どうか助言をお願いします。。

かおるさん こんにちは。

前回のご相談文も含めて拝見致しました。
正直な感想を申し上げたいと思います。

ご相談文を拝見した印象としては、実際に起きている現実とかおるさんの感情、その二つの次元が存在しており、それが全く噛み合っておらず、以後噛み合う事があるようには見えないんです。

要は、実際に起きている現実に関係無く、かおるさんの中だけで、かおるさんだけのストーリーが展開されて、そこでかおるさんが一喜一憂しているように見えるんです。

つまり、現実的な部分で、
謝ってどうしたいんですか？
どうなりたいんですか？

というのが全く見えてこないんです。

実際謝ってどのような状況を望んでいるのですか？
かおるさんの感情、ではなく、現実的な状況として、です。

望む現実によっては、謝らずそのまま最低半年、もしくは1年完全に沈黙する必要が出て来ます。

もしかおるさんが、本気で自己満足のみ望んでおり、あわよくば…と思っていた淡い期待もボコボコに崩れ去っても良い！という確固たる信念と覚悟があるのなら、謝っても良いと思いますが。
（現実の部分を考えると私はお勧めしない行動です）

◯「堪らず友達に相談したところ、それは謝って自分が楽になりたい身勝手な行為だと思うよ、とハッキリ言われました。」

★はい、ご友人の仰る事、正論です。
それに、本当に楽になりますかね？
例えば、謝ったら、彼が「いいよ、気にしないで」などと言って許してくれたとしますよね？それだけでかおるさんが納得するとも思えないです。なかなか彼がご自身の思ったように動いてくれない、となってまたモヤモヤし出すのでは無いですか？
あくまで、ご相談文を拝見した上での予想ですが。
（それに、彼からすると謝られても「何のこっちゃ」な可能性も大いにありますよ。だから、実際に起きている現実とかおるさんのストーリーに隔たりがあると最初に申し上げました）

それから、

◯「彼とFacebookでは繋がっておらず、以前検索しても出て来なかったので、非公開にしてるんだなと思っていました。

ふと最近どうせ見れないと思って検索したら出てきてしまいました…」

★よくいらっしゃるんですが、「一旦彼からSNSをブロックされました、ですが今見たら解除されていました！これはどんな意味があるんでしょうか！私とやり直せる！という事でしょうか？」みたいに、単純な彼の行動にいちいち自分に都合のいいように意味を見出す人…。
そんな事しても、無意味だと私は思っています。そもそも、そのような彼の行動の理由自体は彼本人しかわからない事です。そこで変に期待をして、ご自分の行動を間違う事がよっぽど危険です。

◯「そして、間接的な表現でしたが交際中の投稿で私への愛情深い想いが感じられる内容もいくつかありました。」

★交際中の話ですよね？
なら「過去」ですよね。
過去は過去、今は今です。

しかも、何故「交際中」に「間接的な表現」だったんですかね？正式に交際しているなら、「非公開」も無く、より直接的表現になるはずかと。
だから、実際に起きている現実とかおるさんのストーリーに隔たりがあると申し上げています。

結論としては、彼に謝罪をする必要は無く、もし連絡するにしてももっと時期を置き、「沈黙」をしてください。その後、軽い連絡をする方が得策です。

その前に、現実的な目的をしっかりしてください。
この先、どうしたいのか？
どうなりたいのか？
そこを感情論だけでなく、現実として考えて下さい。

かおるさん

見ることをしたのは、あなたです。

軽い気持ちで（どんな結果でも「一喜一憂しない」とか決めないで）見たんだろうと思います。

つまり前回「決断」できておらず、過去の時間をさまよっていて、その彼の文章を「現実」（のように）と思っている。

「気づかなかった、謝らなかったんですよ。」
そういう女だったのです。

反省文や謝罪は彼は求めてないのですから、求めているとしたら

今のあなたが

過去のあなた自身に

反省しろ！
謝れ！

の方が近いのではないでしょうか。

私の経験からいうと

「よかったね」と思い、その場を去りました。

かおる様コメント失礼します
「自分から別れを告げた彼とのことを今後どのように考えたら良いのか」と言うことでしょうか

前回の相談も拝見致しました

彼のことが好きなのに別れを告げてしまったのは
「彼に蔑ろにされているのが耐えられず 別れを告げて彼が縋って来ないなら もういい 」
というお気持ちだったように見られます

別れを告げたことで 関係が終わるか 好転するか 賭けに出た とも見受けられます

しかし 彼が以外にあっさり引いてしまい 別れを告げたことを後悔してしまっている
と言う感じなのではないでしょうか？

実は このような時には 「彼と永久に終わる覚悟」が必要だったのです
かおる様はその覚悟がないままに賭けに出てしまったので 引きずってしまっているのだと私は思います

謝罪したい についても 彼と永久に終わる覚悟がなく 駆け引きをしてしまったゆえに出た
「彼と出来れば繋がりたい」感情なのではないでしょうか

謝罪したら 反応があるのでは？と言う期待感が感じられます


「覚悟がないままに賭けに出て 失敗してしまった感情をどうやって消化して言ったら良いか 」
というのが ご相談の主旨のように私は思えます

彼に謝ることで消化されるか というと
彼とまた繋がることが出来なければ
ますます燻ってしまいそうに思えます

しかし 謝るにしても 連絡するにしても
「彼を永久に失っても良い覚悟」で 「自分の消化しきれない感情を消化したい」
という覚悟があれば ご自身が納得行くように( 相手に損害を与えない範囲で)行動しても良いと思います

