自分から距離を置こうと言ったけど復縁したい

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40代前半 恋人の相談

公開日:2018-05-13 13:42

自分から距離を置こうと言ったけど復縁したい

▼ コメントを見る(13)

  • 44歳
  • なすびん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 40代女性
相手 一歳年上男性
■あなたの状態と相手の状態
私、バツあり子持ち
彼、バツあり子なし

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

去年11月婚活アプリで知り合い、毎日LINEする。
12月に初デート、告白され付き合う。遠距離のため月1~2回デート。
2月私の家族が病気になったので、デートは彼が私の地元に来てくれるようになる。
3月次第に彼からのLINEの頻度が減り、私が彼に依存し出す。
4月私から距離を置くことを提案する。

■具体的な相談
彼とのお付き合いが始まった矢先、家族が病気になりその事で私の心が弱くなってしまいました。
それでも彼は「何が俺にできることがあれば言って」と話を聞いてくれて、優しく接してくれました。家族の問題を一時的に忘れさせて癒してくれるのが彼でした。
その頃から彼に依存的になってしまい、LINEの返信が遅くなったり彼が飲みに行って連絡がなかったりすると不安になり
彼に「(彼からの)LINEばっかり気にして家族のことがなおざりになってしまう」と不満を言ってしまいました。
(それまではチャット状態でLINEしていたので、頻度が減ったとはいえ返信が遅くとも1,2時間後もしくは翌日には来ます。)
しかしその当時は、LINEが減ったことで
「家族が病気なんて重い女だから彼は私と別れたいのかも・・・」
と不安になってしまい、彼に家族の病状や自分の気持ちを言えなくなってしまいました。
そんな状態が辛くなり、
家族のことと彼とのお付き合いを両立させることができないと、彼に距離を置くことを提案しました。彼は「なすびんが決めたことなら」と受け入れてくれましたが、なかなか電話を切ろうとしないことから、本当は距離を置きたくないのだと思いました。

それから数週間たち、私は家族のことを優先した生活を送り彼への執着もやわらぎ、問題を抱えながらも気持ちは安定した生活を送ることができています。

距離を置いたことで、
客観的に冷静に物事を見つめることができるようになった今、
以前は彼のことを「彼氏だから」と束縛しようとしていましたが、
彼氏である前に一人の人間として彼の自由を認めたいという気持ちになりました。
また私の大切な家族のことを負い目に感じていた自分を恥じ、ありのままの自分でいようと思えるようになりました。
それでもご縁があれば復縁できるのではないかと。

彼とは距離を置いてからも連絡は取り合っており(2、3日ごとに)、お互いまだ好きな気持ちはあると伝え合っています。

今なら、家族と彼との関係を両立させることができると思えるようになったのですが、

私の一方的な要望で距離を置くことを提案したため、またこちらの都合で復縁しようとは言いづらいです。
簡単に距離を置こうと言ったり復縁しようと言ったりすることは不信感に繋がりますし
できれば私の現状を伝えた上で、彼に復縁するしないを決めてもらうのがよいのですが・・・。
すべては自分のまいた種なので、
不信感を与えてしまったのは自業自得だと思っています。


どう話をすすめて行けばいいでしょうか。


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  • なすびんさん、はじめまして!
    ご相談内容拝読させて頂きました。

    お二人はそれなりに経験を積んでこられた大人の男女ですよね。何も迷う事無かれというのが率直な感想になります。

    今はあくまでも4月に距離を置きたいとの申し入れをしたまでですし、週に2〜3回は連絡を取り合う関係。「私の勝手な都合で…」と随分気にかけていらっしゃいますが、気にする程ではないと思います。ここで書いているようなお気持ちを話してみたらいかがですか。

    但しですね、ここに書いてある内容からは具体的に彼のテンションやなすびんさんへの気持ちが読み取れませんでした。昨年の11月に婚活アプリで知り合ったという事ですので、彼はまた手軽にアプリで出会いの分母を広げる事は容易いと思われます。

    知り合って半年になりますので、なすびんさんへの新鮮感やドキドキは下降しても不思議ではありません。またネット恋愛では半年超えられるかが第1の壁だなぁと個人的には思っております。

    なすびんさんは依存や束縛傾向があるとわかっていらっしゃるので、仕切り直し後は新しい自分に生まれ変わるくらいの志を持って、彼と関わらないといけませんね(^ ^)

