同棲したいと言われたら、、コメント No.74874

No.748742018-07-07 00:08

おみぽさん、お返事ありがとうございます。

>そして両親は彼が中学生の時に離婚し、依頼お母さんに引き取られて生活してきました。
>年の近いお姉さんがいらっしゃいますが、早くに結婚され、お母さんは今は一人で地元に住まわれています。
>彼はお父さんに対してあまりいい思い出が無いらしく、お母さんのことを同年代の男性よりも大切にしているように見えます。仲も良いです。

なるほど。
そういう理由があって親と同居を勧めていたんですね。

ちなみに私は18歳から一人暮らししてますが、親と住めるならとか考えたことはありません。
彼と違って親が嫌で出ていったせいかもしれませんが...。

また、結婚願望がないのもこの辺りに理由があるかもしれません。

>そしてChsa様の仰るとおり、わたしが一人暮らしをすると決めて相談した際には「一緒に住もう」といわず、全てが決まってから言い出したのは、彼が幼稚で、まだその覚悟ができていなかったからだと思います。

これはそうでしょうね。
寂しいということで、おみぽさんの反応を見ていたのでしょう。
しかしおみぽさんに言わせるのはずるいかなと思います。
結婚の覚悟ができてない証拠だと思います。

>ちなみに彼は以前は不動産関係の仕事が長いですが、今は法人相手のため、わたしは彼のもとで契約したわけではありません。

これは誤解でしたね。
失礼しました。

>また彼は割と大手の企業に勤めており、「お金があっても何に使えばいいかわからないんだから」と言って、わたしにお金を使いたがるので、お金が無いことを理由に結婚を拒否することはないかと思います。

なるほど。
ということは結婚の7つのスイッチのひとつは入りやすい状態かも知れませんね。
逆に言えばお金はあるのに、同棲は自分から言い出さなかったというのもありますが...。

>彼が結婚を拒否する理由はただ単に、縛られたくなくて、自信がないからだと、わたしは思っています。

自信が無いのもありますが、彼の価値観で結婚というものは悪いものだと思っているのかも知れません。
しかし、30も過ぎて周りが結婚して子どもが出来たりすると価値観が変わることはよくあります。

病気の時に誰かいた方がよいと考えられるのであれば、その術が結婚だと気付いたら結婚願望に繋がるかも知れません。
それは5年から10年先のことかもしれませんが。

>彼自身、自分が身勝手な人間だとわかっているからこそ、結婚はしたくないしできないと考えている節があります。

自分勝手なのは人類共通です。
人は基本的に自分のことしか考えていませんから。

>そうして私もこのようなことを考えているうちに、いつしか結婚や出産はあればいいモノとなりました。
>私にとっては、こんな彼ですが、パートナーであり続けることのほうが大事だと思えたのです。

なるほど。
結婚や出産を出来なくても、彼と一緒に居たいのですね。
それが決断であるならば、それを軸にアドバイスします。
ただし、彼は若いのでおみぽさんから誰かに乗り換える可能性は十分にあると自覚しておいた方が良いかもしれません。

>私自身、自分がどうしたいのかはっきりと見えていないことが課題ですね。
>彼に引導を渡そうにも、私の中の明確な指針がないので、どうにも動けないという感じです、、

そうですね。
方針を決めないことにはどうにもなりません。

>私も今は仕事が忙しく、他人と暮らすキャパシティが自分にあるのか不安です。一人で自由にやりたくて実家を出た節もあります。

一人暮らしをしたことがないのであれば、結婚や出産の決断を今するのは早いかも知れません。
失礼を承知で言わせて頂くと、まだまだ女性が一人で生きていくのは大変な世の中だと私は思います。

実家にいる内は何だかんだで金銭的に親に守られてます。
衣食住を自分だけの力で維持するのはしんどいことなのです。
一人で生きていくというのはそんなに簡単なことではありません。

そして多くの人はその不安から結婚相手を探し、結婚します。
私もその一人です。

>なので彼が結婚しようと言ってくれたら私も腹が括れますが、そうではないので、どうしよう、、どうするのが一番いいんだ、、と考えてしまいました。

不安になるのが自然だと思います。
結婚どころか同棲も一人暮らしが決まった事後に言われたのですから。
私なら不信感がつのります。

>あとは私次第、なのですよね。
>結婚を迫るか、同棲せずに今の関係のままでいるか、別れるか、、
>別れる覚悟で立ち向かうことがかなり難しいという点が、私にとっての課題ですね。
>自分の未来を、もう少し真面目に考えてみようと思います。

おみぽさんの人生なのでおみぽさん次第です。
結論としては後悔しないのであれば何でもありです。

私ならですが、とりあえず一人暮らしを半年続けます。(これはもう既に確定ですよね。)
そして自活というものを経験した上で、これから最悪一人で生きていけるのかを検討します。
その上で、生きていけるのであれば今の彼と付き合い続けます。

この場合、居心地のよい関係を1年ほど過ごしたあと急に彼から離れます。(これは博士の男に本当に愛されるコツに書いてある事項です。)

もし、一人で生きていけないとご自分で思われたのであれば、私なら彼とはお別れして別の人を探します。
彼には結婚願望がないようなので、このまま付き合ってもリスクが高いからです。

7つのスイッチにもあったように年下の彼氏だとまだ自分に価値があると無意識に思っていると思います。
そして年上の彼女を価値があると思いづらいです。(世間一般的な見解でもありますよね。)
やはり子供の問題、性的な問題があるでしょう。

ましてお金があって、仕事が安定しているのに結婚願望がないとなると本気で好きになってもらうしかありません。
こう考えると結婚の可能性が低いと考えざるを得ません。

長くなりました。
おみぽさんの後悔のない決断をして欲しいと思います。

応援してます。