だたし 博士理論的にはそう言った行動は 復縁から遠のくと言います

もし 彼と復縁をお望みなら

最後の連絡から半年後を目指し(もし彼がその女性とお付き合いしているなら1年後)
その間彼には一切連絡せず(彼が復縁を申し出てきた場合は別)
自分磨きをしながら
彼のSNSで彼の状況を把握しつつ 彼と言う人を改めてプロファイリングし
同時進行であらたな出会いも広げて行かれるのが良いと私は思います

今の感情も徐々に消化出来るとともに 彼との復縁の可能性もゼロではなくなり 同時に新たな出会いも期待出来るのではないかと思います

今の感情を早く消化して前向きに考えられるよう頑張って下さい！
応援しています

> No.73955のコメントへの返信

>endroll238さん

コメントを長文でくださり、本当にありがとうございます。
嬉しいです。

自分でも迷いと葛藤、何より感情がコントロールできず、こちらに頼らせて頂きました。
どんなご指摘も今の自分では自分を見失ってるかも知れないので、気付かせて頂けること
大変有難く思います。

確かに私は、特に好きだった頃に気持ちが戻ってしまいました。
どうしたいか？は最初はやり直したい、とにかく謝って許されるならもう一度
やり直したいでした。

が、新しい女性の存在、これも確かではないのですが、そこで少し立ち戻りました。
自分の気持ちしか思えてなかったけで、彼はもう前を向いている、自分で爆発しておいて
それを邪魔しようとしてる？と私のしようとしてることは正しいのか、いや自分勝手か…
と思い友達に相談したりこちらに相談しました。

今さら後悔したところで、それは自分のしたことだから、愚かだったことだから、
仕方ない諦めなきゃいけない…と言い聞かせようとはしています。

自分のせいとはいえ、大分元気になってきたところで、またこんなに落ち込むことが
あるなんて経験がなかったので、立ち直り方が分からず、情緒不安定になってしまいました。




＞つまり、現実的な部分で、
謝ってどうしたいんですか？
どうなりたいんですか？
というのが全く見えてこないんです。
実際謝ってどのような状況を望んでいるのですか？
かおるさんの感情、ではなく、現実的な状況として、です。

それに、本当に楽になりますかね？
例えば、謝ったら、彼が「いいよ、気にしないで」などと言って許してくれたとしますよね？それだけでかおるさんが納得するとも思えないです。なかなか彼がご自身の思ったように動いてくれない、となってまたモヤモヤし出すのでは無いですか？
あくまで、ご相談文を拝見した上での予想ですが。


深く考えておらず、自分の感情だけでした。。ありがとうございます。
謝罪メールを読んでくれるだけで良い、返信はいらない、それですっきりしたいとは思っていましたが、もしかしたら逆に何かしらのレスがくるかも知れないですもんね。
それを受ける覚悟までしていなかったです。




＞★よくいらっしゃるんですが、「一旦彼からSNSをブロックされました、ですが今見たら解除されていました！これはどんな意味があるんでしょうか！私とやり直せる！という事でしょうか？」みたいに、単純な彼の行動にいちいち自分に都合のいいように意味を見出す人…。
そんな事しても、無意味だと私は思っています。そもそも、そのような彼の行動の理由自体は彼本人しかわからない事です。そこで変に期待をして、ご自分の行動を間違う事がよっぽど危険です。
しかも、何故「交際中」に「間接的な表現」だったんですかね？正式に交際しているなら、「非公開」も無く、より直接的表現になるはずかと。


これは言葉足らずでしたが、期待ではないです。どちらかというとこうなるなら見たくなかった、という方が近いです。FBは基本本名で皆やるので全体に公開することはほとんどの人はしないと思うんです。
間接的というのは、知り合いの人たちに対して直接的に惚気るのではなく、それと分かるようなでも想いが伝わる書き方で私にはぐっときたしまったんです。
私は後半自身がなくなって信じられてなかったけど、本当は想ってくれてたんだなって。。。
すごく苦しくなってしまいました。

いつから公開にしていたかは分かりませんが、別れた直後に見ていたら、その時に話ができたように思い、なんで今になってみつけてしまうの？遅いよね？でもどうしよう、うわーん！となってしまいました。このタイミングなのも縁がなかったのかなと悲しくも思います。



＞結論としては、彼に謝罪をする必要は無く、もし連絡するにしてももっと時期を置き、「沈黙」をしてください。その後、軽い連絡をする方が得策です。
その前に、現実的な目的をしっかりしてください。
この先、どうしたいのか？
どうなりたいのか？
そこを感情論だけでなく、現実として考えて下さい。


謝罪はやめます。連絡も今のこの状態ではダメだと思うし、自分が立ち直ってからどうしたいか良く考えたいと思います。

endroll238さん、本当にありがとうございました。

> No.73956のコメントへの返信

>しんりさん

前回も今回もアドバイスをくださり、本当にありがとうございます。

正にその通りだと思います。
何の覚悟もなく、あれ？見れる？と流れで見てしまいました...

