元嫁へのLINEが誤爆されてきた。

Kaoriさん。

モラハラって聞いたことがありますか？
Kaoriさんは、ダブルバインドという、モラハラの一種をやってます。

お聞きしますが、彼はどうすれば良いのでしょう？
正直に子供の話をすればケンカになり、隠せば「正直に話せ」と言う。嫌な顔をしない「覚悟」と書かれていますが、嫌な顔をして当然だけど、隠してやるわ、というような驕りが見えます。

離婚しても、子供の父親と母親である事実は変わりません。責任があるのです。

男性にとって、責任を果たすということは生きる証とも言える大事なことです。少なくとも、まともな男性ならば。

Kaoriさんは「元嫁」「誤爆」という表現からも、別れた奥様を過去に葬って、自分より下に置きたいように感じていらっしゃるようです。

その女性は、Kaoriさんの彼を愛して法的に夫婦となり、彼の子を産み育てている女性であり、彼の人生に現在進行形で関わっています。

そこに恋愛感情がないからといって、恋人である自分は純粋に親としての二人の関係性より上位にいると思うのは間違いです。

彼を好きだから不安なんでしょうが、今は彼に変わることを期待するよりも、彼が大事にしているお子さんの存在を、Kaoriさんも同様に大事にできるように、学ぼうとする姿勢が大事だと思います。

その姿勢が彼に伝われば、彼はお子さんを預かることについても、隠さずに安心して話せるようになるのではないでしょうか。

> No.78254のコメントへの返信

私の彼もバツ1で
子供がいます。

子供はいつまでも可愛いようです。

わたしもバツのですが
子供はいません。


ですが
彼には
子供を大切にする人であってほしいと思っています。

私より子供を一番に考えてもしょうがないと思っています。


別れたとしても子供をないがしろにする人であって欲しいですか？


前の奥さん？合わないから別れたのです。。。子供の為にも連絡をとるのはしょうがないですよ。

> No.78254のコメントへの返信

そうですか。

率直に申し上げますと、私は諭されるのは（悟のは）あなたの方だとかんがえてました。

何でも良いという事で失礼致します。
率直な感想ですが…

彼の大事なプライベートタイムに踏み込む権利はありませんよ。お付き合いしてどのくらいですか？長く見積もって半年くらいでしょうか。

ところで、彼の婚約者ですか？
結婚の約束やプロポーズはありましたか？

貴女はまだまだ先のある女性です。
結婚もしたいでしょう…
実子も欲しいでしょう。

お相手は40代男性でお子様が未就学児。
これは相当なタイミングが無いと、再婚や子供を持つ結婚を望むのかは微妙ですね。更に貴女の存在自体が「彼にとって生存を脅かす存在に移行する」のも簡単です。※どんなに鈍感な男性ですら29歳前後の女性が結婚をしたいと望んでいる事は知っています。

お二人は色々とバランスが悪いです。

バランスを立て直す為には、彼のプライベートな事には「当面」口出ししない事です。何故ならば婚約者でも無いのでしたら言っても無駄な事は今は言う必要が無いからです。

博士理論の「会っている時は楽しく、会っていない時は素っ気なく」を実践する事をオススメ致します。

貴女は彼の過去も丸ごと背負える程、まだ成熟はしていないと思います。そして、彼がこの先の生涯を約束してくれない限り、貴女は彼の過去も含め耐えられなくなる可能性が高いと思います。

彼が仮病を使ったのか等…全く考える本題ではありません。未就学児のお子様が病気になり何日か元嫁も看病していたのか。さすがに連続して仕事を休めず、ダメ元で元旦那に連絡を入れたのかも知れない。

いちいち慌ただしい舞台裏まで貴女に伝える必要はありますか？と言うか、子供の看病を突然頼まれ即決しなければならない状況。短時間の間に子供を引き取りに行ったり、もろもろのことを行なっているのです。外部と連絡する余裕も無いでしょう。目の前の我が子の看病に専念していただけの事で、それ以上でもそれ以下でも無い。

