復縁とも違いますが、、

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

40代前半 復縁の相談

公開日:2019-03-19 08:59

復縁とも違いますが、、

▼ コメントを見る(15)

  • 40歳
  • ぷれこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

友達以上恋人未満「今思えばセフレ」の彼に彼女ができ今までの時間は何だったのか?とショックでこちらのサイトに登録しました。
恋愛理論や相談に返信して下さった方々のおかげで今は現状を正しく理解し、心の整理もできつつあります。
そして、現在沈黙中「振られてるので当たり前」なのですが、日に日に彼への恋愛感情と思っていた気持ちがただの依存、執着だったと気付き、自分でも驚く程心が軽くなっています。自分の好きもいい加減だったなと思っています。

沈黙中にやはり彼は違った。そう感じた方いらっしゃいますか?

また、時間が経ち本当の友人関係を築けた方がいらっしゃったら体験談を教えて頂きたいです。

男女としてこじれてしまった相手とは同性の様な友情を築くのは難しいとは思いますが、芸術的なセンス等認めている部分もあり、お互い、いつか笑って語り合える日が来るといいなと思ってます。
わだかまりなく今度こそ男女にならず良き友達として0からスタートしたいです。
そのような経験がおありの方いらっしゃったらご教授ください!

▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • ぷれこさん

    なんでも良いという事なので、ぼんやりコメントします。

    共感して欲しいのかな?と思う点

    「やはり違った」

    というのは具体的にどういう事なのでしょうか?

    あなたがそう感じているということは「違う視点からの2人の関係」は難しいと感じてるのかなと感じます。

    「2人の関係が成長していく」ぶつかり合いは、お互いが(厳密には相手のことは何もコントロールできないのですが)相手のことを「大好きだ」という気持ちだけは、誰がなんと言おうと捨てることができず「苦しいなら、やめればいいのに」なんて言われるとムッとしたり…なかなか腑に落ちない。

    うまく言語化できない感覚ですか?

    現時点での、それぞれの自分の状況、環境、精神性などによると思うのですが。

    悩んだり、誰かに話したりするのは、相手だけでなく「自分も大事にしたい」からでなのかなぁ。

    そこを突き詰めていくと、相手との関係性は、自分で線引きできるのではないかと思います。

    それまでは、とことん自分を尊重し、自利利他でやりきればいいのだと思います。

    こんなこと、言ってますが

    「日々是好日なり」

    私はこの言葉を言われる機会が最近あり、学んでいます。

    よくわからなくなりましたが、誰かの話を聞いて「そうなればいいのになぁ」と思っても、人とまったく同じになる事はないのではないかな?

    あなたは関係を変えたいというより「違ったんだけど、前に戻りたい(思い通りにしたい)」という気持ちを感じたんでは?と私は思いました。

    時間は有限ですが、必要なら時間をかけたらいいと思います。

    しんり 27位 2019-03-19 21:58
  • ぷれこさん こんにちは。

    私も似たような事ありましたよ。
    ずっと好きだった人とセフレ関係になって、
    ようやくちゃんと付き合おうってなった時に別れて…

    別れた時にもう二度と無理かも、と思えるぐらい、無駄に揉めて…。

    連絡は全く取らなくなっていて、
    本当に相手の生死も分からないぐらいになっていてたので、
    しばらくは苦しくて、やはりどうにか出来ないかもがいていましたね。

    でも不思議なもんである時、心の余裕が出来たんですよね。
    何故だかわからないですが。
    まさに、この感覚です。↓↓↓
    >日に日に彼への恋愛感情と思っていた気持ちがただの依存、執着だったと気付き、自分でも驚く程心が軽くなっています。

    そうしたら周りが動き出して来て(というより私が変わって来た、が正解かも)、新しい出会いがあって別れて、既婚男性との不倫をして、2番目の女ライフをとにかく思い切り楽しんだりして、そうこうしているうちに、今の恋人と出会いました。