彼の想いに気付かなかった、自分しかみてなかった、傲慢で本当に嫌な女だと思います。
あっさり去られて当然だと思います。

単なる後悔の念に押しつぶれているんだと思います。

反省します。もうこんな思いを二度としたくないので、また誰かとお付き合いすることが
できるのであればお相手を信じようと思います。

今のところ明るい希望は全く持てないですが…彼への執着心がすご過ぎて。。。

しんりさんの経験、
「よかったね」と思いその場を去りました

というのはどういうことなのでしょうか？
気付けて良かったということでしょうか？

今は辛くて良かったとは思えてないですが、いつかこの経験があって良かったと思える時がくるのかな...

しんりさん、本当にありがとうございました。

> No.73961のコメントへの返信

>sachikoさん

コメント、そして前回からの分析もくださいまして、本当にありがとうございます。
何度かじっくり読み返してみて、自分では覚悟を決めてしたつもりでしたが、
そうではなかったんだなと思えました。

不安に思いながらも、いや彼は私を好きだ、きっと別れようとしないと、期待してたんですね。あっさり引き下がられた後もそれをずっと否定していました。
が、今こうなって自分のあの時の気持ちを教えて受け入れたら、すごく納得して、すごく後悔して、すごくつらいけど、でも少し楽になりました。

私は彼を好きだったし、手放したくなかったのに、自分の不安と自信のなさから、
彼を信じなくなり、破壊行動をして自滅したんですよね。
それを認めず、これで良かったんだ、思われてなかったんだからと、これで良かったんだと思い込もうとしてたから結局引きずってたんですね。。本当に愚かです。
こんな大人になって、うまくやれると思っていたのに、今の方がプライドか何か分かりませんが、そんなどうでも良い物が邪魔をして、昔よりよっぽど幼い恋愛をしてしまったように思います。本当に恥ずかしいです。



＞「覚悟がないままに賭けに出て 失敗してしまった感情をどうやって消化して言ったら良いか 」
というのが ご相談の主旨のように私は思えます

そしてこれですね。自分自身で整理できてなかったみたいですが、これです。
これが今の私の主題ですね。。


＞彼に謝ることで消化されるか というと
彼とまた繋がることが出来なければ
ますます燻ってしまいそうに思えます

しかし 謝るにしても 連絡するにしても
「彼を永久に失っても良い覚悟」で 「自分の消化しきれない感情を消化したい」
という覚悟があれば ご自身が納得行くように( 相手に損害を与えない範囲で)行動しても良いと思います
だたし 博士理論的にはそう言った行動は 復縁から遠のくと言います


復縁したい気持ちもありましたが、その新たな彼女の方が合うような気もします。
偽善のように聞こえるかもしれませんが、二人の相性がどうかまでは分かりませんが、
条件的には彼女の方が彼を幸せにできる気がします。
そして今の私は罪悪感と自己嫌悪の方が強く、自信がありません。
彼と戻れたとして、私は幸せかも知れませんが彼はそうとは限らないので。。

今楽しそうな彼を邪魔する権利もないし、更に嫌われるのも嫌なので、
もうじっとしておきます。

時間がかなり経って、私も前向きになってからも復縁したいという気持ちが湧き上がったら
それはその時また考えたいと思います。

どちらかというと今は「早く忘れたい」と思ってしまっていますが、
全ては身から出た錆だから、自分の気持ちに向き合いながら自然に忘れていけたらいいなと思います。


sachikoさん、的確な分析と応援まで本当にありがとうございます。
本当に有難く感謝の気持ちでいっぱいです。

前回から今回も、アドバイスを下さった皆さんのおかげで、今本当に失恋できたような気がします。
読みながら書きながら涙が止まらないです。

ここらから立ち直り、いつかここで恩返しとして逆に悩んでる方にアドバイスができるようになるまでになりたいです。
本当にありがとうございました。心から感謝しています。

