結婚後に良好な結婚生活を維持する方法

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30代後半 結婚の相談

公開日:2019-01-14 23:28

結婚後に良好な結婚生活を維持する方法

▼ コメントを見る(19)

  • 35歳
  • ハナ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
結婚から3年。パートナーとしてお互いに支え合う結婚生活を築きたいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(36)歳 性別(女)
相手 (40)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
夫婦です。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
5年前、ネットで知り合い彼から告白を受け、、東京の彼と地方の私の遠距離を経て3年前に結婚しました。価値観の違いから夫婦としての支え合いやコミュニケーションなどがうまくいかず、溝が埋まりません。

■具体的な相談

※結婚後のため、トピ違いでしたら申し訳ありません。

こんにちは。ハナです。
何度かこちらで相談させていただきましたが、情けないことにあまり改善がなく、今一度ご相談させていただければと思います。

旦那(40)とはネットで知り合い、彼から告白してくれ、3年前に結婚。わたしは地方から上京しました。

今悩んでいることは、次の5つです。
彼とのコミュニケーションがうまくとれず、悩んでいます。

ーーーーーーーーーーーーーーーー
1、セックスレス
→新婚の頃は問題ありませんでしたが、2年目からレスになり、最近はもう4ヶ月していません。わたしから誘っても駄目で私も傷つきはじめました。
寝室もスペースの問題で分けています。

2、家計管理に協力してもらえない
→結婚のとき、彼の借金100万円を私が負担したのですが、その後お金の話をすると不機嫌になってしまいます。彼が家賃、私が食費を負担していますが、それ以外の情報共有ができません。子供を考えていることもあり、協力し合いたいのですが、別財布・非開示でいいと譲りません。

3、家事に協力してもらえない
→二人ともフルタイムでの共働きですが、9割方私が行っています。協力をお願いしても不機嫌になるだけであまりやってもらえません。

4、すれ違い生活とリカバリーのない日々
→私は土日休みで平日は遅くても21時帰宅、彼は土日勤務ありの平日休み、勤務日は0時頃に帰宅します。あまりに遅いので寂しいことを伝えると、そもそもあまり早く帰ろうと思っていないとの返答でした。また、休みがほぼ重ならず、休みが合うのは2〜3ヶ月に一回です。そもそもコミュニケーションをとる時間があまりありません。リカバリーする日もなく、同居人状態です。

5、私とのコミュニケーションや心のあり方に重要性を感じていない
→これが最も私が苦しんでいるところです。
4のとおり、ただ物理的に時間がないだけならまだいいのですが、二人でいられる時にもスマホばかりで目を見て話しません。
その一方で、連絡してもほとんど返信がありません。
こちらから甘えにいっても、ハグやキスなどを拒まれたり、してくれたとしてもかなりライトなものです。いつも自分からです。
彼は、物理的に一緒にいれば、それぞれが違ったことをしても良いと。私はそれだけでは苦しくないですが、話しかけたときにさえこちらを見なかったり、たまに揃ってご飯を食べれた時でさえスマホやテレビのほうを向いて会話をしようとしなかったり、私のことをないがしろにしているかのように振舞われることがとても辛いのです。
そのことが辛いと、伝えても毎回分かってもらえず、いつも説教かよと逆ギレされてしまい、その後は収集がつきません。
また、そのうち慣れるよ、慣れなさいと言い、今わたしがそのことで悲しい思いをしていることなど気にもとめてくれません。

ーーーーーーーーーーーーーーー

博士の「結婚を考えはじめたあなたへ」を再読しました。そこには、「あなたに心を置いていない男性と結婚すると、不幸になる。」とあり、今まさにそれが現実にあるのだと、知ってしまいました。

また、彼とはネットで知り合ったので、共通の知人もおらず、彼のことを知っている人への相談ができません。そのことも、悩みの種となっています。

ここまで、妻としての愚痴になってしまいましたが、もちろん、彼にも言い分があると思います。
また、彼だけが問題ということではなく、私にも問題があるでしょうし、多くの場合は夫婦間に起こりうるありふれた悩みであることも理解しています。

