不倫の対応の仕方

ママ子さん、初めまして。

とても苦しいかと心中お察しいたします。

パートナーのお酒や賭け事、借金グセで苦しい思いをされている女性もおられますが女性にとっては、｢女癖の悪い男性｣が心情的には１番キツイかと思われます。

既婚男性にとって、不倫は大概が｢遊び｣です。
旦那さんもこの部類かと思われます。
が、多分ですがご主人さんはお爺さんになるまで女癖の悪さは治らないかとお見受けします(すみません)

ママ子さん、頑張ってますよね。
女って辛いですね。
お子様を頑張って出産して喜びも束の間。
毎日毎日が、戦争で、
お子様が寝たらほっとするのもつかの間、明日の仕事に向けて睡眠も取らないといけない。
家事もかなりのストレスですよね。
ホントに忙しい…

その中での、ご主人の浮気の発覚。
相手女性にも、慰謝料を取れる権利があるのに
プレゼントを買わせただけでの貴女の温情。

それは、キツイのは当たり前です。
辛いですね。

ただ、
>子供が小さいので別れるつもりはありません
これはママ子さんの本音でしょうか？
お子様が小さいから別れない、という事は
大きくなれば別れていたという事になりますよね。
私には、ママ子さん自身が別れたくないと感じますが違いますか…(決して責めている訳ではなく、気付いて頂きたいからお尋ねした次第です)

>もうすぐ主人が出て行くので、
>そのタイミングでもう連絡を一切取らないようにしたほうがいいのでしょうか？
ご主人が出ていくと自分から言いましたか…
夫婦で話し合ったという事でしょうか…
もう連絡を取らない という問題でもなく、
｢別居｣の意味が、
◎ 前向きな別居 (やり直す)
◎ 離婚に向けての別居
のどちらでしょうか…

前向きな別居に関しては、別居は余り良くないかも知れません。

今は離婚する気がなければ、ご主人にはある意味｢開き直る｣事しかない気がします。

昔のお笑い芸人で、夫婦漫才をしていて
旦那の方が浮気をし、更に隠し子が発覚したにも関わらず、夫婦もお笑いも続けていたという芸人がいます。
｢外に女も子供もつくって〜｣というのをネタにまでしていました。
ある意味、凄い女性です。
これは何を言いたいかと申しますと、
何もここまでにならないでもいいでしょうが、
世の中にはこんな開き直り方をしないと無理な男性が沢山いるという事です。
勝手ですよね。

私の親戚にもいます。
その男性が女癖が異常に悪いので、
奥さんは｢帰るなら帰ったら？行くなら行けば？｣といつも言われると言って、
｢そんな事言われたら、外で女性を作れない｣という言葉が私には印象的でした。
奥さんは、そこまで至るにはかなり大変だったかと想像します。
だから、その女性が主人を手のひらの上で転がす事によってバランスが取れていたのでしょう。

離婚するなら、別居に向けて動けば良いと思います。
但し、厳しい様ですが、今ご主人は反省しても
｢又次にやるかも知れない｣と覚悟し、
｢信じてるからね｣と言って自由にさせて、
子育てを手伝わせるのも１案だと私は感じます。

>保育園の連絡帳がアプリ形式で写真やコメントを投稿すると主人にも通知がいき、
>閲覧できるようになっています。沈黙をする場合はこのアプリからも退出し、
>子供の様子も見れないようにシャットアウトするべきでしょうか。
これは、｢ご主人への罰｣で｢子供に会いに来る狙い｣でしょうか…
これは、刹那的な結果しか生まず、
逆にご主人に開き直られたら損だから、私ならしません。
小手先な感じで、余計に悔しいからです。

ご主人との今後を、ママ子さんがじっくりと考えるべき岐路だと思います。

中途半端な駆け引きは余計にお互いの首を絞めるかも知れません。

ただ、お子様は将来きっとママ子さんの味方をしてくれると思います。
それまで、頑張って最良の道を進んでくださいね。

これからの人生を、私見ですが一意見とご参考頂ければ幸いです。

心から応援しています。

ママ子さん
はじめまして…

随分モテる旦那様なんですね…
経済的にもセカンドが持てるとは…

私なら別々に暮らしたら
もっと悩みが増えそうですし
お金が勿体無いのでしません

ちえはなさんが仰る通りです

うちの両親も大変でした
うちの父親なんて隣のマンションに住まわせてましたよ
本当バカな男です
そんな父親も今は母にベッタリです
お母さん、お母さん…と年がら年中言ってます

ただね…
その頃の母は30代
ママ子さんと一緒ですね…

子供の私がキツかった

父親にそっくりな私を怒りまくってねえ
離婚しなかったのは、お前のため…と
言われてねえ…
子供ながらに母が幸せじゃないのは私のせい？とか
思ったりしてました
そんな親だって嫌いになれないのが子供
ツラかったです…凄く


