同棲したいと言われたら、、コメント No.74810

No.748102018-07-02 15:26

おみぽさん、はじめまして。

既に出ている意見と被るかも知れませんが、ご参考まで。

>あなた（31）歳　性別（女）
>相手（28）歳　性別（男）

彼の方が少し年下なのですね。
これだとお金が無いことを理由に結婚を避けられそうな気もします。

>2016年7月彼からの告白で付き合う
>2018年1月彼から別れを切り出されるが、縋ってしまう（別れずに済む）
>そのタイミングでこのサイトを知り、博士理論なども勉強。現在は彼のテンションもピーク程では無いですが戻っています。

なるほど。
それであるならばおみぽさんは博士理論をある程度理解しているとして話を進めます。

>私は5月、唐突に一人暮らしを始めることを決めました。
この年齢で実家にお世話になっていることに気が引けていて、前々から考えてはいたことでした。

一般的な考えで特におかしいところはないように思います。

>彼は不動産関係の職に就いていることもあり、決心したその夜から不動産のことで相談に乗ってもらったりしていましたが、ずっと「ほんとにするの？しなくていいんじゃないの？」と言われ続けていました。

この彼の意見に私は違和感を覚えています。
彼は実家暮らしでしょうか？

>彼が反対する理由は、一人暮らしは寂しい、親と一緒に暮らせる環境があるならそれを大事にした方がいい、というようなことでした。
>わたしが住むことになったマンションを見てみたいと彼が言い出したので立ち寄り、そこからの帰り道、彼は突然、車の中で「あーあ、ほんとに一人暮らししちゃうんだ、寂しいなー」と言いました。

彼自身が一人暮らしをする訳でもないのに、とても違和感を感じます。
彼は両親がどちらかいないだとか複雑な家庭ですか？
一緒に暮らせる環境がない人なのでこのような発言になるのでしょうか。

>彼も弱っていたのだと思います。ベッドから出した手を繋ぎながら、「こういう事もあるから、一緒に暮らした方が安心だよね」と、冗談っぽく言ったのです。
>正直わたしは、年始に別れ話をされた時点で、彼は私とはもう一緒に暮らしたいだとか思えていないのだろうと思っていたので、自分が一人暮らしする時に彼と一緒に住むことを提案するという選択肢はありませんでした。

もし彼が本当に同棲を考えていたのだとしたら言葉だけではないと思います。
彼は不動産屋さんなのに相談された時も自分と住めば良いと発言しませんでした。

一般的にはお金を出す側が提案することだと思います。
その場合おみぽさんが多くを負担することになります。なので、大体同棲は男性側から提案することが多いでしょう。

ちなみに私がおみぽさんでも提案しません。
ただ、ここで同棲を提案しないとなると別れは考えるかも知れません。
結婚したいのなら別れるつもりで、これからの事を聞くと思います。
31歳という年齢もありますし、結婚したいのなら時間が無いからです。

>元々彼は付き合い始めて最初の一年程は同棲をしたがっていて、私は当時の自分の状況的に実家を出られないし、同棲はそもそもあまりしたくなかったので、断っていました。
>付き合って一年が過ぎた頃、私が実家を出てもいいかなという状況になった際、彼にまだ同棲したいと思っているのか聞いたところ、「転職したばかりで余裕ないし、今はもう考えてないかな」というようなことを言われたのでした。

おみぽさんが考えるほど彼に深い意味は無いと思います。
単純にテンションが高い＝一緒に長く居たい
テンションが低い＝あまり一緒に居たくない
ということが分かるだけです。

付き合って間もない男性が結婚したい！と言うのと同じです。彼らは言葉だけで具体的には何もしません。

>すると割と真面目なテンションで、
>「だっておみぽ、さっさと一人暮らし始めちゃうんだもん。だから寂しかったんだよ。タイミング的に、同棲とかあるかなって…」と言いました。

この発言も違和感があります。
彼の不動産屋さんで契約したんですよね？契約しなくても相談はしたと書いてましたよね。
同棲したいなら、一人暮らしじゃなくて一緒に住もうと彼が本気なら発言するはずです。

寂しいでは何も伝わらないし、あまりにも抽象的です。
これはテンションが今高いから同棲とか楽しそうだなと考えていただけだと思います。
その証拠に何も具体的な行動をしてません。

>彼は少し前にテレビを新しいものに買い換えたのですが、かなり大きい物を買いました。
>それも、私と二人で暮らす未来を見越してのことだったとも話しました。

はっきり言いますが、彼にとっては未来のことでしょう。いつか結婚したいなというような。
しかし、おみぽさんは子供が欲しいなら未来のことでは遅すぎます。
結婚は今のこととして考えるのが普通です。

>彼は、結婚願望が無いのです。
>私と別れることを考えたのも、将来待ち受ける結婚という責任が重荷だったことも、十分に要因の一つであるはずなのです。
>そういう経緯があってからの「一緒に暮らしたい」発言は、結婚に対しての腹がくくれたのか、それともまだまだお遊び感覚で同棲したいと未だに言っているのか、、

お遊びでしょうね。
一緒に暮らしたいけど結婚はしたくないという意味は＝責任はとりたくないけど、楽しいことはしたいだけですね。

そして厳しい言葉になりますが、結婚をしたいおみぽさんが彼とこれ以上付き合う意味があるのでしょうか。
子どもを諦めて彼との結婚を望むのであれば、話しは別ですが。
まずは子供をどうしたいかよって、アドバイスも変わると思います。

>同棲をする意味がわからないからです。それに、親への紹介もまだの彼と一緒に住むことになるなら、まず親に挨拶してもらわなければ困るし、それをするなら、同棲ではなく結婚だろうと親からも疑問視されると思います。

正におみぽさんのおっしゃる通りです。
私もそう思います。
同棲するならせめて親に結婚を前提とした挨拶が必要だと思います。

>それに博士理論でも同棲はするべきではないとされているし、彼が同棲したい理由も、まさしく、この博士理論に書かれている男性像に因っていると思います。
>結婚の責任は負えない、でも一緒に暮らしてイイトコドリしたい。
>無意識かもしれませんが、そういうことなのだと思います。

これと正にその通りです。
ここで適当な同棲を始めると困るのはおみぽさんです。
きっと彼は結婚しなくなるでしょう。

>同棲したいという彼と結婚するためには、どんな行動をとればいいのでしょうか？
>どんな言葉をかければいいのでしょうか？

とりあえず一人暮らしが決まってしまったので、同棲はしばらく無いのですよね。
ということは結婚を考えているのであれば、もう同棲をしている時間はないのではないでしょうか。

先にも書きましたが、おみぽさんが子どもを授かることを意識しているのであれば同棲したいと言っている彼に結婚の話をしてみてはどうでしょう？
恐らくはぐらかす、もしくは乗ってきても具体的な話、行動はしないと思います。
それであれば、別れる必要があります。

子どもがいらない場合はこのまま上手く距離を保ちつつ交際を進めてみてはどうでしょう。
後半年くらいこの距離を保ち、結婚を引導を渡します。
そこで彼が決断出来れば結婚、出来なければ縁がなかったと思って諦めましょう。
そこで別れを告げると彼が追いかけてくる可能性はあるとは思いますが。

全体的に彼はまだ若く、無責任だと思います。
同棲も一緒にいたいからしたいだけ。
結婚はまだ先の話で20代の自分には関係ない。
そんな風に見えます。

本当におみぽさんを好きで想っているのであれば、相談されたタイミングでプロポーズなり、同棲なり提案してくるのではないかと思うのです。
寂しいではあまりに幼稚すぎる。

結論としてはおみぽさんがこれからどういう結婚をイメージしているかによると思います。
子どもを優先するか、今目の前にいる彼を優先するか...。

ご参考まで。