シングルマザーを受け入れられない彼…

> No.80250のコメントへの返信

未来を誓った言葉を突きつけて責めたてる？

いやいや、そんなことで『そうだったね。子供も受け入れるし、このまま付き合い続け、結婚しよう』とはならないと思いますよ。

今の関係(付き合ってないが付き合ってるようなことをしてくれる)すら、壊してしまいます。

既に逃げようとしつつある人に、矢を向けたらさらに逃げるのと同じです。

貴女は、過去の言葉や今の彼の態度に、可能性を見出だしたいと願ってるのでしょうが、そのすがろうとしてる藁は既に沈みかけてる藁です。
ラブラブの時に言った言葉なんて、ひとときの感情なんですよ。それを守らないからと責められても、どうにもならないと思います。

もちろん、言われた言葉をそのまんま信じてた貴女には辛いことでしょうし、不誠実だと思うでしょう。
でも、それ、責任を問うようなものではないと思います。それは、恋情のうえにある言葉であり、そのベースの気持ちが変われば効力はなくなるのです。時が経てば意味のないものです。

気持ちのない人に、『私のことを好きになって』と頼んでも、優しくは出来ても、好きになることは出来ないのと同じです。

ご質問の沈黙のことですが、(厳しいかもしれませんが)、貴女の望む状態になる可能性を私見ながら数値化すると、
・このまま押し続けたら1％
・沈黙をしたら 5%
というところではないでしょうか。

沈黙で可能性は5倍になりますが、成功確率は決して高いものではありません。


ちなみに今の状態で、『過去の彼の誓いの言葉を見せて詰めよる』という行動や感情の激しさから、貴女の性格や日頃の言動が伺えます。

子供の存在だけでなく、貴女のこのような性格のこともあり、彼は別れを決断したのかもしれないと思いました。
お付き合いするにはいいけど、一生を共にする、一緒に生活をするには、ちょっと厳しいなと思ったのかもしれません。

厳しい指摘で申し訳ないです。
が、この男性にとって都合のいい女性にならず、子供のためにも、貴女のためにも、将来が描ける道を選択して欲しいと思っています。

> No.80252のコメントへの返信

第三者の目から見たらやっちゃいけないことは分かるんですけどね…

私から身を引く準備をして、今日は一度も連絡をせずにいたら、電話がかかってきました^^;

ゴールデンウィーク中に会う予定があるので、別れを告げようか、このままの関係を続けて最後は傷つくの分かって一緒にいるかまだ、踏ん切りつかないでいます。

あと現実的な側面でお話ししますが

「シングルマザーを受け入れられない彼」は真っ赤な嘘で、思い込みです。貴女は彼の言葉を鵜呑みにしてしまっているだけで、客観的に感じ取れていないから「現状のズルズルとしたセフレ関係からの復縁」を望んでいるだけなのです。

彼くらいの年齢の未婚男性であれば…

市場価値的にも未婚20代の女性からは選ばれにくくはなります。しかし、需要と供給のバランスの観点から、20代女性で乳幼児1人を抱えたシングルマザーと結婚という状況は、比較的現実としてありますよね。

シングルマザーだから断られたのではありません。

つまり、結婚とは今後の生活がかかってきますのでバランスが大事になります。単なる恋愛だけでしたら、年齢、婚歴有無は最重要課題にはなりません。

この辺りの現実的なお話も、よく理解なさった上で、ご自身のこれからのライフスタイルに男性の存在をどのように取り込むのかを見つめ直す時なのだと思います。

> No.80255のコメントへの返信

はじめまして。
ご返答ありがとうございます^_^


私はそもそも、未来の旦那様を探すつもりではありませんでした。
あちらもそうでしたが、
彼に惚れられ、惚れ過ぎてしまったという感じです。
自分が彼を頼り過ぎ、求め過ぎたことが別れたいと言われる原因であると思っています。

子どもは中学生と小学校高学年です。

そうなんです。
彼も若くありません…
だから、自分の子どもが欲しい、自分の子が生んでもらえる相手を探したい、それ分かって付き合ってよねと言っています。

私は今すぐの再婚は望んでいません。
彼とは、子達がおっきくなり、落ち着いたら入籍できたらいいなと思っていました。

ご理解頂けなかったみたいなので補足させてください。

◯シングルマザーに未来はないということですか？

という質問にかけて未来の旦那様…と書いたのでした。わかりにくくてスミマセン。

「シングルマザーに未来はないのか？」と他人に問うべき問題ではないですよね。

ご自身で未来は切り開くものです。

現在、貴女の質問したお題に対して様々な感想が飛び交っているのです。当然、貴女が誰のコメントに対してどのような受け答えをしているのかも見られていると思って良いでしょう。

