彼の忘れっぽさと信頼関係

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

20代前半 恋人の相談

公開日:2019-01-01 19:59

彼の忘れっぽさと信頼関係

▼ コメントを見る(6)

  • 24歳
  • お悩み女


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・応援して欲しい!

投稿内容


読みにくいかもしれませんが、
どうかよろしくお願いいたします。
(私:20代前半 彼:30代前半)

今まで私は彼氏に嘘をつかれたり、ごまかされていました。小さな内容もたくさんあって、初めから正直に伝えてもらえれば心は楽でした。嘘をつかれて、そこが傷になっています。

その間、話し合っても怒られたり、更にごまかされ、嘘つかれ、私が丸く収める形でした。
多少、言葉で傷つけられたこともありました。
しかしなるべく彼を尊重し、責められてると感じないように配慮していまさた。しかし次々に裏切るので、不安も我慢も爆発して限界がきました。

そして最近、別れるかもしれない覚悟で、私は思いの丈を伝えました。やっと気持ちに整理がついたんです。

彼の言い分は、
・確かに俺はそういうところがある。
・今まではその場を丸く収めるために何を言えば静まってくれるか発言してた。これは昔からそうなんだ。
・言ったことを覚えてない。その場その場で適当なので本当に忘れてる。適当に生きててごめん。(結果は覚えていて過程について覚えてないことが多いです。)今までは話を捏造してそれが本当と思い込むように?していた。
・怒ったのは、自分が制限されるかもと勝手に自分が思うと怒ってしまう。
(話し合いまでの期間、彼を縛ったことはありません。自由にしていいと言ったほどです。ただ、それは嘘をついてもいいということではなく信用するねという気持ちからです。今まで自分の発言すら、私が捏造してるだの責任転換をされてきたので、私自身が彼にコントロールされてたのでは?とも感じました。)


私は別れようかと頑なに伝えました。
あることをなかったとは思わない...など色々聞きましたが、今までが今までなので信用ができなくなってしまっていたのです。

彼は、今後はごまかさない。行動は気をつける。ある程度自分を律する。とのこと。※

で、仲直りはしました。

しかし仲直り前(※前)に、気をつけなければいけないことを頭の片隅に置いて生きるということ。窮屈とも言ってました。=我慢らしいです。
人とお付き合いしていく上で、多少の我慢はあるのでは?と思います。なので、その時我儘過ぎると感じてしまいました。お互いがそうなのに「自分は我慢する」みたいに伝えられることが、自分は大変です。無理します。みたいに聞こえて、こっちとしては?でした。

しかしその後の※の彼氏の様子を見て、私も彼が好きだったので、仲直りしました。

私は、二人の問題でもあるけど信用を失う行動は彼にとって損だと思っています。
彼の今までの恋愛は、騙されたり、いつのまにか相手が結婚していたりいい話はありません。金銭を含んだ話もあって、とても彼を思いやる女性の行動とは思えません。きっとそんな彼の足元をすくわれたのだと思います。
でも彼は騙されたとは思いたくないみたいで、そんな様子から、仮に私と別れても、彼が理解しない限り辛い思いをすると思います。
そういう意味も含めて話し合いで伝えました。

私は信頼関係の改善かなと思ってます。労力の面で多少の我慢もあるかもしれませんが、それと同時に成長していくと思います。正しい恋愛なんてないし、その通りにはいかないかもしれません。だけどただの我慢では無いと思うのです。というか、「そもそも嘘をついて信用を削ったのは誰?」「初めからそういう人だと伝えてくれれば、気持ちがこうなる前に選択肢があったのに...」と心のどこかで彼を責めてしまう気持ちがあります。

今は淡々とかけますし、気づけましたが、この話し合いまで思い返せば苦しかったです。話し合っても怒られ、失態は私に責任転換し、人格のせいにされて、言ったことは忘れられてしまう。思い込み激しい治しなよと言われ、私が悪いと思い気が病んだりもしました。

そして仲直りの後、また話し合いになりました。これは私が悪かったです。
彼に聞きたいことを聞いた時、よくわからない答えだったので(嘘やごまかしは確かにやめてくれていました)「そんなの忘れるはずがない、ただ都合の悪いこと忘れてるんじゃないの?」」また今までみたいに傷つく!」と反射的に思いこんでしまい、衝動的に別れを切り出してしまったのです。
「もう辛いから解放してくれ」と。

その時彼は嘘もごまかしもなかったので、それは受け入れるべきだった。だけど忘れてる部分があまりにも多過ぎて、違和感を感じてしまい、安心という支えを早急に求めた結果そうしてしまいました。