この出来事に対して彼氏だから！彼女だから！と話を持ちかけられれば段々と冷めてくるだろうと思います。

賢く明るくお付き合いしましょう！

嫉妬や良からぬ妄想ばかり膨らんで仕方がない、そもそも受容出来ない相手でしたら、少し距離を置いてご自身の人生設計を考え直してみてくださいね。

> No.78252のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

離婚時には私は彼との関係はありませんでしたし、両親不仲でいることが子どもの為にも良くないと双方合意の元で離婚したと聞いています。子どものことは私のことや離婚とは別問題で彼が一生を掛けて責任を負うものだと分かっているので、むしろ無責任にはして欲しくありません。
ですが…子どもの事を隠されていたり、元奥様とのことは特に内密にされたり過度に接近されるとモヤモヤするのが正直なところです。
隠さないで話して欲しい それだけが望みです…
そっと、諭してみて彼の反応を伺おうと思います。

Kaori さん

子供に対する責任は離婚しても無くなりません。

選択肢のひとつとしてご提案します。

そこにあなたが飛躍して嫉妬するなら（彼に離婚までさせたけれども）彼の人生そのものを受け入れることができないのなら、離れてあげたらどうでしょう。

彼もあなたも「心から望むもの」を手に入れる事があるかもしれません。

彼も我慢している事があると思います。自由に話したいでしょう。

> No.78250のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

気を遣っているのは確かだと思います。
私としては、彼が、元奥様や子どもと絶縁状態だったのを少しでも回復したというのがホッと安心でもあり不安要素でもあり、複雑な思いです。
小学生以上であれば、様子を伝えるLINEなんて送らないのでしょうが未就学児となると致し方ないのかな…と。ただ、、、そうであれば尚更、話して欲しかったなぁという気持ちがあり、その点は責めたりしないようにそっと話してみようと思います。

復縁しちゃうんじゃないか？本当に別れているんだろうか？はしょっちゅう考えてしまいます。。。それを平気にならないと、バツイチの彼とは続かないんでしょうけどね…。

Kaoriさん こんにちは。

誤爆に関しては明らかに彼のミスですが、

恐らく、Kaoriさんの彼、Kaoriさんに気を遣っているのかな？と思いました。

ちょっと場合が違うと思いますが、
私の彼にも、成人して働いている子供がいます。
時々一緒にご飯を食べたりだとか、
お正月などお家の行事で会う事もあるらしいですが、いちいち私には言いません。
言うとしたら、話しの流れでそうなった時に話したり、とかですね。
私の彼は、彼のお母さんも話していましたが、徹底して元奥さまには会わないようにしているようです。
連絡も本当に必要な業務連絡のみのようです。

彼の息子さんも元奥さまも私の存在を知っています。

ただ、その部分に関して、彼は私に気を遣っているのだなと感じます。

最初の頃は、たくさん元奥さまと息子さんの思い出話をしていましたが、「私があまり良い気はしないだろう」という事で、今はあまりしなくなりました。
奥さまから業務連絡が来ても息子さんから来たと私に伝えたりしました。

私は元奥さまや息子さんの事は致し方ないのであまり気にはしませんでしたが、やはり良い気は全くしません。

「本当は離婚していないんじゃないか？」とか、そのうち復縁するんじゃないか？と不安にもなりましたね。

だからKaoriさんの気持ち分かります。

ただ、離婚したとは言え、一度は好きになった相手だから冷たくしたりなどは出来ないのは当たり前で、Kaoriさんの場合、彼のお子さんは、未就学児で小さいとなれば、やはり彼も大変だと思うんです。
離婚したとは言え、父親なのは変わらないのですから、やらなくてはいけない事があるのは致し方無いです。

ですが。

今、お付き合いしているのは、Kaoriさんですよね？

我慢しないで、正直な自分の気持ちを伝えて良いと思いますよ。

>また、今後は正直に話して欲しいというのは彼にとって負担なのでしょうか？自分のことは極力話したがらない性格の彼です。

★あまり詮索したり束縛したりするような事でなければ、負担にはならないと思います。
ダメ出しにならないように言い方だけ少し考えて気持ちを伝えれば良いだけです。

今お付き合いしているのは、Kaoriさんなんですから、そういう権利は確実にあります！

彼も大人ですから分かってくれます。

バツイチで子持ちともなると、やはりそれは付いて回るものなので、我慢だけはしない方が良いと思います。

頑張って下さいね。