両想いなのに彼女じゃない

はじめまして

>私のことが好きかをタイミングを見て聞いてみたところ、彼女にしたい方の好きと言ってくれました。

正解のある質問は無意味です。好き？と聞かれたら、好きだよとしか答えようがないと思いませんか？
また、男性は本気で好きな女性ができれば、自分から告白して付き合います。告白してこないのが、現時点での彼の答えだと思います。
（あくまで現時点です）


>このまま会い続けたら、もっと好きになっていくと思うけど好きになってもいいの？彼女なの？友達なの？って不安になるのが嫌だと伝えると、

では、今音信普通で会おうとしてこないのは、この質問の彼なりの答えだと思います。言葉は鵜呑みにしないで、彼の行動を見て下さい。

彼がモテない男性なら、うみまめさんから一切連絡しなければ、そのうち連絡してくる気がします。

過去に辛い恋愛経験をされたのですね。でもその体験を今後落としたい男性には打ち明けない方が良いかと思います。
付き合う前に体の関係を持たなければ、セフレにされる事は絶対にないです。
過去のトラウマの話はしない代わりに「私は恋人としか体の関係は持たない」と伝えれば良いと思います。

うみまめさん、こんにちは。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
　
との事なのでコメントをさせて下さい。


少々、納得のいきにくいことかとは思いますが、
ご相談文から推察するに
　
恐らくご相談の彼とうみまめさんは
　
うみまめさんが考えるような「両想い」では無いと
思われます。
　
　
長らく色々な男性を一通り見て思うことは
　

●男性の愛情やサービスはひとりの女性だけに
むけられるものではない
　
　
って事です。
　
細かくいうと少しでも
　
「可愛い」「綺麗」だとか好意を抱ける要素があれば、
あるいは何等かの理由で必要と感じたら、
　
その女性たち全員に優しく親切でいい人でいたいもので、
　
その男性が差し支えない、と思う範囲で
出来るだけ女性の役に立ちたいのです。
　
男性は自分の「生命を脅かさない」
女性には好かれたいのだ、という事です。
　　
　
それがどんな形になるかは人それぞれですし

その男性が女性に好かれるタイプ、好かれないタイプ、
モテる、モテない、容姿や環境その他色々で
変ってくるかとは思うのですが
　
世の中の男性の多くは
女性の役に立ち女性を助けたいと思っていて
　
必ずしも「恋して独り占めしたい女性」「だけ」に
優しく好意を示すわけではないです。
　
彼女や妻だけに優しく愛情を示すわけではないです。


　
他のご相談文にもあるように男性によっては
彼女じゃなくても
　
〇一緒に旅行に行ってくれる

〇お酒やご飯をご馳走してくれる
〇重いものを持ってくれる
〇仕事を手伝ってくれる
〇寂しいときに一緒にいてくれる
〇引っ越しを手伝ってくれる
〇欲しいものを買ってくれる

〇恋愛相談にのってくれる

〇とにかく困っている事を助けてくれる

〇花束を買ってくれる
〇週１で会ってくれる

などなどほんとに際限なく色々です。
　

ですが、どのような男性でも
「好きで独占したい」「自分のものにしたい」
　
と思う時は、言葉を濁したりする事もなく
またお互いに未婚であればなおさら、
　
そしてご相談の彼のような男性ならなおさら、

　
ハッキリ

この男はどうやら私に惚れているらしい
　
と分かりますから、
　

この彼の場合、そうではないようなので、
　
うみまめさんが期待しているような
「好き」という感情をうみまめさんに
感じているわけではないと思われます。
　
　
また女性が望むような男性の本気の愛は
　
その女性の人生を勝手に背負おうとし、頼まずとも
生涯続く義務や責任へと変化してくように思います。

（そして恋愛は別の人とするという人も）


>手を繋いだり、ハグをしたり
>身体の関係はありません。


彼にとってうみまめさんは可愛いし
行為のそのまま
　
「手を繋いだりハグしたりしたい存在」
「時には花束をあげたくなるような存在」
　
でもそれ以上ではなく身体の関係も、
積極的に持ちたいものでも無いのだと思われます。
　
今のところは。（これから先も、の可能性高い）
　