    その覚悟が持てるのであれば、彼に対して「家族の問題は落ち着きましたので今まで通りに戻したい。」とお伝えしてみましょう。

    その後の事は彼のリアクション次第で考えていけば良いかと思います。

    応援しております。

    MARY  2018-05-13 14:24
  • > No.73599のコメントへの返信

    maryさん、応援ありがとうございます。


    「ここに書いてある内容からは具体的に彼のテンションやなすびんさんへの気持ちが読み取れませんでした。」

    ➡️距離を置いてからも
    「好きじゃなかったらわざわざ会いに行ったりしないよ」
    「未練がましく連絡してゴメン」
    「今度は焼肉にいこうね」
    「また贈り物するからね」とLINEをくれます。
    前より明らかに返信速度は早くなりました。
    私は彼と復縁したい気持ちです。
    年齢的にも「将来のパートナーとして彼がふさわしいのか」という視点で考えていますが、家族の問題とまだ交際期間が短いので答えは出ていません。
    ただし復縁となれば、今後すぐに別れを切り出すのではなく、一緒に困難を乗り越えていく心つもりです。



    「昨年の11月に婚活アプリで知り合ったという事ですので、彼はまた手軽にアプリで出会いの分母を広げる事は容易いと思われます。」

    ➡️そのリスクも踏まえた上で冷却期間を過ごしました。冷却期間中は「彼はもう私のものではない」と執着心を抑えることができ、客観的に物事を見直すことができました。

    私の気持ちが固まった今、彼に新しい恋人ができる前に復縁したいです

    しかし、こうして相談に乗って頂いてる間にも、私の気持ちは揺れ動き、
    今復縁したとしても仕事の都合上会えるのは来月。
    復縁したら、執着しそうになる自分との戦いがまたはじまるのかと思うと
    もう少しこのままでいた方が楽だな...と思ったりもします。

    彼を本当に失ってしまう前に
    復縁にむけて話し合ってみます。

    なすびん(投稿者) 2018-05-13 16:07
  • > No.73604のコメントへの返信

    なすびんさん、お返事ありがとうございます。

    読んでいて疑問がありましたが、既に正式に別れた状況なのですか?復縁とおっしゃっていますが、恋人を解消して友達に戻ったという解釈が正しいのでしょうか。※復縁の解釈が違うだけでしたらすみません。

    もう一度おさらい致しますが、今年の4月に家庭の事情で距離を置きたいとなすびんさんから申し出を行なった。以後も週に数回連絡は取り合い、彼から以下のような事を言われている。

    ◯距離を置いてからも
    「好きじゃなかったらわざわざ会いに行ったりしないよ」
    「未練がましく連絡してゴメン」
    「今度は焼肉にいこうね」
    「また贈り物するからね」とLINEをくれます。
    前より明らかに返信速度は早くなりました。
    私は彼と復縁したい気持ちです。


    →これらを踏まえ「4月はお騒がせしましたが、家庭の事情も目処が立ちましたので今まで通りお付き合いお願いします」では事が運ばないのでしょうか?

    「今復縁しても会うのが来月になるので…」という書き込みもありますが、来月なんてすぐですよね(^ ^)元々遠距離で月に1度か2度の会う頻度でありますので全く問題にはならないと思います。


    ◯年齢的にも「将来のパートナーとして彼がふさわしいのか」という視点で考えていますが、家族の問題とまだ交際期間が短いので答えは出ていません。

    →なすびんさんは彼とお付き合いを継続するか決め兼ねていますか?お二人は将来のパートナーと言っても出産の制約もないでしょうし、将来はお付き合いの過程でわかってくる事だと思います。

    現時点で先のことはわからないと思います。

    なすびんさんの事情で、距離を置きたいとと申し出をしたならば、距離を置く事をまずは解消なさってみてはどうかと思います。

    いかがでしょうか(^ ^)
    気持ちが固まり次第、お付き合い継続を彼に伝えるしかないかなと思います。

    MARY  2018-05-13 16:23
  • 二重投稿の為削除しました。

    MARY  2018-05-13 16:28
  • > No.73605のコメントへの返信

    「読んでいて疑問がありましたが、既に正式に別れた状況なのですか?復縁とおっしゃっていますが、恋人を解消して友達に戻ったという解釈が正しいのでしょうか。※復縁の解釈が違うだけでしたらすみません。」

    ➡️私としては、家族の病気はすぐに治るものでもないし、このままお付き合いするのは彼に負担をかけてしまうのでは、彼をうちの不幸事に巻き込んでしまうのではないかと考え、
    「彼女でいることはやめる。何ヵ月か経って、落ち着いてその時にまだ(彼のことが)好きだったら告白させて。その時に(彼に)彼女がいなくて、私のことまだ好きなら付き合って。」と言いました。
    その時、私としては別れたつもりでした。
    しかしその後のLINEで
    私「私未練たらたらだね」と言った際に
    彼から「未練とかじゃないよ。ちょっと距離を置こうってだけだから」と言われ、
    彼の解釈では別れたとは思っていないのだとわかりました。
    私もまだ彼を愛していたので、訂正することもしませんでした。