◯私は今すぐの再婚は望んでいません。
彼とは、子達がおっきくなり、落ち着いたら入籍できたらいいなと思っていました。

←将来的に子供を産み育てる結婚をあきらめた訳ではない未婚の男性が…

「なぜ？」貴女のお子様達が成長するまで待つ必要があるのかがわかりません。

彼が望んでいない未来を貴女が思い描いても妥協点が感じられません。

お子さんは小学校高学年と中学生なのですね。いま、一番忙しい時ですよね。

シングルマザーで小学生と中学生の母、ここに恋愛を盛り込む余裕などないくらい忙しいでしょう。

男性の存在は息抜きや心の支えにはなるかも知れませんが、家庭と恋愛の両立が困難で、このような結果に結びついたのかも知れません。

彼とはこのまま薄く繋がったらどうですか？

他の方のご意見にもありましたように、沈黙してもしなくても大差ないですよ。

もしくは、きっぱり一度手放す事ですね。

また恋愛や結婚に役立つ情報は、このサイトに沢山載っています。ぜひ落ち着いて知る事から始めてみて欲しいなと思います。

> No.80260のコメントへの返信

薄くつながりを持ちつつ、こちらのサイトで勉強したいと思います。


ありがとうこざいました^_^

> No.80197のコメントへの返信

はじめまして。
返信遅くなりました。
共感できた方だったので、書き込むことが後回しなってしまいました。
ごめんなさい。

はい、彼は結婚に対していろいろ考え過ぎて、この歳まで未婚だったんだと思います。
とても真面目な人です。
見た目もいいし、スタイルもいいし、優しいし、何人も今までに彼女はいたようです。
経験も豊富かと。自分に自信があると思います。


どんなに子ども達と親しくなっても、本物の父親には永遠になれない、それは彼も言っていました。

彼は今まで逢った男の人の中でも多分性欲が強めの人で、出逢った初日から、毎週出逢うたんびに1日2回とかしてました(^-^;
向こうからいつも誘ってきます…
それがなくなると思うと…
彼との密着も私の安定剤になっているので(^_^;)
今彼とは、予定があったこともあり、二週間会えていないです。

それでも今、わたしから連絡することは、控えています。
あちらから必ず連絡が来るので。

少しずつ彼氏彼女としての距離を開けようと思って…

そして、そのうちに、
お互い、困った時は心から支えあうけど、お互いに自由だし、同性の親友みたいな応援出来るような位置づけにしたいなぁって。

そこに身体の関係はなしですかね？！
好きだから、くっついちゃう…のは、我慢ですかね？

> No.80274のコメントへの返信

別れる、つまり先はないという既成事実をつくりながらも会いに来るのは、やりたいからなのですね。

貴女もそれで満たされるなら、セフレということでいいのかもしれません。
ただ、出会い系アプリを使われてたということで、今も出逢いの機会はつくられてるでしょうし(友達や趣味と言いつつ出逢いをしている)、いつか気に入る女性と出逢い付き合うことになると、貴女をバッサリと切ります。

今、満たされることを求めるか、
いつかくる辛い出来事を回避するか、
の選択ですね。

過去の誓いの言葉を守らないことを持ち出すという思考をされる貴女にとって、いつかくるその時は、とてもとても辛いと思いますよ。全てを否定された気持ちになるのでは？
でも、否定は、いま既にされてるのです。
そんな相手にすがらず、いま、自らかっこよく離れることをお勧めしたいです。

彼は、彼女が出来るまでの繋ぎで、貴女を性欲処理に使おうとしています。毎回するというのは、そういうことですよ。

彼から連絡をしてくる、というところに、まだ一縷の望みをもたれてるようですが、彼が連絡してくるのは、やりたいからです。
都合のいい女、セフレになるならば、期限付きであること、無料の風俗であり心を求めない覚悟をする必要があります。

そんな辛いことやめましょうよ。子供は背中を見てますよ。

> No.80282のコメントへの返信

返信ありがとうございます^_^

やりたいからが理由で、車で片道1.5時間かけ、子どもの面倒をみて、翌朝1.5時間また、かけて仕事に出て行くなんてするでしょうか？

友達や趣味と言いつつ出逢いをしていることはありえません。
それはちゃんと確認できることなので。


過去の誓いの言葉、それは何度も何度もお互いに確認しあいました。
だから、持ち出すのです。
今、だからとても辛いです。
全てを否定された気持ちになっているので。


沈黙を貫くことを決めたので、今はたくさん涙が出るけど、
私からは連絡しないようにしています。
そしたら、今日も絶対彼から連絡をしてきますが、こちらからは返事はしていません。

連絡が来るのはやりたいからではないと信じたいし、復縁も望んでいます…

小学生高学年と中学生のお子さんがいる自宅をホテル代わりに寝泊まりして、片道1時間半なんて（セックス至上主義なら尚更）たいした事はないですよ。

子供の面倒って
乳幼児でもあるまいし。

お子さんが反抗的だとか
いう事を聞かないだとか

もういい加減、子供の立場を尊重して

割り勘でホテル代を払って中間地点で会いましょうー！と提案してみてくださいね。

メリットは付き合わなくてもセフレでもオッケーな女性と寝泊まりできる宿があるからではありませんか？

◯沈黙を貫くことを決めたので、今はたくさん涙が出るけど、
私からは連絡しないようにしています。
そしたら、今日も絶対彼から連絡をしてきますが、こちらからは返事はしていません。
連絡が来るのはやりたいからではないと信じたいし、復縁も望んでいます…

←結局、沈黙を始めたのでしょうか？

貴女の沈黙のゴールは正式な恋人になる事でしょうか？彼はきちんと貴女との未来は無い、「付き合いたくは無いが身体の関係は持ってもいい距離だ」と意思表示していますよね。言葉より行動を見よです。

当面の間は、彼が誰からも「セックス相手にされないくらい」市場価値が下がらないと可能性は低いと思います。

復縁、沈黙など、出来ない事て悩むよりも、このまま薄く繋がるのか、やめるかを決めたら宜しいかと思っています。

> No.80289のコメントへの返信

子どものことは大切なので、乳幼児ではなくても、いろいろ向き合わないといけないのですが、
私、子どもが反抗的だとか、いう事を聞かないだとかで、あなたに私、何か言いましたか？？？

ホテル代を払って会うようなセフレ関係は望んでません。
あくまでも、彼氏彼女でいたいので。

ちなみに、今はちゃんと付き合ってます。

ご質問に答えさせていただきますね。

◯子どものことは大切なので、乳幼児ではなくても、いろいろ向き合わないといけないのですが、

←母親である「貴女」が真っ正面から向き合ってあげてください。それは彼氏彼女或いはセフレのやるべき事ではありません。

◯私、子どもが反抗的だとか、いう事を聞かないだとかで、あなたに私、何か言いましたか？？？

←これまでのやり取りと、以下相談本文の記述より判断した次第です。

（本文より）
●子どもが反抗期で悩む私の話を聞いてくれたり、

◯ホテル代を払って会うようなセフレ関係は望んでません。あくまでも、彼氏彼女でいたいので。

←ホテル代を支払う事が貴女にとってはセフレの定義なのでしょうか。更に、小中学生のお子さんがいる家庭に見知らぬ男性と身体の関係を保つ為にホテル代わりに利用する関係は貴女の価値観では普通なのですよね。これ以上は他人が口出し出来る事ではありません。

◯ちなみに、今はちゃんと付き合ってます。

←「ちゃんと」とは、どのようなお付き合いなのでしょうか？貴女が「今はちゃんと付き合っています。」と仰るのでしたら、ここでの一連の質疑応答は必要ではなかったように感じてしまいます。

貴女はご自身の不憫さばかりに目を向けて、お子様や彼様の本質が見えていないようです。

貴女のお子様も含めて、男性が「面倒を見たい」と思えないのですよね。そこに彼の本音と貴女の現実が垣間見られるお話でした。

◯別れたい理由は、私のことが受け入れられないのではなくて、子どものことを受け入れられないって言っています。
もし、子どもがいなかったら、今すぐ一緒に住みたいと。私のことが嫌いなんじゃないと言って、逢いには来てくれるのです。

←子供がいなかったら…などと言う無礼な男性のどこが良いのでしょうか？この男性の品格を疑います。しかし、相手はそれ程までに貴女とのお付き合いは考えられないと告げているのです。

一連のコメントがご理解出来ないようですと、貴女はご自身のことでいっぱいなのだと思います。

度々失礼しました。
ご健闘をお祈りいたします。

> No.80295のコメントへの返信

母親である「貴女」が真っ正面から向き合ってあげてください。→日々精一杯向き合っています。




これまでのやり取りと、以下相談本文の記述より判断した次第です。→反抗期で悩みはしていますし、話も聞いてもらってはいましたが、言うことを聞かないからって男に逃げて子育てしていないわけではないですよ。



ホテル代を支払う事が貴女にとってはセフレの定義なのでしょうか。→会うのがホテルだけなら、セフレと思ってます。
エッチするためだけにお金払うほど、余裕もないですし(-｡-;


小中学生のお子さんがいる家庭に見知らぬ男性と身体の関係を保つ為にホテル代わりに利用する関係は貴女の価値観では普通なのですよね。→そんなことは一言もいってません(^^;;
私の価値観を、あなたはさっきから勝手に決めてませんか？
ホテルがわりに家に呼んでいるわけじゃないです。




「ちゃんと」とは、どのようなお付き合いなのでしょうか？→ここで書ききれません。

貴女が「今はちゃんと付き合っています。」と仰るのでしたら、ここでの一連の質疑応答は必要ではなかったように感じてしまいます。→そんなことはないです。
勝手に判断なさらないで下さい。


貴女はご自身の不憫さばかりに目を向けて、お子様や彼様の本質が見えていないようです。→かもしれません。


貴女のお子様も含めて、男性が「面倒を見たい」と思えないのですよね。そこに彼の本音と貴女の現実が垣間見られるお話でした。→その真実は彼に聞いてみないと。


お世話になりました。
貴重なご意見を
ありがとうこざいました。

客観的に見て、意見をみなさんに求めながらも、nammyさんの彼に対する思い込みは変わらないのだなーと思いました。

心の奥底では、彼はあれだけ愛してくれたのだからまだチャンスがあるはず、私自身を好きなはずだという思い込みです。
この思い込みはなかなか厄介です。
本人に自覚がないからです。彼がまだ自分自身を少しでも見ているはずだと、
いろいろ理由を並べます。連絡をくれる、彼から求めてくれる、etc...

私も初めての恋愛で、いきなり振られたとき、
あなたと同じような言動をしていました。
そして彼の言動も、その時の振られた彼にそっくりです。

他の方もおっしゃっていますが、
ただのセックス要因、寂しい時に恋愛っぽいことをして寂しさを紛らわす要因なのです。
そこにあなたに対する愛はもうありません。
でも、今のnammyさんはわからないと思います。私がそうだったから。
依存しているからだとは思いますけれど。

あなたの元カレさんと似た言動をした私の元彼は、好きな人ができてあっさり去りました。
そんなもんです。
いつか目がさめるようになると良いですね、、。
はっきり言って、年齢も年齢、お子様もいらっしゃるのですから、現実を見ましょう。

車で片道一時間半、自分から連絡する、
いずれも安いもんですよ。
自分好みの外見の無料の風俗嬢が、無料の場所も提供してくれるのですから。

ラブホを使うのがセフレの定義のように言われてますが、貴女や思春期の子供を大切に思うなら、ラブホを使う方が、まだ思いやりに満ちてると思いますよ。
真面目で誠意があり、貴女の生活を守り幸せを考えることの出来る男性ならば、毎週、貴女の家に泊り、子供のいるところで男と女の営みをしたりしませんよ。
結婚するつもりもないのに、つまみ食いを。

貴女の文章のなかの事実を拾い集めたら、この男性の狡さがこれでもか、というくらい描かれています。
それでも信じたいのですか… 何を？
別れたいと何度も言われてますよね ？
付き合い続けても、他の女とも付き合うと言われてますよね？


男性は、やるためなら、想像以上の労力を平気で使うのです。それは、博士も書かれていますよ。
言葉なんて安いものです。往復三時間も易いものです。

連絡やめても連絡してくる、追いかけてくれるみたいな誤解をしないで、別れたいと言われてる現実を受け入れましょう。
別れたうえで、ただでやりたいという狡い男に関わってると、貴女の輝きも曇るでしょうし、子供にも影響が出ますよ。

もうこれで最後にします。

> No.80232のコメントへの返信

こんにちは。
返信遅れましたが、目は通させて頂いてました。

いや〜気づいたらこちらはとても勉強になるトピックになっていますね。
他の方はとても納得のいく答えをされてますね。こんなにもたくさんのコメントを頂いて羨ましいです。
なので私が出る幕でもないのですが、回答者様の意見を読んでると、なるほど〜と納得し勉強になりました。とても参考になりますね、ありがとうございます。

そんな話はおいといて、今更なお話しですが、周りに恵まれて支えて頂いて話を聞いてもらっているのですよね。人は鏡ですから、素晴らしい事です。
あまりにも自分の意見を尊重し、こちらのサイトに相談するぐらいだから、私はてっきり誰も頼る人がいなくて、一人で悩みを抱えてるのかな〜と心配していました。