自分に対して

「よかったね」ではなく

相手がどんな形であれ、「前に進め」としているところです。

相手が自分ではなく他を選んだことに対しての客観的な見方はしつつ、未熟な自分を後悔し、残念な思いはたっぷりと味わいましたが。

つまり、自分が思うほどの女ではない事を思い知らせれる。
「どのツラ下げて、彼女ヅラしてたのか」とかね。

そのままではなく、それによって自分が何に気づき、学ぶのかそれを今後どう活かすのかという方が大事だと考えているからです。

そして新しい出会いは彼にとって「暇つぶしや寂しさを紛らわすものでない方がいいな」と思うのです。相手の人間性を信じたいからです。

私がダメだから、「次、」というのではなく、私と出会い、時間を過ごす中で何かを学び、選んだ結果だと思うからです。

「浮気でした、ごめんなさい」なんて相手に言わせたら
相手にも自分にも「興ざめ」してしまいます。

あなたの先の相談文と今回の相談文はまるで別人のような「感情」です。

沈黙は

そうやって、時間をかけると「人は何かを反省する」生き物なのかもしれないです。お互いにそうなる。

それを利用している。

だから、いっときの感情で「他人」と「自分」を見誤るな、
「破壊行動をするな」と言っているのだと思います。


今はそっとしておいてください。


あなたは「どのツラ下げて彼に今度会おうとするのか」考えたほうが、建設的です。

悲観して、被害者意識で
「ごめんなさい。」はどうだろう？

世の中の「謝罪会見」を分析した方がいい。

人は誤りは犯す

その次の行動をどうするのが
本当の意味での「謝罪」「反省」

改心なのか

あなたなりに答えを見つけたほうがいいかな。


もっと言うと
身近な人に苦言を呈されていて「頭」ではわかっていて（？）も納得できていない。

「誰か私に共感して」
「彼が戻ってくるといいねと応援して！」という自分がいますか？

「彼は私の方が初めに付き合ったんだし」という感じで、彼は「物」ですか？彼にもあなたと同じ人であって「心」があるんです。

あなたの反省している事が、実際に彼も感じている事なら、離れて当然でしょうか。

彼が「謝罪はわかりました。もうなんとも思ってませんよ。（許します）」という態度をされたらいいのですか？

彼にも選択肢はたくさんあるのです。


また、相談文からは今の彼女は付き合っている事知ってるくせに、後釜に入ってきてる。

ぶり返したんです、好きなんです。とは？

「やっぱり返して」という感情が抑えられないのですか？

精神的な「幼さ」が感じ取れます。


そこをあなたがわかっていて、克服したくて苦しいなら気持ちはわからなくもないですが。

> No.73976のコメントへの返信

しんりさん、再度ありがとうございます。


「よかったね」の意味分かりました。


>自分が思うほどの女ではない事を思い知らせれる。

私は今回、女としてというより、人として思い知らされて恥じています。
おっしゃるように、自分で思っている以上に年齢より幼い考え、行動だったと思います。

今回のことは本当に身に沁みたので、教訓にしたいと思います。
こんな歳ですけど、でも気付けて良かった。
もっと…大分前に気付いていれば良かったですけど…



はい、もうそっとしておきます…

改心して謝ったとして、そして許されたとして…それで…？
今はやり直したいというのはおこがましいと思っているし、自分に自信もないです。

見知ってしまったことで、その時の感情だけで衝動的にやり直したい、謝りたいと思ってしまいました。


彼が新たな女性とうまくいくかどうかは分かりませんが、相談文にも書きましたが、条件的には彼女との方が合うと私は思ってます。
なのでそうであればそれが縁なんだとも思います。

私が先に付き合ってたのに…返して！とかは全くないです。
彼の方からアプローチしているし、彼女を恨むような気持ちもないです。

私も今まで恋愛してきて誰かの先も後も当然あったので…
彼女に取られるの悔しい！付き合わないで！とは本当に思ってないです。

私は自分への後悔、罪悪感でいっぱいです。
後悔があるので、あの時気付いてこういう行動してれば今が違ったかも知れない…とは思いますが、それはタラレバですし、こういうタイミングだったのも縁がなかったと思うしかないかなって。
悲しいですけど。

謝って、許してもらって、またやり直して、その女性より私の方が幸せになれるから！
私頑張るから！という所までの気持ちや覚悟？自信はありません。


過去の彼の想いを私の今に重ねて、こんなに好きだったのに何でこうなってしまったの？と、本当に単なる感情的な一人芝居でしたよね…
皆さんが冷静にご指摘くださった通りだと思います。


そうですね、今、現時点の気持ちは、やり直したいより『共感して欲しい』方が近いです。
経験談として、自分の失敗、後悔とどうやって折り合いを付けるというか、なかったことにするのではなく、これを受け止めてどうあう風に考えなが乗り越えて行くと良いのか、教えて欲しいです。


今までの恋愛で自分の破壊行動で失ったことがなくて…
こういう後悔したことがなかったので。。


この恋愛回路、また気がつくとこの恋愛のことを考えて苦しくなる状態から抜け出したいです。。

> No.74063のコメントへの返信

そうなんですね。

そうですね…

私が好きな演説を添付します。



あなたの時間は限られている。

だから他人の人生を生きたりして

無駄に過ごしてはいけない。

ドグマ（教義、常識、既存の理論）にとらわれるな。

それは他人の考えた結果で生きていることなのだから。

他人の意見が雑音のようにあなたの内面の声を

かき消したりすることのないようにしなさい。

そして最も重要なのは、

自分の心と直感を信じる勇気を持ちなさい。

それはどういうわけか

あなたが本当になりたいものを

すでによく知っているのだから。

それ以外のことは、

全部二の次の意味しかない。



-　スティーブ・ジョブズ　-

意味付けや解釈に
正確はないのかもしれませんが。

以前の相談内容も含めてコメントさせて頂きます。

＞私は自分への後悔、罪悪感でいっぱいです。

＞経験談として、自分の失敗、後悔とどうやって折り合いを付けるというか、
＞なかったことにするのではなく、これを受け止めてどういう風に考えながら
＞乗り越えて行くと良いのか、教えて欲しいです。

恋愛に限らず何事もそうですが、起こった出来事に対して「どう解釈するか」で、
自分の気持ちも変わっていくし、突破口にも気付けるようになります。

自尊心が低かったり、自己肯定感が低い人の多くは物事を見る視点が少ないです。
ひとつの経験から「こうも考えられるし、こういう見方もある」と自力で考えられない人が多い。
その為、自分が思い込んだひとつの解釈に縛られ、苦しみ、一向に這い上がれないのです。

大事なのは、視点の切り替えです。

貴女は（自分の失敗、後悔とどうやって折り合いを付けて乗り越えればいいのか）と思い、
その答えを求めておられますが、そもそも、貴女が彼にした言動は
本当に「失敗」なのでしょうか。その視点は本当に合っていますか？

貴女は自分の言動を「失敗だった」と解釈しているので
当然、自分の失敗を後悔する気持ちになっている訳ですが、
１カ月くらい彼に無視されて、それでも我慢していたけど苦しくなって自信を喪失し、
そんな落ち込む日々をやめる為に自分から彼に別れを切り出した行動は「失敗」ですか？

＞まだ数ヶ月なのに私のことをないがしろにする人だから
＞私は幸せにはなれないだろう…と。

この時の貴女の判断は「間違い」でしょうか？
私は「正解」だったと思いますよ。

半年の交際でテンションが下がって、付き合っている彼女に平気で冷たい態度をして、
尚且つ、貴女が意を決して別れを切り出したときに、謝ったり反省したりすることもなく、
「ほんとにそれで良いの？」という冷たく軽い返信で対応されてショックだった貴女の気持ちは
とても自然な感情だし、私が貴女であっても同じように傷付くと思います。

＞彼はずるいところがある人なので、私をキープしようとするだろうな…と思い、
＞話をしたら私は丸め込まれるだろうと悩んだ上、断りました。

この時の貴女の判断は「失敗」でしょうか？
私は「成功」だったと思いますよ。

貴女は彼の言動で自尊心を傷付けられたのだから、
（もうこれ以上、傷付くことは避けたい。自分の自尊心を守りたい）
そうどこかで貴女は思ったから、貴女は自分の恋心より、自分の人格を大事にすることを優先し、
好きだったけど彼の提案を断ったのだと、私は思いました。

自尊心が低い人は、自尊心を守る為の決断や行動を客観視できないので、
後から自分の決断や行動を後悔しやすいのです。

＞それでも私と別れたくなければ彼の気持ちで連絡してくれるだろうと
＞淡い期待もあったけどそこから連絡はありません。
＞というよりそのくらい思ってくれなければ付き合っていてもずっと辛いだけだし、
＞結婚したら尚更幸せになれないだろうと理性的に判断したつもりでした。

理性的に判断されていると思いますよ。
貴女の決断は間違っていなかったと思います。

その証拠に、彼はその後、貴女の悪口のようなことをネットで書いていますよね。
付き合った当初は威勢が良かったけど、彼の本性はその程度＝プライドが高くて
自分の非を素直に認められない幼稚で傲慢な人だった、ということが
ここで証明されています。

自分のテンションが高い時は好きな女性に「絶対別れたくない」なんて大げさな態度をして、
自分のテンションが下がったら平気で無視するし、その非礼を反省もしないし、謝りもしない。
そして自分の提案を断った貴女にムカついてネットに悪口めいたことを書く。
これが38歳の男がやることですか？･･･という視点で惚れた男を客観的に分析しましょう。

あの時、貴女が苦しい中で感じたこと、

――――――

たった半年で私をないがしろにする男と付き合い続けても、私は幸せになれない。

――――――

そう判断できた貴女の理性を、貴女はもっと誇らしく感じていいと思うし、
その聡明な判断力を認めてあげて下さい。貴女の判断は間違っていません。

いくら好きだからって、自分を粗末に扱った男とずるずる付き合って
さらに自尊心が低くなる毎日を続ける方が理性的ではないし、
知性のない行動だと私は思います。だから、

＞彼はほんとは自信のない人なのに、傲慢な私は話しも聞かず
＞彼を突き放してしまって、少なからず彼を傷付けただろうと。

「私は彼を傷付けた」･･･こんな風に「解釈」する必要はないですよ。
だってそもそも、彼の中で「交際中は恋人を大事にする」という価値観がないのだから、
貴女が仮に彼を傷付けたとしても、それは彼の「自業自得」なのですよ。

人を粗末に扱った人間は、それが自分に返って来るだけだし、
そもそも、最初に突き放したのは貴女ではなく、彼の方ですよね。

************

彼が貴女を突き放したから、貴女は自ら決断して去ることを決めた。

************

これが真実ではないでしょうか。
だからこそ、貴女は自分の決断を後悔してはいけません。揺らいではいけません。
貴女は（この人では幸せになれない）と感じたのだから、あの時の自分を信じましょう。

貴女は恋愛感情に溺れず、「人として」当然の決断をして行動を起こしただけなのだから、
自分を粗末に扱った人間に謝罪しようと媚びる必要なんて１ミリもないと、私は思います。

不誠実な態度をして、謝らないといけない人が謝らず、相手の悪口を書いているのに、
謝らなくていい人が、自分の決断を覆し（やっぱり謝った方がいいのかも･･･）と迷う。
ズレたところで自分を責めて反省しすぎてしまうのは、やはり自尊心が低いからです。

私なら絶対に謝りません！（笑）
だって何も悪いことしてないもの。

「私を粗末に扱う人間は、私の人生に必要ありません。私の人生に参加させません」
というスタンスを貫く為には、やはりもっと視点を増やして、いろんな角度から物事を解釈して
【　私だけが悪いんじゃない　】という事実をしっかり理解することが大事です。

＞今思うとそんなに許せないことだったか？
＞怒りっぽいところはほんとにイヤだったけど、
＞それ以外はそんなに受け入れられないことだったのか？

こういうタイプの男性って、舞い上がっているときはガーッ！と暴走して追いかけてくるけど、
自分の気持ちが落ち着いて冷めたり飽きたりすると途端に手のひらを返して冷たくなります。

その温度差にビックリして不安になって落ち込んで、女性が悩み始めるというパターンが多い
と私は思っているのですが、そういう恋愛観の男性と、穏やかな交際や
小さな幸せを地道に積み上げる、温かい結婚生活が運営できますか？

ガーッと舞い上がってサーッと冷める人と「同居」できます？
「淡々とした日常生活」を協力しあって続けることができますか？

貴女だけが頑張ってもしょうがないし、自分の気分次第で「繋いでいた手を離す人」と
暮らしてしまうと、今度は（いつまた手を離されるか分からない･･･）という不安を抱えて
彼の怒りっぽいところを刺激しないようにビクビクしながら暮らすことになると思います。

＞私は後半自身がなくなって信じられてなかったけど、本当は想ってくれてたんだなって。。。
＞すごく苦しくなってしまいました。

貴女のことを本当に想ってくれてた男性なら、ネットに悪口めいたことは書きません。
１カ月放置されて不安になった彼女にふんぞり返って「ほんとにそれで良いの？」なんて
言いません。「そっか、そっか～。寂しかったんだね～、ごめんね～」みたいに言って
ヨシヨシしてくれます。愛する彼女の寂しい心を愛おしく思い、寄り添おうとしてくれます。

＞反省します。もうこんな思いを二度としたくないので、
＞また誰かとお付き合いすることができるのであればお相手を信じようと思います。

上記のような反応をしない彼＝優しい気遣いのフォローをしない男なのだから、
貴女が彼の愛を感じず、信じられなくなるのは当然の感情だし、自然な流れだし、
そこで無理やりそんな彼を信じようとするのはヘンです。

盲目になっているだけ、本質から目をそらして見て見ぬふりをしているだけってことになるので、
分かっていると思いますが、何でもかんでも好きな男を信じればいいって話でもないですよね。

相手の言動で不信感を持ったのだから、貴女は彼を信じなくていいんです。
何度も言いますが、「ないがしろにされている」と感じた自分の心が貴女に
「自尊心を傷付けられているよ！人として見下されているよ！」と警告して来たのだから、
それに従うことで、貴女は自尊心の存在に気付き、自分を徐々に大事にできるのです。

そもそも、付き合っている男に大事にされ、愛されていれば
（彼を信じなきゃ！）とか（彼を信じられない･･･）なんていう感情にすらなりません。

恋愛は、人間関係のひとつでしかありません。
誰かを信じる為に必要なのは、誠実な愛です。

自分が相手を誠実に愛し、相手からも誠実な愛を受け取っている「交流」があれば、
そこに信頼関係が自然と育っていくので、信じるとか信じないという次元ではなく、
そのひとつ上の次元で、お互いの協力の元、愛を育てていけるのです。

貴女と彼は「交流」できていましたか？
お互いの誠実な愛というエネルギーを循環させていたでしょうか？
そういう愛のキャッチボールができる人と恋愛をしていきましょう。

************

何年経っても、何があっても、何故かどうしても貴女を嫌いになれず、
貴女と愛を循環させたがる男性＝その人が、貴女の運命の人です。

************

「ただ好きだから、会いたいから、嫌われたくないから」という次元を抜け出し、
「誠実な交際、穏やかで地道な結婚生活を続ける為に必要な人間性を
私と相手は本当に持っているのか」という視点で、
自分の恋愛観と、彼の恋愛観を今一度、見つめ直してみましょう。

恋愛や結婚に対する視点が変われば、解釈が変わります。
解釈が変われば新しい世界が見えてくるし、自分が本当に欲しい愛にも気付けます。
欲しい愛に気付けたら、そのビジョンに向かって女を磨き、人格を磨いて突き進むだけです。

＞お叱りでもなんでもいいです！
＞でもこれをどう乗り越えたら良いか、経験談や何でも良いので
＞前を向くために助言を頂きたいです。

【　自分の中に多くの視点を持つことの重要性　】を理解して欲しくて、コメントしました。

視点や解釈をたくさん持っている人は客観性があるし、自力で悩みを解決できます。
苦難の乗り越え方も、自分の視点が教えてくれます。恋愛も人間関係も、
「自分が思った以上に多面的に動いているのだ」ということをまずは知って欲しいです。

貴女の中で視点が増えれば、無駄に自分だけを責め続けることもなくなります。
自分の視点が、自分を傷付けないよう守ってくれるのです。
だからひとつでも多くの視点を増やせるよう、まずはそこから努力してみて下さい。

応援しています。

かおるさん、はじめまして。
ご相談を読ませていただきました。
彼と他の女性が接近しているところを見て
再度彼を失ってしまったような喪失感を味わってしまったのかな？
淋しくて苦しいですよね。
そこに、ご自身の年齢もあいまって
「別れを決断したことは間違っていたんじゃないか。
　彼は素晴らしい人だったんじゃないか。
　私のバカバカ！」
って思ってしまったのかな？

私の私感ですが、冷静に彼を分析し、
彼とは幸せになれないと判断し
別れを告げ、速やかに彼と距離を置く。
心が揺れて、彼にすがりついたり
逆ギレして当たり散らしたりしなかった。
これをできたかおるさんは大したものだと
思いましたよ。
その判断は正しいと思います。

だらだら付き合うより
スパッと離れた方が
距離を置いてお互いに反省できるし
復縁の可能性も高まります。
新しい出会いだって期待できるしね。

だからかおるさんには
「自分は大した女じゃなかった」
なんて卑下して欲しくないです。
かおるさんは祝福されて産まれてきて
幸せになるために生きています。
これからだってそれは変わらない。
彼が戻ってこようとこなかろうと
何歳になろうと
堂々と幸せを求め続けていってください。
かおるさんにはそれだけの価値があるのですよ。

陰ながら応援しています。

> No.74066のコメントへの返信

>しんりさん

ためになる言葉、格言をありがとうございます。

＞そして最も重要なのは、
自分の心と直感を信じる勇気を持ちなさい。


これを考えると今は直感の通りになっています…
少し時間が経ち冷静になってきました。

ドグマにとらわれすとも、私は多少は周りの方の意見も参考にしつつ、
あとは自分の考えで決断していきたいと思っています。

本当に、アドバイス、助言を何度もくださり感謝しています。
しんりさんありがとうございました。

> No.74121のコメントへの返信

>月岡奈津子さん

このように長文で分かりやすく考え方・見方を教えてくださり、本当にありがとうございます。

月岡さんのアドバイスはそれまでの皆さんのとはまた大分異なっていて、一瞬混乱しましたが、
何度も読み返し、考えて、自分に当てはめて支店を変えて考えてみて、すると色々整理されてきて、感情が落ち着いて来るとどんどん腑に落ちて納得ができました。

＞自尊心が低かったり、自己肯定感が低い人の多くは物事を見る視点が少ないです。

私は正にこれなんです。これに10年前くらいに気付いて調べたりもしていましたが、根本的に解決ができていませんでした。
そして彼も元々こういう人で、これについて話し合ったこともあり、共感をして彼となら分かり合える寄り添え会えると当初は思っていました。

＞１カ月くらい彼に無視されて、それでも我慢していたけど苦しくなって自信を喪失し、

実は以前の相談にこと細かくは書いていないのですが、この1か月間に一度遠回しに彼が様子伺いのようなLINEをしてきたことがありました。
私はすぐに反応したのですがそのまま既読スルーでしたが、後から思うと彼は会いたくてあのような書き方をしたのに私の反応がよくなくて彼は自信がなくなったのかな…と思いました。

私の中ではその部分に反省と落ち込みはありましたが、でもその当時はそれも含めて、彼は私を想っていない、自己中心的な人だ、だから辞めなければ…と自分自身に言い聞かせていました。



＞貴女は彼の言動で自尊心を傷付けられたのだから、
（もうこれ以上、傷付くことは避けたい。自分の自尊心を守りたい）
そうどこかで貴女は思ったから、貴女は自分の恋心より、自分の人格を大事にすることを優先し、好きだったけど彼の提案を断ったのだと、私は思いました。
自尊心が低い人は、自尊心を守る為の決断や行動を客観視できないので、
後から自分の決断や行動を後悔しやすいのです。

これも正にこの通りです。もう毎日傷つきたくなかった。自分の人格を守りたかったのに、結局自尊心の低さからあとからこんな風になってしまったのですね…


＞その証拠に、彼はその後、貴女の悪口のようなことをネットで書いていますよね。
付き合った当初は威勢が良かったけど、彼の本性はその程度＝プライドが高くて
自分の非を素直に認められない幼稚で傲慢な人だった、ということが
ここで証明されています。
貴女のことを本当に想ってくれてた男性なら、ネットに悪口めいたことは書きません。


実は最近の落ち込みで私は数か月振りに彼と繋がりのない自分のSNSを更新したんです。
後悔・未練のあるような恥ずかしい内容です。
彼がわざわざ私を検索して見つけることができれば見れるとは思います。

見つけたかどうかの確信はないですが、その数日後、それに呼応するような優しめの投稿があったかと思いきや、自分には非はないというような内容を、自分のフォロワーさんに向けて、そう伝わるように言っていました。

私が彼の元を去るなんて思っていなかったと思うから、恐らく彼のプライドを大分傷付けてしまっただろうから仕方ないのかなとも思っていましたが、でも私も彼のことをそのような場で悪くいうようなことはしないのと同じように、そういうことをしない男性だっていると思います。
思いやりがある大人な人だったらそのような行為はしないと思います。
私の友達も、完全にガキ、中二病だ、そいつは絶対やめた方がいい、もう目を覚ませ、という人がいます。
おっしゃるように彼はやっぱり幼い器の小さな人だと思います。