反省して別れたくないと誤ったのですが、彼は自信をなくしてしまったようで、また私を傷つけてしまう。本当に忘れてる部分があるからそれはどうすればいいかわからない。その時、なんて言えばいいかわからない。解放してほしいといった私の気持ちは辛そうだからよくわかる。また覚えてないことでこうなるかも。と言ってました。

私は彼に対して、衝動的に言ってしまってごめんなさい。全てを覚えてないことを責めてるのではなく、今までのこともあり怖くなり安心を求めてしまった。ただここで忘れたてもいいよみたいに言うと何でも覚えてないことにできてしまう。結局辛い。と、伝えました。

それでも彼は別れの方向で話を進めたので、今まで私は彼の過ちを許したのに、私の一度の過ちはなぜ許してくれないのかと伝えました。それは、確かにそうだなと謝ってくれました。

そして話し合って、「ここで今までの分取り戻せるわけではない」「何かあれば面倒だけどその度話そう」という内容に落ち着きました。

私が率直に感じたのは、
⑴そこまで記憶力が曖昧なのは何かの病気だろうか。嫌味ではなく本当に思います。
現状私が過敏になってる部分ありますが、それを省いたとしても、何だかよくある男性の忘れっぽさとは思えません。忘れたことが彼も辛そうで、嘘ではないと感じました。日常生活でも多々あったので違和感があります。

例えば、
・私の最寄駅。間違えた駅は隣ですが、向かう手段も違えば、毎回家デートで、そこから家まで何度も歩いてます。

・人の名前。私の名前は流石に覚えてますが、結構酷い具合によく覚えられないそうです。

・エピソードの過程。全て覚えてないと言う話ではなく、普通に認識できる範囲の流れを覚えてない。私の話し合いの流れも大切なことは覚えてるけど、この話し合いの詳細は次には忘れてと言っていました。改善の大切な内容は覚えているとのこと。

・私にしたこと 言ったこと。ここには書きたくない酷い言葉を言われたことがあるのですが、忘れられてます。忘れたことが嘘ではないようなので、更に傷つきます。

⑵「全て覚えてなきゃいけない」なんて言ってないし、そう伝えてもいないのにそう思ってる。何故いつも私が悪い風に捉えるんだろう。他が聞けば私が全部覚えてなきゃダメという異常者かと思われます。本当にそう伝えていません。どんなに考えて丁寧に伝えても、話を汲み取るのが下手です。

⑶会話の中で、「嘘はついてない(今までの話)」と言ってた。嘘はついた自分は認めたくない様子。なので認識がないのか。

⑷その1日に2回別れるワードが出たことを、二回もあった!話し合いは三回目だよ!自分から言ったんじゃん!と責められてしまった。私も悪かったけど...何故私の時だけすぐ怒られるのか。彼が疲れていたのもありましたが、そう感じました。

など、少し自己中に感じてしまったんです。
何故、自分のことばかり?と。結局別れの話の時も、俺はこれからどうするか...と自分の今後について考えていましま。それが終わったら話し合うとのことだったのに、終わっても話しを聞いてくれなかった。(これも謝ってはもらいました。)で、私がパニックになったら怒られてしまった。疲れてる中悪いとは思ってます。でも、お互いです。配慮もしていました。

彼は、我慢を感じていると思います。それが目に見えるので、私自身苦しいです。私の方が我慢していた頃は、私といると癒されると言ってもらえていました。それは素直に嬉しくて。だから頑張ってたりもしましたが、今はきっと少し緊張気だと思います。

ならば状況を取り戻すため私が前みたいに対処するか?ということですが、仮にできたとしても表面上の関係になると思います。正直そもそも歳も離れていてわからないことだらけで、彼にされた今までのトラウマもあり、この人を自由にする=嘘 傷つく みたいになってます。
(一度目の話し合いからこの部分はすぐ変えてくれたので、今後はわかりませんが。)

確かに私が以前より過敏になってしまった部分はあります。抑えられていた感情が開いてしまったような感じです。でも、それは私のせいか!と感じています。本当に頑張ったのに...。自分ばかりな気がして。そんな自分自身が、彼のことを傷つけてしまうのではないかとも思います。勝手にやっていたことだけど、そう思ってしまうので、尚更自己嫌悪です。

別れれば綺麗さっぱりするかもしれない。でも私も私の課題として、彼も彼の課題として、ここで逃げてもいつか向き合う日が来る。ここでの別れは、結局その場しのぎの現実逃避に変わりない気がします。