ただ、彼は私から見るに、ケアスキルが低いように感じます。

そこで、彼のようにそもそもコミュニケーションの取りにくい・共感力の低い旦那さんとの間で、離婚せずに改善した例など、こんな私に何かアドバイスいただけないでしょうか。

彼には、相談を持ちかけたり、私はこれをしたら悲しいと相手を責める言い方ではない方法で伝えてきたつもりですが、全て逆ギレされてしまいます。

余談ですが、先日流産しました。
その時にも、流産したわたしのことよりも、
わたしの態度が悪かったようで逆ギレされ、大ゲンカになりました。それも、流産が分かった日と、手術の前日に。
そんなこともあり、もう駄目なのかと、感じることも増えてきています。

離婚するにしても、私ができることはやってからにしたいので、ぜひアドバイスいただけますと幸いです。

長文を読んでくださり、ありがとうございます。
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  • ハナさん、こんにちは。

    >2、家計管理に協力してもらえない
    >→結婚のとき、彼の借金100万円を私が負担したのですが、その後お金の話をすると不機嫌になってしまいます。彼が家賃、私が食費を負担していますが、それ以外の情報共有ができません。子供を考えていることもあり、協力し合いたいのですが、別財布・非開示でいいと譲りません。
    結婚のとき、
    彼は何の借金をしていたのでしょう?
    多くの人が、100万円も肩代わりしないどころか
    この時点で、結婚に躊躇するのではないでしょうか。
    100万を負担したということは、100万以上の借金があるということですか?
    また、ハナさんが負担しなければいけない、何か理由があったのでしょうか?

    36歳、とっとと別れて新しい人を見つけるのも1つの方法だと思います。
    子供が生まれても、
    基本変わることはないと思っていたほうが良さそうです。

    >離婚するにしても、私ができることはやってからにしたいので、ぜひアドバイスいただけますと幸いです。
    できることはやってみる、
    その時間が無駄かもしれません。

  • > No.78616のコメントへの返信

    honeyさん

    早速のアドバイス、ありがとうございます。

    借金について、ですが、彼は転職を何度か経験しており、実は付き合った時の一年間は納得のいく転職先がなく、フリーター状態でした。転職前の会社が長時間労働だったために転職活動ができず、離職してからの活動だったそうです。
    その後、様子を見て仕事が決まり、今はまじめに働いているので大丈夫だと感じ、結婚しました。

    借金は、その時の生活費や、私との結婚で決めた賃貸マンションの初期費用などでした。
    結婚に必要な資金を借金したと知り、またその後は生活費の負担割合が彼の方が大きいことから、借金のままではいけないと、わたしが負担したのです。

    ただ、その100万円は両親からのお祝いで、私はこの先当然協力して生きていくのだからと、彼がこんな風にその後も非協力的なままだとは思わずに負担してしまったのです。

    普通の感覚であれば、そこまでしてくれたのだから、お互い支え合ってしっかり管理していこうと、思ってくれると思うのですが。
    違いました。

    もう、救いようがないのでしょうか。

    ちなみに彼曰く、家計に協力していないわけじゃないのだからと。あとは、私がずっと働けるかどうかは分からないし、その時は自分が支えるのだからと、さらに、今は転職後で給与が安く、頑張っているからもう少し待ってほしいのだそうです。

    なお、家事に関しては、流産するまでのあいだ、少しだけやってくれていました。

    まだ、愛情があり、信じることと諦めることの間で日々揺れています。
    別れることが得策なのでしょうか。

    ハナ(投稿者) 2019-01-15 00:20
  • > No.78616のコメントへの返信

    honeyさん

    すみません、補足です。
    彼の借金は150万ほどあり、50万円は彼のお母さんからのお祝い、100万円はうちの両親からのお祝いでチャラにしました。

    借金とだけ聞くと感じが悪いのですが、
    約1年と長くかかってしまった転職期間中に貯金がなくなり、そこに結婚があったので抱えた借金だったようです。

    私は結婚に際しては一円も負担せず、最初は彼が全額負担しました。結婚式のあと、そのことがわかり、お祝いですべて精算し、二人で頑張っていこうよと返済しました。

    ただ、その後にお金のことを夫婦でありながら相談できないこと、
    私の考えや気持ちは一切寄り添うことはなく、価値観が違うのだからしょうがないよの一点張りなのが気になっています。

