彼と真剣交際に持ち込むには?

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30代前半 恋人の相談

公開日:2019-05-06 16:58

彼と真剣交際に持ち込むには?

▼ コメントを見る(13)

  • 34歳


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
結婚も意識した真剣な交際がしたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(34)歳 性別( 女 )
相手 (32)歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
共に独身

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
年明けに共通の知人夫婦の家で軽い紹介を兼ねた食事会をし、その後2人共にお酒好きで飲みに行ったところ意気投合し、その日からほぼ毎週ご飯や飲み、映画、美術館、散歩など3ヶ月ほどデートを繰り返していました。
初めは良い飲み友達が出来たという感覚で、あまり男性と意識せず会っていたのですが…
時を重ねていく毎に意識するようになり、ただ毎週会っている曖昧な関係に物足りなさを感じていました。先月半ばに流れで彼の家で関係を持ってしまい(それまでの10回ほどはかなりプラトニックな付き合いでした)、連休中も毎日一緒にいて欲しいと言われました。
連休初日、彼の親友に会う機会があり、彼女とハッキリ紹介された訳でもなかった事や、もう関係性をハッキリさせたいと思ったので、曖昧な関係や恋人でないのに体の関係を持ってしまった事が嫌だ、どういうつもりなのかを確認しました。彼はいずれ言うつもりだった、彼女になってくれますか?と答え、付き合いを開始しました。
彼は元々彼女を作るタイプではないし、むしろ避けていた事(この点は共通の知人にも同じような事を聞いています)、私と一緒にいて楽しく、会わない時はとても寂しくなるし、こんな頻繁に会う人もいなかった。いつかは付き合いたいと言うと思っていたが、自分的には期が早かったかなー。ともその時に言っていて、一応私の結婚願望と子供が欲しいかも確認されました。
その後冷静になって以下の懸念点が思いついてしまいました。

・私から誘導して恋人?になっても上手くいかない気がしてきたし、結婚とか進まないんじゃないか?そこまで好きという気持ちはない。

・女性の友達も多くて、2人で飲みにいったりする仲の人もいるようで、今の私のキャパで受け入れられないかも。

・彼は医系の仕事をしている為、社会ズレしていて会話が他の男性より盛り上がらない。

都合の良い、その場しのぎの付き合いは嫌で、付き合うのなら真剣に向き合いたい事と上記の二点(3点目は伝えていません。)、
無理して付き合って壊すよりも、初期のような友達に戻ってしまった方が良いのでは?
と4日前に彼に伝えました。

彼は私の意見は真っ当だし理解もできる。
確かに今はすごく好きだというほど私が唯一無二の存在かは分からなく、付き合っていく内にそうなるかなぁと思っていた。
女友達と会うのも、ただの友達で全く何もないけど、それが耐えられないのなら、自分の友達との付き合い方や、ルーティンを変える必要もある。そうしなきゃとは思っているが、今すぐ全部というのは難しい。
それが我慢できなくて、私にストレスがかかり、関係が破綻してしまうなら、私の言うように一旦距離を戻して会っていく中で、本気で好きだと思った時にきちんと告白するね。と言われました。ただ凄く寂しいと。
じゃあまた友達として。とその日は別れました。

文章で表せませんが、彼なりの誠実さを感じ取りスッキリしていましたが、時間が経つと寂しく悲しくなり、言った事を後悔してしまいました。。
初めからすごく好きだ!というのもこの年齢だと中々ないですし。彼の言うように、付き合っていく中でそう感じてもらえば良かったのかなぁと。せっかく彼女という立場になったのにもったいなかったと思ってしまいます。


■具体的な相談

丸4日、悶々と後悔と良かったんだという感情で揺れていたところ、向こうも寂しく感じたのか連絡がありました。
元気してる?前に話したお店にいかないか?といった内容だったのですが。

連絡が来たのは嬉しいですし、会いたいとも思います。
自分が下した判断に従い、しばらく友達のように接して彼から告白してもらえるようにするのか、
付き合いを解消したが、やはり一緒にいたいと伝えるべきか。
悩んでいます。

目標としては、きちんとした交際をする事です。今すぐ結婚したいとは思っていませんが、1〜2年後には具体的に進んで欲しいです。
いずれにせよ、ダメ出し等せず、ただただ居心地の良さを提供したいと考えいます。

