結婚を意識してもらうには

けんちゃんさんの、このような相談って多いですよね。難しいところなんだと思います。好き同士なのに、婚姻に対する考え方が違うって。。。
「好きなんだから、結婚して、家族として関係を持つのは当たり前」という考え方と、「好きなんだから、結婚はタイミングで、一緒にいられればそれでいい」という考え方。なんとなく、女性は前者が多く、男性には後者が多い気はしています。けんちゃんさんは前者で、彼は後者なんですね。私は、女性で30代ですが、後者なんですよ。

まず、
>半年前、アプリで知り合いました
こちらは、ちゃんとした有料の婚活サイトでしょうか？もしそうなのであれば、プロフィール欄に結婚のタイミングの希望のような項目はありませんでしたか？
もしあったのであれば、それを前提に話ができると思います。もしなかったのであれば、けんちゃんさんに、彼に結婚を意識させる権利はないと思います。付き合う「条件」になると思うので。

前述の考え方で、私が後者なのは、
>彼は一人で生きていけるような自活力があり、自分の時間を大切にします。
私もこれを選んだからです。「結婚しなくても別にいい」んです。けんちゃんさんと違って、結婚に対する焦りがあんまりないんです。ただ、もちろん好きな人とは一緒にいたい。そして、一人が飽きたり、この人と人生を歩みたいと思ったとき、きっと「結婚」に至るんだと思います。

「結婚」って現実的ですよね。「好きな人と結婚」できるのが、「理想」なんだと思いますが、30代になると、正直難しいのも事実だと思います。私の周りを見ると、婚活女子はスゴいです。目的は「結婚」ただ一つ。好きな彼が結婚する気がない、いつになるか分からないと知った途端にスッパリ別れ、毎週数々の婚活パーティーに行き、結婚を射止めた友人が数人います。
ただ彼女たちは、「結婚」が目的なばかりに、大好きだった彼との別れを選ぶという代償を払っています。スッパリと書きましたが、それはもう辛そうでした。それをバネに婚活していた気もします。ですが皆、子どもが生まれたり、新居を建てたり、今はとても幸せそうです。
私はそんな彼女たちを見て、祝福していますが、「偉いなぁ～でも私にはとてもムリ！」と思っていました。だから、「結婚」を目的にするのをやめたんです。彼はいますが、結婚の話は全くしないし、催促しようとも思いません。大変でも楽しく仕事をして、週末彼と会う日々が幸せです。でもわたしも、婚期をすっかり逃して別れるかもしれない、子どもは持てないかもしれないという、将来への不安を背負い込むという代償を払っています。

どちらにせよ代償は払うんです。そして恋人と付き合うにおいて、いつでも安心（結婚が前提だから、彼は浮気しないから等）していられる関係なんてないんです。何が起きても、大人になったら、自分を守れるのは自分だけです。

彼との別れか、婚期を逃すか、どっちにしろ、代償は払うんです、後悔だってするはずです。それならば、
>親からも、心配をされ
>プレッシャーをかけられています
>親孝行したいです。
こういったご自分や彼以外の大切な人のことも加味してよくよく考えて、どちらがより幸せかよりも、どちらの代償をより払いたくないか、どちらの後悔をよりしたくないかを見出だしてみるのも手だと思います。
（私の場合、恵まれていることに両親からのプレッシャーが皆無なんです。。。あなたの人生、あなたの自由。でも責任もご自分で、という感じです。）

お付き合いをして半年の、彼のけんちゃんさんとの結婚に対する答えは分かったと思いますし、彼の考え方を今すぐ変えることも不可能でしょう。よくよく考えているうちに、もう時間がないから、一刻も早く答えを出そう！と思うかもしれないし、「彼との結婚」にもう少し望みを託したいのであれば、もっと（例えばあと半年）二人の時間を育んで、けんちゃんさんの価値が彼の中でより大きくなったときに「結婚が考えられないなら別れます」と告げれば、「別れたくないから結婚。。。」となるかもしれません。（ならないかもしれないリスクももちろんあります。）そしてそれまでは、結婚に一切触れないことです。

