同棲しているのに相手を信頼できずに自分の手で良い恋愛を壊してしまう
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
状況を打破したい
自分が抱えている不安を克服し、自分に自信を持ちたい
相手を信頼したい
前の恋愛のように苦しい辛い思いはしたくない
彼と幸せになりたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 35 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 38 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私 未婚（結婚歴なし）
彼 未婚（バツイチ/4年前）
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
私は7年近く忘れられない人がおり、7年間復縁しては別れるを繰り返し、ずっと不安定な状態でした。最後は、どうしても離れられずセフレのような関係となりましたが相手に女性の影を感じ自ら関係を絶ち切ったという過去があります。
気持ちを新たにし出会ったのが今の彼です。友人の紹介で最初から2人で会い意気投合、1週間後には付き合うこととなりました。付き合って8ヶ月して同棲、今は付き合って15ヶ月が経ちます。同棲するまで、ケンカらしいケンカをしたことがなくとてもいい関係を築いていたのですが、同棲してから関係がうまくいかなくなってきています。
（家族について）
自分自身の問題に親とのことが関連しているのではないかと考えています。両親の仲は非常に悪く、時に暴力、毎日言葉の暴力がありました。家計も楽ではなく、いつもお金がないと言われていました。母は、自分は不幸だ、離婚したいと毎日言っていてそんな母を私が守らなくては、お母さんがかわいそうと思い、幼いころは父を恨んでいました。両親から、いい子だねとか頑張ったねと声を掛けられた記憶はほとんどありません。母は、もっと頑張れ、まだ足りないと常に今よりも上を目指すよう言われていました。勉強、勉強と言われどうしてそこまで勉強をしなければならないかもわからず、言われるがまま、そうすることでお母さんが喜ぶと思いやっていました。でも、点数が悪かったりするとぶたれたり、怒鳴られたり常に泣いていた気がします。父は、がんばれとも言わず、逆にお前にできるのか、お前がいい子にしてないからそうなるんだということばかり言われていた気がします。これが普通の家庭だと思ってました。
中学くらいで父があまり帰宅せず、徐々に普通じゃないと思うようになりました。しかし、両親が不仲になればなるほど母は私に干渉するようになり、私を置いていかないでとか自分ばかり楽しいことして、と言うようになりました。母を悲しませないように、自分がやりたいこと半分、母のためになること半分、母のためだけに自分を犠牲にすることもあります。自分がしたくないことだけれど、しないと母に怒られる、認めてもらえない、泣かれると思ってしまいつい自分を後回しにするクセがついています。例えば、自分の好きなことをすると罪悪感を覚えます。母に怒られたらどうしよう、自分ばかり楽しんでいていいのかなって気持ちが常に頭の中にあります。最近では、同棲に反対されています。彼と一緒に挨拶にいったのですが、その時は愛想良くしているものの、2人きりになると、長女なのに長男と付き合ってとか、お母さんは、この家はどうするつもりだ、実家に帰ってこないで親不孝、そんな風に育てた覚えはない、子育てを間違えたと言われました。月1回は実家に帰ることを条件に、現在離れて暮らしていますが、帰省することに義務感しかなく毎回足が重いです。帰省しても、母の機嫌が悪くなるので友達と遊びに行くこともできません。こうして疎遠になった友達もたくさんいます。父はすでに他界していて話すこともできないのですが、最後まで和解することはなく、父が何を考えていたのかすらわかりません。
■具体的な相談
私は自分の手で恋愛を壊してしまっているのではないかと感じています。彼とは元々、価値観が合う似ている所が多く、彼も一緒にいて楽、こんな気持ちになるとは…と言ってくれてとても良好な今までにない居心地の良さを感じていました。しかし、いざ同棲してみるとケンカが増え1ヶ月に1回のペースでケンカ。今は私の気持ちがものすごく不安定で、落ち込んだり戻ったりしているところで、彼にも不安をぶつけてしまい彼を疲れさせてしまっています。同棲する前の、落ち着いた関係に戻りたいのに戻れないことがもどかしく感じます。