    今の恋人に出会った瞬間、私の中にある孤独も一種の執着も一気に吹き飛びましたね。

    なーんで、あの人にそんなにこだわっていたんだろう…何がそんなに好きだったんだろうって、今では思います。

    確かに、その人の事は好きですよ。
    好きですけど、あくまで友人として、ですね。
    これ、本当に。

    今はSNSでも繋がって、投稿にコメントをし合ったり、たまにメッセージが来たりして、連絡取り合う事があります。

    私も今の恋人との事をSNS上でも公にしていて、その人も私の恋人の存在は知っています。

    その人とは遠距離なのであまり会う機会は少ないですけど、良き友人です。

    詳しいことは、実は日記にも書いています。
    お暇があれば、ご参考まで…。

    https://u-rennai.jp/diary/detail/86865/

    endroll238 7位 2019-03-19 22:25
  • > No.79639のコメントへの返信

    しんりさん
    コメントありがとうございます

    なんか違うというのは、彼の事を好きだと思い込んでいただけで、本当は長くそばにいた事による執着や依存だったんだな、、と気付いたという事です。

    もちろん、人として好きな部分や興味惹かれる部分はありますが、独り占めしたい程でも無かったな、、と。

    肉体関係を持ってしまっていた事で、自分でも男女として意識してしまい、また、彼の典型的な受け身のアプローチに振り回され悩んだりしてましたが、終わってみたら、あースッキリした!って感じなんです。。

    良くも悪くも、この沈黙期間で自分としっかり向き合う事ができ、その結果、彼の事はloveではなくlikeだったと気付いたので、彼の言うように、またお互いの事を話したりご飯食べに行ったりしたい。その気持ちはわたしも一緒だなーと思って、今度は男女としてではなく人として仲良くなれたら良いなと思ってます。

    ぷれこ(投稿者) 2019-03-20 14:16
  • > No.79640のコメントへの返信

    endroll238さん
    コメントありがとうございます
    リンクもありがとうございます!
    日記も読ませていただきました
    時系列がよく分かっていないのですが、現在お付き合いされてるのが、その彼ですか??

    本当に人の気持ちとは不思議なもので、ある日突然切り替わりますよね。自分では彼の事が好きだと疑わず、絶対に引きづると思っていたのに、いなくなってみると、心身共に楽になり、毎日のストレスがすっかりなくなりました。仕事のチャンスも増えました。たった1ヶ月ですが、大きな良き変化と思っています。

    わたしは、彼の親兄弟とも個々で仲が良く、一緒に仕事をしたり家に行く事もあったので、本当はセフレなんかになりたくなかったんです。。
    ですが、知り合った当初はこちらは既婚者。家庭の悩みをたくさん抱えてました。ありがちですが、相談に乗ってもらっているうちに自分の隙間に彼がすっぽり入ってしまった感じです。
    彼も甘え上手でしたし。
    ですが、離婚後も良くないと思いつつ中途半端な状態に楽なような苦しいような、、自分の気持ちもよく分からない状態でズルズルしてました。
    彼はここでいう典型的な受け身のアプローチの男性なので、楽なセフレ関係を自分から切る事はしなかったし、わたしも寂しかったからその関係に悩みつつも甘んじていたのでしょう。

    自分で蒔いた種なので仕方ないとは思いますが、お互いもっと危機感もって接してたら今頃普通の友達だったのになぁー。きっとその方が楽しかったんだろうなぁー。と思うと自分の甘さ、弱さに腹が立ちますが、それも過去の事として受け止めています。

    なんだか、何が言いたいか分からなくなってしまいましたが、、時間が経ち冷静になってみると、なんだわたしも好きじゃなかったのか、なぜあんなに執着したんだろ?いい歳して寂しがり屋とか無しでしょ、、弱り過ぎだろ自分。。って感じです。。(苦笑)

    彼は人として好きな部分もたくさんあるので、もし
    また関係を築く機会があれば今度こそ良き友達として関わりたいと思っています。
    そんな風に完全にリセットして新たな関係を築けた方のお話が聞けて良かったです。


    ぷれこ(投稿者) 2019-03-20 16:25
  • > No.79651のコメントへの返信

    ぷれこさん 返信ありがとうございます。

    分かりにくい部分がありました事、
    申し訳ございません。

    >時系列がよく分かっていないのですが、現在お付き合いされてるのが、その彼ですか??

    ★今現在付き合っている彼と、私が以前好きでセフレ関係になっていた彼は全くの別人ですよ。

    時系列で言うと。
    以前セフレ関係だった彼(A)と別れる
    ↓↓
    しばらく音信不通。
    お互い生死も分からない。
    ↓↓
    何とかAとの復縁を目指してもがく。
    ↓↓
    ふと心に余裕ができる。
    ↓↓
    別の人と付き合ったり、不倫したり。
    (その間Aと連絡が取れるようになり、SNSで繋がる)
    ↓↓
    「今現在付き合っている彼」(B)と知り合う。
    ↓↓
    Bと付き合う。
    ↓↓
    思い返してみると、何故Aの事があんなに好きだったのか、と思い始める。
    ↓↓
    現在、Aとはなかなか会う機会もないが、たまに連絡を取り合う事もあり、良き友人のポジション。
    (Bとの交際を公にしているので、Aは、私とBの交際を知っている。AとBは面識無し)