また、残念ながらこの彼は、

〇うみまめさんの

2年間友達以上恋人未満の彼がいて
結局は彼女になれなくて凄く傷ついた経験
　
について深く考える事もなさそうです。
　
ですからその経験を彼に伝えたところで
　
うみまめさんが期待する方向に
彼が自分の行動を変えてくれるわけでもないです。
　
彼は自分がしたいようにうみまめさんに接するだけです。

>彼女にしたい方の好きと言ってくれました。

これも、
どちらかというと「彼女にしたい方の好き」で
「彼女にしたいわけではない」という言葉通りなのです。
　
ですから3カ月週1でこの状態であれば、
これから「彼女」のポジションに向かっていく
という事でもなさそうに思いました。

うみまめさんが、
　
>このまま会い続けたら、
>もっと好きになっていくと思うけど好きになってもいいの？
>彼女なの？友達なの？
>って不安になるのが嫌だと伝えると、

彼は

>好きになっても大丈夫。傷つけたりしない

と答えたそうですが、
　
彼にとってのうみまめさんを傷つける行為と、
　
うみまめさんが考える、
うみまめさんを傷つける行為とは
　
恐らく違うと思います。
　
彼は優しく接しさえしていれば
うみまめさんを傷つけない、と考えている可能性も
ありそうです。
　
そして自分のことを好きでい続けて欲しいのです。
（好き好き要員）

>不安に思う気持ちもわかる。うん。

と彼は答えただけで

じゃあ「彼女になって」という流れにならないなら
これからも「彼女になる」可能性は本当に低いと思われます。
　
あるとしたらこれから彼に　

猪突猛進に愛を告げたい女性が現れず
手持無沙汰になった時や
　
どうしようもなく辛くなるような事があった時
　
そんな時、流れで

例えば今日はうみまめさんと身体の関係を持ってみたい、

だとか、ふと思いついた時にうみまめさんを
「彼女」だと言う時があるかもしれません。　
　


>その後1週間彼から連絡がないです。


まだ1週間とも言えますし、
　
放っておいたらそのうち連絡が来るかと思いますが
今後一切無いとしたら
　
私の予想に反しこれ以上、期待させて
うみまめさんを傷つけたくないと思ったかもしれません。


>私はタイミングを間違えて押しすぎてしまった？
　

そんな事ないですよ。良かったと私は思います。
　
うみまめさんの
「彼氏」になるべき人ならタイミングは恐らく
あまり関係ないと思います。
　
彼、恋人とか、そういう人には
好きな気持ちをうみまめさんらしく
好きなタイミングで伝えていいんですよ。

　
>前好きだった人は他に女の子がいたかもしれなくて
>男の人が信じられないと伝えた
　
これは「あなたはそんな事してないよね？
これからもしないよね？」
　
という意味で伝えたのだと思いますが彼は
（もしかして傷つけちゃうかなーー）
　
と考えたかもしれません。
　
でも、後々そういう結果になるかも？と思っても
　
今目の前にいる自分を好きだと言ってくれる女性
に対して冷たくしたり、その女性の期待を裏切るような
言葉を言う方が彼にとっては辛いことなのだと思います。