    夫婦なのに話し合えない、のであれば、
    夫婦でいる意味がないというのがわたしの気待ちですが、受け入れてもらえないのが一番気になっています。

    ハナ(投稿者) 2019-01-15 00:44
  • ハナさん

    なんか…シンドイですねえ…
    honeyさんと同意見になってしまいますが…
    そう思う理由を少し
    私事ですが、書かせて頂きますね

    私の元夫もそうでした
    お給料の額さえもしりませんでしたし
    彼の持ち家のマンションに住んだのですが
    都合が悪くなると、ローンを払ってるから…と言われ
    そのローンの残金も知らなかったんです

    お前も働いているんだから…と
    一千ももらえませんでしたから

    いちいち、怒るし…
    勿論、私の伝え方も恩着せがましい言い方だったのかもしれない
    ハナさんと一緒でしたよ…
    帰ってきた時の『ただいま』でビクビクしたり…
    自分なりに、かなり気も使いました…
    子供が出来れば!!きっと変わる!!と思ったけど
    惨めでしたねえ…
    働けなくなって、お金稼げなくて…
    最後の方では
    当たり前の、普通の事して貰えるだけで嬉しかったです
    妊婦なのに、何度自殺してやろうか!!と思った事か(^_^;)


    もう、今となっては…
    『疲れたあ~』の一言ですよ…

    ハナさんの旦那様がそうだとは思いません…
    でもね、子供が産まれたら今度は
    子供の事には、口を出してくる
    風邪を治す方法にも全く逆の事言うようになって…

    あーーー本当に合わないんだわ…と思った

    最後は、私が子供にイライラ…

    あ、ヤバイ!!コイツといるといつか
    子供を殺してしまうかもしれない!!と思ったのが
    サヨナラの決め手の一つです…

    ハナさん
    お金は大切ですよ…本当に大切
    そのお金の話も、二人で話合えないなんて
    子供が産まれたら、きっと子供の事も良くも悪くも
    話せなくなると思う

    30過ぎの人間
    ハナさん、変えられる?自分を殺せる?
    そんな簡単に変えられないですよ…
    ましてや、旦那様40ですよね…

    残り、彼の定年まで25年
    彼を変えるのに5年
    子供も育てて…二人の人間育てるの?

    う~ん…
    大変だよ…

    せっかく縁会って結ばれました…大切にしたいお気持ち
    わかりますよ…凄くわかります
    だから何度も相談してるんですもんね…
    自分がおかしいのかな?とか考えましたよ私
    相手の価値観も違うんじゃないかな…
    普通の本当に普通を求めてるだけなのにね…
    良くわかりますよ、本当に…

    でも、本当に大切にしなきゃいけないのは
    きっと、最後子供になるなら
    自分だけ…のうちにサヨナラするのも有りかな…?なんて

    私は、その後
    離婚して
    子連れで再婚しました
    今、色々あるけど
    仕事して、言いたい事言って
    ある程度、幸せです

    人が変わるとこんなに風景が変わって見えるんだなあ…と
    思っています

    離婚はお薦めしません…でも、
    自分の許容範囲を越える事を抱える必要はないと
    思います…
    自分なりにやって、やるだけやったら…
    捨ててしまうのも有りだと思います…


    応援しています…








    お長夫人 24位 2019-01-15 05:25
  • 大変申し訳ないのですが、私も今の旦那さんと努力するのは、あまり賛成ではないです。

    なぜなら、友人がやはり似たような旦那さんで、共感力がない、家計の会計は別、旦那さんがいくら受け取ってるから知らない…という状態で、お子さんもいました。

    ある日、突然のケンカを境に、出て行けと言われて別居に。

    さらに、泥沼の離婚劇でした。
    その後その旦那さんは、連絡も無いどころか、子供に一度も会うこともありません。

    ちょっとそんな予感がしましたので、お子さんがいない今がチャンスじゃないのかなという気がしました。

    旦那さんのことを愛してらっしゃったら申し訳ありませんが…。一応、セックスレスも離婚理由になると思います。

    Disa  2019-01-15 06:17
  • >ハナ(投稿者)さん

    私ならですが、
    通帳も見せない彼の借金が
    本当に150万だけなのか疑ってしまいます。
    彼のご両親のお祝い金50万と
    ハナさんのご両親のお祝い金100万
    合計ピッタリの金額でチャラにできる借金だったのですね?

    それは置いておいても

    >借金とだけ聞くと感じが悪いのですが、
    >約1年と長くかかってしまった転職期間中に貯金がなくなり、そこに結婚があったので抱えた借金だったようです。
    少なくともこれまでは
    彼は「【何かあるたび】人に相談はせず、借り入れをしてしまう」ということです。

    借金を返済してあげても
    また借金をつくり
    それも100万単位、
    3回目の借金を作ったときに子供を抱えて離婚した人を知っています。

  • 皆さんと同じ意見です。

    お子さんがいれば、お子さんのために頑張る、それはありだと思いますが、今は二人だけですし、

    >彼のようにそもそもコミュニケーションの取りにくい・共感力の低い旦那さんとの間で、離婚せずに改善した例など、

    「改善」は具体的な問題が「特定」され、かつ解決が「可能」な場合に成り立ちます。

    失礼ですが、ご相談のケースは旦那さんが意図的にハナさんを搾取しています。

    ハナさんの努力で改善できるとは思いませんし、むしろ旦那さんに「別れたくないんだな」と足元を見られて、悪化する可能性もあります。

    結婚生活の最後にハナさんに残るものは何なのか、考えてみてくださいね。家事と同じで、努力にはキリがないですよ。

  • ハナさん、こんにちは。

    今まで何回かご相談なされていると仰っていますが、一つはこれですよね。
    https://u-rennai.jp/consult/detail/12891/

    もう5年前でしかも結婚前のご相談ですが、この時からハナさんは何も変わっていないのが根本原因です。それは、毎回相談のコメントに対して返答はしますが、内容を理解しようとせずに延々と同じような質問を繰り返していることです。上記のコメントをよく読んでください。この時にきちんと状況を理解していたら、その後このサイトで相談を繰り返すことはなかったでしょう。

    ハナさんはずっと「相手に変わってもらいたい」と思いながら、なかなか自分自身を変えようとはしないところが欠点です。例えば猫に犬の芸を教え続けていて、「何でうちの猫はいつまでたっても芸を覚えないのだろう?」と相談を繰り返している人と一緒です。

    >夫婦なのに話し合えない、のであれば、
    >夫婦でいる意味がないというのがわたしの気待ちですが、
    >受け入れてもらえないのが一番気になっています。

    何故相手が受け入れないといけないのでしょうか?「夫婦でいる意味がない」とご自身が思うのであれば、離婚すればよいでしょう。相手を変えることしか選択肢がないのが、悩みを解決できない理由です。

    転職を繰り返すような、コミュ能力が低くまたケア能力も低いとわかっている男性を選んで結婚し、しかも結婚生活を終わらせるつもりはないのですから、もうこの男性を理解し、旦那様としてうまく手のひらで転がし、寄り添い生きていくしかないでしょう。

    ところで、最近亡くなった樹木希林さんは内田裕也さんと結婚して生涯添い遂げました。途中裕也さんが浮気をして別居しても希林さんは離婚に応じなかったそうです。また、裕也さんが借金を抱えた時、希林さんが全部返済したそうです。ほぼシングルマザーという状態で子育てをしながら、女優としてそれだけの経済力をつけて旦那の借金を返したのですから、さぞかし器の大きな女性だったのでしょう。

    ハナさんも、旦那様との関係を通じて、大きな人間に成長しようという気持ちはないのでしょうか?離婚を回避するための小手先ばかり毎回相談していて、人生楽しいですか?

    もうこれ以上悩まないようにするためにも、今までご自身がなさったすべての相談のコメントをよく読みかえすことを助言します。そこには悩みの解決法がいっぱいあります。

    結局「自分が変わらないと相手は変わらない」のです。旦那様のコミュ力の低さを憂う前に、まずハナさん自身の「他人に助言を求めながらそれを聞こうとしない」態度をあらためるべきだと思います。

  • > No.78624のコメントへの返信

    お長夫人さん

    コメントありがとうございます。

    お長夫人さんの元旦那さんも、似たような方だったのですね。
    給与額を知らない、いちいち怒る、似ていて驚きました。

    30過ぎ、ましてやうちの旦那は40、
    子育てと旦那育ての2人分を行うのか、
    これも、刺さりました。
    そうなんですよね。

    離婚はおすすめではないけれど、頑張る許容範囲があるということ、ありがとうございます。
    最近、アドラーの課題の分離を改めて捉え直し、夫婦間でも大事だなと感じでいます。

    実践は難しいですが、わたし自身が頑張る範囲を決めるというのも、重要と思いました。

    気持ちに寄り添った応援コメント、ありがとうございます。

    ハナ(投稿者) 2019-01-15 22:13
  • > No.78625のコメントへの返信

    Disaさん

    コメントありがとうございます。

    ご友人の元旦那さんも似たような方だったのですね。なるほど。

    ただ、一つ補足なのですが、その方と違うのは、うちの旦那の場合は、さすがに出て行けとかは無いです。基本的にわたしが不満を言わない限り、接し方は優しいからです。

    ただ、行動として非協力的であったり、仰るようにセックスレスであることは離婚理由になることですので、慎重に考えないといけないとも思います。

    コメント、ありがとうございます。


    ハナ(投稿者) 2019-01-15 22:19
  • > No.78635のコメントへの返信

    honeyさん

    再度のコメント、ありがとうございます。

    本当借金が150万円だったか、については、彼が借入明細を見せてくれたので間違いないです。

    ただ、ご指摘のとおり、結婚する私にさえ、相談無しに黙って借入てしまう、というのは気になりました。そうですよね。言って欲しかったです。

    知り合いの方ように、借金を繰り返す人であるかは、いまは確かめようがありませんが、そうなる前に決断しなければと思いました。

    離婚は難しいけれど、でも、お金にだらしないのであれば、前回のようにわたしが返済して解決するというのは繰り返すべきではないと感じました。

    そこは、今後の判断軸にします。

    ありがとうございます。

    ハナ(投稿者) 2019-01-15 22:25
  • > No.78636のコメントへの返信

    みるくしぇいくさん

    コメントありがとうございます。

    旦那は意図的に搾取している、別れたくないと足元を見られる、辛いご指摘です。
    でも、半分は思い当たる部分であり、悲しいです。

    結婚生活の最後に残るもの、ですか。
    いまは、見えなくなっていますが、ちょっと頭を冷やして冷静に考えてみたいと思います。

    ここでの皆さんからのコメントも、自分の本心を知る上での判断材料になっております。

    コメント、ありがとうございます。

    ハナ(投稿者) 2019-01-15 22:29
  • > No.78641のコメントへの返信

    Double Lさん

    コメントありがとうございます。

    過去のトピ、リンクを貼ろうと思っていたところ拾ってくださり、ありがとうございます。まさに私です。

    相手に変わってもらいたいと思いながら自分を変えられず、猫に犬になれと言い続け、犬にならないからとずっと嘆いてきたことの未熟さを痛感しています。

    小手先、仰るとおりですね。
    人生、楽しくしていないのは、自分にも原因があるかもしれないと思います。

    樹木希林の例、ほんとそうですね。器の大きさや人としての成長、最後は自分を信じること、その一方で、私は自分で選んでおきながらその状況が変わらないからと嘆いて不満を言い続けてきました。

    こんな私に何度もコメントをくださり、ありがとうございます。

    過去トピにいただいたコメントをもう一度読んで、きちんと考えたいと思います。

    ハナ(投稿者) 2019-01-15 22:37
  • ハナさん、返信有難うございました

    以前のご相談も拝見しました…

    ハナさんとっても失礼な事言わせて貰います…

    以前の私に良く似てます…
    お金の事
    コミュニケーションの取りにくさ
    彼の仕事の事

    みーーーーんな、相手のせいにしてませんか?

