同棲したいと言われたら、、

ちょうど良いタイミングでコラムが上がりました。
https://u-rennai.jp/contents/course/1763　（同棲から結婚する方法）

同棲をしたからと言って結婚できないことはありません。
結婚願望のない男性であっても、同棲生活がとても居心地よく将来もこの居心地よさを手に入れるためには結婚をしなくてはいけない。というガイドラインがあれば結婚をするものです。

ただし男性にガイドラインを守らせるためにも、期日をしっかりと決めおみぽさんの気持ちがブレないことが大切です。

おみぽさんの場合、お付き合いして2年も経っているので結婚の期日は6カ月で充分です。

彼がこの条件を飲めない場合は同棲をする必要はありませんし、もし同棲したとしても6カ月後には結論が出るので、もし彼がどうしても・・・というのであれば、きちんとガイドラインを出した上で同棲をしてみるのも良いかもしれませんよ。

でも同棲をして期日までに彼が動かない場合、おみぽさんが別れを覚悟できずにズルズルしそうなのであれば、結婚のお試し同棲はお勧めしません。

この状況で同棲はもったいないです。
彼のテンションがせっかく高いのだから「結婚」するべきだと思います。
私が結婚した時、ほぼ同じ状況でした。彼が年下で結婚願望なしでした。
当時、博士理論（同棲はおすすめしない）を私は、全く知らなかったので、彼と二人で話して私も納得して「一緒に暮らそう」という結論になっていました。
親に話したら一旦は「まあいいか」て感じになったのですが、その後父親が「なんで結婚しないで、同棲なんだ。結婚だと問題あるのか」みたいな事を言い出しました。
私は同棲でも結婚でもどちらでもいいや、といういい加減な気持ちでした。でも、そう言われた事を彼に話したら、トントン拍子に結婚へと話が進みました。
父親の意見なんてあまり信頼してなかったのですが、今は良いアドバイスをしてくれた事に、感謝してます。
おみぽさんも、親のせいにしてみたらどうでしょう？？というか実際、ご両親に話したら、同じように言うのではないでしょうか。
私がおすすめするのは「同棲ではなくて結婚。一緒に暮らすなら入籍を、と親が言っている」と彼に話す事です。
当時の私は「居心地の良さ」なんて考えた事もないわがまま女だったので、結婚しないで同棲してたら、別れてた気がします。
おみぽさんは、私とは違うと思いますが、同棲から結婚につなげるためには多少の努力は必要ですよね。きっと。
それだったら、せっかくこの状況なのだから、最初から結婚する事（一緒に暮らすなら入籍）を私はおすすめします。

おみぽさん、こんにちは。
あなたが31歳。彼が28歳。
交際して2年ですね。

＞2018年1月 彼から別れを切り出されるが、縋ってしまう（別れずに済む）
＞私は5月、唐突に一人暮らしを始めることを決めました。

＞「ほんとにするの？しなくていいんじゃないの？」と言われ続けていました。
＞親と一緒に暮らせる環境があるならそれを大事にした方がいい

＞「こういう事もあるから、一緒に暮らした方が安心だよね」
＞私と二人で暮らす未来を見越してのことだったとも話しました。

そうですね。
「だから結婚しよう」という流れになるならともかく同棲ね…。

＞彼は、結婚願望が無いのです。

ならば、
わたしは同棲すべきでは無いと思います。

彼の想定しているストーリーに入り込むことが得策とは思えない。
「付き合いたい、でも結婚はしたくない」という距離から出ることは、もともと非常に難しいものです。

同棲して「彼が想像した以上の価値を与えられる」という自信がないなら止めておいた方が良いのでは？

そのうえで、
そもそも、

【彼がなぜかたくなに結婚を拒むのかを、現実的に考えてみませんか？】

それが先なのではないかと感じました。
あなたの年齢的にも、この彼との関係は慎重であるべきではないかな。
ちょっと心配してしまいます。

ともかく、まず考えてみて、
応援してます☆

おみぽさん、こんにちは。

今きちんと話し合って「同棲ではなく結婚」とガイドラインを出す結のは得策だと思います。また、それで彼氏が結婚に戸惑うのであれば、おみぽさんは自分軸を大事にして、ここはさっさと１人暮らしを始めたらよいと思います。

実際に結婚するとなると、新居の他に両親の顔あわせや式場予約など１年位かかります。一人暮らしの賃貸契約が１年更新ならば、１年後に結婚＆新生活を目指したらちょうど良い位です。まずはおみぽさんが一人暮らしをして家事力や生活力を高めてから具体的に結婚した方が、お二人にとっても得になるでしょう。

自立した女性になり、かつ彼氏から「手に入りそうで手にはいらない距離」でいる方が、今同棲をはじめるよりも結婚に近づくと私は考えます。

おみぽさん、はじめまして。

既に出ている意見と被るかも知れませんが、ご参考まで。

>あなた（31）歳　性別（女）
>相手 （28）歳　性別（男）

彼の方が少し年下なのですね。
これだとお金が無いことを理由に結婚を避けられそうな気もします。

>2016年7月 彼からの告白で付き合う
>2018年1月 彼から別れを切り出されるが、縋ってしまう（別れずに済む）
>そのタイミングでこのサイトを知り、博士理論なども勉強。現在は彼のテンションもピーク程では無いですが戻っています。

なるほど。
それであるならばおみぽさんは博士理論をある程度理解しているとして話を進めます。

>私は5月、唐突に一人暮らしを始めることを決めました。
この年齢で実家にお世話になっていることに気が引けていて、前々から考えてはいたことでした。

一般的な考えで特におかしいところはないように思います。

>彼は不動産関係の職に就いていることもあり、決心したその夜から不動産のことで相談に乗ってもらったりしていましたが、ずっと「ほんとにするの？しなくていいんじゃないの？」と言われ続けていました。

この彼の意見に私は違和感を覚えています。
彼は実家暮らしでしょうか？

>彼が反対する理由は、一人暮らしは寂しい、親と一緒に暮らせる環境があるならそれを大事にした方がいい、というようなことでした。
>わたしが住むことになったマンションを見てみたいと彼が言い出したので立ち寄り、そこからの帰り道、彼は突然、車の中で「あーあ、ほんとに一人暮らししちゃうんだ、寂しいなー」と言いました。

彼自身が一人暮らしをする訳でもないのに、とても違和感を感じます。
彼は両親がどちらかいないだとか複雑な家庭ですか？
一緒に暮らせる環境がない人なのでこのような発言になるのでしょうか。

>彼も弱っていたのだと思います。ベッドから出した手を繋ぎながら、「こういう事もあるから、一緒に暮らした方が安心だよね」と、冗談っぽく言ったのです。
>正直わたしは、年始に別れ話をされた時点で、彼は私とはもう一緒に暮らしたいだとか思えていないのだろうと思っていたので、自分が一人暮らしする時に彼と一緒に住むことを提案するという選択肢はありませんでした。

もし彼が本当に同棲を考えていたのだとしたら言葉だけではないと思います。
彼は不動産屋さんなのに相談された時も自分と住めば良いと発言しませんでした。

一般的にはお金を出す側が提案することだと思います。
その場合おみぽさんが多くを負担することになります。なので、大体同棲は男性側から提案することが多いでしょう。

ちなみに私がおみぽさんでも提案しません。
ただ、ここで同棲を提案しないとなると別れは考えるかも知れません。
結婚したいのなら別れるつもりで、これからの事を聞くと思います。
31歳という年齢もありますし、結婚したいのなら時間が無いからです。

>元々彼は付き合い始めて最初の一年程は同棲をしたがっていて、私は当時の自分の状況的に実家を出られないし、同棲はそもそもあまりしたくなかったので、断っていました。
>付き合って一年が過ぎた頃、私が実家を出てもいいかなという状況になった際、彼にまだ同棲したいと思っているのか聞いたところ、「転職したばかりで余裕ないし、今はもう考えてないかな」というようなことを言われたのでした。

おみぽさんが考えるほど彼に深い意味は無いと思います。
単純にテンションが高い＝一緒に長く居たい
テンションが低い＝あまり一緒に居たくない
ということが分かるだけです。

付き合って間もない男性が結婚したい！と言うのと同じです。彼らは言葉だけで具体的には何もしません。

>すると割と真面目なテンションで、
>「だっておみぽ、さっさと一人暮らし始めちゃうんだもん。だから寂しかったんだよ。タイミング的に、同棲とかあるかなって…」と言いました。

この発言も違和感があります。
彼の不動産屋さんで契約したんですよね？契約しなくても相談はしたと書いてましたよね。
同棲したいなら、一人暮らしじゃなくて一緒に住もうと彼が本気なら発言するはずです。

寂しいでは何も伝わらないし、あまりにも抽象的です。
これはテンションが今高いから同棲とか楽しそうだなと考えていただけだと思います。
その証拠に何も具体的な行動をしてません。

>彼は少し前にテレビを新しいものに買い換えたのですが、かなり大きい物を買いました。
>それも、私と二人で暮らす未来を見越してのことだったとも話しました。

はっきり言いますが、彼にとっては未来のことでしょう。いつか結婚したいなというような。
しかし、おみぽさんは子供が欲しいなら未来のことでは遅すぎます。
結婚は今のこととして考えるのが普通です。

>彼は、結婚願望が無いのです。
>私と別れることを考えたのも、将来待ち受ける結婚という責任が重荷だったことも、十分に要因の一つであるはずなのです。
>そういう経緯があってからの「一緒に暮らしたい」発言は、結婚に対しての腹がくくれたのか、それともまだまだお遊び感覚で同棲したいと未だに言っているのか、、

お遊びでしょうね。
一緒に暮らしたいけど結婚はしたくないという意味は＝責任はとりたくないけど、楽しいことはしたいだけですね。

そして厳しい言葉になりますが、結婚をしたいおみぽさんが彼とこれ以上付き合う意味があるのでしょうか。
子どもを諦めて彼との結婚を望むのであれば、話しは別ですが。
まずは子供をどうしたいかよって、アドバイスも変わると思います。

>同棲をする意味がわからないからです。それに、親への紹介もまだの彼と一緒に住むことになるなら、まず親に挨拶してもらわなければ困るし、それをするなら、同棲ではなく結婚だろうと親からも疑問視されると思います。

正におみぽさんのおっしゃる通りです。
私もそう思います。
同棲するならせめて親に結婚を前提とした挨拶が必要だと思います。

>それに博士理論でも同棲はするべきではないとされているし、彼が同棲したい理由も、まさしく、この博士理論に書かれている男性像に因っていると思います。
>結婚の責任は負えない、でも一緒に暮らしてイイトコドリしたい。
>無意識かもしれませんが、そういうことなのだと思います。

これと正にその通りです。
ここで適当な同棲を始めると困るのはおみぽさんです。
きっと彼は結婚しなくなるでしょう。

>同棲したいという彼と結婚するためには、どんな行動をとればいいのでしょうか？
>どんな言葉をかければいいのでしょうか？

とりあえず一人暮らしが決まってしまったので、同棲はしばらく無いのですよね。
ということは結婚を考えているのであれば、もう同棲をしている時間はないのではないでしょうか。

先にも書きましたが、おみぽさんが子どもを授かることを意識しているのであれば同棲したいと言っている彼に結婚の話をしてみてはどうでしょう？
恐らくはぐらかす、もしくは乗ってきても具体的な話、行動はしないと思います。
それであれば、別れる必要があります。

子どもがいらない場合はこのまま上手く距離を保ちつつ交際を進めてみてはどうでしょう。
後半年くらいこの距離を保ち、結婚を引導を渡します。
そこで彼が決断出来れば結婚、出来なければ縁がなかったと思って諦めましょう。
そこで別れを告げると彼が追いかけてくる可能性はあるとは思いますが。

全体的に彼はまだ若く、無責任だと思います。
同棲も一緒にいたいからしたいだけ。
結婚はまだ先の話で20代の自分には関係ない。
そんな風に見えます。

本当におみぽさんを好きで想っているのであれば、相談されたタイミングでプロポーズなり、同棲なり提案してくるのではないかと思うのです。
寂しいではあまりに幼稚すぎる。

結論としてはおみぽさんがこれからどういう結婚をイメージしているかによると思います。
子どもを優先するか、今目の前にいる彼を優先するか...。

ご参考まで。

おみぽさん

はじめまして
私も結婚するなら同棲はしない方が良いと思います…
おみぽさんからは一切触れずにおいときましょう

彼から結婚の話題抜きで再度持ち上がったら
なぜ？結婚しないのか？相手が自分とか
そう言う事ではなく、結婚と言うモノへの価値観を
聞いてみて
そう言う価値観ならば、同棲だって結局同じでしょ？…と
なるわけで
色々、策略も大切ですが
男女でする恋愛と違って、結婚は対人間ですから
結婚にもって行くのはどうにかなっても
しちゃってからが永い訳で…

そこが抜けてるなら
結婚も一時の政じゃないですから
するべきじゃないし
同棲なんて、散財するだけの暇潰しになっちゃいます

良く試しに住むとか言うけど
ピッタリ来る人間なんていなくて
嫌な部分もあるけど
そこを擦り合わせて行くのが結婚ですから

そう言う事すら理解出来ていない男性ならば
将来は描くだけ無駄な様な

彼をどうにかするのも大切かもしれませんが
どこか一本筋の通った人か
おみぽさんが彼を見極める事が
何よりも大切なやるべき事かな？等と思ったりしました…

女性の幸せが結婚とか思いませんが…
何かある度に揺らいでしまう様な関係ではない
誰かと縁が繋がって行けるならば
それが結果、結婚だろうと…そうでなかろうとも
とても大切なパートナー選びの時間だと思うんですよ
31歳…一番余裕のある
やり直しも出来る

自分をずっと幸せにするのも
ずっと、う～んと満足出来ずに過ごすのも
おみぽさん次第って事だと思います…

この人を選んで良かった!!
自分って凄い!!と思える♪
そこから…幸せって繋がって行くのかなあ…と
私は思います♡



応援してます♡

> No.74799のコメントへの返信

ミコリー様、
コラムの掲載どうもありがとうございます。
ミコリー様のアドバイスと併せて読ませて頂き、参考になりました。

わたし自身、自分の仕事でいっぱいいっぱいなことを考えると、結婚や、人と一緒に生活することに対してかなりの不安があるのが正直なところです。

そのため、半年という期限を設けて同棲してみるのは、自分のためにも良いというような気もしてきました。

実際一緒に住むとなっても、そうなるのはまだ半年以上先のこととなるかと思いますが、もし話がそういう方向にいきそうであれば、
切り札の一つとして期限付き同棲を提案したいと思います。

参考になるアドバイス、どうもありがとうございました。

> No.74800のコメントへの返信

maiko0313様、
参考になる体験談とアドバイス、どうもありがとうございます。

私自身、かつてのmaiko0313様と同じく、同棲でも結婚でもどちらでもいいやという気持ちなので、とても参考になりました。

彼の言っていたことを姉に言ったところ、姉から同棲ではなく結婚の方が安心だと言われ、まさにmaiko0313様のお父様に言われたことと同じような状況となっています。

私が、結婚に対して腹をくくれていないのですよね。
彼はもちろんのことなのだろうと思いますが。

結婚はタイミングとよく言いますが、結婚を警戒しすぎて、タイミングを逃そうとしているような気もします。

ただ彼とお別れはしたくないと思っているので、いい方向に転がるよう、
maiko0313様のアドバイスを参考に、話が進んだ際は詰めていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

> No.74802のコメントへの返信

mani様、
親身にご回答くださりありがとうございます。

彼のストーリーに入り込むのは得策ではない、というフレーズが、なんだか胸にスッと入ってきました。

私自身が結婚に対して踏み切れない思いでいる一方、彼の言うがままに同棲に持ち込んでしまうのも不安であるし、
かと言って今のままのお付き合いのカタチでずっといくのも、、
という、自分の中の迷いがはっきりとしました。

彼が結婚を拒む理由ですが、ひとつには、彼の両親が離婚していることがあるかと思います。

父親にいい思い出があまり無いらしく、恐らく自分が一家の主となって家族を支えるということに自信が持てないのだろうと思います。

基本的に自分中心で、人に対して責任を負いたくない人間であると思うので、
家族を持ち幸せにするということが、彼にとっては重圧なのだと思います。
彼は自分の性格をよく理解しているので、自分勝手な自分には、結婚なんて到底無理！というものに思えているのかもしれません。

結婚ってしなきゃいけないの？
したらみんな幸せになれるの？
なんのためにするの？
屁理屈をこねたこともありますが、要は責任を追う自信が無いのだろうと思います。

自分の父親が失敗しているのを見ているからこそ、かもしれません。

彼はわりとお母さんと仲が良い方で、大切にしているなぁと思います。
なので、お母さんの立場に寄って立つと、お父さんみたいに自分がなるかもしれないことを恐れているのではないかなと想像しています。

私は、そんな彼なので、今の関係のままお付き合いが続いていくのでも構わないと思っていました。
結婚や出産よりも、彼と(カタチにこだわらず)パートナーであり続けることの方が大事だと思えたからです。

それは、今年の初めに別れを切り出された時に痛感したことでした。

結婚できなくてもいいし、子どもも持てなくてもいいから、この人と一緒にいることの方が私には大事だと、一定期間を経てそう思ったのでした。

それは本心なのかと問われることもありますが、私自身、もはやこれが言い聞かせなのか本心なのか、よくわかりません。

ただ同棲するとなると私以外の家族が関わってくる(話を通さないわけにはいかない)ため、少し困ったなぁと悩んでいたところでした。

同棲するくらいなら、結婚したいと思ってもらいたい、という気持ちです。

取り留めなく書きましたが、こう書いてみて、私には彼に自信をつけさせる努力が足りないのかもしれないと思いました。

自分自身の気持ちや考えがまとまっておらず、相談に乗っていただいているのに申し訳ないです。

また何かご意見アドバイスございましたら、よろしくお願いいたします。

> No.74803のコメントへの返信

Mish様、
明快なアドバイス、どうもありがとうございます。

わたしの言葉足らずで申し訳ありませんが、わたしの一人暮らしは既に始まっており、契約上少なくとも1年は住まなくてはならないため、すぐに同棲という流れはありません。

確かにMish様の仰るとおり、結婚するとなると何かと時間がかかりますし、次にこういった話が出た際には、もう結婚の話を出すべきなのかなぁと思えました。

ありがとうございました。

> No.74810のコメントへの返信

Chisa様、
大変丁寧にご回答いただき、ありがとうございます。

まず彼の発言に対する違和感についてですが、私の説明不足で申し訳ありませんでした。

彼は実家暮らしではなく、実家が少し郊外であるため、大学から寮に入り独立しています。

そして両親は彼が中学生の時に離婚し、依頼お母さんに引き取られて生活してきました。
年の近いお姉さんがいらっしゃいますが、早くに結婚され、お母さんは今は一人で地元に住まわれています。

彼はお父さんに対してあまりいい思い出が無いらしく、お母さんのことを同年代の男性よりも大切にしているように見えます。
仲も良いです。

そういうわけで、私の一人暮らしに反対したのは、恐らく、親と一緒に住める内は親となるべく一緒に居たほうがいい。
一緒に居たくても居られないこともあるのだから。
という意味合いで、私の一人暮らしに対して発言してきたものと思っています。


そしてChsa様の仰るとおり、わたしが一人暮らしをすると決めて相談した際には「一緒に住もう」といわず、全てが決まってから言い出したのは、
彼が幼稚で、まだその覚悟ができていなかったからだと思います。

ちなみに彼は以前は不動産関係の仕事が長いですが、今は法人相手のため、わたしは彼のもとで契約したわけではありません。

彼に相談したのは、管理費やその他の月額かかる料金が適切かどうかや、物件の良し悪し、不動産屋さんや管理会社の対応の悪さについてです。

また彼は割と大手の企業に勤めており、「お金があっても何に使えばいいかわからないんだから」と言って、わたしにお金を使いたがるので、
お金が無いことを理由に結婚を拒否することはないかと思います。


彼が結婚を拒否する理由はただ単に、縛られたくなくて、自信がないからだと、わたしは思っています。

Chisa様のご指摘する彼の幼稚さ、無責任さは正にだと思いますし、彼も自覚していることと思います。

彼自身、自分が身勝手な人間だとわかっているからこそ、結婚はしたくないしできないと考えている節があります。

そうして私もこのようなことを考えているうちに、いつしか結婚や出産はあればいいモノとなりました。

私にとっては、こんな彼ですが、パートナーであり続けることのほうが大事だと思えたのです。

だから正直、別に同棲してもいいかなと思ったのですが、家族も無関係でいられない以上、簡単に同棲するわけにもいかず、自分の考えが煮詰まってしまったのでした。

私自身、自分がどうしたいのかはっきりと見えていないことが課題ですね。
彼に引導を渡そうにも、私の中の明確な指針がないので、どうにも動けないという感じです、、

私も今は仕事が忙しく、他人と暮らすキャパシティが自分にあるのか不安です。一人で自由にやりたくて実家を出た節もあります。

なので彼が結婚しようと言ってくれたら私も腹が括れますが、そうではないので、どうしよう、、どうするのが一番いいんだ、、
と考えてしまいました。

しかしChisa様のアドバイスや他の皆様のコメントを読んで、やはり流されるまま同棲するのだけは無しだなと思えました。

あとは私次第、なのですよね。
結婚を迫るか、同棲せずに今の関係のままでいるか、別れるか、、

別れる覚悟で立ち向かうことがかなり難しいという点が、私にとっての課題ですね。

自分の未来を、もう少し真面目に考えてみようと思います。

細やかにご意見くださり本当にありがとうございました。
取り留めのない文章になってしまいましたが、もしまたお気づきの点ございましたら、遠慮無くご指摘いただけたら嬉しいです。

ありがとうございました。

> No.74826のコメントへの返信

お長夫人様、
心温まるコメントどうもありがとうございます。

お長夫人様のコメントを読んで、そもそも私自身も、結婚に対して腹が括れていないのだなぁと改めて思いました。

彼も彼で結婚に対してかなり及び腰ではありますが、私自身も、他人と一緒に暮らせるのか、結婚してやっていけるのか、不安があり、
正直なところ、今はどちらかと言えばあまりしたくないと思えています。

したくない、では語弊がありますね、、
なんと言えばいいのか、、

とにかく、彼との付き合い方は、私としては現状維持がベストに思えています。
今この距離感だからこそ、彼のテンションも高いのだろうなとも、客観的に思っています。


ただ、生涯のパートナーは彼がいい、と思っているのは確かで、離れたくないと思っています。

しかしだからと言って同棲なんて中途半端なことをしていいのか、
でもじゃあ、結婚できるのか(彼も私も)、、

彼だけではなく、私自身も宙ぶらりんなのだということが、お長夫人様を始め皆様にお話を聞いていただいて痛感したことでした。

まずは今後の関係をどうしたいのか、どうするのかについて、私が腹を括らなければ話は進まないことなのですね、、、。

親身にアドバイスくださりどうもありがとうございました。
私自身が支離滅裂としておりますが、もしまた何かお気づきの点があれば、遠慮無くご指摘いただけたら嬉しいです。

> No.74835のコメントへの返信

おみぽさん
お返事有難うございます♡

大丈夫そうですね(●︎´艸`)
よかった♪

ちゃんと死ぬまで元気に
生きてればいいんです

そして

何をするのも
大切な事を決める時は必ず
自分で腹を括らないとダメです
なぜなら、後で後悔しちゃうからね
括れば、どんな事がおきても
先に進む力が湧いてくる(๑•̀ㅁ•́๑)✧︎


おみぽさんは
きっと大丈夫ですよ！

彼と仲良し♡一番です

返事はもう大丈夫ですよん♡
読んで頂き有難うございました
｡ﾟヽ(ﾟ´Θ`)ﾉﾟ｡

> No.74834のコメントへの返信

おみぽさん、お返事ありがとうございます。

>そして両親は彼が中学生の時に離婚し、依頼お母さんに引き取られて生活してきました。
>年の近いお姉さんがいらっしゃいますが、早くに結婚され、お母さんは今は一人で地元に住まわれています。
>彼はお父さんに対してあまりいい思い出が無いらしく、お母さんのことを同年代の男性よりも大切にしているように見えます。仲も良いです。

なるほど。
そういう理由があって親と同居を勧めていたんですね。

ちなみに私は18歳から一人暮らししてますが、親と住めるならとか考えたことはありません。
彼と違って親が嫌で出ていったせいかもしれませんが...。

また、結婚願望がないのもこの辺りに理由があるかもしれません。

>そしてChsa様の仰るとおり、わたしが一人暮らしをすると決めて相談した際には「一緒に住もう」といわず、全てが決まってから言い出したのは、彼が幼稚で、まだその覚悟ができていなかったからだと思います。

これはそうでしょうね。
寂しいということで、おみぽさんの反応を見ていたのでしょう。
しかしおみぽさんに言わせるのはずるいかなと思います。
結婚の覚悟ができてない証拠だと思います。

>ちなみに彼は以前は不動産関係の仕事が長いですが、今は法人相手のため、わたしは彼のもとで契約したわけではありません。

これは誤解でしたね。
失礼しました。

>また彼は割と大手の企業に勤めており、「お金があっても何に使えばいいかわからないんだから」と言って、わたしにお金を使いたがるので、お金が無いことを理由に結婚を拒否することはないかと思います。

なるほど。
ということは結婚の7つのスイッチのひとつは入りやすい状態かも知れませんね。
逆に言えばお金はあるのに、同棲は自分から言い出さなかったというのもありますが...。

>彼が結婚を拒否する理由はただ単に、縛られたくなくて、自信がないからだと、わたしは思っています。

自信が無いのもありますが、彼の価値観で結婚というものは悪いものだと思っているのかも知れません。
しかし、30も過ぎて周りが結婚して子どもが出来たりすると価値観が変わることはよくあります。

病気の時に誰かいた方がよいと考えられるのであれば、その術が結婚だと気付いたら結婚願望に繋がるかも知れません。
それは5年から10年先のことかもしれませんが。

>彼自身、自分が身勝手な人間だとわかっているからこそ、結婚はしたくないしできないと考えている節があります。

自分勝手なのは人類共通です。
人は基本的に自分のことしか考えていませんから。

>そうして私もこのようなことを考えているうちに、いつしか結婚や出産はあればいいモノとなりました。
>私にとっては、こんな彼ですが、パートナーであり続けることのほうが大事だと思えたのです。

なるほど。
結婚や出産を出来なくても、彼と一緒に居たいのですね。
それが決断であるならば、それを軸にアドバイスします。
ただし、彼は若いのでおみぽさんから誰かに乗り換える可能性は十分にあると自覚しておいた方が良いかもしれません。

>私自身、自分がどうしたいのかはっきりと見えていないことが課題ですね。
>彼に引導を渡そうにも、私の中の明確な指針がないので、どうにも動けないという感じです、、

そうですね。
方針を決めないことにはどうにもなりません。

>私も今は仕事が忙しく、他人と暮らすキャパシティが自分にあるのか不安です。一人で自由にやりたくて実家を出た節もあります。

一人暮らしをしたことがないのであれば、結婚や出産の決断を今するのは早いかも知れません。
失礼を承知で言わせて頂くと、まだまだ女性が一人で生きていくのは大変な世の中だと私は思います。

実家にいる内は何だかんだで金銭的に親に守られてます。
衣食住を自分だけの力で維持するのはしんどいことなのです。
一人で生きていくというのはそんなに簡単なことではありません。

そして多くの人はその不安から結婚相手を探し、結婚します。
私もその一人です。

>なので彼が結婚しようと言ってくれたら私も腹が括れますが、そうではないので、どうしよう、、どうするのが一番いいんだ、、と考えてしまいました。

不安になるのが自然だと思います。
結婚どころか同棲も一人暮らしが決まった事後に言われたのですから。
私なら不信感がつのります。

>あとは私次第、なのですよね。
>結婚を迫るか、同棲せずに今の関係のままでいるか、別れるか、、
>別れる覚悟で立ち向かうことがかなり難しいという点が、私にとっての課題ですね。
>自分の未来を、もう少し真面目に考えてみようと思います。

おみぽさんの人生なのでおみぽさん次第です。
結論としては後悔しないのであれば何でもありです。

私ならですが、とりあえず一人暮らしを半年続けます。(これはもう既に確定ですよね。)
そして自活というものを経験した上で、これから最悪一人で生きていけるのかを検討します。
その上で、生きていけるのであれば今の彼と付き合い続けます。

この場合、居心地のよい関係を1年ほど過ごしたあと急に彼から離れます。(これは博士の男に本当に愛されるコツに書いてある事項です。)

もし、一人で生きていけないとご自分で思われたのであれば、私なら彼とはお別れして別の人を探します。
彼には結婚願望がないようなので、このまま付き合ってもリスクが高いからです。

7つのスイッチにもあったように年下の彼氏だとまだ自分に価値があると無意識に思っていると思います。
そして年上の彼女を価値があると思いづらいです。(世間一般的な見解でもありますよね。)
やはり子供の問題、性的な問題があるでしょう。

ましてお金があって、仕事が安定しているのに結婚願望がないとなると本気で好きになってもらうしかありません。
こう考えると結婚の可能性が低いと考えざるを得ません。

長くなりました。
おみぽさんの後悔のない決断をして欲しいと思います。

応援してます。