酔って無神経なLINE→謝るも既読無視

マルコ様、はじめまして。
マルコ様に限らず、
LINEした相手から返信が無いと、
みなさん「既読無視」「既読スルー」とおっしゃるけど、
そういう認識は改めた方が良いのではないかと思います。

既読＝読んだ。

それでは我慢できないですか？
納得いきませんか？

①自分がしょーもないことしたということで謝罪した⇒既読。
②相手からのアクションを待つ。

それだけではないのでしょうか。
どうもあなたの頭の中で、

①自分がしょーもないことしたということで謝罪した⇒既読。
②返信が無い！無視された！！！
③なんで？どうして？あたしは謝ったよね？？？
④こんな気分で旅行行くのイヤ⇒わたしを安心させて欲しい。

こういう流れになっているようで、
お気持ちはメチャメチャ良くわかるのですが、

あなたの謝罪をどう受け入れるか、
あるいは、受け入れないかも、
聞き流すのも、「彼の勝手」ではないでしょうか。

恋愛も人間関係ですよね。
誤解だ、とか、言い訳したい、とか、
謝罪したんだからそれに対して早く返信欲しいとか、

わかるんですが…でもね、というところ。

・海外旅行に行くことは決まっている。
・まだ話さなきゃいけないことがある。
・でも、大したことでは無い。

連絡待ちましょう。
待っていれば、彼から連絡来ますよ。

怒ってるのだかどうだかはともかく、
謝罪したなら、大人しく相手の出方を待つべきでは？

＞彼の神経を逆撫でせずに、

待たないといけないですね。
あと「酒癖」なんですが、
お酒に関して信用が無いとわかっているなら、
そこは是非とも改善していくべき部分ではないかと思います。

お酒関係は寛容でいられる人にとっては「どうということない」ものでしょうけど、
そうでない人間にとっては、
やはり最後は「いい加減にしろ！」というものでもあります。
関係を壊していくトリガーになります。
他人の目にどう映るかも、考えた方が良い年齢だと思いますよ。

待つことって大事です。
反省してるなら、大人しくしておきましょう。笑。
応援してます！☆

目の覚めるようなコメントどうもありがとうございました。

mamiさんのコメントを読んで、彼とはこの先やっていけないなぁと、確信めいた気持ちにハッとしました。

お言葉をお借りするなら「恋愛も人間関係」なので、
私としては相手を気遣えなかったり思いやれなかったりする人と関係を続けることはやっぱり無理だ、と。


確かにわたしは自分の謝罪を無視されていることが腑に落ちないわけですが、
つまりは人の謝罪を無視できる神経に違和感を感じるのですよね。

仰る通り謝罪を受け入れるも受け入れないも保留するも自由なので、反応しないという選択肢はあって然るべきなのだろうと思います。

しかし「私ならしない」。

許せないなら「許せない」、保留したいなら「頭冷やしたい、しばらくそっとしておいて」、噓でも関係を取り繕うなら「うんわかった」などなど…
人の謝罪には何かしらのレスポンスを返すのが、人としての礼儀だと私は考えます。
それがLINEというツール上でのことでも。

だから今回の「既読無視」に対してはその対応が疑問だし納得いかないし、いっそ腹も立ってきているんだろうと根本的なことに気づけました。


もちろん今回のことで悪いのは私で、謝罪すべきも相手の許しを待つべきのみなのも私ですが、
酒癖に限って言えば彼の方がよっぽどなので、自分のことを棚に上げてわたしのことばかり、何なんだよ…という気持ちにもなっていました。

彼以外の友人や知人から酒癖がどうとか言われたことはないので、この先もどうにか改めようとかそういうつもりはありません。


こういうタイプの私と彼では、この先もずっとこうだなぁと、今までを振り返っても思いましたし、
そろそろ潮時ということだなと、コメントを読んでスッキリハッキリ思いました。

今まではそれでも好きだからと思ってお付き合いしてきましたが、ここまで理解し合えないとなるともう無理だなと。


とりあえず海外旅行はだいぶお金と時間がかかってるので最後の思い出として楽しんで、帰ってきたら思い切って関係を終わらせようと思います。

わかりやすい明解なご回答を、どうもありがとうございました。

既読無視の『無視』に怒りを覚えてらっしゃるようですが、客観的には『無視』ではなく、返事のしようがないのではないか、と思いました。

彼は自分の思うところを伝えたところで、貴女に畳み掛けられる、と思ってるから、何も言わないという選択をしたのかもしれません。

貴女の相談文やコメントへの返事から、なんとなく貴女の性格がそういう感じなんだろうなと思いました。

相手に何も言わさない、言う気にさせない、という状態にしてしまったり、さらにその状態を受け入れないようでは、円滑な関係を構築出来ないですよ。

謝罪したんだから、それに対して何か反応すべき！ それも正論でもありますが、全てにおいてそういう感じだと、相手は疲れます。 今は何も言えないという相手の戸惑いや応えたくないという抵抗も、そのまま受け入れるくらいの寛容さも必要ではないかな、と思います。

Mamiさんのコメントから、なぜそのような結論に至るのか謎です。

彼の気持ち本当に考えたことあるのでしょうか。発言や思考に、彼に対する思いやりをあまり感じません。

彼は落ち込んで嫌な気分であなたのメッセージを受け取ったんですよね。

私が彼でも、既読無視がいいところというか、なんて反応していいか分からないと思います。

好きな彼からブロックされて、既読すらならない状態になった私からすると、そんなことで騒ぐなと言いたい。

それに対して、無視した！そんな気持ちも分からないなら、別れる！と騒ぐのは、どうなんですか？逆に人として…。

あなたはしないから、あなたはすぐ気にならないから、海外旅行で嫌な思いしたくないから…って、全部自分中心の考え方じゃないですか。

私も正直、あまりお酒が飲めないのもあり、男女問わずお酒に飲まれる人はあまり好きではありません。

例えば、私は遅れるの気にしないから、時間にいつも遅れてくる。なんでそんなに気にするの？みたいなことに似てると思います。
自分がそうでも、他人に強要は出来ないですよね？
時間にしょっちゅう遅れてくる人は、信用をなくします。

いつも酔っ払って失敗するのも、ちょっと似てると思います。
そんなになるまで飲まなきゃいい話ですから。

ダイレクトな意見で、すみません。

あなたは遠回しに自分を正当化してます。
私はこうだから、きっとあの人もこうなはず！！って言うのがミエミエです。

«わたしがした事は確かに最低かもしれませんが、「そんなに無視する？」という気持ちにもなってしまって、、 »←特にここ。最低かもしれないって思ってるんだったら大人しくしときましょうよ。そんなに無視する？？って、思うのはあなたの個人的感情であって、彼にしてみたら重大な事かもしれないじゃないですか。

なんとか相手の欠点を見つけ出して、突っついてやろう！！ってのが伝わってきます。

mamiさんのコメントに対しての返事もとんちんかんだし、本当に意味伝わってます？？
自分は悪くない無視をする彼が悪い。私はここまでしてるのに！！なんで！どうして！！っていう風に見えます。

これが中学生高校生の恋愛なら可愛いもんですが、あなた31歳でしょ？？いい歳して自分本位にも程がありますよ…。

自分の事棚にあげて……って言ってますけど、あなただってそうじゃないですか。いい歳して酒に飲まれて自爆したくせに、それを棚にあげて自分を正当化してるじゃないですか。いい大人がお酒で失敗するのって、恥ずかしいですよ？？若けりゃ可愛い奴め〜で、済みますけど、31歳でしょ？？自分のリミッターぐらい分かりますよね？？

旅行から帰ってきたら関係終わらすって風に言われてますけど、多分その気全然ないでしょ？？(笑)
意地になって引っ込みつかなくなって強がって言ってるだけじゃないですか？？素直になればいいのに。

じゃないとこの先あなたみたいなタイプの人って誰と付き合っても上手くいかないですよ。

すみません、重複してしまったので削除しました。失礼しました。

マルコさん

たぶん乗り越えるとしたら、あなたの「愛嬌」ですよ。

「先ずはごめんやろ」という大多数の意見はごもっともなんですがね。

仲直りしたいのならラインの勝ち負けにこだわらず、他の手段に変えてみたらいいかな。

挽回するチャンスを待つ。癖の悪さを凌駕するあなたの魅力（エッチして終わりはちと違う）を発揮する。


まぁ、皆から指摘された点は謙虚に受け止めて。

彼とは諦めて、次の人からリセットするのかな。それもありだね。

「わたしの「大丈夫じゃないよ」に対し「マルコが？」、そしてわたしの「酔っ払ってる」に対して「もー、いつもー」
これって、彼は本当に怒ったり「気分を害した」りしてるんですか？
それはマルコさんの早合点で、「短く謝罪と、落ち込んでいた内容のことについてそっと触れ」たラインは、彼は謝罪ではないと受け取っている可能性はないですか？
もしかして今日あたり、彼から普通に連絡があっても、「そろそろ潮時」で「ここまで理解し合えないとなるともう無理」だからお別れするんでしょうか？

マルコさんは容姿の恵まれた人だろうなって予想します。
でなきゃこんな調子で生きてこられなかったと思うので。
でも、時間軸が短すぎるのは、今後のマルコさんの人生にとって大きな足かせになりますよ。

「正直わたしはあまり人に対して怒らない」から、みなさんのアドバイスも冷静な気持ちで読んでいらっしゃるでしょうし、
「人の謝罪には何かしらのレスポンスを返すのが、人としての礼儀」だと考えるマルコさんは、人のアドバイスにも何かしらのレスポンスを返されるんでしょうね。
私はその点に興味があります。

> No.78095のコメントへの返信

コメントどうもありがとうございます。


そうですね、もしかしたらなんと言っていいのかわからないのかも知れないですね。

わたしが畳み掛けたいことは無いのでその点は図りかねますが、わたしに対して何も言いたいことはないのかもしれません。

あるいは彼は自称「じぶんの思ったことを話さない」ので、自分の中で怒りか呆れか何かしらが消化されるのをじっと待っているのかもしれないです。


寛容さで受け入れることが必要だと、
仰る通りだと思います。


ただ、その上で、せっかくコメント頂いたのに申し訳ありませんが、
そんな彼に対して自前の正論を以って待つことのできないわたしだったのだと気づいたのです。
だから別れたほうがいいんだな、という結論に至った次第です。


capさんだけでなく、皆様からご意見いただいている中で、本当に有り難い気持ちと申し訳ない思いではありますが、

人にとって間違いだったり誤りだったりしても、どうしてもこれだけは譲り難い、自分にとっての正しさのようなものがあって、
その一つが今回の、謝罪への反応の仕方だったようでした。

今回のことは、コンテクストも関係していると思います。
彼の反応を理解することはできるし、その正しさ(皆様がご指摘してくださっている内容)も理解することはできるのですが、
どうしても、理解を示すことができないのです。

そういう自分に気がついたから、互いのために別れたほうがいいと思いました。

親身にご意見いただきまして本当にありがとうございました。
また、それなのに頑なになってしまっていて、申し訳ありません。

ただ頂いたご意見、アドバイスは、肝に銘じて今後に活かせるよう努めていきたいと思います。


どうもありがとうございました。

> No.78098のコメントへの返信

コメント頂きありがとうございます。
また、言葉足らず、説明下手なご返信となるかもしれないこと、お詫びいたします。


彼の気持ちを考えているつもりではありますが、つもりなだけで、考えられていないのかもしれません。

自分ができることを、相手にも求めてしまうのは自分の短所であるとも思います。


ただ、別れる！と騒いだのは、Disaさんが仰るように、わたしの自分中心の考え方を、今回はやっぱりそれでも譲ることができない、と思った自分だったから、です。

自分が正しいとは思わないし、これだけ皆様からご意見頂いていますので、わたしが間違っているというか、「人としてどうなの」だと思います。

そこをどうにも曲げられないわたしでは、関係を続けることはできないなと。
押し付けられる彼もかわいそうだし、嫌になるだろうし、わたしも不自由と言うか、息苦しいのです。



お酒のことについても、ありがとうございます。
今後、気を付けたいと思います。


親身にご意見いただきましたこと感謝いたします。
また、せっかくご意見いただいたにも関わらず、それを受け入れる柔らかさを持たず、相談させていただいた側として大変失礼なことをしました。ごめんなさい。