すみません、コメント欄に続きます。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • 続きです。

    彼は、この歳になって結局俺は...と思いつめていて、別れると自暴自棄になります。私は彼が傷つくための別れはしないし、勿論すごく好きなので側にいたいという気持ちはあります。
    別れという選択は頭にはないのですが、とにかくどうすればいいかがわかりません。

    彼の全てを包み込むこと(今までみたいに)で、本当にお互いのためになるとは思えません。私が辛いです。話を聞いてると彼の仕事場のライバルはそういう足元を見るのでは?と感じる場面もあります。そこを私がおせっかいでどうにかしてあげたいという話ではなくて、今までみたいに甘えさせるより、少しでも何かのきっかけになればいいのになあとも薄々思います。全てのことに関係してて苦しそうに見えたので。

    でも彼にとっては、我慢という認識をしてる様子しかみれません。そもそも話をうまく汲み取れないので、そんな話じゃないのに〜とモヤモヤしてしまいます。私のせいにしたり、忘れたり。なら何度も私が子供に優しく教えるみたいにすればいいのか思うと、どっと疲れます。

    そうすると、一度話し合いで彼の回路を理解したから、今度はそれを踏まえた上で私が我慢してたほうが楽なのかなと思うのです。
    自分の言いたいことは伝えたわけで。
    それに、居心地が悪かったり、緊張状態になると会う頻度が減ったり、疲れた顔するのでそれが怖いという私自身の弱みもあります。
    私も怒らないようには気をつけますが、今までの信用を失ったせいで、本当に行き場のない感じがしてしまっています。

    こんな時、どうすればいいですか?



    お悩み女(投稿者) 2019-01-01 20:00
  • ちなみに話し合いの前は嘘をつかれても、怒ったりせめたことはありません。知らないふりをしたり、笑って許したり、私がごめんねと謝ったり、とりあえず黙って聞いたりしました。

    「嘘つかなくても、ありのままを受け止めるから素直に言っていいんだよ」「初めからそう言ってくれれば私も助かるよ」と言ったこともあります。

    しばらく黙って置いたりして、言いやすい環境になるようにも勤めました。

    それでもダメだったので、注意程度はしたことがあります。でもすぐに終わらせました。軽くいうくらいで。

    それでもダメだったという流れです。


    お悩み女(投稿者) 2019-01-01 20:04
  • 今回話し合う前の、
    話し合いの流れとしては、

    前回の話と、この時の話が違って、私はこう思ったんだけど、どうなのかなって思ってる。
    怒らないから言って欲しい。
    と言いました。はっきり覚えてます。

    そしたら、気にしすぎ。思い込み激しい。そんなこと風に言われても困る。そんな言葉汲み取られても。俺そんなこと言ってない。捏造してる。と怒られてしまっていました。

    そして、
    昔のこと。すんだこと。忘れた。

    で、最後に本当のこと(嘘やごまかし)
    これ以上はない、不安にさせない。
    そして、繰り返し。

    あまりにも怒るしもう傷つくのが嫌だったので、私は段々丸く収まる形に持っていくようにしていました。

    私は今回の話し合いで彼がその性格を認めるまで彼の回路をしらなかったのでずっと色々と不安でした。

    この面倒臭い話があって、彼が改善してくれる様子はあったのと、普段はとても優しくいい人なので改善の余地はあると思ってます。

    私はなるべく穏やかにやっていきたい。

    ただ忘れっぽさに関してはどう収拾をつければいいのかまったくわかりません。本人は本当に忘れてるんです。嘘をついてたらすぐわかるので、もう本当にわかりません。

    忘れっぽいし話の内容を理解できないし、本当に嫌味とかではなく、病気の方向を疑ってしまいます。もしそうならそれなりに勉強したいですし、私もどうすればいいか考えたいです。

    今まで振り返っても、ここまでのことはなかったと思います。
    それとも彼は本当にいろんなことがどうでもいいと思ってるのか。。もうわかりません。。。

    お悩み女(投稿者) 2019-01-01 20:18
  • 誤字、脱字だらけですが...どうかよろしくお願いいたします。

    お悩み女(投稿者) 2019-01-02 02:27
  • はじめまして
    ご相談文が長すぎて全て読んでいませんが、要約すると嘘つきで記憶力がない彼を直したいという事でしょうか。私個人の意見を書きます。