ケンカの原因は、彼の飲み会の多さ（週4とか）や朝帰り、家事負担、本当に些細なことです。私は頭にくると自分の怒りを抑えることができず、夜中だろうと彼に当たり散らします。彼は、私のキレる行為を徐々に苦痛に感じていて、これが毎回続くなら同棲は難しいと言われました。ハッとして自分が本当に悪かったと思い、それ以降当たり散らすことはあまりないのですが、カッとしてしまう怒りだけは抑えきれません。
例えば、彼は飲むと終電を逃したり朝帰りをしたりすることが多々あり、帰ってこないと不安になります。それでも、毎度今から帰るとかタクシーですとか逐一電話やメールをしてくれますが、そこから帰るのが遅かったりイライラすると私が鬼のように電話したりラインをしたりして、結局彼の機嫌が悪くなりケンカ…最近では、私の鬼電話＆ラインに嫌気がさすと朝まで帰ってこなかったりします。お互いの気持ちが落ち着いたところで、きちんと話し合のですが、彼としてはそうやってカッとして怒るのはやめてほしい、感情的になりすぎ、毎回こんなこと繰り返してたら逃げたくなる、という意見。それに対して、私は謝罪した上でこうしてほしいと訴え（連絡するとか飲みすぎに注意する、家事を手伝うとか）、彼も理解してくれて努力しようとしてくれます。でも、やっぱり彼も無理しているところがあるので1ヶ月もたたずして他のことが原因でまたケンカになる、の繰り返しです。
ケンカの度合いが多くなり、先日もうこれ以上はできない、自分でもやらなきゃいけないってわかっているけど、自分勝手かもしれないけれどもうできない。だから私を苦しめ辛い思いをさせるだけだから、別れようと言われました。その時初めて、彼にものすごい無理をさせて、私は彼をコントロールしようとしていたことに気が付きました。そして、こういうことが親との関係に何か影響しているのではないかと思い始めています。
過去、今までの恋愛も似たような感じです。相手が苦しくなって振られる、または相手に追われすぎてプレッシャーで自ら関係を断ち切るか。今の彼は、本当に耐えてくれていると感じています。冷静になると、彼も私が不安にならないようにと一生懸命気遣ってくれます。元々自由度が高く、マイペースすぎるくらいの人なのであまり小さなことにこだわらない、好きなようにしてきたタイプの人です。そんな、自分にないものと似ている部分を持っている彼が大好きで、彼と幸せになりたいとそう願っていますが、願えば願うほど焦りや不安が出てきてしまって自分でその不安な感情をコントロールできなくなります。
同棲する前は、もっと自由に彼のこともカジュアルに見れていたと思います。だから一緒にいるのも楽しかったし。一緒に生活していると、相手の嫌な部分も見えてくるとよくいいますが、まさにそんな感じなのかな、と。彼は、忙しい仕事をしていますが、疲れ切って機嫌が悪かったり、会話が少ないという彼を見たことがありません。でも同棲すれば自然に見えてくるものです。私は、その彼の姿を見て、怒っているのかな、嫌われたのかなと考えるクセがあります。ラインの返事がそっけないとか、夜会話がなかった、朝無視されたなどなど。それで不安になり、1人で空回りして思い詰めて自分を追いつめている感じがします。
彼にそれを聞いてみると、？？？となるわけです。で、色々問い詰め、彼がものすごく疲れている時などは、今ものすごく疲れているし、そんな時に話したくないと言われてしまいます。それを言われたことに対して、私は私が嫌になったからなの？とか心の中で思ってしまいその時ばかりは不安で夜も眠れません。
彼には、母親が厳しいとか表面的なことは話していますが、私の過去の両親との関係については何も知りません。だからどうしてこんなに不安定になるのか、むしろ自立して自信にあふれた子だったはずなのに・・・と思っているはずです。何が原因だかよくわからず、同じことを繰り返す私に対して、なんで学ばないんだとも思っていると思います。そして自分が変われるところ、努力できるところまできて、もう無理となってしまったのだと思います。
今は、もう彼がいっぱいいっぱいになってしまったこと、これが自分の過去とも問題があることを自覚したので、私には別の問題があってそれに向き合っていきたいことを伝え、それが少しでも解決できたら今の関係が変わるかもしれないから、一緒にいたいことを伝えました。彼も納得してくれて、今も同棲を続けています。しかし、なかなか深い感じでうまくやれそうと思ったりそうでなかったりの繰り返しをしています。彼にも、過去について話しておくべきか、悩んでいます。話して理解を得られるのかどうか・・・拒否されてしまわないかどうか。
でも、私はこの人とならきっとずっと一緒にいれると思っているので、努力したいし彼と幸せになりたいです。
客観的なアドバイスをいただけ方、力を貸してください。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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まず成育歴による問題と感情コントロールが効かない。の２つの問題を切り離して考えましょう。
成育歴についてですが、コントロールフリークの母とそれに抗えない娘の典型的な母子関係ですよね。
しかし、あなたはもう３５歳です。そろそろお母さまから自律しませんか？
親の庇護が必要な年齢の子であれば、親と距離を取ることは出来ませんが、今、すでに独立されているのですから、お母さまと距離を取ることは出来るはずです。
人は自分の人生を自分で生きる権利と責任があります。
お母さまには、お母さま自身でお母さまの人生を歩いてもらいましょう。
そしてあなたはあなた自身で自分の人生を誰にも邪魔されることなく生きてください。
親と離れるのは、親不孝だと思いますか？
親の幸せは子が幸せになること。そう思えない親は立派な【毒親】です。
速やかに離れてしまいましょう。
そして成育歴は確かに恋愛において問題になりやすいことですが、自分自身を変えることによって今あなたが感じている問題も解決はできます。
まずは感情コントロールが必要です。
ここに成育歴を持ってくるのは言い訳でしかありません。
彼を失いたくない。大切な人だと思うのならば、自分が変わりましょう。
彼自身にもたしかに直してもらいたい部分はあるとは思います。
しかしそれが彼であるのならば、それを受け入れるということも愛情です。
飲み会が多いや帰りが遅いということも、あなたの居心地の悪さでもあること、
彼にも指摘されていますよね？
まずは感情コントロールを学び、居心地の良い女性になりましょう。
女の感情が安定していることは、居心地の良さの一つです。
そして男性心理や行動を勉強しましょう。
彼が黙りこくっているときはそっとしておく。自分が何かした？や、怒ってるの？と思うのは女性の特性ですが、気にしないようにする。
飲み会の帰りの時間についても、連絡を入れてくれていることに感謝をしましょう。
男性の愛情を受け取る能力を高めるようにしましょう。
これらの力を磨くには、私の書いたコラムが参考になると思います。
機嫌が悪い彼の対処法
https://u-rennai.jp/contents/column/1695
ダメ出しではなく要望という形で伝える、私の気持ちの伝え方
https://u-rennai.jp/contents/course/1705
一緒に住んでも飽きられない女になる方法
https://u-rennai.jp/contents/column/1548
夫や彼を思い通りに変える方法
https://u-rennai.jp/contents/column/975
同棲から結婚する方法 （一緒に住んだ時の居心地の良さについても書いています）
https://u-rennai.jp/contents/course/1763
もっと詳しく勉強したいのであれば、ジョングレイ博士の「愛される女になれる本」や「大切にされる女になれる本」そしてローラドイル著「サレンダードワイフ―賢い女は男を立てる」をぜひ読んでみてください。
男女関係をうまく行かせるたくさんのヒントが載っています。
最後に、成育歴のことは彼には関係のないあなた自身の領域の問題です。
あなたの領域のことはあなた自身で解決することが重要です。
ミコリー
2018-07-05 20:41
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sakata1010さん、はじめまして。
（＾▽＾）私も怒りのコントロールがきかない時はよくあります
（＾▽＾）私も毒親生まれ毒親育ち それっぽい奴は大体トモダチ 生粋のアダルトチルドレンでございます 毒母の子宮からとれたて直送 トゲだらけの産道をグッドスピードで疾走
（＾▽＾）（あまりラップがうまくはない）
（＾▽＾）まぁ 今日私がsakata1010さんに言いたいことは「あなたのせいじゃない」ということです
（＾▽＾）それは口を酸っぱくして言っておきたいと思います
（＾＊＾）←口が酸っぱくなってる
（＾▽＾）おすすめ書籍を紹介しておきますね 本屋さんで立ち読みしてみて、「わかってくれてるなぁ」とか「読んでると気持ちがラクになるなー」とかいう本があれば、暇なときに読んでみられることをおすすめします
（＾▽＾）・加藤諦三先生の本 ・香山リカ先生の本 ・斎藤環先生の本 ・河合隼雄先生の本 ・信田さよ子先生の本 ・田房永子先生のエッセイマンガ ・内田春菊先生のマンガ
（＾▽＾）タイトルはいっぱいあるので、自分に合う本を探されると良いです
（＾▽＾）ぐっどうぃる博士の本や、このサイトで読める博士のプロトコルも、心の整理にとても助けになってくれる書物です
（＾▽＾）そして「自分の思いをノートに書く」ということをおすすめします
（＾▽＾）罵倒でも愚痴でも、妄想でも不可能な目標でも、出来そうな目標でも、自分をほめてあげたいことでも、なんでも書いていいノートを用意されると良いと思います
（＾▽＾）Ｊｏｅさんのモラハラ対処のブログもおすすめです 「moraharagekokujo」で検索すると出てきます
（＾▽＾）こんな事言っても慰めにはならないかもしれませんが、毒親の問題を「めっちゃ大変な問題」だと理解している人が、我々の社会には山ほどいて、助けになりたいと願っている、情報を発信したり、人と関わったり、見守ったりしている と思うんですね
（＾▽＾）①重なる経験をしている人がいる ②助けになりたいと思っている他者がいる
（＾▽＾）③sakata1010さんと共に生きたいと感じている他者がいる
（＾▽＾）色んな意味で、「あなたは一人ではない」と思います
（＾▽＾）毒親育ちだったり、モラハラ被害者体質だったような人って、体質改善すれば、普通の人より生きるのがラクになるらしいですよ
（＾▽＾）私は怒りが頂点に達した時は、ひどいあだ名を考えます
（＾▽＾）こないだつけたあだ名は「異臭騒ぎ」とか
（＾▽＾）別に本当に臭いわけじゃないけど腹が立って仕方なかったんで
（＾▽＾）あんまり腹が立つようなら、同棲をお休みするのも一手じゃないかと思います
（＾▽＾）私だったらこの彼に「同棲イエローカード」とかあだ名付けるかもしれません Ｗ杯時期だけに 人様の彼氏にすみません ＬＯＶＥ♡
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sakata1010さん こんにちは。
ミコリーさんもおっしゃるように、「毒親」というのは一定数いて、私も昔、sakata1010さんと似たような境遇でした。
ただ、毒親のタチの悪い所って、それを無意識にやってしまうところなんですね。
私も似たような状況にいました。
お母さまもお母さまなりに娘の幸せを願ってはいるんです。決して娘の大きな不幸は望んではいません。
ですが、（ここが重要な所）娘が自分よりも幸せになられては困るんです。
母親自身の幸せが100だとしたら、娘の幸せは60ぐらいを望んでいるんです。
何故そうなるか？と言えば、母親自身が本気で愛されて、本当に幸せであった事が少ないから、とされています。
とある本で読んだ受け売りで申し訳ないのですが、私は自身の体験から実感しております。
これを「母親の呪い」というそうです。
娘が本当に幸せに向かおうとしていると、
母親より埋め込まれた監視カメラが作動し、
娘が幸せに向かわないように仕向ける、らしいです。
とても分かりやすい例えだな、と思いました。
なら、まず。
お母さまからどうにか少しでも離れて下さい。必要以外連絡は取らない、滅多に会わない、ぐらいしてよいと思います。
私も、私の母とは近づき過ぎると必ず揉め事が起こるので、距離を置いています。
全然、そうしたとしても親不孝でもなんでもありません。
仮にお母さまを気にし、従って生きていて、あなた自身の人生はどうなるのでしょう？
「彼と幸せになる」のがあなたの目標。
親に従っていれば、それが実現するのでしょうか？それとも親がそれを魔法か何かで叶えてくれるのでしょうか？
違いますよね。
あなたはあなた自身の人生を考えないと。
そうでなかったら、親が死んでからがあなたの人生のスタートになってしまいますよ？
なら、その時どうでしょう？
例えば、90歳まで人間生きるとして、親との年齢差が20歳だとします。であれば、親が亡くなった時、ご自分は70歳。そこから、仕事も頑張って、恋愛もして、結婚妊娠出産…出来ると思いますか？
いくら、高齢でも元気で、医療も発達した現代とて、かなり難しいと思います。
なら、無理矢理にでもお母さまと距離を置き、いずれ「円満な訣別」をするべきと思います。
よって、いちいちご両親との事について、彼に詳しく話す必要はありません。
言い訳になってしまいますから、
なら、ご自身がご自身で動いて下さい。
あまり具体的なアドバイスになっていませんが、上記のような事に少しでも気がつけば変わっていくはずです。
頑張って下さい！！
endroll238 2018-07-08 14:48
