今朝、別れ話をしました。気持ちが不安定で苦しいです。
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい! -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか?
例:復縁したい、結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい
周りの結婚のプレッシャーで、結婚か別れを、選ばなくてはいけない状態になり、彼が別れを選びました。いきなり別れになるとは正直想像もしていなかったので辛いです。
■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 29 )歳 性別( 女 )
相手 ( 29 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
例:私既婚、彼未婚。私バツイチ、彼バツイチ子持ちなど
私 未婚
彼 未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例:3年前に合コンで知り合い、2年前、彼の告白で付き合いました。同棲が始まりました。1年前に彼が転勤し、半年前、連絡がつきにくくなり、彼の携帯を見たら、浮気をしていることが分かりました。
■具体的な相談
以前にこちらでもそうだんさせて頂いてます彼との話です。
https://u-rennai.jp/consult/detail/20716/#comment_list
同棲し始めてから1年ちょっと経ちました。
彼と私の関係は、やはり同棲している慣れからか、新鮮さを失っており、スキンシップも減りました。
彼は片付けが苦手で、一人暮らしの頃から彼の母親が遠方の実家からわざわざ3カ月に一回ほど、片付けにくる感じでした。
元々世話好きなのか、同棲してからもそれは続き、半年に一回ペースで来てたように思います。
やがて、私とのラインで結婚を催促するようなメールが1ヶ月に一度、届くようになりました。
そして1週間前くらいに、彼の母から私宛に、夏までには2人の関係をはっきりさせてください、このまま同棲はよくない、私も息子と喧嘩するつもりで7月そちらにいきます。はるはるちゃんも考えてね。というラインが届きました。
正直私はすぐに結婚したいという気持ちもなく、(彼への気持ちが上がらなくなっていて、結婚しても大丈夫なのか不安なのもありました)そんな余計なことしに来なくていいし、2人のペースに任せてほしい、と思ってました。
彼の母が、来る前に彼と話し合わなくてはと思い、一昨日、来たラインを見せると、めんどくさいな〜うん、ちょっと考えると言われました。ただ彼は同棲する時事後報告だったので、その前にちゃんと話さなかったあなたにも責任はあるし、心配なんだよ。と話しました。
そして今朝、話し合った第一声が、別れようと思ってる。でした。今結婚は出来ないし、半年後にとも約束できない。はるはるも来年30歳だし、待たすわけにはいかない。元々結婚願望がまだない。もちろんはるはると結婚するつもりで同棲を始めたが、1年経ってもまだ腹をくくれない。それに付き合い始めよりは安心してしまい、私を大切にしたいという気持ちが薄れてしまった。
と言われました。私は結婚か、別れるかの二択を彼に迫った訳ではなく、彼の母が来る時どうするかを話し合いで決めたかったので、まさか彼が別れるという選択肢を1人で決めてしまうなんて思いもよりませんでした。
ただ、別れようと思う。と決意に満ちた答えだったので、本当によく考えて出した答えなのが分かって、何も反論出来ず、分かった。としか言えませんでした、、
正直前日までは彼との結婚を私が不安がっていたのに、こうもあっさり別れようと言われてしまうとすごく悲しくなってしまい、(3年半の付き合いを話し合いもなく、1.5日考えて一方的に決めてしまうのか、、)喪失感で辛いです。
これは失ってわかる彼の事が本当はすごく好きだったのか、この年齢で結婚すると思ってた相手への執着なのか自分でもよく分からなく、苦しいです。
とりあえず家のことや、その他別れた後のことは、今週末に話し合うことになりました。
なんとか彼の考えを変える方法はないでしょうか?結婚のことは今はいいので、とりあえず付き合いだけは続けて行きたいと思ってしまいます。
今日は一旦実家に帰るべきか、家に残って彼に私は結婚をしてといったわけではなく、一緒にいられるだけでいいことを伝えるべきでしょうか?
この3日前までは彼も全く別れることは考えていなかったのに、つらいです。
自分の気持ちも不安定すぎてよみにくいかもですが、アドバイスよろしくお願い致します。
復縁する方法のまとめ
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はるはるさん、前回もお答えしました、アミィです。
私はちっともみっともなくないと思います。
大変でしたね。
おつらいかと思いますが、はるはるさんの心理状況を説明させて頂きますね。
結論をいうと、
「1年半年暮らしていて、彼と結婚したいとはとくに思えなかった」
というのが本当の気持ちです。
ただ、人間というのは不思議な生き物で、どんなにどうでも良いものでも、自分が予期しなかったタイミングで離れられると、執着を感じるものなのです。
これが、ぐっどうぃる博士のいう「手に入った距離」「手に入らない距離」「手に入りそうではいらない距離」の根底にあると理解しています。
手に入ったものが、急に離れたとき、
手に入りそうで入らないものに対して
人は執着を感じるようになります。
たとえ話をしましょう。
はるはるさんが、ブランド物のバッグを買いました。
でも良くみると色も形もあんまり好きじゃないし、洋服にも合わせずらい
でもなかなか手に入らないタイプのブランドもののバッグです。
しかしある時家にどろぼうが入り、そのバッグが盗まれてしまいました。
はるはるさんは恐らく突然そのバッグが「もったいない!気に入っていたのに!」と感じことでしょう。
「いつか使うかもしれない」と思ってモノを捨てない人間の心理と似てますね。
私は1年使わなかったものは、全て捨てるようにしています。
そうするとモノに対して執着がなくなるんですよ。すぐに。
だっていくらでも代わりのものはあるんですから。
この世界は富にあふれているので、ほしいものはいつだって手に入ります。
さて、では今後の戦略をお伝えしますね
彼については、男らしいタイプかと思います。
一度決めた事は覆さないでしょう。
なかなかに気性も激しく、そしてはるはるさんも結構気性が激しいタイプで、なにかと金星人と火星人の衝突を繰り返してきましたね。
それが蓄積されて、彼の中では「はるはると結婚したら永遠にこの窮屈さかー」
と思っているかもしれません。
はるはるさんがどんなに正しいことを言っていても、男はダメだしされるのが嫌いなのです。
たとえば、はるはるさんがいつも家事をして片付けをしていたとしても、彼はそれに感謝はしないでしょうし、片付けてくれるお母さんに対して全く感謝していませんよね?
