものには恐怖を感じ、慣れているものに安心するという心理があります。それがどんなに傍から見たら苦しそうなことであっても、です。

みゆさんがご自身と向き合うに当たって、心理学の観点から見てみると、腑に落ちる点が多いのではないかなと思います。

何か少しでもご参考になれば幸いです。

> No.73524のコメントへの返信

Maichaさん、ありがとうございます。

そうですね、、結局は彼にしか分からないですよね。
彼の考えていたこと、
それはどれだけこちらが予想立てても
正解かは分かりません。

ただ、みなさんからのアドバイスから
自分の今やらないといけないこと、
改めなければいけないことが
少しずつ分かってきました。

彼の気持ちはどうなのか
返事が来るかなんて期待したところで
考えてもわかりませんよね

気になって仕方ないことではありますが、
そして連絡が来ることもないかもしれませんが、
やっぱり彼とやり直したい気持ちは強いです。

でももし彼と会えることがあるなら
変わった自分を見てもらえるように
前向きに自分と向き合って見たいと思います