彼の忘れっぽさと信頼関係

続きです。

彼は、この歳になって結局俺は...と思いつめていて、別れると自暴自棄になります。私は彼が傷つくための別れはしないし、勿論すごく好きなので側にいたいという気持ちはあります。
別れという選択は頭にはないのですが、とにかくどうすればいいかがわかりません。

彼の全てを包み込むこと(今までみたいに)で、本当にお互いのためになるとは思えません。私が辛いです。話を聞いてると彼の仕事場のライバルはそういう足元を見るのでは？と感じる場面もあります。そこを私がおせっかいでどうにかしてあげたいという話ではなくて、今までみたいに甘えさせるより、少しでも何かのきっかけになればいいのになあとも薄々思います。全てのことに関係してて苦しそうに見えたので。

でも彼にとっては、我慢という認識をしてる様子しかみれません。そもそも話をうまく汲み取れないので、そんな話じゃないのに〜とモヤモヤしてしまいます。私のせいにしたり、忘れたり。なら何度も私が子供に優しく教えるみたいにすればいいのか思うと、どっと疲れます。

そうすると、一度話し合いで彼の回路を理解したから、今度はそれを踏まえた上で私が我慢してたほうが楽なのかなと思うのです。
自分の言いたいことは伝えたわけで。
それに、居心地が悪かったり、緊張状態になると会う頻度が減ったり、疲れた顔するのでそれが怖いという私自身の弱みもあります。
私も怒らないようには気をつけますが、今までの信用を失ったせいで、本当に行き場のない感じがしてしまっています。

こんな時、どうすればいいですか？

ちなみに話し合いの前は嘘をつかれても、怒ったりせめたことはありません。知らないふりをしたり、笑って許したり、私がごめんねと謝ったり、とりあえず黙って聞いたりしました。

「嘘つかなくても、ありのままを受け止めるから素直に言っていいんだよ」「初めからそう言ってくれれば私も助かるよ」と言ったこともあります。

しばらく黙って置いたりして、言いやすい環境になるようにも勤めました。

それでもダメだったので、注意程度はしたことがあります。でもすぐに終わらせました。軽くいうくらいで。

それでもダメだったという流れです。

今回話し合う前の、
話し合いの流れとしては、

前回の話と、この時の話が違って、私はこう思ったんだけど、どうなのかなって思ってる。
怒らないから言って欲しい。
と言いました。はっきり覚えてます。

そしたら、気にしすぎ。思い込み激しい。そんなこと風に言われても困る。そんな言葉汲み取られても。俺そんなこと言ってない。捏造してる。と怒られてしまっていました。

そして、
昔のこと。すんだこと。忘れた。

で、最後に本当のこと(嘘やごまかし)
これ以上はない、不安にさせない。
そして、繰り返し。

あまりにも怒るしもう傷つくのが嫌だったので、私は段々丸く収まる形に持っていくようにしていました。

私は今回の話し合いで彼がその性格を認めるまで彼の回路をしらなかったのでずっと色々と不安でした。

この面倒臭い話があって、彼が改善してくれる様子はあったのと、普段はとても優しくいい人なので改善の余地はあると思ってます。

私はなるべく穏やかにやっていきたい。

ただ忘れっぽさに関してはどう収拾をつければいいのかまったくわかりません。本人は本当に忘れてるんです。嘘をついてたらすぐわかるので、もう本当にわかりません。

忘れっぽいし話の内容を理解できないし、本当に嫌味とかではなく、病気の方向を疑ってしまいます。もしそうならそれなりに勉強したいですし、私もどうすればいいか考えたいです。

今まで振り返っても、ここまでのことはなかったと思います。
それとも彼は本当にいろんなことがどうでもいいと思ってるのか。。もうわかりません。。。

誤字、脱字だらけですが...どうかよろしくお願いいたします。

はじめまして
ご相談文が長すぎて全て読んでいませんが、要約すると嘘つきで記憶力がない彼を直したいという事でしょうか。私個人の意見を書きます。


>別れれば綺麗さっぱりするかもしれない。でも私も私の課題として、彼も彼の課題として、ここで逃げてもいつか向き合う日が来る。

これは彼の課題ではなく、貴女が不満に思うところを直して欲しい、別れたくないという貴女個人の彼への要求だと思います。

女性は「私が彼を変えたい」「彼を成長させたい」「一緒に問題を乗り越えたい」と考える人が少なくないと思いますが、男性は、それを今の自分を否定している、責められている、ダメ出しだと感じるそうです。ありのままの自分を受け入れてくれる女性を味方と感じます。彼にとって居心地の良い女性を目指すなら、後者を目指すべきです。
話し合いも男性を冷めさせます。男女の心理の違いが書かれた本や、このサイトの博士相談やコラムを読むと何故ダメなのか詳しく記載されていると思います。


また、彼は以下の男性ではありませんか？

https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/察する能力の高い人/

もし当てはまるなら、主さんの本音（彼のためと言っているが、本音は不満だから直して欲しい）も2回別れ話をした意図（別れを交渉手段に使って彼を思い通りにしたい）もバレているかもしれません。

察する能力の高い人は争いが嫌いな人が多く、不満を言わずに溜め込みます。
主さんは彼にとって完璧でしょうか？主さんが彼の記憶力や虚言癖等に不満があるように、彼も言わないだけで主さんに不満を持っているかもしれません。
「自分を棚に上げて説教かよ！」と彼は思ってないでしょうか？彼の我慢のリミットがくる前に
「いつも私ばかり不満を言ってごめんね、逆に私にダメなところがあったら教えてね」とフォローが必要かもしれません。

記憶力の無さについては、2通り考えられると思います。

A・本当に記憶力が健常者よりも低い→今後も努力しても記憶力が向上しないかもしれません。ありのままの彼を受け入れる器を持たないと良好な関係は難しいと思います。

B・彼が恋愛経験が多かったり、複数の女性と同時進行してる可能性→誰がどこに住んでいるか、誰と話した内容だったか等、過去や現在の女性達と記憶が混合する事があります。「物忘れが多くて…」と誤魔化す人も少なくないと思います。

嘘つきに関しては、Bが原因の場合もありますが、元々何の罪悪感もなく平気で嘘をつく人もいます。

彼を直そうとすればするほど、北風と太陽の北風のようになり、関係が悪化するかもしれません。
結果的に話し合いが効果無かったのも、北風だからだと思います。
彼をべた惚れにさせて、彼自身が「貴女の理想の男になって独り占めしたい！」「悪いところ全部直すから別れたくない！」と思えば、勝手に直してくると思います。その路線で彼を変えるのはいかがですか？

彼にとって外見も好みで居心地の良い唯一無二の女性を目指し、「放っておいたら、他の男に取られてしまうかも」と不安にさせる事で、彼をべた惚れの状態にできると思います。

意見の１つとして参考になれば幸いです。

上の方。長すぎて読んでないとのことですが、そのため質問者様が聞きたいこととまったく外れていると思います。切羽詰まってるご様子なのに、長すぎて読んでいません〜というのは如何なものかと思いますよ(^^;;

私は全て目を通させていただきましたが、質問者様が彼を変えたいという様子は伺えませんでした。

要は嘘をつかれた信頼関係を失ってしまった状態、また彼のそんな性質から彼自身が困っている場面を目の当たりにしている、そこから逃げてもいつかは向き合う日が来る、ということですよね？

で、彼は一度目質問者様が別れたいと伝えたが(別れたくなかったらそもそも言いませんよね)、質問者様が好きだから、直すといってきたのですよね。
二度目は質問者様を思って、そうするしかないと思い受け入れたとのこと。

私個人としましては、徐々に分かち合って見てはいかがでしょうか。
記載されてる通り、一度でどうにかなる問題ではありません。
少しずつ、少しずつ、お互いの関係を深めて取り戻せると思います。

こういう質問の中でよく質問者様を責めるような意見がありますが、十分頑張られたと思いますよ。

記載の通り、彼とはとことん話合わらた様子ですし、質問者様はずっと謝られていたのですよね？

なら私は今のペースのまま進めばいいかと思います。

まず質問文を長すぎて読んでない、外見のことも知らないのに外見をどうこう、居心地どうこう言われるのはあまりにも気の毒に思ったのもあり、コメントさせていただきました。

コラムや恋愛指南書に今は頼るよりも、2人の関係を深めてくださいね。