＞彼の中で「交際中は恋人を大事にする」という価値観がないのだから

彼は自分は彼女はとても大事にするとSNS上では言い、そうしない人についてなじっていました。彼の中では大事にしてたのに私はそれを分からない気付けない女という位置づけだったんだと思います。
そしてFBを見たことで、私自身も私は大切に思われていたんだ…となり後悔していました。
ただ、付き合ってる中でも、相手に対する優先順位、大切に仕方というか、そういう感覚が大分違うなとは思っていました。
今まで交際してきた人の中で一番そういう面は異なっていました。
でも好き合っているのだから話し合えば近づけると思っていました。


＞そもそも、付き合っている男に大事にされ、愛されていれば
（彼を信じなきゃ！）とか（彼を信じられない･･･）なんていう感情にすらなりません。
自分が相手を誠実に愛し、相手からも誠実な愛を受け取っている「交流」があれば、
そこに信頼関係が自然と育っていくので、信じるとか信じないという次元ではなく、
そのひとつ上の次元で、お互いの協力の元、愛を育てていけるのです。
貴女と彼は「交流」できていましたか？
お互いの誠実な愛というエネルギーを循環させていたでしょうか？
そういう愛のキャッチボールができる人と恋愛をしていきましょう。


そう言われてみれば、過去の恋愛でこんなすぐに彼の愛を信じられなくなり不安になったことなんてなかったです…私本当に何やってんだろう。。。



＞彼が貴女を突き放したから、貴女は自ら決断して去ることを決めた。

別れを決意したときはこうだったと思います。
がいつの間にかこの考えが消えていました。
文字にしてくださって本当にありがとうございます。
自分への罪悪感が薄れました。


＞「私を粗末に扱う人間は、私の人生に必要ありません。私の人生に参加させません」
というスタンスを貫く為には、やはりもっと視点を増やして、いろんな角度から物事を解釈して【　私だけが悪いんじゃない　】という事実をしっかり理解することが大事です。

＞何度も言いますが、「ないがしろにされている」と感じた自分の心が貴女に
「自尊心を傷付けられているよ！人として見下されているよ！」と警告して来たのだから、
それに従うことで、貴女は自尊心の存在に気付き、自分を徐々に大事にできるのです。

＞「ただ好きだから、会いたいから、嫌われたくないから」という次元を抜け出し、
「誠実な交際、穏やかで地道な結婚生活を続ける為に必要な人間性を
私と相手は本当に持っているのか」という視点で、
自分の恋愛観と、彼の恋愛観を今一度、見つめ直してみましょう。

恋愛や結婚に対する視点が変われば、解釈が変わります。
解釈が変われば新しい世界が見えてくるし、自分が本当に欲しい愛にも気付けます。
欲しい愛に気付けたら、そのビジョンに向かって女を磨き、人格を磨いて突き進むだけです。

＞【　自分の中に多くの視点を持つことの重要性　】を理解して欲しくて、コメントしました。 視点や解釈をたくさん持っている人は客観性があるし、自力で悩みを解決できます。
苦難の乗り越え方も、自分の視点が教えてくれます。恋愛も人間関係も、
「自分が思った以上に多面的に動いているのだ」ということをまずは知って欲しいです


もう、全部全部深く突き刺さりました。すごく納得しすごく救われました。
大大大大大大大大大感謝です！！。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。

これからの自分の生き方に希望が湧いてきました。
過去を振り返らず、素敵な女性・人間に生まれ変わりたいと心からそう思います。
この年齢ですが今これを知れたことが本当にうれしく私はツイていると思います。

「視点を多く持つ」ということをご存じない私のような自己肯定感の低い方皆さんにもぜひ月岡さんのコメントを読んで知ってほしいと思いました！（大きなお世話ですか？＾＾）


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何年経っても、何があっても、何故かどうしても貴女を嫌いになれず、
貴女と愛を循環させたがる男性＝その人が、貴女の運命の人です。

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これに期待したいです！
応援も本当にありがとうございます！

実は承認欲求を満たしたくなりマッチングアプリというものに手を出してみました。
何人かの人とやり取りしているのですが、その内の一人の方がものすごく熱心で価値観も合いそうで会ってみようと思っています。
（また別の悩みができて相談してしまったりして(笑)）

月岡さん、本当に本当にありがとうございました！！<(_ _)>

> No.74129のコメントへの返信

>altoさん

コメントありがとうございます。

私の判断を間違ってなかった、正しかったと言ってくださり本当にありがとうございます。

＞だからかおるさんには
「自分は大した女じゃなかった」
なんて卑下して欲しくないです。
かおるさんは祝福されて産まれてきて
幸せになるために生きています。
これからだってそれは変わらない。
彼が戻ってこようとこなかろうと
何歳になろうと
堂々と幸せを求め続けていってください。
かおるさんにはそれだけの価値があるのですよ


とてもとても励まされました。
おかげさまで大分前向きになれてきました！

最初は落ち込み過ぎて誰でもいいから寂しさを紛らわせたくて…とマッチングアプリに登録してみたのですが、そうは言っても最初はやる気が出なくてちゃんと対応できてなかったのですが、前向きになってきたこともあってここ数日はこの出会いにも前向きにできるようになってきました。

これですぐ幸せになれる！とは思ってはいませんが、いろんな方との関わり合いからまた学びながら幸せをつかみたいと思っています！

altoさん、本当にありがとうございました！