男性に温度差があると言われた
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
まだ会ってくれるなら会いたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 34 ）歳 女
相手 （ 36 ）歳 性別（男
■あなたの状態と相手の状態
互いに未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
出会い系アプリで知り合い
■具体的な相談
今まで2度デートしました。
1度目は誘われて居酒屋で。
二人とも酒好きなので18時から25時まで飲んでました。
その時次の誘いもそういう話もなかったので、私がイベントに誘いました。
快く承知してくれ、2週間後にイベント→居酒屋でした。
この時も26時半まで飲んでました。
この後も飲む？と聞かれましたが断って解散。
1度目から2度目までは2週間空きましたが、彼から「仕事終わったよー」とか他愛のないラインがほぼ毎日来てました。
来なくても私からは何もしませんでした。
しかし、2度目にあうとそれもなくなり、わたしから他愛のないラインしてました。
簡単に言うと逆転してました。
ラインで私から映画に誘いました。
飲んでるときに、映画とか誘われないといかない、何見ていいか分からないから誘われたいと言っていた、そして、友達に誘いなよ叩きつけられてなんですが‥（これは言い分けですね）
映画の情報など書き込んだのでそこそこ長い文章になりましたが、無視されました。
しかし、ラインは来ました。
その内容が
5/30朝、彼→「昨日も飲み会だよー寝不足ー」
5/30朝、私→「今日はゆっくりできたらいいね」
5/30夜、私→「映画どうですか？（そこそこ長文」
5/30夜、彼→「今日も飲み会だったよー」
と、映画の部分だけ無視されました。
こんな断られ方したのは初めてで少しパニックになりました。
「あなたに会いたくない、察してよ」ということか、あぁ、これが結果なんだなと思い、私は諦めるように心を持って行こうとしました。
そして、会ってた時に
「無視する人が多くてアプリは信用できないやめたい、この歳になると恋も結婚も勢いが大事」と言ってたのを思い出して、映画の誘いを誘いを無視してるくせに言ってることと違うじゃん。
とにかく、行きたくないならどんな言い訳でもできるし、何かしは返事を出せるはず、さすがに気づかないことはないと不信感と思い切って誘ったのにと悲しい気持ちになりました。
そして、2日後にラインしました。
普通に返事が来ました。
そのまま引いておこうかなと悩みましたが、モヤモヤするのが嫌だし、次に行こうと決心したので、その翌日
「デートありがとう、映画誘ってごめんなさい◯◯さんの〜〜に惹かれてまた会いたいなあも思ったので誘いました。もし、◯◯さんが違うなら言いにくいだろうからお返事いりません。楽しい時間をありがとう」
と、いうような事を送りました。
すごーくスッキリしました。
返事はもともとないと分かってたし、脈がなさそうな人に長々と駆け引きする時間もない、次に行かなきゃ！と自分なりに前向きに考えました。
察してよと思ってた彼には悪い事をしたのかもしれませんが、私も誘いをうやむやに断られて傷ついたし！と思ってました。
しかし翌日返事が来ました。
「前回一緒に飲んだ時にも感じたんだけど、お互いの温度感に違いがあって、まだ2回しか会ってないから俺的にはまだ時間をかけないとよくわかんないところがあります。が、それがしーすーさんに迷惑をかける結果になっていて、中途半端な気持ちで今後も会うのは良くないと思いました。」
と。（ほぼそのまま）
なんて返せばいいかわからず悩んでいます。
とりあえず、私とはもう会いたくない、引いてるというのは分かりました。
何も期待しちゃダメだと思ってます。
気持ち的はまた会ってくれるなら会いたいと思ってます。
でも、追うような事はする気は無いので
「気が向いたら連絡してください」
って感じに返そうかなと思っています。
ここまでの道のりは日記にも書いていて色々間違っていた事は自覚しています。
正直自分の行動は全て間違ってるみたいでラインの返事を返すことも怖いです。
返さなくていいのでしょうか？
それとも何か返してもいいのでしょうか。
自分が蒔いた種なので、会えるなら会いたいなど思わずに
「お返事ありがとう、お互いい出会いがあるといいですね」
みたいな感じにしたほうがいいでしょうか。
今日の夜に返事を出したいと思っています
よろしくお願いします。