なので、はるはるさんは今すぐ荷物をまとめて出ましょう。
彼の家にある荷物を全てまとめ、なるべく彼から遠くはなれたところに引越します。
彼からの連絡も無視してしまって構いません。
別れた直後は女性が寂しいですが、別れた半年を過ぎると、男の方が寂しくなります。
その時に元彼の居心地よさを感じ戻ってくることはとてもよくあります。
が、それに期待をしても時間をつぶすだけですし、彼のお母さんも面倒くさいタイプのようですから、説明は全部彼に任せ、彼からも彼の家族からも離れましょう(母と繋がっていると彼に鬱陶しいと思わせますし、復縁にはよくありません)
離れれば同時にはるはるさんも彼への気持ちが半年たった後に見えてくると思います。
これが男女の気持ちの変化の違いです。
今はつらいですが、半年間は自分のことに集中し、休む期間だと思い人生を楽しんでください。
大丈夫です。縁が繋がらなければもっと良い縁があっただけのこと。30前で決断を出してくれる彼は責任のある男だとも言えるでしょう
・・・30近くにもなって母親に片付けさせる男はどうかと思うけど・・・・。
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はるはるさん
大変でしたね…
今は、彼の言う通りに離れてみるのは難しいですか?
こうなった経緯や
彼の気持ちは一先ず於いて
色々考えてしまうと
悲しくなると思いますが…
今は、彼をどうにかするタイミングではないと思います
いま、はるはるさんが何かすると
彼は守りに入って、冷静な判断は出来ないまま
悪い方向に進むと思うのです…
ご自分が彼の立場になったら
やっぱり、自分の決めた結論を否定されてる気持ちになって
相手から言われる全ての言葉を素直には
受け入れられないと思うんですよね…
結婚=大変だ!!=なんでもいいから逃げよう=親=面倒臭い!!
こんな図式があるのかな?と思います
今は、彼をほっときましょう
話し合いは、今はしない方がいいです
男性とは追い込むと
いつもはしないような判断をしてしまう生き物です
はるはるさんの気持ちは一旦
しまっておきましょう…
どうでもいいから一緒にいたいと言って
一緒にいてくれるだけでは
後が苦しくなると思いませんか?
そう言いたくなる気持ちも解らなくはありませんが
今は、はるはるさんから言われる事は
淋しいですが、何も伝わらないと思います
せめて、1ヶ月
難しいならば2週間
彼の事から離れてみて欲しい
その場から逃れたい男性からは
離れる…
sachikoさんの仰る通りです
はるはるさんが落ち着かれないと
この彼とは一緒にいられません…
まずは、ご自分の身を
彼の見えない場所に移動させて下さい
sachikoさんも言われてますが
そこから、また教えて下さい
今は何もしない…
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はるはる様コメント失礼します
相談文を書かれたときは 不安定とおっしゃってましたが 今は落ち着かれましたか?
相談文を見た時間が遅かったので 「今日はどうしたら良いか」については もう遅いでしょうが
「別れを切り出された場合 あっさり受け入れることが復縁の近道である」というのがこのサイトの理論なので 今日は実家に帰られた方が良かったのですが どうされたのでしょう?
もし彼と一緒なら はるはる様が安心されている結果になっていれば良いのですが
実家に帰られた場合や
今日彼と一緒でも お話がうまく出来ていない場合
彼と話してお付き合いを続けることになったが納得いかない点がある
など によってアドバイスが変わってくると思うので
まだお悩みが解決出来ていないようでしたら
今日は どうされたのか補足されると良いかと思います
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はるはるさん
みっともないですね。
私には彼の気持ちを代弁できません。
ですが「やっちゃったな」と感じた点を私見でお話し致します。
いろいろあなたが思いつく原因をあげてます。それはそうでしょう。
私の想像は
お母さんは、親なりに息子がダラダラと女の子と暮らす事が気に入らない。
表向き「2人の為」と言っているが、息子がだらしないのはあなたにも責任があると思ってますよ。
だらしない女だと。
あなたはお母さんが居ることに「ずーっと」嫉妬していた。
私と彼の間に入ってくるなと。子離れしろと思ってましたか。
気持ち悪い女だなと。
だからこじれました。
あなたが薄々感じていることかもしれないですが。
勝ち負けで言うとお母さんの勝ちです。
別れる段になって
「結婚したい」とは?
彼との結婚生活に対する決意が緩いですよ。
おそらく、彼とお母さんは「セット」で、もれなく付いてきます。
本気で彼との結婚生活をトライするのなら「とりあえず、10年頑張ってみる」くらいのプランがおすすめ。
結婚が「目的」なら、今からお母さんを取り込み、自分の家族を巻き込んで「悲劇のヒロイン」を演じ切ってみたら?
「世間体」を盾にぶつかってみましょう。
彼からの彼の心からあなたとの結婚を望む熱烈な「プロポーズ」は諦めた方が良かったのです。
これが、愛かどうか私はわかりません。
ですが、ご相談からはそれでいいのでは?と感じたのです。
では、さようであるならば。