旦那がw不倫の結果、離婚を言ってきた。復縁可能か？

> No.76816のコメントへの返信

ゴゲジャバルさんのご意見、納得できるところがあります。言葉を誠実に使わないというのは、あってるかもしれません。
そう言う心当たりがあります。
来年の４月は主人が大阪に転勤をすると人事担当者から聞いているようです。
主人は、１０月に転勤できないなら今更と言うようなことを言いました。
今は転勤したら私と住む気があるけど、４月はないのだといいたかったのかもしれません。
私が休職すると言ったら、休職したら子供と横浜に来ればいいと言ってましたが、それも真に受けないことにします。
ゴゲジャバルさんとしんりさんのご意見を聞いて、私は不倫を良しとする二人に振り回されてはいけないと思いました。
４月までに不倫相手との間に子供ができた時は、考え方も変わるかもしれません。
なので、それは考えずに、少し冷静になろうと思います。
今日、私から連絡しなかったら、主人からラインがきました。
しばらくは、主人から連絡があるまで、私からは連絡事項以外は送らないようにして、私から会いに行くとは言わずに様子を探ってみたいと思います。

ただ、もし旦那様と不倫相手との間に子供ができてしまうと、話が複雑になってしまうので、
やはり、来年の春などと悠長なことを言わず、
できるだけ早く、横浜で暮らした方がよいのかもしれません…。

・・・・・

と思ったのですが、
浮気相手の年齢にもよりますが、子供はそんなに簡単にできるものではないし、
早く暮らしたからと言って子供づくりを阻害できるとも言えないので、
やはりベストなタイミング（私は来年の春頃と思います）を見計らった方がいいですね。
錯綜しましてすみません。

>華子(投稿者)さん
しんりさんへの返信に私が首を突っ込んで申し訳ないのですが、
「主人は相手の離婚を喜び、自分は幸せにする責任があると思ったようです」
とありましたが、旦那様が相手の離婚を本当に喜んでいたかどうかは分かりません。
相手へ送ったラインに書いてあったのなら、相手を喜ばせるために書いていただけかもしれません。
もちろん、責任を感じたからこそ、華子さんに離婚を言い出したのでしょうが、
次の日に取り消ししている所を読むと、やはりふわふわと、その時の思い付きで言っただけと感じます。
とにかく旦那様は「言葉を誠実に使わない人」なので、彼が言ったり、約束したりしたことを鵜呑みにしてはいけません。
https://u-rennai.jp/contents/course/402

鵜呑みにすると、とても振り回されて苦しくなってしまいます。
今回の浮気相手なんて、旦那様の思い付きの言葉のせいで、人生が狂ってしまいました。
このまま華子さんが離婚に同意しなければ、
「6ヶ月後の再婚可能時期を考え、結婚の約束」も、「指輪を買う約束」も反故にされ、
のたうち回って苦しむことになるでしょう。
それも、あと半年ほどの近い先の話です。

「仕事を辞めていつでも横浜に戻ってきたらいい」も、
実行しようとしたら止められたぐらいなので、これも思い付きの言葉だけだったかもしれませんが、
結婚しているのにいつまでも離れて暮らすのは、夫婦関係にとってはあまり良くないような気がします。
ここに書かれていない事情もあると思いますので、難しいかもしれませんが、
婚姻を継続しようと決められるのでしたら、
来年の春には息子さんは幼稚園に入園できるでしょうし、
浮気相手が旦那様に破壊行為をし尽し終わった頃でしょうから、
横浜の家で暮らすことを考えられてはいかがでしょうか。

> No.76811のコメントへの返信

しんりさん、ありがとうございます。
確かに、相手の女性は、主人と不倫したことにより、離婚をしました。それは、女性の家庭を、壊してしまったのかもしれません。その考え方もあります。
主人は相手の離婚を喜び、自分は幸せにする責任があると思ったようです。これは、ラインで確認しました。相手の女性との子供も、望んでおり、今回は、出来なったというような会話をしていました。今は、私とのsexは拒否し、浮気相手とだけ関係を持っています。
主人が言うには、私の年齢のせいで、子供が一人しかいないのが不満で、子供がもう一人欲しいことが原因だと言いました。
ですが、不倫相手との間にできる子は受け入れ、私との子を捨てるというのは、子供ができないと言う理由は自分が悪くないという言い訳なのかと感じています。
息子が1歳になるちょっと前に主人は２人目と焦っていて、どこで聞いてきたか、母乳をあげている間は妊娠しないから、早く卒乳しろと何度も言われました。
私は1歳2ケ月くらいで卒乳をして、その後は子作りに私が焦りました。
その話をすると、私が母乳を辞めないから母乳をやめた時には諦めていた。だから、外に走ったと言っています。
それを聞いた時は、自分を責めましたが、今はそう仕向けられた気がしてます。そうすれば、原因は私で、もう改善できない理由だからです。
しんりさんの言うように、私が冷静に話せるようになるまで、距離を置いてみます。その間、相手の女性と過ごすことは考えず、子供に会いにきた時は、コゲチャバルさんの言うように、居心地の良さを感じてもらえるように努力してみます。
子供がいれば戻ってくるかも。という期待もしないようにします。