>今は忙しくて私以外とデートしてないよ


これは本当かもしれないのですが
それと
　
彼がうみまめさんを独占して恋人にしたい！という

欲を持つこととは関係ない事だと思われます。
　
またアプリの出逢いですから

彼が既婚である可能性はゼロなのか、であれば
その根拠は？も気になるところです。
-------------

ここからは提案なのですが

このまま自己嫌悪に陥り、ただ悩むだけだと
時間も勿体ないですし、
　
この片思いをどうするかもっと真剣に考えて
計画を立ててみてはどうでしょうか？


うみまめさんは

前回も「友達以上恋人未満」の恋愛を経験して
傷ついている、と書いていらっしゃいますが


>他の子がいるんじゃないか、
>嫌われてしまったのじゃないか。

>とか自己嫌悪が止まりません。
　

と考えているこの時点で
　
この恋は、
また前回と同じような恋愛の気配がします。

彼がうみまめさんが期待するような
恋愛関係を積極的に望んでいたら、

３カ月間週１で会っているうちに実現している
頃だと思うからです。
　
ですから、もし、
どうしても彼でないとダメ！と思う場合は　

今現在、彼から追ってきていないので
　
ここからはうみまめさんが戦略的に彼を得ていくしか
ないように思います。
　
その戦略は成功するかもしれませんし、しないかも。
　
でも今得ていない状況を手に入れるためには、
　
今のうみまめさんでは
その望む状況が現実とならなかったのですから
　
今のうみまめさんのままで、今までのように
アプローチを続けるのではなく
どこか変化させていく必要があるかと思います。
　
また今の状態とうみまめさんご自身とは
関係の無いことで、
自己嫌悪に陥る必要は全くないと思います。
　

考えること、行動すること、を変えていけば
結果も変わってくることかと思いますから


調整していけば良いだけだと思います。
　

それから、

〇私から彼に連絡してみるのはありだと思いますか？
〇それともこの彼のことは忘れて
次に行った方が良いのでしょうか？　
　

の二択はこれはうみまめさんが考えましょう！
　

〇私から彼に連絡してみるのはありだと思いますか？

そもそも連絡の目的は？
彼とどうなりたくて連絡するの？

その目的のために彼になんて言って連絡するの？

その連絡で彼に目的を告げたら、
彼からどう返って来ると予想しますか？

Aだったらどうする？
Bだったらどうする？
　
そもそも返事なかったらどうする？？
　
と今度は、
　
ご自分で考え計画を立てて
行動していくのはどうですか？
　


〇それともこの彼のことは忘れて
次に行った方が良いのでしょうか？　
　
次に行った時のうみまめさんは、
　
アプリ再開して
合コン行って
　
今までのように関係を「曖昧」にする男性をいつまで
視野にいれておく？
　
そういう男性と出逢った時は次は
どう考え、どう行動する？
　
またこれまでと同じ？
　
望み通りの男性と望み通りの恋愛関係になったら
そしてそれからどうする？
　
何のためにどうなりたくて
うみまめさんはどんな男性と出逢いたい？
　
などなど考えていくのはどうでしょう？？
　

↑ひとつの案です。


　
行き詰ったときは今まで無かった価値観や行動を
仕入れてみるのもひとつだなぁ、と思っております。

　
それでは<<脱>>自己嫌悪、応援しています!!

うみまめさん こんにちは。

実際うみまめさんがどうなりたいのか？
により、うみまめさんがすべき行動は変わって来ます。

彼の、
>彼女にしたい方の好き
ですが、本当にそうなら、
うみまめさんが押す前に彼が押して来ているはずです。
この事から、彼は、うみまめさんを、「自分（彼）を好きにさせるだけで充分」の距離に置いているのでは？と思います。

彼がこのように言ったのは、
1、うみまめさんを彼女に出来ない理由がある。
2、そもそも言うだけで、彼女にする気はない。
3、その場のノリで言っただけ。
4、そう言っておけばうみまめさんが喜び、自分を好きになってくれるであろうと思っている。
のいずれかもしくはこの中の複数かと思います。
（2〜4はだいたい似ていますね）

セフレや、友達以上恋人未満から、本格的に恋人へ昇格できる場合。かなりの難関であり、特にほとんど最初の段階で男性の方から押していないと、かなり難しいお話です。

つまり、タイミング云々無しに、うみまめさんが押すのが良くないのでは？と思います。

また、
>私のことが好きか
は、答えが決まっている質問。
ネットで知り合い、デートを重ね、盛り上がっている状況であれば、ノリ良く答えなくてはいけないという条件付き。
つまりは、そのような状況で「好き？」と訊かれて、「好きじゃない」「嫌い」と答える人は余程その相手を嫌っていない限り、いるわけないです。