    「これらを踏まえ「4月はお騒がせしましたが、家庭の事情も目処が立ちましたので今まで通りお付き合いお願いします」では事が運ばないのでしょうか?」

    ➡️私が難しくネガティブに考えているだけなのでしょうか・・・
    決して家族の問題は目処はたっていません。私の心持ちが変わっただけです。
    家族の問題に関してはこれからも数年は続くと思います。関係性が近くなれば、彼を巻き込むことにもなります。
    私の方から復縁を申し出ると言うことは、一緒に苦労してくれとお願いしているようなものに思えてしまいます。

    できれば、彼の方から復縁を言ってくれればいいのですが・・・。そうするにはどう話をすすめて行けばいいか・・・。
    これまた図々しい願いですねߤ԰ߒ

    なすびん(投稿者) 2018-05-13 18:20
  • なすびんさん、お返事ありがとうございます。

    ◯私の方から復縁を申し出ると言うことは、一緒に苦労してくれとお願いしているようなものに思えてしまいます。

    そうなったらそうなった時ですよ!
    まずは先の事はわかりませんがやってみたいと打ち明けたらどうですか。というのが私の考えです。

    なすびんさんはご自身の主観にとらわれ過ぎる傾向があると言えるかも知れません。状況は刻一刻と変わっています。昨日と今日、同じように見えて同じ瞬間など存在しません。この先、彼の方がもっと大変な状況に遭遇しないとも言えません。

    「そして人の気持ちも変わります。」

    彼も無理なら無理だと言うと思います。
    なすびんさんも、やはり家庭と恋愛の両立が出来ない時は止めることも出来ますから。

    大変な状況もあるようですので、本当にご無理のない範囲で頑張ってくださいね。

    MARY  2018-05-13 18:43
  • > No.73610のコメントへの返信

    maryさん、ありがとうございます。

    彼にLINEしたところ、
    「意外と早い冷却期間だったね(笑)」
    と、あっさり復縁できました。

    maryさんの言ったとおり
    私の主観で物事をとらえすぎていたようです。
    今後は、彼に固執したり
    まだわからない未来を予測してクヨクヨしたりしないよう
    もっと恋愛を楽しんでいきたいと思います。

    ありがとうございました。

    なすびん(投稿者) 2018-05-13 21:47
  • 既読スルーです(泣)

    先日、復縁したと喜んだのもつかの間
    あの日以来彼からのLINEはめっきり来なくなりました。
    一度は私がLINEすれば返信が普通に来ましたが、それ以降は来ません。
    初めは忙しいのかと思いましたが、
    やはり冷却期間で彼を傷つけたにも関わらず
    あっさり私から復縁しようとしたことが
    原因だと思います。
    彼を振り回しているのは事実です。

    復縁の際に
    彼から「愛してる」と言われたけど、
    今はあまりコミュニケーションをとりたくないということなのでしょう。

    怒ってるの?と聞きたいところですが、
    深追いするのはやめた方がよさそうですね。

    心穏やかに時間軸を長く
    彼のジャッジを待つのみです。


    はァァァ~~~( ノД`)…

    なすびん(投稿者) 2018-05-16 07:11
  • 婚活アプリで知り合い、お互いにバツイチ同士。「良い人いたら早めに結婚決めたい!」このくらいの事は言う人もいるでしょうね。そしてその気持ちは嘘じゃないんでしょう。

    「良い人がいたらね」なんですよ。

    なすびんさんは、しきりにご自身の家庭の事情で距離を置いたから彼は冷めてしまったと思っているみたいですが。

    アプリで知り合い、数ヶ月から半年くらいで終了〜はよくある話です。

    その場合は、彼から言われた言葉たちに執着するのではなく、次!はい!次!なんじゃないかな。

    バツイチ同士で子どもを産み育てるミッションが無いでしょうから…ある意味時間はあるんですよね。焦る必要も無い。

    その時間とは…良い人がみつかるまで。

    なすびんさんはお相手の言葉に振り回されているだけな気が致します。お相手はなすびんさんに振り回されているとは思っていないだろうし、現在の位置付けはアプリで知り合った女性の1人なのではなかろうか。

    復縁、復縁と盛り上がっているのも…
    なすびんさんの主観のようで…
    そもそも、そこまでの縁はまだ結ばれていないでしょう〜という他人目線もあります。

    これは復縁という状況じゃないと思いますので、状況分析がまずうまく出来ていないかも知れません。あえてズバッとごめんなさい。どんどん、なすびんさんがお一人で空回りになり、彼に追撃してしまいそうなので失礼しました。婚活を頑張りたいのならば婚活を再開した方がいいですよ^_^

    MARY  2018-05-16 07:52
  • >今後は、彼に固執したり
    まだわからない未来を予測してクヨクヨしたりしないよう
    もっと恋愛を楽しんでいきたいと思います。

    そうです!その意気です。
    LINEが気になって自爆して、反省して、彼が許してくれて復縁できたのですよね。

    また既読スルーで悩むには早いです。復縁した瞬間に、それまでの反省や気づきはどこへやら。元の木阿弥、欲まみれで、自分のペースを彼に押し付けようと(内心で)してませんか。彼にはジャッジなんかするつもりはなくて、安心して一息ついているだけではないですか?焦りすぎですよ〜!