でも話を聞いていただける友人に助けてもらっていると聞いて、安心しました。

では、その人達に感謝の気持ちを持ってこれからも助けてもらって下さい。きっとnammyさんにはこちらのサイトで的を得た指摘をされるより、共感して下さる方のほうが良いですよね。

今までご苦労されていたようですが、こちらのサイトを見ては返信出来ているようなので、余裕は出てきたんじゃないでしょうか。

良かった、良かった。

質問頂いてたのと、復縁、沈黙の意味を理解していないようなので、いろいろお話しようかと思ったのですが、nammyさんご自身の意思とやり方をお持ちのようですね。余計なお世話になりそうなのでやめておきます。

今こちらのサイトで勉強されてるか分かりませんが、nammyさんのお好きなようにするのがnammyさんの為でしょう。

相談とかけ離れたコメントになりましたが、お許しください。

頑張って下さいね。

> No.80302のコメントへの返信

ご丁寧なお返事ありがとうございます^_^

今日も辛い気持ちを友達に聞いてもらいました。
友達にもそんな男はやめときな、
かわいいんだから、男はほっとかないし、執着しなくても、大丈夫だよっ！
今度婚活パーティーいこ！
って結論に（笑）

たくさんお話しが聞けて良かったです。


ありがとうこざいました！

>nammyさん

（＾▽＾）シングルマザーに未来がないなら、みんなこんな真剣に勉強しないと思います

（＾▽＾）ぐっどうぃる博士は、なんで結婚相手を真剣に選び出さないといけないのか　という理由を『長ければ50年一緒にいなきゃいけない相手だから』とおっしゃっています

（＾▽＾）どの女性にも、どの男性にも未来があります　そして、それはその人その人の学びの構え、人間の成熟度によって、黄金の日々にも、砂漠のような希薄な時間をぼんやりとした苦痛と、限りない他者への不満だけを抱えて過ごす地獄の年月にもなりうるのです

（＾▽＾）アインシュタインのアレや　相対性理論ってヤツですわ

（＾▽＾）相性のいい相手と楽しく過ごす時間はあっという間に過ぎるけど、イヤな奴と過ごさなきゃいけない時間はめっちゃ長くて死にそう　っていうやつ

（＾▽＾）シングルマザーの恋人は性欲解消グッズ　という話をしましたが、シングルマザーの方は徹底してお子さんを優先順位高く考えられて、それが相手の男性にも伝わったほうが、モテると思います

（＾▽＾）尊敬されるから

（＾▽＾）お子さんにも、お付き合いされる男性にも、「尊敬される」選択を、というか、「尊敬させ続けてあげられる」選択を、いつの場面でもされるのがおすすめです

（＾▽＾）お母さんや、お父さんや、パートナーや家族や大切な人を、『尊敬出来てる』ということが、人間には救いになるからです

（＾▽＾）「僕には（私には）尊敬できるお母さんがいる」ということを、いつでも強くお子さんに感じさせてあげてください

（＾▽＾）不思議なことに、人間はそんな程度の事で、生命力がこんこんとわき出してくる生き物なのです

（＾▽＾）まぁ　言い方を変えれば

（＾▽＾）お母さんはお子さんにとって宝物でしょうから、すでにして「お子さんの宝物」であるnammyさん自身にふさわしい選択を、日々されるのがおすすめです

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

wonder.2さん宛で申し訳ありません
wonder.2さん有難うございます

もう、正に私が言いたかった事全てです
自分の大切にしているものがある！
それはあなたよりも愛おしく大切なもの！とキチンと相手に伝わる事は、結果相手も安心する重要な事だと思います

ブレないモノを持つ
そういう部分を見て尊敬してくれる男性であれば
永遠にはない美しさも
その相手にとっては、永遠に感じさせてしまう
女性として一番尊敬される武器にもなる

それは、子供がいる、いないとは関係なく
男性は未来の自分の子供を産むかもしれない女性を
そういう部分で選び抜いているんじゃないか…と
大切な自分の子供をどれだけ愛してくれるのか？
貫き通す力をみてる

人の言葉や行動で右往左往してしまう女性には
どこか不安を感じてしまう
だから、どこかで
深くならない様に防御するのではないかと

男性は女性をそういう部分で試しているのではないかな？と
感じる時かあります


nammyさん宛でないコメントをお許しください
失礼しました…

どこにでもいる、
セフレに依存したいい年の女性。

結果、こんだけ言われても
本人は何も気づいてない