華子さん

「関係を修復したい」この覚悟があると言う前提で話をします。

先ずは落ち着きましょう。「離婚の話にはのらない、今回までのことに対して夫婦としての責任を感じている。いっときの感情で早々に結論は出せない」ということです。

「離婚をしたい」という旦那さんと同じ土俵に立たないのです。

あなたは「3人が納得できる点はないか？」というスタンスです。

よく考えましょう。

あなたにはあなたの気持ちがあり、それは誰もが同情してくれると思います。
ですが、あなたは権利だけを主張する前に、旦那さんが浮気をしたその理由を反論せず、「そうかそうか」と聞いてあげることはできるでしょうか？
考え方を変えてみるとあなた達の不仲よって一人の女性が不倫という苦しい恋愛をすることになったということなんです。何回も…。
いよいよ旦那さんが「離婚」を実行し始めてからのスタートですが。

不倫相手と張り合わないこと

子供をダシにせず、夫婦の課題と向き合うこと

そう考えてみたら、今あなたにできることはなんでしょう？

あなたも不安定で大変でしょう。ですが、おそらく旦那さんも不安定です。

ここは踏ん張りどき、最後のチャンスではないですか？

旦那さんの「本音」を引き出しませんか？

> No.76809のコメントへの返信

早々にありがとうございます。
確かに、主人が自分から貫いたことはありません。
年齢差により、親に反対されていた私との結婚を説得したくらいに思います。
今回も、離婚を口にしたのは、私がどちらかを捨てないといけないことは分かってて不倫したのだろうと言ったから決心したと言いました。そして、私の発言に背中を押されたとも。
ただ、私にそう言う風に言わせるように私を誘導してるのかと、私自身が思う時もあるので、私自身ものせられないようにしなきゃとは思いました。
それがずるいと私が言うと、俺はずるいんだと開き直ります。
今は、急に離婚を言われて冷静になれないですが、すがるのではなく、子供のことも私から連絡するのをやめて、主人がどういう態度に出るか見てみます。

「浮気は私が知っているだけで、3回あります」なら、
まだ３２歳だし、浮気癖は治らないでしょう。
また、「入れないと約束をした」家にも入れちゃって、約束破り＆嘘つきでもありますが、
こちらも今後、直りそうには思えません。

それでも結婚生活を続けたいなら、
浮気癖や約束破り＆嘘つきは受け入れ、居心地よくを提供していれば、
いずれ今の浮気相手にも飽きて戻ってくると思います。
華子さんが同意しなければ、離婚を解消することはとても大変なことで、
まして、夫側に有責事由があるなら尚更ですから、
旦那様がいろんな障害を乗り越えて離婚しようとすることはないですよ。
そのうち、浮気相手が焦って自滅するので、それを待てばいいと思います。
ただ、いずれ次の浮気が始まってしまうのでしょうが…。

「旦那の決心を変えることはできますか」とありますが、
決心だなんて、この旦那様が今まで一度でも貫いたことはあるのでしょうか。
その時のふわっとした感情であり、いくらでもころころ変わり得るものでしょう。
「「私が精神的におかしい」と、悪口も言って」いるのも、なんとなく思ったことを言っただけですよ。
相手に言った、「今は捨てられないけど、必ず幸せにする」もその時そう思っただけのことで、後でいくらでも反故にします。
「子供と私を捨てる」「私と子供は大好きだし、一生自分の家族だ」「子供のことはきちんとする」も同じく、真に受けてはいけません。

「相手と別れさせることはできますか」は、
上にも書きましたように、
華子さんが旦那様に居心地よくし、離婚に同意しなければ、
浮気相手が勝手に自滅していくと思います。
浮気相手に慰謝料を請求することもできますが、
旦那様と今後も結婚生活を続けたいと思われるのでしたら、
慰謝料請求は控えた方がいいと思います。

「子供のために別れた方がいいですか」ということについては、
ご自身で結論を出された方がいいと思いますが、
離婚経験者、または離婚危機経験者の話を聞くと、
自分の感情に従って、離婚、または婚姻の継続を決めており、
後付けで「子供のためにも良かった」と言っている感じがしています。
幼少の頃の家庭環境については、子供が自ら選び取れないものですし、
今後のことは「子供のため」を置いてまず結論を出し、
その結論で、できるだけ子供が傷つかないように華子さんがフォローしていかれてはどうでしょうか。