どう思いますか?
稚拙な文章かつ、長文で申し訳ないですがご意見をお待ちしております。
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  • 京さん、はじめまして。
    結婚を意識しているということですが
    お付き合いする前に彼さんと肉体関係を
    持つことに抵抗を感じなかった点で
    私は厳しいと考えます。

    博士理論で意見を聞きたいのであれば
    【結婚を考えはじめた女(あなた)へ】
    という書籍が文庫版で出ていますので
    そちらの方がより詳細です。

    このコメントでは端的な部分でしか
    申し上げられないのですが、
    京さんが彼さんとの関係と結婚の
    どちらを優先させるかによって
    オススメする行動が大きく異なります。

    結論から申し上げると、お付き合いより先に
    肉体関係を持った彼さんと結婚するのは
    博士理論だけではなく一般論として
    まず、無理です。

    京さんが最短での結婚を考えるなら
    ターゲットを他の男性に変えるべきですし
    そもそも結婚を考えるなら
    どんな戦略をたて、どういった行動を
    とるべきかご自身で考える必要があるでしょう。

    上記の書籍が参考になればと思います。

    Vitz 20位 2019-05-06 19:17
  •  

    こんにちは。博士理論、その他恋愛指南書でも交際前の肉体関係は確かにご法度ですが、今後どれだけでも挽回は可能だと思っています。
    肉体関係を持ったあとの男女の気持ちの推移って全く真逆なので、先に肉体関係を持ってしまうと女性のがつい相手に対して重くなり、男性が引いてしまうから、そこに気をつけなくてはいけません。
    所詮「付き合う」なんて口約束です。毎週デートをしている、連休中も一緒にいてほしいと言ってくれた、親友に会わせてくれた、これだけで十分、彼の中では付き合ってるも同義のつもりだったのではないでしょうか。
    言葉より行動です。好きでもない人と毎週デートはしないです。それからもうまく誘導して、彼から告白の言葉を引き出せていますし、そこまでは良かったんだと思います。

    しかし、告白させたまでは良かったのに、そうしておきながら自分でやっぱり好きか分からないからまだ友達で…って、かなり彼のこと振り回していますよね。
    そして今度また、やっぱり付き合いたい、なんて言い出したら、どういうこと?って誰でもなります。
    あとから後悔するようなことを考えなしに平気でペラペラ話してしまう人、こんなに短時間でコロコロ気持ちが変わる人と結婚なんて考えられないですよ。
    それに、その言葉で彼が引いてしまいました。引いたというよりは彼なりに京さんのことを、大人として尊重してくれたのかもしれませんけどね。
    ここでまた、それでもやっぱり付き合いたいと言うとなると、今後他の女性と食事しても良いと言ってるようなものですし、さらに彼を引かせてしまいそうです。
    モヤモヤとしたからって、「自分の気持ちをなんでもかんでも吐き出せばいいってもんじゃない」んです。
    数カ月、毎週デートしておいて京さん自身は真剣じゃなかったんかい!真剣じゃないのに肉体関係まで結べるんかい!って私も京さんにツッコミたいですよ。苦笑
    また最初から、友達として出会い直しなんだと思います。そして、結婚が目標なら男性を友達感覚で見るのではなくちゃんと戦略を練っていかなきゃですよね。
    結婚してる方たちって、私が思うに、想像以上に自分のモヤモヤなんかは男性にぶつけないようにこらえてますし、完璧な人間はいないと分かった上でお互い妥協しあってやってる気がします。
    居心地の良さとは、相手の自由を邪魔しないこと、相手の全てを受け止めることも含まれます。最初はお互いそんなふうに思えなくても、そう思えるように少しずつ関係を作ってくんだと思います。時にはぐっと自分を抑えないといけないこともあります。最初から完璧じゃないのはお互い様なので。
    やってしまったことは元には戻らないですが、せっかくまた彼が誘ってくれたのだし、いつもポジティブで、笑顔でいることを忘れずにいたらきっといい方向に行くと思います。またゆっくり時間をかけて、焦らずに頑張ってください。

    えむ☆ 18位 2019-05-07 01:58
  •  

    京さん

    私は、京さんの考え方良いと思いますよ(・∀・)

    ただ、この先はもうエッチなしで(*^^*)
    一度肌を重ねて、飽きるという男性もいますが…
    逆に、男性だって思いが募るなんて事もあります
    たった一度でやめれば、馬の目の前に人参をぶら下げて
    走らせる…なんて事も出来ます(*^^*)
    そんな風に武器とは思ってませんが…
    私も、それで結婚しました
    エッチしない事も重要ですが…
    私は、相手とのそういう相性はもっと重要だと思います
    勿体ぶって、我慢させたが…いざしてみたら相性が合わない…
    性格は合うけど…どうにも、それは無理なんて事もありますから


    もうしない…
    ここが味噌です
    彼の言葉に流されたら、そこでゲームオーバーです

    特に、医療関係の人間は神経質…良く言えば几帳面な人が多い
    私も医療系ですがヘンテコな人が多い…
    ましてや、医者だったりすれば
    0か100か…の人が多い
    キリの男が多いのも事実です…

    計算する必要はありませんが
    ここは、ビシッと京さんがしないとダラダラ行きます

    しない…でも、楽しい♪
    会いたい…でも、出来ない…
    そこがとても重要なのです…

    相手から好きと言わせましょう…
    もう一度告白してもらいましょう

    そのためには、必ず3回に一度は断って下さい
    回数は適当で良いので…
    必ず断る事が重要です
    理由は絶対に説明しない事
    クリスマスとか誕生日は無視です
    勿論相手から誘われて、予定がなければいいですが
    イベント時は長居は無用です
    とっとと帰る…
    クリスマスなら…家でこの後
    家族とお祝いするとか…
    京さんが一人暮らしなら
    友達が待っているとか…


    まあ、しない事です
    今、彼が会いたい理由は関係がなんであれ
    一度出来た相手、だから二度目もあるかもしれない相手
    それが京さんです
    どんなキレイ事言ってもそこは外せません

    応援しています(*^^*)
    上手くやって下さいね





    お長夫人 24位 2019-05-07 07:40
  • 京さん、はじめまして(^ ^)

    わたしは、楽勝で真剣交際に持っていけると思います。

    身体の関係を持ってしまってから告白されたということは、
    彼は京さんの事を恋愛対象と認識しているという事です。

    今回、一旦距離を置きたいと冷静に言えたのも、
    良かったと思います。

    これから気をつける点をあげてみますね。

    ○前言を撤回しない事。
    やっぱり一緒にいたいなどと、絶対に言わないでください。筋の通らない、感情に振り回される人間だと思われます。

    ○誘われたら会う。笑顔で、楽しそうに振る舞う。でも、手も握らせず、あくまでも友達の距離を置く事。
    会った時に楽しければ楽しいほど、彼はあなたに執着します。
    そして、付き合ってない限り身体を許さない身持ちの堅い女性でいてください。
    医療関係者は、特に病気を気にするので、真面目で身持ちの堅い女性を求めます。
    笑顔多めで!

    ○凛とした美人として振る舞う事。
    彼と男女交際していなくても、幸せでいられる自立した女性として振る舞ってください。
    美人とは何かは、わたしの日記に書いてありますので、さらっと見てみてくださいね。

    ○他の男性の影を見せない事。
    気を引こうとして他に自分に気がある人がいる、などとは言わないように。そういう事を言うのは下心が透けて見えます。
    あえてそんな事を言わなくても、キラキラして魅力的に振る舞うあなたを見て、彼には、まわりの男性がみなライバルに思えてくるので大丈夫です。

    あくまでも、わたしの考えですが。
    いけると思いますので!
    正式なお付き合いの申し込みがあるまでは、
    手も触らせなくていいくらいですよ。
    大サービスで、握手まではオーケーかな(笑)

    健闘を祈ります(^-^)v

  • > No.80427のコメントへの返信

    相談をお読み頂き、コメントも下さり有難うございました。

    >お付き合いする前に彼さんと肉体関係を
    持つことに抵抗を感じなかった点で
    私は厳しいと考えます。
    おっしゃる通りですね。。
    一度の判断が後々に関わってくると身に沁みております。その時はもう何度も会っているし、大人だからそこから始まる時もあるかな。全く何も無いよりは良いと思ってしまいました、、、。

    難しいと承知でもう少しだけ彼との関係を様子見したいと考えています。

    ただ、彼云々の前に結婚がしたいなら、戦略を立てる、色々学ぶが大事なのだとも痛感しました。博士のコラム等は非常に勉強になりますし、自分に当てはめて読んでいくと正しく!という事だらけで面白かったです。

    おススメ頂いた本、早速読んでみます。

    貴重なご意見有難うございました!

    京(投稿者) 2019-05-07 18:15
  • > No.80432のコメントへの返信

    カシューナッツ様、励みになるコメントを有難うございます。嬉しいです。感謝いたします。

    感情で動いてしまったものの、この判断で良かったと思いたいですし、真剣交際に持っていけると信じて頑張りたいです。

    彼も順序は逆になってしまったけれど、付き合おうと言ってくれたのを思い出しました。
    信じたいですし、次は心から言わせたいです。

    気をつける点も有難うございます!

    ○前言を撤回しない事。
    やっぱり一緒にいたいなどと、絶対に言わないでください。筋の通らない、感情に振り回される人間だと思われます。

    →やはり撤回はナシですね…冷静に考えるとコロコロ意見が変わる面倒な人ですね。
    確かに私の言っている事と筋が通らなくなってしまいますし。承知しました!


    ○誘われたら会う。笑顔で、楽しそうに振る舞う。でも、手も握らせず、あくまでも友達の距離を置く事。
    会った時に楽しければ楽しいほど、彼はあなたに執着します。
    そして、付き合ってない限り身体を許さない身持ちの堅い女性でいてください。
    医療関係者は、特に病気を気にするので、真面目で身持ちの堅い女性を求めます。
    笑顔多めで!

    →そう振る舞います!彼は私の笑顔が好きだと何度か言ってくれていたので、ただただ楽しく時間を過ごすようにします。
    モヤッとする気持ちから、ダメ出しに近い皮肉めいた発言もしていたと思うので、絶対に言わないようにします。
    正式な交際申し込みがあるまでは、もう絶対に身体を許しません。自分の発言に筋を通すためにも…
    医療系の方はそうかもしれませんね。。
    彼もそのような事を言っていた気がします。


    ○凛とした美人として振る舞う事。
    彼と男女交際していなくても、幸せでいられる自立した女性として振る舞ってください。
    美人とは何かは、わたしの日記に書いてありますので、さらっと見てみてくださいね。

    →承知しました!日記を覗かせてもらいます!自立した聡明な女性は憧れです。
    デートしていた時、真逆な態度を取ってしまった事もあるので、、気をつけます。。


    ○他の男性の影を見せない事。
    気を引こうとして他に自分に気がある人がいる、などとは言わないように。そういう事を言うのは下心が透けて見えます。
    あえてそんな事を言わなくても、キラキラして魅力的に振る舞うあなたを見て、彼には、まわりの男性がみなライバルに思えてくるので大丈夫です。

    →やきもちを焼いてほしくてコレもやりがちですね。。気をつけます。絶対に見抜けるでしょうし、稚拙ですよね。反対の立場だと気分も悪いですし。

    二点相談というか、、
    その後やり取りで、彼からの誘い→行ってみたい→週末のが良いよね?(初期に私が週末が良いと言っていた)→週末だと有り難い→
    週末誘うね! となりました。
    ここで木金とかも大丈夫だよ。と返すのは余計でしょうか?。。。うん、有難う。だけの方が良いですか。。正直平日でも会う事は可能で、週末限定にすると会える確率が下がるのも嫌だなぁと思ってしまい、、

    それから、返信の頻度は少し置いたりした方が効果的なのでしょうか?
    手に入りそうで入らない距離で、彼より遅めに返信した方が良いのか、、返事のタイミングはあまり考えずに自然で良いのか、、

    お忙しい中、恐縮ですがよろしくお願いいたします。



    京(投稿者) 2019-05-07 19:19
  • > No.80429のコメントへの返信

    えむ様、お読み頂きました事と励みになるコメントを有難うございました。
    感謝しております。


    言葉よりも行動。その通りですね。
    先に身体を許してしまった事は好ましくないですが、様々なエピソードを振り返ると、仰る通りだったのかもしれません。
    そして誘導したものの、告白までして貰えたのは良かったのに、感情的になり不安に負け、手放したのは私ですね。

    確かにこれでまた私から無しにして、付き合いたいと言い出したら、その場の感情で動いてるとしか思えないし、引きますね。
    言う事をコロコロ変える人は私も嫌ですし、信用できません。

    >あとから後悔するようなことを考えなしに平気でペラペラ話してしまう人、こんなに短時間でコロコロ気持ちが変わる人と結婚なんて考えられないですよ。

    モヤモヤとしたからって、「自分の気持ちをなんでもかんでも吐き出せばいいってもんじゃない」んです。

    この二点、、本当にその通りですね。凄く刺さりました(><)

    コメント下さった通り、本当の意味での居心地の良さ(自由わや邪魔しない、相手を受け入れる事)をお互いに作っていけるよう、勉強しながら戦略を立てて、彼に接していきたいと思います。
    仕切り直して頑張ります。

    ちなみに、連絡の頻度について質問なのですが…

    彼から連絡がきたら、あまりすぐ返信せずに少し遅めに?返信した方が良いのでしょうか。。
    なんとなく雑談含むラリーが続いていますが、、、具体的な日程の誘いがあるまでは少し冷たくするべきでしょうか…

    4日沈黙した後、彼から元気にしてるかと、あのお店に行かないか?と誘いが来ましたが、
    そこから今までとそこまで変わらない調子で相手をしていましたが、日取りなどはまだ決まっていません。
    私のテンションが変わらないのを察していつでも行けると思われているのでしょうか。
    逆に冷たく、返事も遅くすると、もういいや。となってしまわないかと心配になります。。

    そのような事くらい自分で判断すべきですし、下らなすぎて申し訳ないのですが、、、宜しければご意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

    京(投稿者) 2019-05-07 21:15
  • > No.80431のコメントへの返信

    お長夫人様、コメント下さり本当に有難うございます。

    ご意見の通り、もう告白してもらえるまでは身体は許しません。そこは今後徹底いたします。

    そうなんです。私も相性は大事だと思っていて、一年半ぶりにやっとしても良いと思える相手であった為、、、前の彼氏として以来、かなり久しぶりに許してしまいました。
    なんといいますか…匂いも大好きですし、本能的に?遺伝子が?惹かれて求めているのだと思います苦笑。。
    出来ないと思った方とは絶対に付き合えないですし、それが理由ですぐ別れた事もあります。
    変な話で失礼いたしました。

    とはいえ、、、
    もう二度と許さずに、彼から好きと言ってもらうよう、頑張りたいです。


    誘われたら行くけれど、3回に一度は断った方が良いのですね。。
    かつ、理由は絶対に説明せずに。。

    他の方にも質問しているのですが、
    彼の連絡にどの頻度で返して良いのか迷っています。今まで毎日連絡していた為、数日の沈黙が寂しくなったのか、こちらから返して以降、これまでと同じテンションで連絡してきています。
    少し冷たくするべきでしょうか?
    あまり駆け引きせずに自然に応えるべきでしょうか。。
    宜しければ、見解をお聞かせください。

    この度はご意見ありがとうございました!


    京(投稿者) 2019-05-07 21:41
  • > No.80440のコメントへの返信

    >京(投稿者)さん

    お返事を、ありがとうございます(^ ^)

    わたしの考えなので、
    参考にしてくださいね。

    日程は「うん、ありがとう。楽しみにしてますね」でいいと思いますよ。
    男性って、女性を喜ばすための段取りや計画を立てたいんです。
    いったん決めた日程はなるべくそのままの方がいいし、
    会える確率は、彼に上げてもらいましょう(笑)
    京さんはお姫様でいてくださいね!
    なかなか会えない方が、彼にとっての京さんの価値も高まるんです。

    返信は、彼の頻度に合わせるか、遅めで。
    彼は今は『単なるお友達』なので、
    そういう扱いにしてください。

    凛とした美人で、
    楽しそうな笑顔で、
    彼氏じゃない男性には指一本触らせない!