    彼を信じること、彼のペースを尊重すること、自分の気持ちをコントロールする方法を学んでくださいね。そうじゃないと、同じところをグルグル回って一人で疲れちゃうだけですから。


    MSK  2018-05-16 08:23
  • > No.73665のコメントへの返信

    ズバリなアドバイス感謝します!
    客観的に判断できる方のアドバイスは助かります。


    なすびんさんは、しきりにご自身の家庭の事情で距離を置いたから彼は冷めてしまったと思っているみたいですが。
    アプリで知り合い、数ヶ月から半年くらいで終了〜はよくある話です。
    ➡️そうですね、
    他にも原因があっての彼の行動だと思います。


    その場合は、彼から言われた言葉たちに執着するのではなく、次!はい!次!なんじゃないかな。
    バツイチ同士で子どもを産み育てるミッションが無いでしょうから…ある意味時間はあるんですよね。焦る必要も無い。
    婚活を頑張りたいのならば婚活を再開した方がいいですよ^_^
    ➡️ナルホド。
    今のところ急いで結婚とは考えてないので、
    次、次と焦ってはないですね..
    仲直りしようと彼に言っておきながら、次の男性を探すのですか...?うーん。
    私から連絡すれば返信はあるけど、それ以上の会話は続かないってレベルなので、様子見ます。
    まぁ、気持ちの切り替えは必要ですよねߎ

    թ#絡がなくても、
    執着している頃程の落ち込みはなく、
    今回の件を振り返り反省と考察で
    今後に生かそうと前向きです。

    長い時間軸で
    自分の生活を建て直しながら
    考えていきたいと思います。

    なすびん(投稿者) 2018-05-16 17:29
  • > No.73666のコメントへの返信

    アドバイスありがとうございます。


    また既読スルーで悩むには早いです。復縁した瞬間に、それまでの反省や気づきはどこへやら。元の木阿弥、欲まみれで、自分のペースを彼に押し付けようと(内心で)してませんか。彼にはジャッジなんかするつもりはなくて、安心して一息ついているだけではないですか?焦りすぎですよ〜!
    ➡️なるほど~。
    元々彼にダイレクトに自分の思いをぶつけてばかりいたので、今、彼にぶつけられない分、この場をお借りして発散していました(汗)
    スミマセン・・・



    彼を信じること、彼のペースを尊重すること、自分の気持ちをコントロールする方法を学んでくださいね。そうじゃないと、同じところをグルグル回って一人で疲れちゃうだけですから。
    ➡️子育て期間の13年は彼氏もおらず恋愛を封印してきたので、今さらですが、彼を通して学ぶことが多いです。
    まだまだ成長したいという自分がいます。
    色んな経験を重ねて前向きに頑張って行きます。


    なすびん(投稿者) 2018-05-16 17:38
  • その後なのですが、
    先週末までの三日間、彼から返事はなく私もLINEしませんでした。
    するとその週末に彼から電話があり、
    「冷却期間はまだ続いてるの?終わったの?まだ冷却期間だったらLINEしたらダメだと思って...。それを聞きたくて電話した。」と言われました。
    私「LINEに依存して、◯君からの返信を待ってしまうからLINEしなかった。LINEだと言葉足らずで誤解が生じやすいからね。LINEは好きじゃない。冷却期間は終わりのつもりだよ。それでもいい?」

    改めて冷却期間は終了し、一時間位話をして、来月会う約束もしました。

    そして、今週はLINEをせずに過ごしました。
    私の頭の中に「LINEはしないし、来ないもの」とインプットされたため、LINEを気にせず充実した日々を過ごせました。しかしまだまだ、勝手に妄想して不安になったり嫉妬したりの癖はなくなっておらず、その都度、恋愛ユニバーシティのコラムやぐっどうぃる博士の書籍を読み気持ちを落ち着かせていました。LINEを止めたことで、彼を振り回すこともなく過ごせたことはよかったです。

    本当にありがとうございました。

    なすびん(投稿者) 2018-05-25 18:52


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