恐らく、その答えの決まった質問により、彼のテンションが下がった可能性が高いです。

>私は2年間友達以上恋人未満の彼がいて、結局は彼女になれなくて凄く傷ついた経験があるため、

★何故、友達以上恋人未満の彼と恋人同士になれなかったか？
考えた事はありますか？
お相手側の原因ばかりじゃなく、ご自分側の原因、反省点として。

先ず、その当時に、その彼を自分に恋をさせるぐらいの魅力をうみまめさんが持っていなかった事などもあるかと思いますが、
もしかしたら、うみまめさんから押してしまうのが一番の問題かも知れないと思いました。

確かに友達以上恋人未満から恋人に昇格するのはかなりの難関、と申し上げましたが、
全くの不可能という訳ではないのです。

その為には、先ず今の関係性をとことん楽しみ、自分からは追いかけない（押さない）事が大切になります。
そして、彼の好みの女性像に少しでもなれるように努力する必要があります。

>私から彼に連絡してみるのはありだと思いますか？それともこの彼のことは忘れて次に行った方が良いのでしょうか？

★彼とどんな関係になりたいか？によりますが、基本的にご自分から連絡するのはあまり良くないと思います。
もし、するとすれば、もうちょっと時期が経ってからの方が良いと思います。

この彼のことは忘れて…というのもありかとは思いますが、忘れて、というより、頭の片隅ぐらいに置いておいて、他の人に目を向けるのが一番良いと思います。

> No.76677のコメントへの返信

コメントありがとうございます。今はとりあえずもう自分から連絡するのは控えようと思います。今後、このようなデートしてる期間が長くてでも付き合うまではいっていない関係に陥ってしまった場合どうするのがベターだと思いますか？ご参考までにご意見お聞きできたらと思います。

> No.76678のコメントへの返信

為になるコメントありがとうございます。彼の言ってる事がよく理解できなかったのですが、丁寧に説明して頂いたおかげで腑に落ちました。今後のアドバイスもありがとうございます。前回と今回の件で、私には好きな人に好きになってもらえる魅力がないのではないかとどうしてもネガティブになってしまいます、ここの考え方を根本的に変えないとまた次も同じ結果になってしまうのではないかと思っているのですが、もしよければどう行動していけばいいかの一例を教えていただけたらとても嬉しいです。

> No.76679のコメントへの返信

Endroll さんコメントありがとうございます。好きだと思う前だとその場を楽しむことができるのですが、好きでもっと進みたいと考えると上手くいかなくなる場合がほとんどです。(前回は押さなすぎて何も進展がないまま2年が経ち、今回はそれを避ける前に傷つく前にはっきりさせたいと思いました。)
感情と不安感のコントロールが難しいのですが、今後私は好きな人に対してどういった振る舞いをしていけばいいと思いますか？

うみまめさん、こんにちは。
皆さんから良い意見が出ていますが、わたし以下が気になりました。

＞前回は押さなすぎて何も進展がないまま2年が経ち、
＞今回はそれを避ける前に傷つく前にはっきりさせたいと思いました。

この「前回」とは、
相談文にある「2年間友達以上恋人未満の彼」のことですか？

結局彼女になれなかった原因を、
「わたしが押さなすぎた」というふうに捉えているのでしょうか？
だとしたら、男女関係について、相当考え違いをしているように思います。

恋愛初期～交際の段階で、
最も大事なのは【距離の駆引き】です。

男性は気になった女性は、やはり追いかけたいものですよ。
努力と根性で「獲得したい！」という。

手に入りそうで入らない距離。
だから「手に入れたい！」と思うのですよ。

そのために「どうするか」には個人差はありますが、
（男性もいろんなタイプがあるので）
でも、それを頭の片隅に入れて置いて、

ぐっどうぃる博士は、男性は女性を次の５つの距離で見ているとおっしゃっています。
それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
（なお１と５は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です）

１）生理的に無理。
２）自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない。
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくない。
５）結婚したい、全てを捧げたい。

今回の男性にしても2）の距離になってしまっていると思います。

あなたが容易く手に入ってしまっているためです。
「どうぞどうぞ」と差し出されている感なのだと思うんですね。

・自分の気持ちを優先して自分が能動的に動くことを考えるより、
・男性心理を基本から学び「相手を動かす」「動いてもらう」こと、
・そのための距離の取り方、

ということを学んでほしいな、と感じました。
応援してます☆

> No.76690のコメントへの返信

うみまめさん

返信ありがとうございます。

>前回は押さなすぎて何も進展がないまま2年が経ち、今回はそれを避ける前に傷つく前にはっきりさせたいと思いました。

★mamiさんが、かなり的確な意見を書いて下さいました。
絶対に読んでくださいね。

実は私は、ほぼセフレ状態から正式な恋人になれた人間ですが、
そのセフレ状態の間、全く押してませんよ？
本当に「何もしていません」。
何故なら何にもしなくても相手から追いかけて来ていたので。

友達以上恋人未満から恋人に昇格できるのは、ほぼほぼ最初から決まっているというのはそういう事です。

>好きでもっと進みたいと考えると上手くいかなくなる場合がほとんどです

★男性から追いかけさせる為に「距離感を取る」以前に、少々焦りすぎです。
それでももしはっきりさせたいのなら、「私のこと好き？」ではなく、「私はあなたときちんとお付き合いしたいと思っているんだけど、どうかな？」のように訊かないといけないと思います。

>感情と不安感のコントロールが難しいのですが、今後私は好きな人に対してどういった振る舞いをしていけばいいと思いますか？

★「何もする必要はありません」。それが答えになります。

感情コントロールについては、きちんと自分一人の時間を持ち、かなり集中して読書や映画を観るなり、様々な方法があるので、いろいろ調べてみる事をお勧めします。

> No.76691のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
追いかけられる存在になれていないのが問題だという事がわかりました。

距離感と、男心の動かし方がイマイチよく理解できません。自分の感情より戦略的にと違う方にもご指摘頂いているのですが、どのように勉強したらいいのか、どこを見て学べばいいのか具体的によくわかりません。アドバイス頂けましたら幸いです。

> No.76689のコメントへの返信

>うみまめ(投稿者)さん


●もしよければどう行動していけばいいかの一例を
教えていただけたら


との事なので書いてみます。(#^.^#)


●どう行動していけば
　
とのことなのですが、


★行動の前に言葉、言葉の前に思考なので


<<マザーテレサ名言より>>
「 思考を変えれば、言葉が変わる。」
「 言葉が変われば、行動が変わる。」


ですから思考から一例を考えてみます。(#^.^#)


うみまめさんは、


前回と今回の件で、

------------------
私には好きな人に好きになってもらえる魅力がないのではないかと
どうしてもネガティブになってしまいます
------------------
とのことなのですが
　

でも一方で
　

例え彼女でなくても、手を繋ぎたい、ハグしたい、
何度でも会いたい、花を送りたくなる、そんな


★例1
とても魅力的な女性です。
　

と考えてはいかがでしょうか？


それと


★----------

私に少しでも優しく好意を示したからには、
絶対、私を恋人にしてよね！彼女って言うべき！

じゃないと私は傷つく！

★----------　


とそのような相手に求めるより


★例2
私には理想があり、
　
好きな人には好きだと遠慮なく告げてOK！

彼も私を彼女、恋人だと宣言してくれ、
しっかりと向き合ってくれる、

私はそんな男性に時間をつかい、そして
理想の未来に向かえるお付き合いをしていきたい


という基準をうみまめさんがしっかり持つ。
　

ではどうでしょう？


その基準がしっかり根付いていけば


曖昧に優しくしようとする男性からの親切は
「ありがとう」と笑顔で受け取るだけで良く、
あれこれ悩む必要がありません。
　

「ああ！女に生まれて良かった！」と感謝です。

　
そして、うみまめさんの恋愛対象は
そういう男性とは別の男性になるかと思います。


でも、そもそもこの「理想」がないと
「理想の状態」をつくって行けないのですよね（汗）
　

ですからうみまめさんの理想、

こればかりは他人の理想ではなくてご自身の理想を
描いていかなくては、だと思います。



------------------
、、、ネガティブになってしまいます、
ここの考え方を根本的に変えないとまた次も
同じ結果になってしまうのではないかと思っているのです
------------------


そんなこともなくて


★例3

前回は理想通りじゃない恋愛に2年費やしたけど
今回は3カ月で切り替える事が出来そう。
すごい変化、成長！
　
とは考えられないですか？

　
人生の中で20代は
心が柔らかくて「ご縁の深くなる男性」に
出逢いやすいと思います。
　
統計的にも20代後半に結婚する女性は多いですよね。
　
　
テクニックに走る恋愛も大きく自己成長が望めるので
とても良いと思うのですが
　

★例4

まずは本来のうみまめさんらしさ、
うみまめさんご自身がご自身の魅力を認めてあげて

それをのびのびと発揮できる状態に戻していくことを
おすすめします。
　
それは、

★毎日30分、お肌のお手入れをする私
　
でも良いし、ほんの些細な事からで十分だと思います。


古い？ですが(^▽^;)


「自分から狩りに出ないと男は出来ないって思ってない？

花は自分からミツバチを探しに行きますか？
探さない。待つの！
まいてごらん？自然と男は寄ってくるから。」
　
これは
20代ならますます遠慮せず応用して良いのでは？
　

今、あれこれ考えるより自分の魅力だけ伸ばすことに
集中してみたらいかがでしょうか？
　
お花みたいに自分が綺麗に咲くことだけが全て！みたいな。
そして砂漠で咲いても仕方ないんで
　
ミツバチがたくさんいるようなところで咲いていれば良いかと。
　
------

人は、

行動や結果からセルフイメージをつくっていくのではなく
　
自分で自分をどう思っているか、
というセルフイメージから行動し結果がつくられていく、
と言います。
　

これは

★--------

人格は７日で変わる
スタンフォード大学心理学部研究

★--------

でも書かれていて

心身ともに健全な男性に
「看守」と「囚人」という役割を与えた際の
思考、行動の変化を調査した実験結果を例に唱えられています。
　
セルフイメージにより被験者が激変し
　
この実験設定は危険すぎて禁止されてしまったとまで
書かれていました。
　



今、うみまめさんは「私は魅力がないのでは」
という強い自己暗示に陥っているだけで、


セルフイメージは自分の好きなように
作り治すことが出来、
そして未来はそのイメージ通りにつくられていく
　

そういうちょっと一見ヤバめ？の価値観もあって良いと思います。
　
以前、聞いた講話で

--------------------

目の前や周囲にあるもの

えんぴつからノート、パソコン、
車も飛行機も、携帯電話も何もかも元々は
影も形のない、存在しないものだったけれど、
　
人がイメージした事から、形になり現実となって
この世に現れているのですから
　
人がイメージする力って相当スゴイんですよ！！

--------------------　

というのがありました。
　

自分の事ですから自分のことは好きなように
理想通りのイメージを持っていいはずです。
　

●もしよければどう行動していけばいいかの一例を
教えていただけたら


まずは例の通りでなくても
　
うみまめさんの

理想の男性ってどんな人なのか
その理想の男性が選ぶ女性ってどんな女性なのか

考えて、
　
その女性がうみまめさんの理想の女性であれば

その理想の女性を目指して行動していけば良いと思いますよ！
　
うみまめさんの理想の女性は

「私には魅力がない」と落ち込んで不安になっている
女性でしょうか？　
　
そのような女性をイメージしていると
　

うみまめさんご自身がそのイメージした通りの

「私には魅力がない」
と落ち込んで不安になっている女性
　
になっていくばかりです。


うみまめさんの理想の女性はどんな人生を歩んで
行くのでしょう？
　

というわけで、偉そうではありますが


何かひとつ、小さなことでも
その理想通りに過ごしてみること


をおすすめの行動としたいと思います。

(#^.^#)

<<脱・自己嫌悪>><<脱・私には魅力がない>>

応援しています。

＞どのように勉強したらいいのか、どこを見て学べばいいのか

このサイトの博士のプロトコル　https://u-rennai.jp/goodwill/columns/
またコラムやレポートにも、男性心理についてや感情コントロールの仕方や駆け引きの仕方があります。
博士相談を読み込むのもお勧めです。
うみまめさんが悩んでいることと同じような相談がたくさんあります。

まずはこのサイトの隅から隅まで読んでみてください。
そこにうみまめさんが欲しい答えはたくさんありますよ。