    という感じです。

    endroll238 7位 2019-03-20 16:41
  • > No.79652のコメントへの返信

    セフレ関係の後、沈黙し、彼女に昇格されたというのはAさんの事ですか??
    どこかで、そういったコメントされてるのを拝見したもので、、違ったらすみません。。

    わたしは自分にとっても都合が良かったくせにセフレを楽しめませんでしたね、、お互い様なんでしょうけど、下に見られてる感が否めなく、、

    今更ですけど


    ぷれこ(投稿者) 2019-03-20 17:15
  • 削除します。

    endroll238 7位 2019-03-20 17:29
  • ぷれこさん

    ちょっと内容が違いますが、
    似たようなコメントは致しました。

    プロセスの中に沈黙があっただけで、沈黙した事で、彼女に昇格した訳では無いので。

    ですが、それはBさんの話です。

    時系列で言うと、Aさんを諦めただいぶ後の話ですよ。

    Aさんとは全くの無関係です。

    endroll238 7位 2019-03-20 17:32
  • 何でも良いので意見が聞きたいということなので
    恋愛アドバイザーでもなんでもない一般人の私から・・・。私も40代です。

    ・友達以上恋人未満「今思えばセフレ」の彼に彼女ができたとのこと。
    →自分を責めるのはやめてくださいね。
    そのままのぷれこさんを好きだと言ってくれる人はこの世にいますから。自尊心を失わないでくださいね。


    ・沈黙中にやはり彼は違った。そう感じた方いらっしゃいますか?
    →恋愛回路がなくならない限り、「彼は違う」と頭で理解していても繋がっていたいと思うでしょうね。
    感情コントロールって難しいです。


    ・また、時間が経ち本当の友人関係を築けた方がいらっしゃったら体験談を教えて頂きたいです。
    →恋愛回路があれば、友達としてでも繋がっていたいですよね~。しかし冷静かつ客観的に考えると、自分をセフレ扱いする人と友達になるのは・・・。
    私なら、彼の恋愛スキルが陳腐に思えるくらい、自分を磨いて彼を越ようと努力しますね。
    自分磨きは自分を裏切らないですから。


    ・お互い、いつか笑って語り合える日が来るといいなと思ってます。
    →1年後、2年後の自分日記を書いてみてください。今の自分に語りかけるように、理想の未来を描きながら詳細に状況を描いてください。
    すると、自分が今何をすべきか見えてきます。
    私はそうでした。

    ・友達以上恋人未満「今思えばセフレ」の彼に彼女ができ今までの時間は何だったのか
    →自分のスキルをあげることで見えてくるものがあると思います。彼との時間を無駄にしないためにも、恋ユニや良書でスキルを上げてください。

    未熟ながら同じ40代、共感してしまう部分がたくさんあり、生意気にもコメントさせていただきました。

    幸運を祈ります!

  • > No.79650のコメントへの返信

    そうですか。

    彼がいる状態で、元カレ?とのことをあれこれ考える器が私にはないので。「参考にはならなかったかもな」と感じました。

    あなたが真剣に考える事は「今」なのではないかな?と一石を投じて締めたいと思います。

    しんり 27位 2019-03-20 20:39
  • 「友達になりたい」って未練、執着の一種です。

    魚も、頭や内臓、骨があって泳いでいるわけで、切り身では泳げないわけです。

    セフレの汚い、不要な部分だけ取り除いて、自分に都合の良い部分だけ「安くで売って欲しい」と仰っているような感じです。

  • ぷれこさん、はじめまして!