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しーすーさん、こんにちは。
出会いがアプリですよね。1回目で深夜まで飲んでいたので「ヤレる」と思ったが何もない（一回目は男性も警戒していますから誘って来ない可能性もありますが）ので放置しておいたら、しーすーさんから誘いがあり、「ラッキー。今度はヤレるな！」と期待していたのにも関わらず振られたので、諦めてしまったのでしょう。
30半ばの男女で出会い系アプリで深夜まで飲んでいて、その後断られたら「次がない」のはある意味当たり前でしょう。それなのにしーすーさんはしつこく迫ってくるので、ますます男性から離れられてしまいました。男性からみたら「ヤル気がないのにしつこく誘ってくる訳の分からない女」じゃないでしょうか？
>「前回一緒に飲んだ時にも感じたんだけど、お互いの温度感に違いがあって、
>まだ2回しか会ってないから俺的にはまだ時間をかけないとよくわかんないと
>ころがあります。が、それがしーすーさんに迷惑をかける結果になっていて、
>中途半端な気持ちで今後も会うのは良くないと思いました。」
彼の言葉のすべてを鵜呑みにする必要はないのですが、要は温度差が違うというよりも、お互いのニーズが違うのでしょう。
しーすーさんはどこを目指しているのでしょう？結婚や真剣な交際を目指しているならば初回から深夜飲みは避けないと、この先も軽くあしらわれて自分の望む交際までたどり着けないかもしれません。
ところで、
>今日の夜に返事を出したいと思っています
出さない方が良いでしょう。
このサイトで男性の行動や性質をよく学んだ方が良いですよ。
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コメントありがとうございます！
なるほど‥
体の関係は頭に全くありませんでした。
全く相手からアプローチない方で、やりたいとかじゃないとか語ってたので、違うのかと‥
深夜まで飲んでたのは反省です。
1軒目で終わらせるべきでした。
しーすー(投稿者) 2018-06-04 08:41 -
＞「気が向いたら連絡してください」
＞って感じに返そうかなと思っています。
返さない方が良いと感じました。
「女性の方から断りを言ってくれて安心した」という感じでの返信なので。
そこでまた返してしまっては……。
何をしても「未練」や「追う感じ」、
あるいは「虚勢っぽい感じ」に映るように思えます。
もう、何もしない方が良いと感じます。
mami
2018-06-04 09:13
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しーすー(投稿者) 2018-06-04 11:50
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しーすーさん、はじめまして。
年齢が近いので、一つアドバイスなのですが、今後新しく出会った男性にお付き合い前に自分から映画とかイベント事に誘うのは、避けた方が良いと思います。
それは、ここの博士理論で説明されているのですが、まず男性のペースに合わせて動いて、男性のテンションを上げて好きになってもらうことが大事です。
男性の好きな場所についていって、一緒に楽しむだけで、男性は喜びますよ。（もちろん深酒＆ホテルはダメです）
だから、付きあうまでは男性に誘ってもらってから行きましょう。
っていうのは、やっぱりそういう女性が楽しいと思うイベント（花火、遊園地、お祭りとか）に男性と行ってしまうと、その男性との思い出が深くなってしまうのですよね。
そうすると期待してお付き合いや結婚ができなかった場合、その思い出を引きずる
ことになってしまいます。その男性に対する恋愛回路が強くなってしまうんです。
例えばなんですけど、しーすーさんが見ようと思ってた映画を
その彼と見たとして、数年後、その映画がテレビで放送してたとします。
そうすると、絶対その彼のこと思いだしちゃいますよね。
うちの夫は、結婚してから一緒に見た映画がテレビで放送してると、
「これあなたと見たよねー」とかって楽しそうに懐かしそうに言ってきます。
私よりも一緒に行ったイベントの思い出をよく覚えてます。
逆に私が全然違う人と行った旅行の話をしてしまい、
「俺行ってないけど・・」みたいなことになることありました。
だから昔どこどこ行った話は、私からは夫にしないようにしてますし、
違う人と昔行った旅行場所やイベントに、夫とまた行くことになった時に、
昔のことを思い出してしまって「夫と初めて行きたかったな。なんであんな奴とは行ってしまったんだ・・もったいない」って思ったりします。
イベントとか映画っていうのは、お付き合いしてからも結婚してからも
いくらでも行けるので、お付き合いが始まるまでの数か月は、
男性のリードでデートするのが一番だと思います。
それはここのサイトでも説明されているので、探して読んでみてくださいね。
（今URLが見つけ出せなくてすみません。）
映画が好きな女性はとても多いので（私も好きです）
モテたい男性は、女性の趣味の話に合わせて「僕も行きたい」とかって言ったりするんですが、男性の好きな映画と女性の好きな映画ってすごく違います。
なぜなら映画もターゲットを絞って作られているので、一緒に見に行っても、男女で全然感想が違ったりします。（女性向けは恋愛ものが多いですし、男性向けはSFや戦闘もの、サスペンス系が多いです）
だから好きな人と映画行くのは苦にならないけど、まだ好きっていう気持ちが育ってない人と映画行くのは、どうかなって思う男性もいると思います。
ちなみに私はハリウッドの王道のロマンスコメディー映画が好きなので、
そういうのに全く興味がない夫は誘わずに、映画に1人で行きたい派なのですが、
夫は私が出かけるところに一緒に行きたいみたいで、
いつも一緒についてきて「全然わからなかった」と言って、帰ってきます(笑)
男女のそれぞれの趣味ってそんなに合うものではないので、
（しーすーさんの年齢で今から結婚を考えると、結構すぐに子育て生活に入ると思うので、趣味を夫婦で楽しむ時間は本当になくなりますし）
趣味やイベントを一緒に楽しめる人というよりも、
会話を楽しめるというか、ただ一緒にいる時間（黙っている時間も）を楽しめる人を
まず探すのが第1歩ではないでしょうか。
それで他の方と同様、彼の連絡には返信しなくていいと思います。
「今後、こちらから男性をガツガツ誘わないこと」
彼が教えてくれたと思って、次のもっと素敵な男性との出会いに生かして行けばいいと思います。
それで、今後しーすーさんが好きな映画とか、思い出深くなりそうなイベントに行く話に男性となった時に「そういうイベントは思い出ができちゃうので、彼氏とだけ行くことにしてます」とか言えば、あなたに興味のある男性は告白してくると思います。
応援しています！
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はじめまして、コメントありがとうございます！
私から誘ってしまったのはNGだと分かっていましたが、映画などお出かけ系はやめた方がいいというのは全く頭になかったです。
アプリで知り合った方とは夜にお酒飲みながら会う事が多いので、いいかんじだなと思えば昼にも会いたいと思って映画とか行くことが多かったです。
具体的に書いてくださったので、わかりやすくてとても参考になりました。
勉強不足もだけど、やはり自分なりの解釈しかできてないことを実感です。
そして、旦那様とのお話素敵ですね
私もそうなりたいな。
今回の事を次にきちんと活かせるようにしようと思います！
しーすー(投稿者) 2018-06-04 12:21 -
しーすーさん、初めまして^ ^
私はアドバイスが出来るような知識も経験も何もないので恐縮ですが、私が日常で全く出会いがなく泣く泣くネット婚活に踏み切った時にバイブルにしていたミコリーさんのレポートをぜひ読んで頂きたいです！
（もし既に読まれていたら申し訳ありません）
https://u-rennai.jp/contents/report/390
ネットの出会いは疑いすぎるぐらい疑えというのが鉄則のようですが、私は元々の性格がかなり慎重で疑いすぎる事も重なり相手のタイプや、自分が相手にとってどの距離にいるのか、とても分かりやすく書いてくださってるので暗記するくらい読み込まれるのをお勧めします^ ^
私はこのレポートのお陰で何人かの男性とお会いし、（甘い言葉だけを毎日伝えてくれてもいざ会うとなると音信不通の方もいましたが、ミコリーさんの男性のタイプ分けにドンピシャに当てはまる方でネタになった事もあります。笑）
アプローチしてきてくださる方もいましたが慎重に慎重を重ねて人となりを見る事が出来ました。
必ず今のしーすーさんの、そしてこれからのしーすーさんの支えとなるレポートだと思います。
ぜひ順番に読んでみてください^ ^
ミコリーさんの書き方も分かりやすい上にぷっと笑ってしまう文面で、とても楽しくお勉強できると思います！
自分がどうするべきかも、きっと変わってくると思います。同世代、応援しています‼︎