    そのスタンスで、楽しい時を過ごしてください。
    がんばって〜٩(^‿^)۶

  • > No.80446のコメントへの返信

    私の個人的な意見ですが、LINEやメールなどで雑談などはなるべくしないほうがいいと思います。
    基本は、即レスせずに少し時間をあけて、彼より少なめの文章量になるように、です。
    結婚すれば毎日プライベートはあけすけですから、今は話してまで京さんのプライベートをバラす必要は全くないので、普段京さんが何してるのかなど彼に妄想させるくらいでいいと思います。
    何にしてもLINEやメールや電話で話したいことを話してしまうと、会う理由がなくなってそれで満足してしまいますので、大丈夫かな?って心配になっても、様子を見ながら連絡はできるだけ絞ってください。
    LINEやメールって、気軽に出来てしまうのでついつい返事してしまうし、LINEは特に既読がつくので無視しづらいですが、連絡の一つや二つ返さなかったり、少し冷たくしてしまったくらいで、もういいやって離れてしまうような彼ならどのみちこの先もうまく行かないです。
    メル友LINE友ではないので、連絡頻度、回数、時間にこだわる必要はないです。
    LINEやメールしまくって、関係が悪化することはあっても良くなった例は、私は見たことがありません。

    私は、LINEやメールでも、「手紙」の感覚で文を考えたり、送るタイミングを考えたりしています。
    手紙を書くときって文章はすごく考えるから、急用でなければササッとは書けないし、届くまで時間がかかりますよね。手紙を出してから、返事が来るのか来ないのか?のドキドキ感。返事が届いて嬉しくて、早く読みたくて破れそうなくらい慌てて開いてしまうワクワク感。そして、「次、いつ会えるんだろう…」という恋愛の切なさを、彼にも楽しんでもらう心づもりです。

    今は、京さんは、交際を先延ばしにしてしまったことを後悔して焦ってるかもしれませんが、焦っても何もいいことはありません。
    次に彼に会えるまで、見た目を磨くのはもちろん、本当に良い女とはなにかを勉強できる時間ができたということなので、いろいろ本を読んだりして男性心理を勉強してみてはどうかなと思います。
    まずは、博士の恋愛マトリックス、ジョングレイ博士のベストパートナーになるためには必読だと思うのですが、女性が書いていて分かりやすい恋愛テクニック本で最近は神崎メリさんもオススメかなと思いますし、スキなく男性心理が書かれていてスッと入ってくるANNAさんの本もオススメです。

    えむ☆ 18位 2019-05-07 23:36
  • 京さん

    返信有難うございます(*^^*)

    連絡が来て、楽しくお話出来てるならそれで良い気がします
    ただし、相手のメールで終わらせる事です

    明日、朝早いから寝ますね…
    楽しかったです、それでは…
    お休みなさい…

    と言ったら、彼から…
    ごめん…おやすみ
    とか返ってくると思いますが
    お休みは、もう京さんは言ってるんですから
    返信はしません…

    と、後少し話したそうなところで切ったり…たまにしても
    良いと思います(*^^*)

    電話も同じ…
    お風呂入らなきゃ…とか

    あとは、逆にたくさん話してあげて満足させてあげる日も必要
    だと思いますが…
    それは自分の都合で決めます


    何より、相手に気に入られようとしない!
    そこが一番大切な事なのです(*^^*)

    自分のペースでいいのです
    それは、結婚しても一緒ですよ

    うちも、旦那さんが出張が多い人で
    たまに愚痴を言いたそうな時は
    全部聞いて、褒めてあげますが…
    特に話題のないときは
    話す事ないから、もう切るね
    おやすみい〜(*^^*)と
    サッサと切ります

    メリハリがあれば、また話したい…と思ってもらえます
    時にグズグズ言っても逆に聞いてくれます

    ダラダラ無駄な時間は使わない…
    使える時間がある時
    または、、相手が本当に弱っている時は
    死ぬほど大切にしてあげる

    でも自分を一番に考える事それだけですよ
    そんなに難しく考えなくていいと思いますよ
    普通です(*^^*)



    お長夫人 24位 2019-05-08 14:23
  • > No.80448のコメントへの返信


    お返事とアドバイスをありがとうございます。
    男性ってそうなのですね、、確かにこちらが決めた予定よりも、向こうから動いてくれた時の方がテンションが高い気がします。

    連絡の頻度も参考になりました!
    本当に有難うございます。

    頂いたアドバイスを元に、今後は焦らず頑張りたいと思います。


    京(投稿者) 2019-05-08 18:04
  • > No.80450のコメントへの返信

    えむ様、返信をありがとうございます!

    そうですね…先延ばしにしたことで、焦りが出ていました。。
    この期間を貴重な時間として、色々と学びたいと思います。
    ベストパートナーになるためには早速購入してみます。

    頂いたアドバイスを参考に頑張ってみます!

    本当に有難うございました。


    京(投稿者) 2019-05-08 18:08


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