月一デートでは愛が育まない

なおさん

できない理由が先に出る

↓

彼との結婚は諦める



これが今はシンプルです。

なおさん、はじめまして。

先日も『士業』、忙しい男性と称した似たような質問がありコメント致しましたが…

結局のところ「なおさんとの結婚」には前向きではないという脳内変換は大事になります。

そこをわきまえた上で、どうしようか？の質問なら選択肢は広がります。

彼の気持ちを考慮すると、既にバツありで結婚経験がある男性は「次は失敗したくない」「次は更なる理想の女性」と、彼自身の中での納得のいく条件はあるでしょう。納得したお相手と出会えば半年や一年で再婚もあり得ます。この点は逆に未婚のまま独身貴族のアラフォー男性よりは扱いやすいとも言えます。

相談文を読んでいますと、男性が結婚をする気が無いならば言ってくれなきゃわからないわ。私達は子供が必ず欲しいとは限らないので出産年齢は気にならないけど（これは男性が本当の事を言っているとは限りません）結婚の未来が無いならば私もあなたとの交際は考えなくちゃいけなくなるわ。という心の声が聞こえてきました。

少しずつで良いので現実検討能力と謙虚さは身につけて損はありませんよ(^ ^)

大変きつい言い方になりますが、同世代の同性から見て『これはちょっと…』と思われる思考は、見直してみると良いかと思います。

余計なお節介失礼致しました。
がんばってくださいね。

早速の返信ありがとうございます。

この先、ずっと一緒にいられると約束があるなら、あの時会えなくて寂しかったよーって、この状況を笑い話や思い出話に出来るなら結果オーライだと思うのです。

でも、会えない事を我慢して、思い出も増えず時間だけが過ぎて、別れる事になったなら、あの時別れておけば、こんなにも引きずる事なかったのにな。って後悔してしまいそうで怖いのです。

> No.73730のコメントへの返信

できない理由が先に出るとは？

> No.73735のコメントへの返信

会えないから
若くないから
確約がないから

できない

と言っているのではないんですか？

なおさん

この先ずっと一緒にいられる約束など交際中でも、結婚しても存在しません。もしこの価値観や思考が強いと「誰とでも」交際や結婚が出来にくい状況が生まれてしまいます。

率直に申しますが、多少考え方を改めないと、良好な人間関係が成り立たなくなりそうです。ご自身では気づいていないかも知れませんが、思い込みの強さを緩めるようなイメージを持ってみてください。

「博士の4つのあきらめ」を以下に抜粋致しますので、ご興味がありましたら『ここ』から学ばれる事をオススメ致します！

「博士の4つのあきらめ」

1、すべてが手に入るわけではない

一人に執着しないなら、多くの人と巡り合うチャンスが増える。運命の人など存在しない。『運命の人』は、ある特定の事象が起きた時に、人間が勝手に感じる幻想であり、『あなたが執着している人』という意味にすぎないのだ。

2.出会った人は必ず別れる

運良く結婚できたとしても、やがては別れる。それは離婚という形かもしれないし、死別という形かもしれない。

3.すべては一時的で次々と変化していく

すべてのものは刻々と変わっていく。それを意識して受け入れることで楽になるし、その時々の自分たちの戦略を変えて得るものが多くなる。今の自分を知り今の自分にあった戦略を練ることである。

4.手に入れたもので満足するものはない

相手に期待しないことで、あなたは相手にもっと優しくなれるし、相手を許せる。
・相手はあなたを助けてくれない
・相手はあなたを癒やしてくれない
・相手はあなたのために存在していない

4つのあきらめを持ち、自身の因果律を知ることで、縁をよりよくすることができるでしょう。

以上、ご参考になりましたら幸いです(^ ^)

> No.73742のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確約や約束って言葉は強かったですね。

今すぐ結婚を迫っているではなく、彼にも同じ方向性で近い将来、結婚というものを意識して付き合えてもらえたら心強いと思いました。
会えない事を我慢して、一緒に過ごす思い出も増えず、時間だけが過ぎてから別れる事になったなら、ズルズル付き合うのではなく、もっと早くに別れておけば、こんなにも引きずる事なかったのにな。って後悔してしまいそうで怖かったのです。

> No.73743のコメントへの返信

なおさん、返信ありがとうございます(^ ^)