    セフレ→友達の経験があるので、参考になるか分かりませんがコメントさせていただきます。

    ただ「友だち」と言っても利害関係のある仕事仲間という感じです。その元セフレから仕事を回してもらったり、一緒に仕事をしたりしています。

    沈黙中に違うな、というのは、恋ユニを読みながら「無理なんだ」と自覚して恋愛回路が解除されていき、その後「なんで好きだったんだろう」くらいになりました。
    ぷれこさんの「自分の好きもいい加減だったな」というのも同じような気持ちになりました。


    「本当の友だち関係」という意味では、何を以って友だちと言うのか曖昧ですが、利害関係があるので違うかもしれません。
    ただ、雑談するときは、仕事の話、自分の将来の展望についてなど、相談も含めてかなり深い話もします。冗談を言ったりバカな話もします。



    セフレ関係が終わった1年後くらいに一度飲みに行ったことはありましたが、びっくりするくらいつまらなかったです。
    セフレで私に恋愛回路があり、お互い欲情していた頃の記憶のままだったので、その落差かもしれません。
    それ以来2人きりでは飲みに行っていません。(大勢で飲むことはあり、そのときはとても楽しいです)

    友だちに戻って元のように、といっても、恋愛回路が出来上がっている頃のようには楽しくはないと思います。

    「この先があるかも」とドキドキしたりするから楽しい、というのがあると思いました。


    仕事の関係で電話で話した時はとても楽しいし、相談したりされたりします。

    今は彼から仕事を回してもらってますし、そこには利害関係だけで恋愛感情はありません。おそらく彼にもありません。

    ただ仕事をやりとりするほど「仲良く」なった、お互いの仕事事情を把握できるようになった(把握できているから仕事を回したりできる)のは、過去にセフレという濃い関係とやりとりがあった結果かもしれません。



    私が恋ユニの存在を知ったのも、このセフレだった人がきっかけでした。恋ユニを知った時には、NG行動をし尽くした後だったので、
    博士理論を読むうちに、「ああ、もうこれは詰んでるんだな」と自覚して
    「可能性がない=手に入らない距離 」と認識できたので諦めることができたのですが、それでも執着はしばらく残っていました。

    当時、このセフレの彼とは同じコミュニティだったこともあり、完全に沈黙し離れることは現実的に難しかったです。

    それで私が完全に吹っ切れたのは、新しい彼氏ができたからでした。

    ある意味私から離れた=あれだけ彼に付き合いたいと執着していたのに、ある時ふっと別のところで彼氏を作ったので、彼の方に執着が生まれたのでは?と思っています。
    そのあたりから、セフレ末期の頃から少し回復して、彼は私に連絡してくるようになりました。
    ただ、彼の執着は一種の寂しさであって、それでも付き合うという感情には至らなかったようです(私は吹っ切れていたので言われても付き合わなかったとは思いますが…)。


    セフレ→友だちになるには、やはり相手の嫌悪感やリスク、うんざりした感情を払拭することが必要ですので、
    自分が彼から大きく距離を置くこと、沈黙は必要かと思います。


    ちなみに今の彼氏には、今日の仕事は◎◎さん(元セフレ)のつながりで〜という説明はしていますが、
    セフレだったことは当然伝えてませんし、セフレだった人から仕事もらってるなんて絶対に言えないし会わせたくありませんので、
    この元セフレとこれからもこのような利害関係を続けるのは少しリスクがあるなと感じています。

    もっと仕事で精進して関係を切りたいと思っています。

    セフレは自分の利害と関係ないところで作る、セフレ関係が終わったら会わない/いつでも切れる のが無難だと思いました。

    セフレになってしまった後友だちになることに、あまり、得になることはない(リスクがある)と今は思っています。

    shion  2019-03-21 11:17
  • > No.79667のコメントへの返信

    みるくしぇいくさん
    コメントありがとうございます
    確かにおっしゃる通り、自分の都合のいいようにしたいだけかもしれません。これでは、また同じ事になりますよね。相手の親兄弟とつながっている事もあり、あまり悪い関係にはしたくないと思いましたが、そもそも自分に必要な人達か?と考えたらそうでもないかもしれません。
    全員と断ち切るべきですね!
    ありがとうございました!

    ぷれこ(投稿者) 2019-03-21 20:07
  • > No.79656のコメントへの返信

    タバサさん
    コメントありがとうございます
    確かに、、セフレ扱いした人なんて友達になる価値ないですね。
    段々、いい具合にバカらしくなってきました。

    ぷれこ(投稿者) 2019-03-22 19:31
  • > No.79668のコメントへの返信

    shionさん
    コメントありがとうございます
    そうですよね〜
    セフレ扱いした人なんて利害関係がなかったら関わり続けられませんよね。
    友達としても本当につながっていたいか?と考えたら、別にいいや、、、と思えました。
    アバタもエクボで恋愛回路があるうちは良かったけど、無くなると、ん?別に友達にならなくても良くない?と、、
    別に、彼がいなくなったからといって、元の自分に戻るだけで何もなくなる訳じゃないんですよね。

    ぷれこ(投稿者) 2019-03-22 19:41


▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE