同棲しているのに相手を信頼できずに自分の手で良い恋愛を壊してしまう

sakata1010さん こんにちは。

ミコリーさんもおっしゃるように、「毒親」というのは一定数いて、私も昔、sakata1010さんと似たような境遇でした。

ただ、毒親のタチの悪い所って、それを無意識にやってしまうところなんですね。
私も似たような状況にいました。
お母さまもお母さまなりに娘の幸せを願ってはいるんです。決して娘の大きな不幸は望んではいません。
ですが、（ここが重要な所）娘が自分よりも幸せになられては困るんです。
母親自身の幸せが100だとしたら、娘の幸せは60ぐらいを望んでいるんです。

何故そうなるか？と言えば、母親自身が本気で愛されて、本当に幸せであった事が少ないから、とされています。

とある本で読んだ受け売りで申し訳ないのですが、私は自身の体験から実感しております。

これを「母親の呪い」というそうです。
娘が本当に幸せに向かおうとしていると、
母親より埋め込まれた監視カメラが作動し、
娘が幸せに向かわないように仕向ける、らしいです。
とても分かりやすい例えだな、と思いました。

なら、まず。
お母さまからどうにか少しでも離れて下さい。必要以外連絡は取らない、滅多に会わない、ぐらいしてよいと思います。

私も、私の母とは近づき過ぎると必ず揉め事が起こるので、距離を置いています。

全然、そうしたとしても親不孝でもなんでもありません。

仮にお母さまを気にし、従って生きていて、あなた自身の人生はどうなるのでしょう？
「彼と幸せになる」のがあなたの目標。
親に従っていれば、それが実現するのでしょうか？それとも親がそれを魔法か何かで叶えてくれるのでしょうか？
違いますよね。

あなたはあなた自身の人生を考えないと。
そうでなかったら、親が死んでからがあなたの人生のスタートになってしまいますよ？

なら、その時どうでしょう？
例えば、90歳まで人間生きるとして、親との年齢差が20歳だとします。であれば、親が亡くなった時、ご自分は70歳。そこから、仕事も頑張って、恋愛もして、結婚妊娠出産…出来ると思いますか？
いくら、高齢でも元気で、医療も発達した現代とて、かなり難しいと思います。

なら、無理矢理にでもお母さまと距離を置き、いずれ「円満な訣別」をするべきと思います。

よって、いちいちご両親との事について、彼に詳しく話す必要はありません。
言い訳になってしまいますから、
なら、ご自身がご自身で動いて下さい。

あまり具体的なアドバイスになっていませんが、上記のような事に少しでも気がつけば変わっていくはずです。

頑張って下さい！！

sakata1010さん、はじめまして。

（＾▽＾）私も怒りのコントロールがきかない時はよくあります

（＾▽＾）私も毒親生まれ毒親育ち　それっぽい奴は大体トモダチ　生粋のアダルトチルドレンでございます　毒母の子宮からとれたて直送　トゲだらけの産道をグッドスピードで疾走

（＾▽＾）（あまりラップがうまくはない）

（＾▽＾）まぁ　今日私がsakata1010さんに言いたいことは「あなたのせいじゃない」ということです

（＾▽＾）それは口を酸っぱくして言っておきたいと思います

（＾＊＾）←口が酸っぱくなってる

（＾▽＾）おすすめ書籍を紹介しておきますね　本屋さんで立ち読みしてみて、「わかってくれてるなぁ」とか「読んでると気持ちがラクになるなー」とかいう本があれば、暇なときに読んでみられることをおすすめします

（＾▽＾）・加藤諦三先生の本　・香山リカ先生の本　・斎藤環先生の本　・河合隼雄先生の本　・信田さよ子先生の本　・田房永子先生のエッセイマンガ　・内田春菊先生のマンガ　

（＾▽＾）タイトルはいっぱいあるので、自分に合う本を探されると良いです

（＾▽＾）ぐっどうぃる博士の本や、このサイトで読める博士のプロトコルも、心の整理にとても助けになってくれる書物です

（＾▽＾）そして「自分の思いをノートに書く」ということをおすすめします

（＾▽＾）罵倒でも愚痴でも、妄想でも不可能な目標でも、出来そうな目標でも、自分をほめてあげたいことでも、なんでも書いていいノートを用意されると良いと思います　

（＾▽＾）Ｊｏｅさんのモラハラ対処のブログもおすすめです　「moraharagekokujo」で検索すると出てきます

（＾▽＾）こんな事言っても慰めにはならないかもしれませんが、毒親の問題を「めっちゃ大変な問題」だと理解している人が、我々の社会には山ほどいて、助けになりたいと願っている、情報を発信したり、人と関わったり、見守ったりしている　と思うんですね

（＾▽＾）①重なる経験をしている人がいる　②助けになりたいと思っている他者がいる

（＾▽＾）③sakata1010さんと共に生きたいと感じている他者がいる

（＾▽＾）色んな意味で、「あなたは一人ではない」と思います

（＾▽＾）毒親育ちだったり、モラハラ被害者体質だったような人って、体質改善すれば、普通の人より生きるのがラクになるらしいですよ

（＾▽＾）私は怒りが頂点に達した時は、ひどいあだ名を考えます

（＾▽＾）こないだつけたあだ名は「異臭騒ぎ」とか

（＾▽＾）別に本当に臭いわけじゃないけど腹が立って仕方なかったんで

（＾▽＾）あんまり腹が立つようなら、同棲をお休みするのも一手じゃないかと思います

（＾▽＾）私だったらこの彼に「同棲イエローカード」とかあだ名付けるかもしれません　Ｗ杯時期だけに　人様の彼氏にすみません　ＬＯＶＥ♡

まず成育歴による問題と感情コントロールが効かない。の２つの問題を切り離して考えましょう。

成育歴についてですが、コントロールフリークの母とそれに抗えない娘の典型的な母子関係ですよね。
しかし、あなたはもう３５歳です。そろそろお母さまから自律しませんか？

親の庇護が必要な年齢の子であれば、親と距離を取ることは出来ませんが、今、すでに独立されているのですから、お母さまと距離を取ることは出来るはずです。

人は自分の人生を自分で生きる権利と責任があります。
お母さまには、お母さま自身でお母さまの人生を歩いてもらいましょう。

そしてあなたはあなた自身で自分の人生を誰にも邪魔されることなく生きてください。

親と離れるのは、親不孝だと思いますか？
親の幸せは子が幸せになること。そう思えない親は立派な【毒親】です。
速やかに離れてしまいましょう。

そして成育歴は確かに恋愛において問題になりやすいことですが、自分自身を変えることによって今あなたが感じている問題も解決はできます。

まずは感情コントロールが必要です。
ここに成育歴を持ってくるのは言い訳でしかありません。

彼を失いたくない。大切な人だと思うのならば、自分が変わりましょう。
彼自身にもたしかに直してもらいたい部分はあるとは思います。
しかしそれが彼であるのならば、それを受け入れるということも愛情です。

飲み会が多いや帰りが遅いということも、あなたの居心地の悪さでもあること、
彼にも指摘されていますよね？
まずは感情コントロールを学び、居心地の良い女性になりましょう。
女の感情が安定していることは、居心地の良さの一つです。

そして男性心理や行動を勉強しましょう。
彼が黙りこくっているときはそっとしておく。自分が何かした？や、怒ってるの？と思うのは女性の特性ですが、気にしないようにする。
飲み会の帰りの時間についても、連絡を入れてくれていることに感謝をしましょう。
男性の愛情を受け取る能力を高めるようにしましょう。

これらの力を磨くには、私の書いたコラムが参考になると思います。
機嫌が悪い彼の対処法
https://u-rennai.jp/contents/column/1695　

ダメ出しではなく要望という形で伝える、私の気持ちの伝え方
https://u-rennai.jp/contents/course/1705　

一緒に住んでも飽きられない女になる方法
https://u-rennai.jp/contents/column/1548

夫や彼を思い通りに変える方法
https://u-rennai.jp/contents/column/975

同棲から結婚する方法　（一緒に住んだ時の居心地の良さについても書いています）
https://u-rennai.jp/contents/course/1763

もっと詳しく勉強したいのであれば、ジョングレイ博士の「愛される女になれる本」や「大切にされる女になれる本」そしてローラドイル著「サレンダードワイフ―賢い女は男を立てる」をぜひ読んでみてください。
男女関係をうまく行かせるたくさんのヒントが載っています。

最後に、成育歴のことは彼には関係のないあなた自身の領域の問題です。
あなたの領域のことはあなた自身で解決することが重要です。