◯会えない事を我慢して、一緒に過ごす思い出も増えず、時間だけが過ぎてから別れる事になったなら、ズルズル付き合うのではなく、もっと早くに別れておけば、こんなにも引きずる事なかったのにな。って後悔してしまい


会えない事を我慢して…年単位のおつきあいの末このような葛藤や悩みが生まれるならば理解は出来ます。が、アプリで知り合ってから5か月程度ですよね。近い将来、誰かとの結婚を目標にしているのであれば、仕切り直しで良いとは思います。

会えない事を我慢している点、更にそれに対して改善の努力も見られない。お付き合い半年の壁も超えられるか微妙ですよね、結構瀬戸際にいる状態に思われます。

「スパッと切れません」と仰ると思いますので、彼とは薄く繋がる、ご縁があれば…というお気持ちになられる事をオススメしたいですね。度々のコメント失礼しました。

なおさんの納得のいく答えが見つかることを応援致します。

なおさん、こんにちは。

なおさんと彼には「結婚に対して温度差がある」ように思えました。

なおさんは年齢的に絶対子供がほしいわけでもないけど「結婚はしたい」
彼は２９日/１カ月なおさんより優先したいものがあり絶対に「結婚したいわけでもない」
「子供がほしいわけでもないのなら特に結婚を焦る必要もない」と思います。

結婚はさておき、そもそも「月１程度しか会えない関係」は
なおさんにとって理想的な恋愛ですか？
仕事が忙しい男性でも時間をとって会おうとする男性はたくさんいます。

結婚できるかもしれない相手だから月１でも我慢しているのではないですか？

もしかしたら結婚できるかもしれない相手は
もしかしたら結婚できないかもしれません。

ーーーーー
選んだ時点でほとんど決まってる!?
どうしたら結婚できるか？ではなく、「誰を選んだか？」で結婚できるかどうかがほとんど決まってしまうんだとか。あなたが選んだ彼と結婚できるかどうかを見極めることができる、「男性の３つの種類」は次の通り。

１）まったく結婚を考えていないグループ
例えば、周りの友人や同僚、業界的にも同世代はまだ独身がほとんどという男性、遊び人でカジュアルに女性と体の関係を持ちたいだけの男性、既婚者。
２）いつかはするが今は結婚したくないグループ
男性の多くはこのグループ。結婚するためには駆け引きが必要。
３）今すぐ結婚したいグループ
恋愛や体の関係が一番ではなく、結婚がしたいグループ。短期間で結婚することがある。
https://u-rennai.jp/summary_news/detail/4273/?cexp=true
ーーーーー

これでいうと、なおさんは「３今すぐ結婚したいグループ」
彼は「２いつかは結婚するが今は結婚したくないグループ」だと思います。
ここに大きな温度差があります。

２いつかは結婚するが今は結婚したくないグループと言えども
長々とお付き合いした挙句結婚しないという選択をする、されることもあるということです。

「運命の人だと思い込んでいる相手は、単に今執着している人にすぎない」のです。

また、「手に入りそうで入らないものに人は執着する」とぐっどうぃる博士はおっしゃいます。
手に入りそうで入らないものは、手に入らないかもしれません。

ーーーーー
諦めるのはまだ早い。
これまで恋愛相談を受けてきた経験から言えば、アラフォー（ここでは38〜42歳）になると、結婚するのがとても難しくなります。

アラフォーにおいて、恋人ができる事は手放しでは喜べません。恋人ができたと僕に報告してきた友人の中には、その男性と１年以上付き合ったあげく振られ、結婚できなかった女性も多くいます。
上記２で述べた通り、初めは結婚を考えていない男性に結婚を決意させるわけなので、相手選びは大きな賭けになります。
https://u-rennai.jp/contents/course/623
ーーーーー

時間は刻一刻と経過していきます。
モラトリアムでいることは「そのあいだ結婚しない選択をしているのと同じこと」です。

私でしたら２９日/１カ月も、ほっておかれるなら
こちらも彼と同じように片手間にしか付き合いません。
そして自分を大切に、せめて自分が後悔しないように
彼と会っていない時間は別の理想的な男性を探すことに時間を費やします。

彼は自分中心で
なおさんに対して、そしてなおさんの３８歳という年齢に対して
大した思いやりが感じられません。

大変厳しい意見になりますが
彼にとってなおさんは
結婚どころか「月１会えたらそれでいい関係」に思えます。

なお様コメント失礼します
「結婚に前向きでない彼と付き合いを継続するか 早めに別れた方が良いか」ということですね

先のコメントでとても参考になる意見が出ていますね

私は 補足と言いますか また 違う観点からも考えてみました


男性が結婚したいと思うタイミングの１つとして お付き合いの期間や 会った時間よりも
「男性が結婚を考える7つのスィッチ」が どこまでオンになっているかによると このサイトでは言われています

１）女性の居心地が良い
２）女性の市場価値が高い
３）彼の市場価値が低い
４）経済的に安定している
５）彼と彼の持つアイデンティティが一致している
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている
７）恋愛回路ができている
この7つがオンが多いほど男性は結婚を考えると言います

1)女性の居心地の良さ については
まだ結婚を考えていない彼は なお様が結婚を考えていることを お付き合いのリスクと感じている可能性があり 結婚を前面に出してしまうと彼が居心地が良いお付き合いとは言えないかも知れません
ここをオンにするには しばらくは結婚の話題を振らない方が良さそうです

2)女性の市場価値が高い については
なお様が女性としてのステータスが高く 婚活市場に出れば結婚相手が多く選べる状況でしたら 市場価値が高いと言えます
しかし この市場価値は女性の場合年齢とともに下がって行くので 今より高い市場価値にこれから先なるのはそれ以外の部分で努力しなければならないでしょう

3)男性の市場価値が低いについては
彼が男性としてのステータスが低く 婚活市場に出ても相手にされないようなら なお様が結婚相手の候補に上がるでしょう

4) 彼が経済的に安定しているかというと 起業されて5年 彼の中では安定したと思っているかどうかですね

5)彼と彼の持つアイデンティティが一致しているか というと 仕事や生活面では まだ一致していないのではないでしょうか？

6)7)については なお様が分析できると思います
2)3)についてはどうでしょう？

これらのスィッチのオンが少なければ いくら長くお付き合いしても たくさん会っていたとしても 彼が結婚を考えるには至らない可能性が高いです

1)の居心地が良いかについては 連絡の内容
だけでもオンに出来る可能性があるので 彼が心地よいと思える連絡内容や頻度を考えること

7)の彼の恋愛回路をオンにするには 彼が思うより少し遠い距離に自分を置くこと

などを心がけてみてください

2)の自分の市場価値が高くないと感じたら自分を磨いて 高くなる努力をしましょう

他の4つの部分は彼次第です



なお様が この彼とどうしても結婚したいというよりも 結婚自体がしたいという場合

この彼の結婚の7つのスィッチがオンになるまで時間がかかりそうなら(5つは欲しいところです)

今すぐ結婚したいと思っている条件の合う男性で自分を好きになってくれる人を探す方が 幸せな結婚への近道です

大変失礼な言い方になってしまいますが 女性は40歳になってしまうと 婚活市場である程度の妥協を覚悟しなければならなくなってきます
婚活されるなら 今がラストスパートの時期
なお様も 本当はわかってらっしゃるように見えます
今 結婚に前向きではない彼だけに絞るのは時間が勿体無いように思いますがいかがでしょうか？

結婚自体を考えるなら 候補は多い方が良いのです
この彼の結婚のスィッチがオンになるのも待ちつつ 他の候補にも目を向けてみるというのもありだと思います

幸せな結婚に向けて頑張って下さい
応援しています

> No.73744のコメントへの返信

26〜31歳まで５年、半同棲から同棲した方がいました。その方とは結婚をそんなに意識しなかったからズルズルダラダラと付き合ってしまった過去があり、別れた時に時間もったいなかったなと後悔したことがありました。
元々惚れっぽくない性格なので誰でもいいから恋愛や結婚をしたいわけではないのです。
今回は結婚を意識してしまったばかりに気持ちが焦っているようです。
ちょこちょこ会えてる環境で、たまたま仕事で1.2ヶ月会えない日があるのだったら、仕方ないなと思えるのですが、基本的に月一で会うのが精一杯という状況なので、彼女という立場で待つより、早く家族になって支えたいと思ったのでした。