    いや、この相談はハナさんがしてるんですから
    勿論そうなると思いますし、困っている状況
    良くわかります…

    ただね…
    性格もあると思うんですが

    本当に大好きでしょうがない相手だったら
    ある程度の事は許せると思うんですよ…

    昔の私と同じと言ったのは
    相手の事観てる様で全然理解しようとしてないのが
    相手にバレバレなんですよ…
    そう言うハナさんを見るとイライラするんですよ…旦那さん

    社会から観た自分達目線なの
    よその人目線なの

    旦那さんは、アフガニスタンでおきてる戦争をニュースで観てる様に
    ハナさんを観てる…

    ハナさんは、ご近所でおきてる夫婦問題を自分の事の様に観てる様な

    上手く伝えられないんですが…
    そんな感じです

    私は、辛すぎて
    その時は、もう嫌で嫌でたまらなくて
    全てに理由をつけてました…

    ハナさんはまだそこまでではないけれど…


    私の今の旦那さんだって考えて見れば出張続きで
    別宅で暮らしてて、どれもこれも良く考えたら
    本当かどうかはわからないんですよね…
    でも、元旦那みたいな事は1㎜も思わない…

    その差ってなんだろ?って

    そして、元旦那にあんなにイライラして
    いつもビクビクして
    いつもあら捜ししてたのってなんだろう?って

    結婚前のハナさんのご相談と
    今回の頂いた返信拝見していて思ったんですが…

    ハナさんが抱えこむのは今は旦那さんじゃないんじゃないかな?


    今私の職場にたくさん来るお年寄りの女性達のほぼ50%がそうなんですが…
    自分が幸せだったと思いたい病

    家族はお見舞いに来なくて
    旦那さんとはソコソコ上手く行ってた事にしたくて

    社会から観た幸せに近づけたくてしょうがない病

    誰かと比べなくて良いんですよ…
    本当にどんな旦那さんだろうと
    ハナさんが好きで好きでしょうがないならば
    ハナさんが許すしかないんですよ…

    好きだ嫌いだの問題ではないけど
    突き詰めたら…

    好きじゃないなら一緒にいない方がいいですよ…
    旦那さんだって、もしかしたら
    ハナさんじゃない人となら幸せになれるかもしれない…
    それは、ハナさんだって同じ事

    マクロな目線
    でも、気持ちはミクロ…じゃ、ダメなんですよね


    たぶん、今のハナさんには
    届かないと思うんですが…

    自分を改善するんじゃないんですよ…
    自分を改善すれば彼が都合良くなるわけではないと
    思ったうえで…
    相手をどうにかすることは考えないほうがいいです…
    変わらなかった時もっと辛くなりますから…

















    お長夫人 24位 2019-01-17 06:20
  • > No.78683のコメントへの返信

    お長夫人さん

    ご返信ありがとうございます。
    また、以前の投稿も見てくださった上でのコメント、ありがとうございます。

    ご自身の経験もふまえて今の私の状況がどんなものであるか、突き詰めれば私の心の問題だなと、全てのお言葉を通して感じました。

    幸せになる勇気が、相手はもちろん自分を信じる勇気が足りなかったのかもしれません。

    話は変わりますが、この投稿の翌日から、不思議なことに旦那が優しくなり、幸せを感じるようになってきました。

    不思議です。今までのは何だったのだろうと思うほどに。

    肩の力を抜いて、もう少し彼とちゃんと夫婦として向き合ってみます。

    皆さんのおかげです。
    本当にありがとうございます。

    ハナ(投稿者) 2019-01-17 23:50
  • ハナさん!良かったね♡

    嬉しいよね゚+.(・∀︎・).+゚
    そうさせたのはハナさんだからね!
    旦那さんが勝手になったんじゃないよ

    忘れないであげて下さい
    旦那さんも幸せになりたい♡
    と、思ってると言うこと

    ✿︎˘︶˘✿︎ ).。.:* ♬︎*゜

    私もなんだか嬉しくなりました
    教えてくれて有難うございます
    応援してます!

    お長夫人 24位 2019-01-18 09:17
  • > No.78706のコメントへの返信

    お長夫人さん

    再度のコメント、ありがとうございます。

    旦那の態度がガラリと変わり、優しくなったこと、本当に驚いています。

    今日も昨日も、自分の分ですが今までは作らなかったご飯を作ったり、わたしが家事をしたときにはありがとうねと言ってくれたり。
    スキンシップも、嫌がらずに受け入れてくれるようになった気がします。

    なにより、少しずつですが目を見て話してくれるようになりました。
    携帯を見つつも、ぶっきらぼうな返事ではなく、心が通っている感じで、安心感すら感じています。

    不思議です。鏡の法則でしょうか。それとも、幸せになる勇気が不足していたのでしょうか。

    まだお金のことは話せていませんが、夫婦ですから、時がきたらちゃんと話せる気がします。

    お長夫人さん、ありがとうございました。
    コメントをくださり、愛のあるお叱りをくださった皆さん、ありがとうございました。

    ハナ(投稿者) 2019-01-19 01:07
  • 問題も解決されたようですが、もっと仲良しの秘訣はこちらをご覧ください。

    https://u-rennai.jp/contents/column/975 (夫や彼を思い通りに動かす方法)
    https://u-rennai.jp/contents/column/959 (恋人に言いたいことを言って、それでも仲良くなる方法)

    逆切れしてくるのは、ハナさんの話の切り出し方に問題があるのかもしれません。
    https://u-rennai.jp/contents/report/115 (男に話を聞いてもらう方法)

    ソフトな言いまわしを選んだり、責められていると思わせる言葉を使わない。
    声のトーンや大きさ、感情的にならないようにを気に付けるなど、こちらのコミュニケーションスキルを上げるだけでご主人との関係も大きく変わると思います。

    お金のことに関しても、ハナさんに借金返済をさせてしまったことを、ふがいないとか恥ずかしいと思っているのかも・・・そしてお金のことを言われるたびに
    「あなたは信用できない」
    と言われてるように思っているのかもしれませんね。

    そして世界的に見れば、お財布を女性が握っているのは日本くらいかも・・・苦笑
    あと彼が家事を負担しないのならば、生活費全額を出してもらっても良いのでは?
    このあたりも上手にコミュニケーションが取れるようになれば、妥協点を見いだせる話し合いが出来ると思います。

    すでにご主人の態度が変わって来ているということは、ハナさんの接し方が変わったということです。とても良いことですね。\(^o^)/
    まずジョングレイなどを勉強し男性心理を知ってください。そして愛情の受け取り上手になってください。
    この2つが出来るとこの相談文に書いてあるハナさんの問題はほぼ解決すると思います。

  • > No.78732のコメントへの返信

    ミコリーさん

    コメントありがとうございます。
    また、今のわたしに必要なコラムを教えていただきありがとうございます。

    わたし自身の接し方に問題がなかったわけではないと思うので、具体的な接し方をもう少し知り、変えることも同時にやっていこうと思います。

    また、お金のことにまだモヤモヤしていますが、彼の気持ちはまさに、信用していないように感じてしまう、ということに尽きるかもしれないと感じました。

    まずは、わたしがもう少し旦那に頼ったり、まあいいかと思えるように心の持ち方を変えたりと、関係性を良くすることを意識したいと思います。

    わたしの接し方が変わったのかどうかは実感があまりないですが、意識的に課題の分離をするようになり、まあいいかと、思えるようになったことも彼が変わったように見える要因かもしれないと感じています。

    夫婦って、難しい。
    でも、離婚の危機を感じても、まだやり直せるんだなと、思いました。

    コメント、ありがとうございます。

    ハナ(投稿者) 2019-01-19 22:09


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