どうもありがとうございました。

> No.78103のコメントへの返信

コメントどうもありがとうございます。


そうですね、誤っている考えを、正しいようにして自分を押し付けているんだと思います。

それでも「そんなに無視する？」という個人的な感情がどうしても拭えないのが本音です。

繰り返しになり恐縮ですが、やはり前後の背景を鑑みた上でも、今回、謝罪を無視するという反応が自分の中では解せません。


mamiさんのコメントに対しての返事も、トンチンカンなものだったということで、
不快な思いにさせてしまったことお詫びいたします。
どうにも言葉が足らず一方的で、反省すべき点だと思いました。


mamiさんのコメントを読んでああいった返事になった、つまり別れようと思ったというのは、
ちぃちゃんさんも仰ってくださっていますが、そこまで「いい歳して自分本位にも程がある」自分を、それでも今回は譲れないと思ったからです。

皆様にここまで言われても、です。

付き合い続けることは互いに不幸だなと。


多分にお叱りいただいたこと、心に留めて今後の生活に活かせるよう努めていきたいと思います。

真っ直ぐなご意見どうもありがとうございました。
また、それに応える柔軟さを持たずに相談をいたしましたこと、申し訳ありませんでした。


どうもありがとうございました。

> No.78109のコメントへの返信

コメントどうもありがとうございます。


愛嬌で乗り越える、というアドバイスが、ごめんなさい、少し表現が難しくきちんと理解できたかわかりません。

今回痛感したのは、自分のできることを相手にも求めてしまう自分の短所であり、
謝罪に対する応え方のスタンスであり、
自分の許容範囲の狭さであります。


彼を諦めるというより、どちらかといえば、自分を諦めたに近いです。

有り難くもだいぶ多くのご意見をいただいたと考えておりますが、
それを受けても柔らかくなれない自分を諦めました。

これまで周りの人に大変恵まれて人間関係に不自由せず過ごしてまいりましたが、
気づかぬ間に誰かを不幸にしないよう、適切な距離を保っていこうと思います。


ありがとうございました

こんにちは。
お酒の失敗は私も多々あり、今お付き合いしている彼のことを同じように怒らせてしまったことがあります。もっとひどい酔い方で…苦笑
謝ったのになぜ返事してくれないのか。私ならきちんと返事するのに。その気持ちはすごく分かりますが、ここに男性と女性の違いが出ていると思います。
女性は、どんなことも話し合って解決したい、というよりも話し合って自分の気持ちを吐き出しながら整理してスッキリしたい。
だから、返事もらって、しっかり自分の気持ちを話して相手の気持ちも知りたい、そうしたら自分が安心できるし、話し合いをすることで気持ちを切り替えることができます。

男性は、謝ってもすぐに、はい！いいですよ！とはなれません。感情的になったらまず一人で他のことに集中して気を紛らわし、気持ちを整理します。だったら一言なにか言ってくれればいいのに…と思う気持ちは分かるんですが、そんなに気の利くセリフが言える男性はごく一握りだと思っています。
理系男性や職人系男性はまず無理ですね。苦笑
女性と対等に「話し合い」ができる男性は、まずいません。よっぽどコミュニケーション能力に長けている弁護士などの文系男性か、普段から女性相手の営業職か…。
男性は、感情的にならないよう、一時的に距離を置くのです。男性が感情的になったときは、女性のようにヒステリックを起こしてわーわー頭ごなしに言うのではなく、暴力という形になると思ってください。暴力は良くないので、一時的に距離を置くのです。

距離を置かせてあげてくださいよ。ゆっくり考えさせてあげてください。

ちなみに私の彼も、私がお酒でやらかしたとき謝罪しても無視で、5日後くらいに罵詈雑言を浴びせられました^_^;
ちなみに私もその時彼と旅行の約束をしてましたが、キャンセルされました^_^;
言い過ぎた、ごめんとそのあと向こうが謝ってきて、まぁそれでお互いごめんねでその話は終わりましたが。
ある程度男性はそんなもの、と思っていないとこの先誰と付き合ってもうまく行かないと思います。
誰でも失敗はあるものです。やってしまったことは仕方ないので、彼の気持ちを理解してあげて自分の身の振り方を考えてみてほしいです。

> No.78110のコメントへの返信

コメント頂きどうもありがとうございます。
また、興味を持っていただき、恐縮です。


彼は本当に怒っているの？に対してですが、しの「もー、いつもー」という返事までは大して怒ってないと思います。
その後のわたしの連投に、怒ったというか、嫌気がさしたと思います。

わたしの想像に過ぎませんが、彼の傾向からいってまず間違いなくそうだと思います。


また、「短く謝罪と、落ち込んでいた内容のことについてそっと触れ」たラインを、彼は謝罪ではないと受け取っている可能性ですが、少ないと思います。

はっきりと「昨日はごめんね」というLINEと、それに加えて「今日は頑張ってね」というような励ますような内容を添えたので。

ただ大した謝罪ではない、と感じている可能性は、もしかしたらあるかもしれません。


もしかして今日あたり、彼から普通に連絡があっても(残念ながら今のところありませんが)、「そろそろ潮時」で「ここまで理解し合えないとなるともう無理」だから、
旅行が終わったらお別れしようと思います。

このままだと不幸なのは彼だと思うので…
もちろん、自分も息苦しいです。


今回のことは、
皆様と自分の剥離が、そのまま彼と私との剥離だと考えています。
※これは私の仮定で、自己責任のことです

となると、この相談板で皆様からご意見いただいたように、
わたしは彼を怒らせたり、不愉快にさせたり、不機嫌にさせたり、あるいは悲しませたり息苦しくさせたりしているんだと思います。

それがこれほどまでに実感できたその上で、彼と付き合いを続けることは私には難しいです。


また、容姿についてですが、恵まれているかどうかはわかりません。人並みだと思います。

ただ周りの人には大変恵まれて生きてきたと思います。
そのため、こんな調子にも関わらず、特に人間関係で困ったりすることなくここまで生きてきてしまいました。
甘やかしてくれる優しい人ばかりだったのかもしれないです。

改めて大事にしようと思えました。


時間軸のお話も、勉強になりました。
どうもありがとうございます。

皆様からいただいたご意見を胸に留め、今後の人間関係に活かせるよう努めていきたいと思います。


どうもありがとうございました。

> No.78119のコメントへの返信

>マルコ(投稿者)さん
「興味があります」と書いたのは、
マルコさんは「正直わたしはあまり人に対して怒らない」と書いてはいらっしゃいますが、
「人の謝罪を無視できる神経に違和感を感じ」、
「今回の「既読無視」に対してはその対応が疑問だし納得いかないし、いっそ腹も立ってきて」、
「自分のことを棚に上げてわたしのことばかり、何なんだよ…という気持ちにもなって」います。
十分、怒りっぽいように感じますよ。
皆さんのアドバイスを読まれたら、たぶんとても不快な思いをされるでしょうけれど、
「人のアドバイスにも何かしらのレスポンスを返されるんでしょうね。」と書かれれば、返信を書かざるを得ないので、
意地でも返信するか、一切を書かずに去るか、どちらのパターンになるのかな、ということに興味がありました。それだけです。
「皆様と自分の剥離が、そのまま彼と私との剥離」というのも思い込みと思いますが、意地が邪魔して脱却できないこともありますよね。
返信のお気遣いをくださいましてありがとうございます。
このコメントに返信は不要です。

> No.78118のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
とってもわかりやすく、胸に染みるご意見でした。


人の経験談を聞くと、こんなこともあるのかと知らなかったことを気付かされ、考えを広げられますね。

温かく励まされたようで、お言葉が素直に嬉しかったです、ありがとうございました。

頂いたアドバイスを無駄にしないよう、よく読んで、よく考えて、選んでいきたいと思います。


ありがとうございました。

> No.78120のコメントへの返信

返信不要ということですが、ごめんなさい、お返事させていただきますね。
自分のための返信となりますので、こちらこそお返事は不要です(*^^*)


興味の件ですが、意図は理解しているつもりです。つまり、失礼になることを恐れずに言えば「嫌味」のようなものということですよね？

その点に関しては、理解した上でお返事させてもらったつもりです。ご解説ありがとうございます。

ただ返信は気遣いなどではなく、
上にも書きましたが、自分の為でもある一面を持っておりますし、頑なになってしまっているわたしに親身になってくださるという有り難さと申し訳なさがあっての上でのことですので、
誤解いただかれるのはとても悲しいと思いました。


人に対して怒らないのと、怒りを覚えないのは、言葉の綾と言われればそれまでですが、私の中では少々違うところがあります。

これもわたしの価値観や考えの押し付けですね。


確かにあまり怒りませんが、
謝罪に対して反応しないというのは、わたしの怒りを覚えないでいられるラインを越えている、ということです。

小難しく言い過ぎている、考え過ぎている自覚はありますし、屁理屈をこねているだけだと思うので、ご理解いただけないことは仕方ないと思います。


皆様との剥離が〜の件については、自己責任の仮定であると書かせていただいた通りです。

意地っ張りなところもあります。頑固で素直でないところも多分にあります。
そういう自分を受け入れてしまっている、あるいは諦めてしまっているわたしが、そもそも相談に乗っていただいたことが間違いだったのかもしれないと今は思います。

気分を害させてしまったようで、大変申し訳ありませんでした。
また、繰り返しご意見いただき、本当にありがとうございました。

> No.78122のコメントへの返信

>マルコさん
嫌味ではないですよ。
マルコさんは怒りで動かされる方なのか、意地で動かされる方なのか、そこに興味があっただけです。
で、後者と思いました。
後のいろいろはあまり興味がなかったですが、ありがとうございました。
ご返信はどうぞお好きになさってください。

> No.78117のコメントへの返信

あなたのことは良くわかりませんが、今回の状況はあなたが「いつになく、真面目すぎちゃった」かなという印象なのです。

コメントしていても、どんどん加速していっていて…後戻りできないくらい自分を苦しめている感じで。

もし彼がこの件に関して、これ以上重大な事にしたがっていない感じなら（表現が難しいですが、はぐらかしたり、とぼけていたり）少し時間をかけてみたらどうかと思います。

わざわざ別れる方に持っていっている感じでしたので。

「私（誤送信も含め）いつになく、なんかどうかしてるかも^_^」

「酔った勢いで、甘えたかったのかもしれないのに…^_^」

というような、そういう方向からの客観性のある見方があってもいいのかなぁ…

私から見ると酔いが覚めてからの、自己嫌悪が凄まじすぎて。

ほんとはいったい何があったんだ？と思います。



愛嬌とは


やっちゃったことは認めるけど、
明るく「ごめん」といつものご機嫌のあなたになる

「闘いたいのではない、平和に暮らしたい」という意思表示

簡単に説明するとこんな感じです。


好きでもなんでもない人なら「なんだこいつ」でも、好きな人なら「しょうがないなぁ」となる、不思議な有り難い関係というか。（反省はちゃんとする）



今回は酒癖というより、思考グセの短所が現れてしまった。というところかなと思います。

別れることが一応の解決になったようですが、長期的に見てどうかな？という部分でコメントします。

「私だったら◯◯するから、彼も◯◯して欲しかったのにしない」という価値観の違いが露呈したと言うより、マルコさんが、彼の価値観は自分と同じだと決めつけてるから、「既読にして返さない」行動の心理を「私をもう好きじゃない」なら「別れる」となってる。平たく言えば、拗ねてる（笑

恋人より、独裁者かな。自分の思い通りにならない相手の存在は抹消して、自分の幻想を維持してます。それは解決ではなく、問題の先延ばしです。マルコさんは新しい恋でも、関係が深まれば同じ壁にぶつかりますよ。

目をそらし、壊し続けた先に孤独があっても（もし結婚したとしても、孤独な人は孤独です）、私は今のままの自分を許容します、と仰るのであれば、これ以上私から伝えることはありませんが…本心は？

もし彼が、実は全く別の理由で返信しなかったことがわかっても、まだ別れますか？例えばスマホが壊れていた、など。

理性的に話し合いができないのは、譲れないからですよね。違う価値観を認めて、自分を変えたり譲歩したくない。

異常に恋愛を怖がってませんか？

怖いから、彼の返信がないと自分を保てないぐらい不安だし、関係をぶち壊すことで、先の見えない不安を潰そうとしているように見えました。でも、自分が変容しない恋愛って、恋愛とも呼べないと思いますよ。

絶対服従してるはずの男性に、実はマルコさんが利用されている構図が見えます。性関係を含む、一時的な馴れ合い関係です。