横からコメント失礼致します！

◯基本的に月一で会うのが精一杯という状況なので、彼女という立場で待つより、早く家族になって支えたいと思ったのでした。

今でさえ月一会うのが精一杯で、家族になったら支えたいと言う発想では…選ばれないと思います。理由はうざったい女性だからです。

彼は仕事や生活面で支えは必要としていないですよね。むしろ忙しいので、ほっといて欲しいでしょう。仮に結婚して、あなたがワンオペは無理とか思っているようなので、彼の奥さんは難しいです。「亭主元気で留守がいい」みたいな大らかな女性が彼には向いているんじゃない！？と思います。

結局、なおさんは現状の構ってもらえていない事実と向き合えていない。結婚すれば全てが解決すると思っている節がありますが、そうは問屋が卸さないでしょう。

今一度、ご自身の理想に彼が当てはまっているのか「じっくり」考えてみる時間が必要に感じております。

> No.73760のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
なんか誤解があるようなのでお伝えしますね。

お互い会いたいねと言い合っているのに彼の仕事は地方の現場だったり、複数の現場を抱えているので移動距離を考えると簡単には会えないのです。

私は亭主元気で留守がいい派ですよ。
ベッタリじゃないから半年も付き合えたし、この先も家族になりたいと思えたのです。
そもそもベッタリ派だったら半年も付き合えないですよね。

結婚が全てではないのに、人はなぜ結婚するのですか？
結婚という制度は何のためにあると思ってるのですか？
彼女の立場と妻の立場では、支える覚悟が違うのです。
だから悩むし迷うのです。

彼女の立場と妻の立場では、支える覚悟が違うのです。

そうなんですね。違うとは？

> No.73796のコメントへの返信

責任ですよ。

> No.73800のコメントへの返信

そうですか。具体的になにに対しての責任で、支えるために彼女ならどこまでで妻ならどこまでなのでしょう。

また、責任に対して彼女なら、妻ならどんな覚悟が線引きとしてあるのでしょう。

またそう思うあなたの根拠があるなら知りたいです。

> No.73801のコメントへの返信

しんりさんは現在、既婚者ですか？

なおさん、こんにちは。

◯なんか誤解があるようなのでお伝えしますね。

誤解はしていないつもりです。
テーマについて感想を書いております。
「誤解された」と思われるのであれば、なおさんの想定内のコメントでは無かったというだけの事です。ご容赦ください。

◯お互い会いたいねと言い合っているのに彼の仕事は地方の現場だったり、複数の現場を抱えているので移動距離を考えると簡単には会えないのです。

移動距離を考えたとしても、なおさんが出向く、待ち合わせる。全く会えない事などありませんよね。海外など超遠距離、金銭的に厳しい、物理的に難しい状況ならば話は異なりますが。

◯私は亭主元気で留守がいい派ですよ。
ベッタリじゃないから半年も付き合えたし、この先も家族になりたいと思えたのです。
そもそもベッタリ派だったら半年も付き合えないですよね。

これは、なおさんの考え方に過ぎません。
「半年しか付き合っていない」という見方も出来ます。ベッタリ派でも半年付き合える事もあります。人間関係全般において「〇〇派だからこうだ」は当てはまらないように思います。

◯結婚が全てではないのに、人はなぜ結婚するのですか？

それぞれの価値観です。ここで「なぜ？」と議論しても意味がないと思います。何故ならば相手がいなければ結婚は出来ません。

仕事が全てではないのに、人はなぜ仕事をするのですか？という質問と同様な愚問にしか感じられません。上記の質問は、大人が大人に質問する事ではないという認識です。

◯結婚という制度は何のためにあると思ってるのですか？

あなたが何のためにあると思っているのかが重要です。なおさんが結婚をするorしないは他人は興味すらない問題だからです。

◯彼女の立場と妻の立場では、支える覚悟が違うのです。だから悩むし迷うのです。

これもなおさんの考え方ですので、なおさんが気が済むまで悩んで迷えば良い事ですょ。

お返事へのコメント失礼致しました^ ^

そうですね。
なんで今それを私に聞いてるのかはわかりませんが、何か問題ありますか？

独身だろうが、未成年だろうが答えられる人は答えられます。

私が責任を具体的に聞いたのは
あなたの意見を勝手に解釈したくないからです。

あなたの意見を理解したいという気持ちで聞いています。

> No.73804のコメントへの返信

しんりさん自身がご経験されているのであれば結婚する前とした後の気持ちの変化があれば伺いたかったので。
同棲や事実婚やパートナーでも良いのなら、何のために結婚という制度があるのでしょう。
付き合っているだけで幸せなら、人はなぜ結婚を目指すのですか？