女性の「私との結婚考えてるの!?」って、「宿題しなさい！」に似てるんです(持論です。笑)ぼちぼちしようと思っていたのに、そう言われるとなんとなくしたくなくなる。。。あんまりうるさいと、家から出て行きたくなる。。。だけど、宿題（結婚）のことは一切触れず、ぜ～んぜん遊んでていいよ、なんだったら一緒に遊ぼ♪と言われると、最初は嬉しいけど、だんだん自発的に宿題（結婚）しなきゃ。。。と思い出す。ただ、宿題（結婚）なんてしなくていいや～と思ってる人が多いのも、事実だと思います。

けんちゃんさんの人生を選ぶのも、責任を持つのも、楽しむのも、他人じゃありません。けんちゃんさん自身です。

> No.73936のコメントへの返信

cocoさん

丁寧なお返事ありがとうございます

渦中にいるとよくわからなくなりますが、お返事をなん度も読み返し
自分の気持ちを優先してみます。

婚活アプリは、男性が有料、女性は無料(オプションつけたら、有料)

初めて使ってみたので、真面目なアプリかどうかはわからないです。

結婚に対する考えはアプリ登録時は
漠然としていたので、彼も私も2-3年以内に考えたいと選択をしていました。

上記の選択であれば、焦らず積み重ねていくものですね、、、

ただ、
結婚を前提に2-3年と
2-3年付き合って良ければ結婚

の、違いが今回で出てますね

付き合った時に
確認してから付き合えばよかったですが、タイミングを逃し、半年が過ぎたら聞こうと決めていました。

聞けてよかったとは思いました。

仰る通り
あとは、自分がどうしたいかですね

今は、してもらわなきゃ困る！笑

が、頭でいっぱいなので
少し冷静になって自分の気持ちに従いたいと思います。

たしかに
自分しか自分は守れませんよね

彼が好き
彼と過ごす時間が幸せです

この気持ちも大切にしたいです

けんちゃんさん、はじめまして。

けんちゃんさんの頭の中では、付き合ったら結婚してもらわなきゃ困る。的なお考えはやはりありますよね。

彼は…
けんちゃんさんとの結婚までは考えてはいないテンションである事をどのように伝えたら良いかを今も考えているのかな。

◯結婚を前提として付き合ってるって感じではなく、結婚したいと思ったら結婚する…かな

このような回答をする男性多いですね。
この裏側には「君以外と結婚したいと思ったら結婚する」という正直な気持ちも見え隠れしています。


けんちゃんさんは交際半年のタイミングで、気になる事を質問されて良かったと思います。これを起点とし「結婚について意識をして」双方の結論が出るだろうと思います。

このままお付き合いしても結婚に結びつくかつかないかの結論がです。

彼は自立している人だという事は、彼の貯蓄や生活をあてにするような女性より、同じような自立した女性を求める傾向は高いでしょう。年齢が上がるにつれ蓄えてきたお金、知恵、生き方などの守りに入るのが独身貴族男性には見られるかと思います。

けんちゃんさんは、彼の価値観と釣り合いそうでしょうか？けんちゃんさんは、どちらかと言えば結婚したら早めに子供を持ち、専業主婦や（高齢出産になるので産後は確実にしんどい）パートで生活するようなスタンスをお持ちの方かなと思いました。（バリキャリでしたらすみません）


彼（独身貴族）のお眼鏡に適う「なにか」に欠けていたら仕方がないとあきらめられそうでしょうか？彼は「けんちゃんさんとの結婚には」焦っているようでもなさそうですので、そこは、けんちゃんさんには不利な点にも感じます。逆に言うと、こうしている間にも彼のお眼鏡に適う女性と出会ってしまえば、スピード結婚などをする可能性もあります。

遅かれ早かれ半年以内には結論が出ると思います。ご自身と彼の気持ちを考慮しながら選択が迫られてくるだろうと思います。

応援しておりますね！
コメント失礼しました。

けんちゃんさん、
本当は好きな方と好きなだけ一緒に過ごしたら良いじゃない、
　
と言って差し上げたいと思ったから、
だけど、そうともいいづらいのでコメントさせて下さい。
　
　
恋愛っていくつになっても出来ますし楽しめます。
50代までしか経験ないけれどこのままだと恐らく60代でも
楽しめそうです。（70代は今は想像できません）



ですが、
結婚や子どもを授かるということは年齢を重ねる程に
　

----------------------
かなり困難、非常に困難
----------------------
　

になってきます。


ぐっどうぃる博士が

「血の滲むような婚活」

と、どこかで表現していらっしゃったように思いますが
本当にそうだと思います。
（受け取り方によっては楽しい婚活でもありますが）　


私の経験、周囲の傾向でも

40代になるとほぼ結婚出来ないのでは、と思うくらい
結婚する方は稀になっていきます。
　

けんちゃんさんが同世代の男性と恋愛する傾向にあるなら
ますますこれから苦戦していくことも予想します。
　

男性は自分自身は年齢を重ねても、
結婚する女性について希望（無意識にでも）年齢を下げないからです。
　

そんな人は願い下げ
年下の女性が良いという男性を選ばなければいい
　

とは言うけれど、40代以降は特に
女性の年齢を気にしない、という男性が圧倒的に少なくなります。
　
男性は50代になってもなお「30代」がいい
　
など、サラリと言ってのけますから。
　

いくつになっても結婚も出来る、という感覚
いくつになっても絶大なる自己肯定感は必要
　

ですが、


●
でもけんちゃんさんのご年齢から40歳までは
一旦それを忘れて
　
「バランスを欠いてでも結婚について真剣に考える」
（授かりもの、ですが子どもを持つことも）
　
に取り組まれても良いのでは、と思います。
　


何故なら今は「結婚や子ども」については
　
一生に一度、今しかない最後のチャンス期間だと思っても
良いくらいです。


また今、結婚について真剣に向き合えば、
後から後悔する可能性も少ないと思います。

　
「頑張ったけどダメだったのよ～、真剣に考えたし、
　でも私には向いてない～
　結婚とかそんなのどうでも良くて好きな人と一緒がいいわ～」
　

というのと
　

「あの時、頑張っておけば・・・」


と後悔するのとでは40代もまた大きく変わってくると思います。
　

「自然が一番いい」


私もそう言ってあげられたらどんなに良いかと思うけれど
今はもし「結婚」が引っ掛かるのであればそこは
真剣に取り組まれてはと思います。
　

結婚についても、子どもについても、
迷わない方は迷わないのでOKなんです。


人生に対するそれぞれの価値観でどうあっても幸せです。
　


●もうひとつは、

心に思う人がいるのにどんなに
視野を広げて他の男性と会っても
すんなり入ってこないかもしれませんが

もっと気軽に考えてあとお二人ほど
結婚を視野にいれられる恋人候補をつくられてはどうでしょうか。


----------　
●ぐっどうぃる博士理論でも、とのことなので下記追記します。　
　

ご相談の彼と、お付き合いは順調との事なのですが、

彼の職場や家、年齢、婚歴などは
事実を把握していると思って良いですか？
　
彼から交際を申し込まれましたか？
彼の生活圏内で公に彼女や恋人として紹介をされていますか？
　
お姉さまはご結婚されていらっしゃるようですか？
　
彼の年齢的にそろそろ結婚を考えても良さそうではありますし
結婚のスイッチも場合によって、入りそうにも思います。


勝手な私の判断ですが博士相談より下記を引用します。



>博士相談より-------------------------------


２つのうち、一つしか選べないならどちらを選びますか？

１）相談の彼と結婚をする。できなければ一生独身。もちろんその場合子供も諦める。
２）結婚をして子供を得る。相談の彼と結婚できなければ彼は諦め、誰かと結婚をする。

>-------------------------------------------


それから下記あたり。


>博士相談より-------------------------------


４つの価値も高めます。


以下URLを細かく読んで、自分のできることをリストアップしてください。

ただし、「結婚相手としての価値」は、
彼に結婚のプレッシャーにならないように気をつける必要があります。

https://u-rennai.jp/contents/course/720
https://u-rennai.jp/contents/course/726
https://u-rennai.jp/contents/course/731
https://u-rennai.jp/contents/course/734
https://u-rennai.jp/contents/course/740
https://u-rennai.jp/contents/course/747