    >別れれば綺麗さっぱりするかもしれない。でも私も私の課題として、彼も彼の課題として、ここで逃げてもいつか向き合う日が来る。

    これは彼の課題ではなく、貴女が不満に思うところを直して欲しい、別れたくないという貴女個人の彼への要求だと思います。

    女性は「私が彼を変えたい」「彼を成長させたい」「一緒に問題を乗り越えたい」と考える人が少なくないと思いますが、男性は、それを今の自分を否定している、責められている、ダメ出しだと感じるそうです。ありのままの自分を受け入れてくれる女性を味方と感じます。彼にとって居心地の良い女性を目指すなら、後者を目指すべきです。
    話し合いも男性を冷めさせます。男女の心理の違いが書かれた本や、このサイトの博士相談やコラムを読むと何故ダメなのか詳しく記載されていると思います。


    また、彼は以下の男性ではありませんか?

    https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/察する能力の高い人/

    もし当てはまるなら、主さんの本音(彼のためと言っているが、本音は不満だから直して欲しい)も2回別れ話をした意図(別れを交渉手段に使って彼を思い通りにしたい)もバレているかもしれません。

    察する能力の高い人は争いが嫌いな人が多く、不満を言わずに溜め込みます。
    主さんは彼にとって完璧でしょうか?主さんが彼の記憶力や虚言癖等に不満があるように、彼も言わないだけで主さんに不満を持っているかもしれません。
    「自分を棚に上げて説教かよ!」と彼は思ってないでしょうか?彼の我慢のリミットがくる前に
    「いつも私ばかり不満を言ってごめんね、逆に私にダメなところがあったら教えてね」とフォローが必要かもしれません。

    記憶力の無さについては、2通り考えられると思います。

    A・本当に記憶力が健常者よりも低い→今後も努力しても記憶力が向上しないかもしれません。ありのままの彼を受け入れる器を持たないと良好な関係は難しいと思います。

    B・彼が恋愛経験が多かったり、複数の女性と同時進行してる可能性→誰がどこに住んでいるか、誰と話した内容だったか等、過去や現在の女性達と記憶が混合する事があります。「物忘れが多くて…」と誤魔化す人も少なくないと思います。

    嘘つきに関しては、Bが原因の場合もありますが、元々何の罪悪感もなく平気で嘘をつく人もいます。

    彼を直そうとすればするほど、北風と太陽の北風のようになり、関係が悪化するかもしれません。
    結果的に話し合いが効果無かったのも、北風だからだと思います。
    彼をべた惚れにさせて、彼自身が「貴女の理想の男になって独り占めしたい!」「悪いところ全部直すから別れたくない!」と思えば、勝手に直してくると思います。その路線で彼を変えるのはいかがですか?

    彼にとって外見も好みで居心地の良い唯一無二の女性を目指し、「放っておいたら、他の男に取られてしまうかも」と不安にさせる事で、彼をべた惚れの状態にできると思います。

    意見の1つとして参考になれば幸いです。

  • 上の方。長すぎて読んでないとのことですが、そのため質問者様が聞きたいこととまったく外れていると思います。切羽詰まってるご様子なのに、長すぎて読んでいません〜というのは如何なものかと思いますよ(^^;;

    私は全て目を通させていただきましたが、質問者様が彼を変えたいという様子は伺えませんでした。

    要は嘘をつかれた信頼関係を失ってしまった状態、また彼のそんな性質から彼自身が困っている場面を目の当たりにしている、そこから逃げてもいつかは向き合う日が来る、ということですよね?

    で、彼は一度目質問者様が別れたいと伝えたが(別れたくなかったらそもそも言いませんよね)、質問者様が好きだから、直すといってきたのですよね。
    二度目は質問者様を思って、そうするしかないと思い受け入れたとのこと。

    私個人としましては、徐々に分かち合って見てはいかがでしょうか。
    記載されてる通り、一度でどうにかなる問題ではありません。
    少しずつ、少しずつ、お互いの関係を深めて取り戻せると思います。

    こういう質問の中でよく質問者様を責めるような意見がありますが、十分頑張られたと思いますよ。

    記載の通り、彼とはとことん話合わらた様子ですし、質問者様はずっと謝られていたのですよね?

    なら私は今のペースのまま進めばいいかと思います。

    まず質問文を長すぎて読んでない、外見のことも知らないのに外見をどうこう、居心地どうこう言われるのはあまりにも気の毒に思ったのもあり、コメントさせていただきました。

    コラムや恋愛指南書に今は頼るよりも、2人の関係を深めてくださいね。



▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE