初歩的な相談をさせて下さい…

こんにちは
主さんの目的は結婚でしょうか？LINEでの文通相手を作る事なのでしょうか？
今一度、本来の目的を思い出してみて下さい。努力するべきところはそこでしょうか？

>LINEでも楽しいと思ってくれるような話題や、肝心な今後に繋がるようにするには、どう話題を出していけば良いのでしょうか…？

彼が誘うなら乗り、彼からLINE上で話題が出たならその話題を広げて興味深く聞く（興味の無い内容でもあるフリをする、博士の落ちない男を落とす方法や、人を動かすという本が参考になります）のが最善かと思います。

主さんが無理に話題を作り、彼が渋々それに付き合うような構図は、男性のテンションを下げやすいです。彼から話題が出てくるくらい、彼を惚れさせるのが正しい順番だと思います。惚れさせるには会った時に主さんの価値を彼に感じさせるしかありません。

LINEを続けるよりも、彼が主さんを好きなのか、それともキープの一人なのか、そして彼に結婚願望はあるのかを会った時の会話や態度からプロファイリングするべきです。見込みがないなら同時に他の男性を探し、効率を上げてみてはいかがでしょう？

意見の１つとして参考になれば幸いです。

rabbit furさん回答ありがとうございます。

目的は交際からの結婚を目指しております。

ただそれを目指すためには「会う事」が必須で、LINEよりも「会ってる時間」を大切に使う事だとは分かっております。

そしてその「会う為」にはやはり「LINEのやり取りなどの連絡」が必須になってきます。


しかし質問文にも記載させて頂いた通りそれが滞っております。

婚活は競争だと聞いた事があり、印象を強く残す為にここで勉強した内容で彼に居心地が良いと思わせる為に接したり、褒めたりなど徹底しておりました。

しかしこの様な状況になっている為、今後どうしたら良いのか分からずご相談させて頂きました。

彼から話題が出る様に惚れさせる為にはもちろん会ってる時に勝負がかかっておりますが、現在この現状です。

具体的にはこの現状で今後どうしていけば良いのでしょうか？

お手数ですがご教示お願いいたしますm(_ _)m

Re:さん、はじめまして！
コメントも含めて読ませていただきました。

＞そしてその「会う為」にはやはり「LINEのやり取りなどの連絡」が必須になってきます。

なぜでしょうか？
お誘いをする／される連絡のために、盛り上がる雑談は必ずしも必要ではないように思います。

お誘いの内容＝「こんにちは。先日はとても楽しかったです。◯◯というところに行ってみたいのですが、今度一緒にいかがですか？」

というような、「一言の簡単な挨拶とお誘い」
だけのLINEではだめなのでしょうか？


今のところ２回とも彼からの誘いでデートに行かれているようですので、彼にとってRe:さんの印象は良いのではないかと思います。

２回とも彼から誘ってくれているので、３回目のデートはRe:さんから誘ってみても良いかもしれません。


私なら、彼からLINEがくるまではこちらからはとくに雑談の連絡はせず、
前回のデートと同じくらいのタイミング（１ヶ月半で2回デートされてるようですので、最後のデートから2,3週間後くらいでしょうか。）で、
私の方からデートに誘ってみます。

2,3週間が長く感じるかもしれませんが、彼からも連絡がなければ相手のテンションはそれくらいということだと思うので、2,3週間おくのは良い期間かなとは思います。

もちろんその間に彼から連絡がくれば居心地良く返信します。ですが無理やり別の話題を振ったり、相手よりやたらとテンションが高い返信はしません。


彼から特に話題を振られてないのに無理やりRe:さんから話題をふってLINEを繋げようとするのは、
彼のテンションよりもRe:さんのテンションの方が高くなり、手に入った距離になるのでリスクが高いと思います。

Re:さんもご存知の通りLINEで雑談が苦手、意味がない、と思っている男性は多いです。
それなのに会話のラリーを延々と続けようとしたら、相手にとっては居心地が悪くなるばかりではないでしょうか？

「相手の望む距離」をきちんと把握・察する、それに合わせた距離感でコミュニケーションをとる、そしてプロファイリングをする、が最優先かなと思います。


婚活は競争…そうかもしれませんが、、一度落ち着いてください！すべては「ご縁」ではないかと思います。
いくら条件が良くても合う／合わないがあり、タイミングや偶然や運があります。
また、いくら焦っていろんなことをしても、良い結果が生まれるとは限りません。

彼に気に入られるために「行動する」ことよりも、「行動しない」ということで得られるものも多いのではないかと思います。

このサイトの、博士のプロトコルのすべての項目をもう一度読んでみるのも良いかもしれません。

また、まだお付き合いになっていない今の段階でこの彼だけに入れ込まず、複数候補を作っておいた方が良さそうと思いました。

うまくいくと良いですね。
応援しています！

Re:さん、はじめまして。

>私と彼は婚活パーティーで知り合い１ヶ月半が経ちました。その間彼とはデートに２度ほど誘われて、お食事とドライブなどに行きました。

2回デートに誘われたということは、見た目がタイプか一緒にいて楽しいなどRe:さんに魅力があったからだと思います。

>身の回りの話題と言っても婚活パーティーで知り合ったので共通の知り合いもいなく、私と彼も特に趣味もなく話題がないのです…
>ニュースの話題や天気の話題はもう私も彼も出したので尽きてしまいました…
>それで連絡がもう１週間滞ってしまいました…

疑問なのですが、Re:さんは彼に興味があるんですよね？
これから彼との関係を発展させたいと思っている。
ならなぜ彼自身のことについて質問をしないのでしょう？

家族は何人とか、趣味とか、好きな音楽とか、どんな恋愛をしてきたのかとか、仕事は何をしているのかとか...気になりませんか？

なぜか話題を振るのを男性の仕事だと思っているように見受けられますが、お互いに興味があるのであれば、はじめはお互いの話題になるのではないかと思うんです。

天気の話って...仕事関係の人じゃあるまいし、プライベートのことを遠慮し合っているように見えるのは何故なのでしょう？

彼もRe:さん自身のことを質問してきませんか？
もしそうなら、あまりRe:さんに興味がないのかもしれません。
もしくは彼ばかり質問をして、Re:さんが彼自身について質問をあまりしないので、興味がないと思われているのかもしれません。

>前に「いつも忙しいのにLINEありがとう。でもキツかったら無理しないでね笑」
>と感謝の気持ちと気遣いをふまえて送った事があり、すると彼は「全然キツくないよ！こちらこそ返事遅くてごめんね(>_<)汗」
>会ってる時は楽しいのですが、おそらく彼は私とのLINEは楽しくないかと思います。

本当はLINEが欲しいのであれば、前半の感謝の気持ちだけで良かったと思います。
後半の文章は逆に迷惑なのかなと考えてしまう男性も居るでしょう。
特に女性の発言は、はっきりしないで遠回しのものが多いので尚更です。

また、返事が遅い中このようなことを送るともっと早く返せないの？と捉えることもあるかなと思います。
彼に罪悪感を与えて動かすのはあまりお勧めしません。
恐らくRe:さんの自信の無さの現われかと思いますが...。

>LINEでも楽しいと思ってくれるような話題や、肝心な今後に繋がるようにするには、どう話題を出していけば良いのでしょうか…？

会っている時は楽しく、会っていない時は少し素っ気ない方が恋愛はうまくいく場合が多いです。

しかし、あまりにも彼の情報が少ないのでなんとも言えません。
彼が積極的に誘えるセックス至上主義寄りなのか、察する能力が高いのかとか、仕事が忙しいのかどうかなど。

要はどこまでRe:さんに興味があるかで今後の動きも変わると思うのです。

彼が興味があって積極的に誘えるタイプであれば、向こうのペースに合わせて彼の連絡を待つ。
彼が少し消極的で頑張って誘っているようなタイプであれば、こちらから数回に一度デートに誘ってみるなど。

ひとまず彼自身のことについて質問をして、私はあなたに興味がありますよということを行動で表してみてはどうでしょうか。

ご参考まで。

お相手は、他にもやりとりしている女性がいるのかな？と感じました。LINEの頻度より、こちらに向かってくる熱量の少なさに不安を感じておられるのでは？

男性側が、婚活よりも「デートを楽しみたい」「数多くの女性と出会いたい」というスタンスの場合には、早めに切るのも大事だと思いますので、会話が続かず放置される期間が長い、しかもきちんと理由（海外出張など）が見えない時は、本命扱いする必要はないかも知れません。

キープとして、たまに出先から写真を送ってあげたり、薄くつながってプロファイリングしてみてください。相手が素っ気なかったり、ガツガツしてないと、こちらから押したくなる、追いかけたくなる（相手の価値が実際より高いように感じてしまう）ので、気をつけてくださいね。