だから…私は
離婚しました

うちの母に言われた事
子供に絶対言いたくなかったし
子供のせいにする母が嫌だったから

ママ子さん
離婚しないのを子供のせいにするなら
子供は迷惑です
絶対口や態度に出さないで下さいね

キツい言い方ですが
そう言う男性を選んだのはママ子さん自身です
サヨナラしないで一緒にいるのは子供のせいじゃありません
経済的に楽とか
社会的に安心とか

結局、自分の都合だと子供の立場だった
私は思います

何が本当に良い事か解りません
私は離婚して
再婚して
頑張って仕事してます

私は、後悔はしていません
そう言う選択もありますが

旦那様の事を大切に思って
待つ事も良いと思います…

ただ…子供のせいにする事は絶対しないで下さいね

色々ネットにもあります
浮気している旦那様への対応方法
ここでも、日記に書いたり
色々な方からコメントやアドバイス貰えます
良かったら使ってみて下さいね

何のお役にも立てないコメントでしたが…
長々と読んで下さり有り難うございました

ママ子さん、こんにちは。
お悩みお察しいたします。

「夫に浮気をやめてほしいが、どうしたら良いか教えて欲しい」
というご相談ですね。

ーーーーーー

全体を俯瞰して考えてみましょう。

まず旦那様、一昔前のポジティブな表現で言うなら、『甲斐性ある男』とも言えるんですよね。
納得いかないでしょうけど、奥様のことは奥様で大事にされてますよね。

その上で、「ちょっと遊びたい」という、

＞里帰り出産で、出産後も一年間ほど実家にいましたが、主人は毎週2時間かけて土曜日から日曜日まで子供の相手をしてくれました。

＞マイホームも建て、主人が引越しやリフォーム業者との打ち合わせなど全てやってくれました。

＞結婚後していなかった指輪をしてくれたり、セックスレスを解消しようと頑張ってくれました。
＞誓約書も書かせました。

＞私はホテルに乗り込み、部屋に入り、
＞かなりの修羅場になりました。
＞帰りに謝罪として数十万のアクセサリーを買ってもらいました。

そうですか。

＞私が不安定で監視されていることに耐えられない、しばらく距離を置きたいからひとりの部屋は借りたいと言われ、私も距離を置きたかったので同意しました。

感情的にこじれる前に、冷却期間を取るのは良いかもしれないですね。
ここで大事なのは、あなた自身が、

＞子供が小さいので別れるつもりはありません。

別れるつもりは無いこと。

＞主人は子供を可愛いがっており、子供も主人が好きです。
＞生活費も主人が家に入れてくれている分で十分やっていけます。
＞主人は家族のために頑張る、自分の中ではもう再構築したと言っています。

旦那様も浮気以外では十二分に誠意を見せていること。
しかも彼にとって「家族は本当に大切なもの」なのだと、文面から感じられます。

＞疑心暗鬼でメールや電話を過度にしてしまっていた私も、今は落ちついて主人からのメールがあれば返す程度になりました。
＞私も育児で必死だったので一度目の浮気が発覚したときに反省し、見た目に気をつけたり主人を大切にするように気をつけています。

良いことですね。
このまま頑張りましょう。

＞ぐっどうぃる博士の言う通り、しばらくは主人と離れて暮らし、私は子供の世話、自分を磨き、週末に帰ってくる主人に居心地の良さを提供し、様子をみてから完全に離れる、ということをしたほうがいいのでしょうか？

なぜ完全に離れる必要があるのでしょうか？
どういう駆け引きなのでしょう？
離婚したいのですか？
違いますよね？

＞それとももうすぐ主人が出て行くので、そのタイミングでもう連絡を一切取らないようにしたほうがいいのでしょうか？
＞保育園の連絡帳がアプリ形式で写真やコメントを投稿すると主人にも通知がいき、閲覧できるようになっています。沈黙をする場合はこのアプリからも退出し、子供の様子も見れないようにシャットアウトするべきでしょうか。

このようなことをすれば「拒絶」になりますよ。
別れるつもりが無いのなら、そのようなことはすべきでは無いと感じます。

今回の流れを「建設的別居」としていくことです。
例えて言うなら、

【一からわたしを好きにさせていく作戦！】
とでも申しましょうか。

・帰宅したら笑顔で温かく迎える。
・余計なことは言わない。
・詮索しない。

・彼の帰る家はここ（わたし）なのだと自信を持つ。
・レスの解消にため、見た目も中身も可愛く。

・嫉妬したり疑心暗鬼にならない。
・彼を信頼し（フリでも）居心地良さを提供する。

男性は自分が何か行動して、相手から好意的な反応があったら、喜んでまた行動します。
その場ですぐに反応することは大事です。
「お疲れ様～♡」で帰宅歓迎してください。

早く帰りたい！と思う家にしていくのです。
居心地良く楽しければ、「いつも帰りたくなる」ものですよ。

・妻に「頼りがいある夫」と認められること。
・子には「大好きなパパ」と歓迎されること。
・それらで自分の存在意義を感じること。
・美しい妻でいること（ステイタスを感じたい）

あなたの価値観ではなく、
甲斐性ある俺！と思っているであろう、彼の、

【相手の価値観で相手を動かすことです】

まずそこを徹底してやってみる。
浮気という現象だけを見て判断しないことは大事かもしれないです。

検討してみてください。
応援してます！☆

> No.76130のコメントへの返信

ありがとうございます。
私の心を代弁頂いているようです。

実は昨晩も大阪出張と言っていたのが都内ホテルで宿泊していたことが分かりました。
朝帰りしてきた主人には、冷静に、もう私疲れた、家に帰ってこなくていい、一人暮らしの家に引っ越しするまでホテル暮らししてほしい、
また、戸建ての家と土地と車の名義を私に変更するよう言いました。それが終わったら連絡くれと伝えました。
もうどうなるか分かりませんがとりあえず疲れました。

こんにちは。

すぐにご両親、兄弟、弁護士、信頼できる友達に相談してください。
ママ子さんが弱っているのをいいことに、
嘘をでっち上げて悪者にしてくる可能性があります。

今までの事を、日時や相手の名前などいれて、なるべく詳しく書類にまとめてください。
証拠になるものは保存してください。

最悪、無一文で放り出され、子どもを取りあげられる恐れがあります。

辛いと思いますが、お子さんとご自分のためにしっかりしてくださいね。