お互い好意を持ってデートしていた彼が、思いも寄らず何人かに同じ時期に告白され、その内の1人と付き合うことにしましたと連絡が来ました。復縁の可能性はありますか？

Irohaさん、こんにちは。
既にハッキリ、彼の答えが出ていて振られている状態ですね。

・3人の女性に告白される男性。
・それで悩んでいると打ち明けてくる男性。

そういう男性が真面目なのか誠実なのか、ピンとこなくて困っているんです。
他の異性の存在をチラつかせる駆け引きは、個人的には好きではないです。
駆け引きじゃなくてホントに悩んでいたかもしれませんけど。

でも、まぁ「結論は出た」わけですね。

結婚を見据えて交際相手を決める際に、大きなポイントなんだと思いますか？
それは「年齢」です。
次に「容姿」かな？ということもあります。

これは大変厳しい意見になるかもしれませんが、
いろいろ検討した際に、今回の女性が「いちばん若かった」のかな？と思いました。

彼は結婚経験はありますが、子供はありません。
やはりそのあたりで、彼のこころの中のイメージで「健やかに子供を産み育てられる年代」というものに惹かれたのかもしれない気がします。

こればっかりは「彼でないとわからない」です。
でも、いざというとき「年齢は大きな判断基準になる」のです。
残念な現実ですけど、ありがちなことでもあるんですよね。

もしも、この推測が当たっていたなら、彼を諦めることも大切だと感じます。
友達として繋がることに関しては、わたしはオススメいたしません。

未練だし、ご自身前向きになりにくくなってしまうのではないかと感じます。

考えてみてくださいね。
応援してます！

> No.73793のコメントへの返信

>Iroha(投稿者)さん
＞紹介してくれた友達にはお友達として繋がっていくことは無理なの？と聞かれました。私は彼が友達関係を望むなら私は避けるつもりはないと伝えましたが、この事は彼に伝わらない方が良いでしょうか？
ひとまずお友達のことは置いておきましょう。
恋愛は２人の問題なので、いくら紹介してくれた人とはいえ、間に第三者が入れば入るほど問題はこじれます。
無理に口止めをする必要もないとは思いますが、わざわざ彼に伝えてもらう必要もないと思います。
伝言ゲームのように話が変化して伝わる可能性もあるので、お友達とはこれ以上彼の話はしないほうがいいでしょう。
もし何か聞かれたら、「もう終わったことだから…ね」などと濁せばそれ以上聞いてこないと思います。

＞女友達として繋がり、今後のチャンスを狙っていってもよいのでしょうか？
「よいのでしょうか」というか、私が思いつく作戦はそれしかないです。
ただし数年を無駄にするリスクもありますのでご了承ください。

＞沈黙の仕方がわからずアドバイス頂きたいです。
私は沈黙を勧めているわけではないので、私の思うアドバイスをします。
半年ほど経ってから「お元気ですか？」などと連絡して近況を聞き、そのときは無理に誘おうとせず、あくまで「友達としての近況うかがい」に留めます。
そのときの反応が良ければ、１ヶ月に１度ほどメール友達のような感じで連絡を取るといいと思います。
今から１年後くらいに、Irohaさんが日本に帰るタイミングで「食事でもどうですか」と軽く誘ってみるといいと思います。
これで「彼女がいるから」と断れれば、それはもう諦めたほうがいいと思います。

> No.73791のコメントへの返信

みのりさん

的確なご意見をいただきありがとうございます。
私のこの乏しい文章力でここまで彼のキャラクターや彼と私の関係を捉えて頂きすごいなぁと思いました。


>曖昧な話で終わらせたのはIrohaさんですよね。

情けないですが、指摘されて気付きました。

>なんだか全てにおいてタイミングが悪いというか、「これが縁がないということか」と感じました。

本当ですね。


>そして、この彼は女性をとっかえひっかえするタイプではないと思うので、彼の恋愛が終わるのを待っていたら何年かかるかわかりません。
それくらい難易度の高い問題だと思います。

これは、私も分かっているんです。とても人の気持ちを考える人なので、今の彼女を大切にするだろうし、結婚をする可能性の方が高いことも分かっています。
それでも、こんなに真面目で誠実な人にはもう会えないとしか思えず今は諦めきれないのです。


紹介してくれた友達にはお友達として繋がっていくことは無理なの？と聞かれました。私は彼が友達関係を望むなら私は避けるつもりはないと伝えましたが、この事は彼に伝わらない方が良いでしょうか？それとも、女友達として繋がり、今後のチャンスを狙っていってもよいのでしょうか？沈黙の仕方がわからずアドバイス頂きたいです。

よろしくお願い致します。

Irohaさんこんにちは(^^)/
厳しい意見を言います。

＞復縁したい
と書かれていますが、これは復縁ではなく「片想いを実らせたい」というのが正しい認識だと思います。
彼がIrohaさんに好意を持っていたのはわかりました。
私もそこを疑っているのではありません。
でも、付き合うには至らなかったという確固たる事実があるわけですよね。
だから、これを「復縁」とは呼ばないでほしいのです。
厳しい言い方だとは思いますが、Irohaさんさんはご自分の都合の良いように捉えすぎていると思います。

＞それは勿論好意があるからと言ってくれたのですが、はっきり彼の気持ちを伝えてくれるというわけでもなく
ちょっと意味がわかりませんでした。
「好意がある」という彼の気持ちをハッキリ伝えてくれたのですよね？
彼は真面目な性格のようなので、これはほぼ告白だと思いました。

＞曖昧な話で終わりました。
曖昧な話で終わらせたのはIrohaさんですよね。

終わったことを責めているのではなく、なんだか全てにおいてタイミングが悪いというか、「これが縁がないということか」と感じました。

・好きだけど距離が遠すぎる
・どちらかが仕事を犠牲にしないといけない
・好意を伝えてもあまり響かない

このような部分も含めて「相性」なのだと思います。
そして、今回は相性が壊滅的に悪かったのだと思います。
（一緒にいて楽しいという「相性」ではなく、今後の人生を同じ目線で進めていくことができるかという「相性」の問題です）

しかしこれらは後付けの理由でしかありません。
結局、それらの理由は愛が深くてきちんと縁があれば全部解決できる問題なんですよね。
でも、今回はそれが叶わなかったわけです。
逆に言えば、彼の気持ちはそこまでのものだったのでしょう。
もしIrohaさんが近くに住んでいて、距離のハードルがなかったとしても、この恋が実っていたかどうかは微妙です。
一時的に付き合うことはできたかもしれませんが、やはりどこかでダメになっていたのではないでしょうか。

この恋を実らせるには、彼が彼女と別れたときを狙うしかないと思います。
薄～く繋がっておいて、彼がうまくいっていないときに優しく手を差し伸べれば少しは可能性があるかもしれません。
しかし、それも彼女がいる状態でやってしまうと「浮気未遂」のように見えて彼が萎えるかもしれないので、あくまで「女友達」として接する必要があると思います。
そして、この彼は女性をとっかえひっかえするタイプではないと思うので、彼の恋愛が終わるのを待っていたら何年かかるかわかりません。
それくらい難易度の高い問題だと思います。

個人的には、諦めて次へ進まれたほうが賢明だと思います。

> No.73789のコメントへの返信

早速のコメントありがとうございます。
確かに間違えていますね。他の質問を読みながら、私も復縁ではないと気付いたたところでした。

彼が私に好意を持ってくれていると思ったのは、紹介してくれたお友達から彼の気持ちを聞いていたことが大きく、私に会う為に有給を取ってくれたり、出張を回避したりしてくれたり、急なスケジュール変更があったら平日でも有給を取るので気軽に言って欲しいと言われていたからです。

また他の女性の影を感じていなかったのは、大抵予定が無く連絡をしたらすぐに返信が来たり、会うことができたからです。


でも、確かにセルジュさんの仰る通り
「正式に付き合ってほしい」との言葉もなく、、、
男性の女性への好意の真実とは、その辺の「けじめをしっかりつける」
行動に一番顕著に表れるもの
と言われるととても納得してしまいます。


こちらで相談するまでは、訳がわからず、どうしてこうなったのだろう？私が気持ちを伝えなかったのが悪かったと後悔の気持ちがいっぱいでしたが、積極的になっていても結果は変わらなかったかもとハッキリと指摘頂き少し楽になりました。
結局は選ばれなかったと言う現実を受け止めようよ思います。


指摘されたところを修正して、
フラれた状態からまたチャレンジして成功する可能性はあるでしょうか？

成功させるには今後どうしたらよいかアドバイス頂きたいです。

よろしくお願いいたします。

Irohaさんこんにちは。

まず、質問内容を読んで、何点か「現実との相違」があるようなので
指摘させていただきますね。

①「復縁」を望むという事ですが、Irohaさんと彼は付き合ってもいないし、
たぶんですが、体の関係もないのではと思うので、今の関係は
「他人に近い知り合い」ですよね。このサイトでの「復縁」には当てはまりません
正式に付き合っている関係からのお別れからの復縁を指します。
Irohaさんのケースとしては「デーティングしている間に他の女性と比べられて
フラれた状態からまたチャレンジして成功する可能性はあるのか？」
という質問が正確ではないかと思います。

②「自分でも僕はモテないタイプと言っていたのですが、女性に不慣れそう印象」
ということですが、彼の「３人に告白された」という話が本当なら、
３９歳男性でそれはかなりモテますよね。Irohaさんへの対応を拝見しても
決して女性に不慣れではないと思います。結婚もしたことがあるわけですし。

③「どこから見ても私への好意を示してくれていた彼に私の気持ちをしっかり伝えられなかったことを反省、謝罪し」
客観的に見るとどこから見てもIrohaさんへの好意を示していた、ようには
見えないです。というのも「正式に付き合ってほしい」との言葉もなく、
他の候補女性を現実的に切ってもいないわけですから。そして他の女性を選んだ
わけですから。Irohaさんがもしもっと積極的だったとしても、その結果が変わったか
どうかはなんとも言えないです。
男性の女性への好意の真実とは、その辺の「けじめをしっかりつける」
行動に一番顕著に表れるものだと思いますが・・・。Irohaさんへの圧倒的な好意がもし
彼にあったとしたら、何回もデートしているIrohaさんのことを
「脈が全くない」とは思わないと思いますよ。Irohaさんが彼に反省・謝罪する必要は私には
全く無いように見えます。

というわけで、そもそも現実認識が、ちょっとずれているような気がするわけです。

彼はIrohaさんが思うよりも女性にはそれなりに慣れていて、
いろんな女性とのデーティングや恋活を積極的に行っており、
その中で、彼が選んだ女性はIrohaさんではなかった。それだけでは
ないでしょうか。

また、仕事を辞める辞めないは、Irohaさんぐらいの男女にとっては
とても大事なことです。というのも現実として出産を望むならだいぶ
難しい時期にはさしかかっていて、子供を特に望まないカップルだとすると
男性としては内心「共働き」を希望される方も多いと思います。
DINKSのメリットを求めてのアラフォーカップルが大半ではないでしょうか。

ですので、彼は、別にIrohaさんに、仕事を辞めてほしい日本で
転職してほしいと、積極的に思っていたわけではないのではないかと
思いますが・・・。むしろ、単に「お付き合いする条件」として冷静に見計らっていた
可能性が高いと思います。（ただ、それをそのまま口に出すと
計算高すぎて引かれるので、相手のキャリアを思って、とかいろいろ
聞き心地のよい言葉に変える人は非常に多いです）

彼にしてみれば、いろいろな「条件」を考慮した末に他の女性が
頭一つ勝っていたというのが現実ではないかと思います。

でも男性はCAという華やかなイメージの女性が本能としては好きですし、
きっとたぶんですが、Irohaさんが、日本に帰国されて
女友達として彼の周りをウロウロしていたら彼の気持ちが
変わってくる可能性も大きいと思います。
ただ、そこまで犠牲を払うほどの男性ですか？？

冷静に考えてみると、Irohaさんが彼の手法にたまたま今回は
はまりにはまってしまっただけのように思えますが、どうでしょうか。
思わせぶり作戦やライバルがいるよ作戦を使ってくる男性は
特に日本人には結構いると思います。あまりにも素直に乗っからず、冷静に
判断してみてください。