そして11月、12月

-----
※今から更に半年後くらい？？

博士相談からおおよその目安ですが、
それまで目いっぱい良い時間を過ごして、
辛いけど
クリスマスシーズン前の11月くらいが良いかも？？
-----

に結婚のプレッシャーをかけ、
彼が断ったりごまかしたりしたら、「恋人の心を取り戻す方法」を実行します。


子供を産むことを考えているなら、以下を読み、
関連する文章を読み、動画を見ましょう。

https://u-rennai.jp/news/detail/270/
「【お勧め番組】産みたいのに産めない　～卵子老化の衝撃～」
http://allabout.co.jp/gm/gc/413624/
「卵子の老化」と不妊をめぐる3つの勘違い


>-------------------------------------


(^▽^;)でも、2）を選択するとしても


博士は


もし２を選択するなら、ゆるい婚活はやめて、
血の滲むようにつらい婚活をしましょう。
　

とおっしゃる【かも】しれないですし


物事には手遅れというものがあり、もしかしたら
結婚には手遅れかもしれません。
それくらい切羽詰っているので、必死になる必要があります。


とおっしゃる【かも】しれないです。


夢のない、なんと厳しい言葉か、と思いますが
半世紀以上生きた私には


「これも愛、それも愛、きっと愛」
　

だと思って捉えています。
　

私は離婚しといてナンですが

それでも結婚したことも子どもを授かったことも
多くの苦難もありましたがそれでもとても良かったと思っています。



ですが、どのような結論が出ても、何をどう選択しても、
けんちゃんさん次第で幸せになれる事は間違いないです。


応援しています！

> No.73944のコメントへの返信

maryさん

はじめまして
心温まる応援ありがとうございます

半年後、どっちにしても結論が出てるといいですね。

彼の価値観は似ているところがあるので、大きな差を感じることは今の時点ではありません。

ただ

子供が生まれたらの話をした時に
自分の両親は共働きだったので余裕ある生活をさせてくれていました。
キャリア志向ではありませんが、自分も働けるのであれば、働こうという考えです。

彼の親はお母さんが専業主婦だった
(小学校にあがるまでは、お母さんが地域コミュニティ？ママ友の集まりで彼を育てていたそうで、幼稚園や保育園などには通ってません)ので、幼少期は出来るだけ(父、母どちらでも)そばにいてあげるのが1番じゃないかと話をしていました。

日常的なことで
何かあれば、解決を二人でしていこうと考えをしてくれたりするので
二人の意見が合わなければ折衷的な答えを出そうと話をしたりします。

議題を出したことで、ジャブは打てた…と、前向きにとらえます

とりあえず、、、
自分がどうしたいかを向き合ってみます。

イルマーレさん

詳しくアドバイスをいただき、ありがとうございます。

恋愛っていくつになっても出来る楽しめるって、ステキな言葉ですね

『バランスを欠いてでも結婚について考える』とは、自分の考え、信念など再確認してみる、自分と向き合ってみると言うことでしょうか？

現在のパートナーを裏切ってしまうような後ろめたい気がしてしまいますが、彼に固執すると(浮気っぽくて自分に合わないというより)窮屈になりそうでいいことはないですよね…。

彼のことは把握しています。

彼から交際を申し込まれましたが、同時告白みたいなものでした。

紹介されているかに関しては、されていません。聞かれたら答えるけど、自分のことを話すのが苦手だそうです。昔からそうみたいです。
グループ交際で、ガッツリコミュニケーションするのが苦手なのかもしれません。

彼のお姉さんは、結婚しており
先日二人目をご出産されています。


今の恋愛をとり、結婚に執着しない

今の恋愛を捨て、結婚に対し死に物狂いで行動する

ですね

今すぐどちらかの選択はできないので、教えていただいた記事を読み込み、劣化していかないようにします

親からのプレッシャーが容赦なく
彼が悪くならないように必死ですが

親も大切にしたいし
自分も大切にしたいし
彼も大切にしたい

何からどうしていけば…と悩んでしまいます。

全ては自己責任なんですけど。。

けんちゃんさん、一言だけ。
自分の中で期限を決められたら良いです。

お互いの年齢を考えても、「じっくり付き合う」に意味はありませんから。
結婚は覚悟と決断だと思います。

「結婚してから付き合う！」くらいの覚悟が無いと、
いまどきなかなか結婚なんてできない時代じゃないかとも思います。

正直いうと、半年交際して結論が出ないなら「どうなんだろ？」という気もしてしまいます。
（でも、彼は意識して考えたことなかったようでもありますね）
というのも、結婚に関しては、男性は交際のかなり早い段階で「ありorなし」の答えが出ている場合も多いんですよね。

ぐっどうぃる博士は、男性は女性を次の５つの距離で見ているとおっしゃっています。
それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
（なお１と５は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です）

１）生理的に無理。
２）自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない。
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくな い。
５）結婚したい、全てを捧げたい！

いまは4の距離なのだとは思います。
ここから時間の経過とともに自然に5に移動するわけでもないので、女性は悩んでしまいます。

みなさんが良い意見を書かれているので、
あとはそちらを参考にされて、

わたしは「期限を決めよう」をおススメします。
頑張ってください。
応援してます☆

> No.73962のコメントへの返信

mamiさん

応援アドバイス、どうもありがとうございます。

『期限を決める』確かにその通りですね。

皆様から温かいアドバイスをいただいて、納得することばかりです。

今の段階で、彼と別れる！次探す！ってゆーにもなれず、モヤモヤしておりますが、期限を決めれば決断もできそうですね。

その期限の間は、最大限に努力してみます！もちろん、自分を大切にしながら、これが難しかったりするとは思いますが、、、

なる可能性が1%でもあるなら
4から5へなる…なりたい…です

半年経って、意識が薄かったのは
私もショックでした。

次探しちゃおうかなぁ(怒
と、過ぎりましたが、、、
それはできないです(泣

モチベーションを保ちながら
より絆を深め付き合っていく
キーポイントってありますか⁇

けんちゃんさん、

お返事を書いてくださりありがとうございます。
　
拝読するにけんちゃんさんは、まずは


●親も大切にしたいし
●自分も大切にしたいし
●彼も大切にしたい

　
これを全部叶えるために下記「博士相談」の回答を

「バランスを欠いてでも真剣に」

実践されてはどうでしょうか？
　
※結婚を重要視されるのであれば、
これからおおよそ半年間がひとつの目安だと思います。


>---------------------------

４つの価値も高めます。


以下URLを細かく読んで、自分のできることをリストアップしてください。

ただし、「結婚相手としての価値」は、
彼に結婚のプレッシャーにならないように気をつける必要があります。

https://u-rennai.jp/contents/course/720
https://u-rennai.jp/contents/course/726
https://u-rennai.jp/contents/course/731
https://u-rennai.jp/contents/course/734
https://u-rennai.jp/contents/course/740
https://u-rennai.jp/contents/course/747

そして11月、12月

-----
※今から更に半年後くらい？？

博士相談からおおよその目安ですが、
それまで目いっぱい良い時間を過ごして、
辛いけど
クリスマスシーズン前の11月くらいが良いかも？？
-----

に結婚のプレッシャーをかけ、
彼が断ったりごまかしたりしたら、


「恋人の心を取り戻す方法」を実行します。


>---------------------------



上記実践後に、


●今の恋愛をとり、結婚に執着しない
●今の恋愛を捨て、結婚に対し死に物狂いで行動する
　

どちらか決められたら良いのだと思います。


『バランスを欠いてでも』


について、なのですがこれも博士の言葉だったと思うのです。
探していると時間を要するので曖昧なままをお許し下さい。
　
博士は「ゆるふわ」な番組でゆるふわに結構
「スパルタ・ストイック」？（当たり前か？）
なことをお話していたりします。


けんちゃんさんもご覧になると面白いかもしれません。
　

意味は、（私の記憶の解釈では）


通常であれば何ごともバランスが大事とは言いますが
　
でも人が「どうしても得たい何か」があるとき、
例えば「結婚」だとして、

それは、一時的に「バランスを欠いてでも」それ一色の、
それを得るためだけの時間、生活、思考になる事も致し方ない
　

それほどにしないと得られないものだってある、
ということだったと思います。
　

多くの方々は結婚したい、という願望はありはしますが
　

●趣味や娯楽、友人と会うなど「楽しいこと」を優先します。
●生活費のために、やりがいのために、責任のために
「仕事」や「職場の付き合い」を優先します。
　
●ただ何となく今日も明日も変化のないありのままの、
　これまでと同じ自分で過ごしていたりします。

　
などなど、、、　


結果、

実際は結婚をするために必要な

「独身の男性と会う」ということと
「魅力的な自分になる」という努力は殆どしていないことが

多いのです。

　
費やしている時間にすれば、他と比べ圧倒的に少ない。
（私がまさにそうでした）　


そして数回、
婚活パーティーに参加して挫折してしまうことも多いです。
　

そして
　
「いい人がいない」
「結婚したいけどできない」
　
と言っていたりします。
　
※もちろん、きっちり頑張っていらっしゃる方もいます。
ご縁、運、タイミング・・・・恋愛も結婚も色々あります。
　


けんちゃんさんの場合もこれから

（mamiさんも書かれていたように期限を決めて）

ただ何となく結婚できたらいいなあ、と彼と過ごすのではなく

彼と結婚したいのであれば、博士相談からの
上記アドバイスを「斜め読み」するのではなく


真剣に何度も読み込みしっかり身につけていくのが良いかと思いました。
　
　
一見、どこにでもあるような、分かってる、というような事、
と思うかもしれません。
　
が、「彼と結婚するための要」がしっかり身についていて、
ご自身で把握していたら悩んでいらっしゃらない、と思うので
読み込まれることをおすすめします。
　
書いてあることを身につけるだけでもあっという間に
半年経過するようにも思います。

モチベーションについては

●親も大切にしたいし
●自分も大切にしたいし
●彼も大切にしたい

この3点について価値が高いのであれば余裕で保てるでしょう！


>彼のことは把握しています。


どのように把握されていますでしょうか？
　
それは彼と結婚するために、結婚してからの将来にも
活かせそうですか？

>彼から交際を申し込まれましたが、
>同時告白みたいなものでした。

何と同時告白ですか？

けんちゃんさんも同時に告白？
それとも身体の関係を持つ時と同時に、ということでしょうか？


>紹介されているかに関しては、されていません。


博士理論だと彼とけんちゃんさんはまだ
お付き合いしている段階ではないことになるのです。

（焦って自分の存在を公にして欲しいと思わないで下さい）
　

>聞かれたら答えるけど、
>自分のことを話すのが苦手だそうです。
>昔からそうみたいです。
>グループ交際で、
>ガッツリコミュニケーションするのが苦手なのかもしれません。


彼が話すことをそのまま鵜呑みにしない方が良いです。
疑えということでもなく「知る」意味で
　　
↑のような事を、彼がどんなタイミングで
けんちゃんさんに↑のような事を話したのかでも意図も
変ってくると思うのです。



>彼のお姉さんは、結婚しており先日二人目をご出産されています。

それであれば彼は
けんちゃんさんの心境、理解できる可能性が高そうです。
　
またご長男ならやはり結婚のプレッシャーはあるように思います。
　
ご家族にはけんちゃんさんのことを話しているようですか？


>今すぐどちらかの選択はできないので、
>教えていただいた記事を読み込み
>劣化していかないようにします


劣化していかないため、だけではなく
彼と結婚するためのヒントがたくさんあります。


>何からどうしていけば…と悩んでしまいます。


頑張って欲しいなと思います。頑張りつつも

彼にはプレッシャーや焦りなど感じさせてはならないので
感情のコントロールにも気を付けなくては、ですね。
　

彼のこの言葉、どちらへ転ぶかまだ分かりません。


-------------
ありがとう、話してくれて
そう考えていることがわかったし
いずれそれについてまた話さなきゃいけないよね
-------------
　
　
重たく長々と書いてしまいましたが

記事を参考に

これから更に半年間を、
真剣勝負が彼にとって「重さ」と伝わらないよう

充実、楽しいものにして下さい！！
お二人のこと、見守り応援したく思います！！

> No.73940のコメントへの返信

>結婚に対する考えはアプリ登録時は
>漠然としていたので、彼も私も2-3年以内に考えたいと選択をしていました。
>ただ、
>結婚を前提に2-3年と
>2-3年付き合って良ければ結婚
>の、違いが今回で出てますね
「2ｰ3年以内」の選択は、「結婚を前提に2-3年」じゃないです！「2-3年付き合って」でもなく、「2-3年婚活して」って意味だと思います！

でも、けんちゃんさんと彼はちゃんと半年もお付き合いしているんですもんね。けんちゃんさんも、もちろん彼も、アプリを退会しているのはお互い確認済みですよね？

けんちゃんさんがちゃんと結婚についての話ができて、彼が
>ありがとう、話してくれて
>そう考えていることがわかったし
>いづれそれについてまた話さなきゃいけないよね
と、ちゃんと答えてくれたのも、結婚願望が今はそれほどなくても、とても誠実な対応だと思います。

その会話の後も、彼とは変わりなくお付き合いできていますか？彼が少し距離をとろうとしたりということはないですか？

けんちゃんさんは「彼との結婚」を望んでいらっしゃいますが、「彼」と「結婚」は別々のファクターで、どちらもは手に入らないかもしれない、どちらかを選ばなくてはいけないかもしれない。

>彼が好き
>彼と過ごす時間が幸せです
そう思って、今決断できないのであれば、彼と別れて死に物狂いの婚活はできないと思います。責めているわけではありません。わたしも死に物狂いの婚活はできないので。ただ、死に物狂いの婚活をしないで結婚できなかったことを後悔しても誰も知ったこっちゃない、です。

決断するまで期間を定めるにしても、
>このまま付き合うにしても
>何も考えず今まで通り付き合って
>いくべきか
「何も考えず」はNGです！今決断しないということは、「彼との結婚」をまだ諦めないということでもあります。少しでも、「彼との結婚」の近づく努力をしてください。

努力と言っても、目に見えてしまうと重たいです。彼への溢れる愛を表すことでもありません。彼にとって究極の居心地の良い存在になるんです。彼が求めていることを（バレずに）徹底リサーチし、（バレずに）実施するんです。けんちゃんさん自身もそれを我慢することなく、自然にできるようにするんです。その間、けんちゃんさんの「結婚したい」願望や「彼とずっと一緒にいたい」寂しさやなんかは棚上げです。結婚しなくても平気なプラマイゼロの彼の、「この人となら一緒にいたい」プラスアルファの存在を目指してください。

そこまで努力して、もし「彼との結婚」が手に入らなくても、ただ何もしないで「彼が好き」だけでいるより、その時こそ、自分で決断ができるようになると思います。

> No.74053のコメントへの返信

cocoさん

ご参考になるコメントありがとうございます。

中途半端な書き方をしてしまいました
申し訳ありません

アプリのタグは
結婚に対する意思は？
『2、3年以内にしたい』でした

アプリは
(2人とも)ログインはしていません
ただ退会はしていませんが
たまに彼がログインしていないか
チェックしてます(小声)


【彼にとって究極の居心地の良い存在になるんです】

彼は、パートナーですが
死に物狂いの婚活(パートナー活動)を↑してみます。

居心地の良い相手になれるよう
努力をしてみてもしご縁がなかったら諦めます。。

ただ、何もしないより
そう努力をしてみたことで
自分が得られるようなことがあると思えます。

cocoさんは
彼氏さんとステキなご関係ですね

自分が納得する、満足する付き合いができるのは素晴らしいことです。

半端に悩み続けるようなことは
せず、自分も、自分が満足できるような関係を作れるようにやってみます

> No.74059のコメントへの返信

そうですか、けんちゃんさんがそのポジションをゲットできる日が来るように、影ながら応援しています。
彼に感謝してください。信じてください。冷静さを忘れず、彼を好きな自分に酔って、自分を甘やかしすぎないでください。

私事ですが、私も彼との付き合いで、もちろん不安になることはあります。でもそれにも勝って彼を信用できるし、感謝しています。

付き合っていても、結婚しても、終わりはなく、不安なことって沢山あると思います。皆ないものねだりで、満足しきっている人なんていません。
けんちゃんさんは、親御さんの期待とか、年齢とか、現実問題、今は婚姻に向けてが課題になるかとは思いますが、けんちゃんさんの人生はその後もずっと続きます。
その先にどうなっていたいか（もしくは、どうなっていたくないか）も視野にいれながら、彼といられる「今」も、大事にしてほしいと思います。