彼氏と仲直りしたいです。

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30代前半 復縁の相談

公開日:2019-05-15 00:43

彼氏と仲直りしたいです。

▼ コメントを見る(1)

  • 32歳
  • marco


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
大喧嘩した彼氏と仲直りしたいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 32 )歳 性別( 女 )
相手 ( 31 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
2人ともに未婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
去年の3月に職場に彼が後輩として入ってきました。
当時私が研修担当をしていて、だんだん距離が縮まり去年の9月に付き合い出しました。
職場の信頼できる1人だけが関係性を知っており、その他の人には内緒にしています。

■具体的な相談
彼は仕事中の私の自立してしっかりとした部分を好きになってくれ、彼から告白され付き合うことになりました。
しかし、仕事とプライベートの私は全く違い、プライベートは仕事とは全く反対でだらしがなく、わがまま。
付き合い出して9ヶ月くらいが過ぎた今年のGW最終日に今まで溜まりに溜まった彼のストレスが爆発してしまい大喧嘩しました。
本当に些細なことではありましたがあんなに感情的に怒った彼を初めて見ました。
彼がそこまで怒るに至るまでに私の態度、行動、わがまま、甘えなど彼から指摘されたもののすぐには直そうとはしませんでした。
私は彼の優しさに甘えすぎていました。
今回は私が原因なのにも関わらず、私も少し感情的になってしまっていたので冷静になった1週間後に謝罪LINEをしました。
次の日に彼から返信があり、「1週間これまでのこと、これからのこと、いろいろ考えたけど正直もう限界です…何も直してあげられなくてごめんね。僕の力不足です。marcoがmarcoらしくいれる素敵な男性と出会ってください。僕にはそれが出来なかった…本当にごめんなさい。」と。
返信内容を見て大切な人を限界になるまで傷つけてしまったんだ…彼は私のために色々指摘してくれていたのに本当に申し訳ないことをしてしまったと遅いですがようやく気づきました。
私は彼に対して彼が許してくれるのであれば直接会って誠心誠意謝罪したい気持ちでいっぱいです。
彼がくれたLINEに改めて謝罪とその旨を返信したら「少し時間をください、すいません…」と来たので「わかりました。」とだけ送りました。
本当に今回のことで私自身の問題に反省しています。
今回、喧嘩の原因、彼を限界まで追い詰めてしまった私の問題部分を改善しようと努力しています。
甘い考えではありますが私の問題部分を改善し、彼とまた仲良くやっていきたいです。
ここまで追い詰めてしまい、おこがましいですが彼は戻ってくれるでしょうか?
また、彼が時間が欲しいと言っていますがこれはもう別れのサインなのでしょうか?
皆さまのご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。
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  • marcoさん、はじめまして。

    >彼が時間が欲しいと言っていますがこれはもう別れのサインなのでしょうか?
    時間が欲しい、というのが別れのサインというか
    >marcoがmarcoらしくいれる素敵な男性と出会ってください。僕にはそれが出来なかった…本当にごめんなさい。」
    上の言葉は実質別れの言葉と受け取りましたが違いますでしょうか…

    >甘い考えではありますが私の問題部分を改善し、彼とまた仲良くやっていきたいです。
    >ここまで追い詰めてしまい、おこがましいですが彼は戻ってくれるでしょうか?

    やりとり等を見ても彼がかなり傷ついているようなので彼が戻ってくれる可能性は高くないと考えます。あなたの問題部分を本質的に改善するのはかなり困難なことでしょうし、また時間がかかるだろうと思います。それぞれその人の本質に繋がっているものの為、かなり改善しにくいものと思います。

    但し、きれいに終われたのなら、そしてこれまでの付き合いの間に楽しい思い出を沢山作れていたなら、更に、本当に問題部分を改善することができた場合は彼が戻ってくる可能性はゼロでないとは思います。
    ただ、時間はかかると思います。半年以上かかると思います。
    その為の方法をぐっどうぃる博士の理論に沿って下に書きます。下記URLもまだであればぜひ読んでみてください。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

    今の彼の気持ちは
    もう付き合いきれない
    一緒にいるだけ辛い
    傷つきたくないから離れて欲しい…
    こういうものだと思われます。

    あなたについては悪いイメージが先行している状態です。

    こうなってしまったなら離れてイメージ回復を狙うしかありません。これまでのおつきあいで彼にとっても辛いだけでなく、楽しい思い出も貯金できていたなら、離れている間にあなたについての良かったイメージを思い出してくれるでしょう。そしてその間に自分を磨きましょう。

    もし、今お互いに別れたわけではない認識であるなら、少し時間をください、と彼が言っている言葉通り彼からの連絡を待ちましょう。あなたからは連絡しません。
    但し待った後に連絡が来るかはわかりません。また時間がかかると思っていてください。さらに、その連絡は恐らく悲しい内容であろうことを覚悟していてください。
    想像するに彼は真面目な人のようです。そういう人の場合なあなあにしたまま放置することは少ないように思います。また、一度言ったこと、簡単には撤回しません。よく考えた上で別れを切り出しているからです。

    別れを切り出されたなら、これまでへの感謝の言葉を伝え、すんなり受け入れましょう。会って直接謝りたい、という気持ちがあるかと思いますが彼がどうしても会いたいと言った場合以外、綺麗に終わるためにも、会いません。

    あなたのわがままや甘えが彼にとって嫌な部分であったのなら、ここで彼の気持ちに反して粘ったり、自分本位な連絡、行動をしてしまえば、悪いイメージがさらに積もってしまいます。綺麗に終わることが、彼の心を戻す鍵です。

    その後の流れは下記です。
    方法だけ抜粋していますが、実際は理解して行うべきと考えます。ぜひ上に書いたURLからその続きへと博士のプロトコルを読んでください。

    --抜粋--
    あなたの性格にウンザリしてしまった彼に「あの子は変わった」と思わせないといけない。

    --略(別れを告げられた後も粘ってしまった場合のことを書いてあり多少状況が異なる為)--

    沈黙期間に入る。

    そこから向こうから連絡があるまで少なくとも半年は何の連絡もとらない。
    彼に出来るだけ自由を味わせてあげる。
    彼が自然にあなたを思い出すのを待つのである。
    彼からメールが来たら、それから数日後、彼を思い出すメールを書く。
    その中には別れてから2週間後に書いた様な(詳しくはURLの方をご参照ください)優しいメールを書く。
    更には彼が思い出して思わず微笑む様なエピソードを書く。
    長いメールではいけない。
    重くない、さわやかなものである必要がある。
    (あなたが彼に浮気性の女性と思われている可能性があれば、マルチポストのコピーメールと間違われない様にする配慮が必要だ)
    彼から返事が来ても直ぐに返事はせず1〜2週に1回程度のメールに抑える。
    彼から返事が来なければ2週に1回を、3週に1回4週に1回としていく。
    彼の心が温まるまで続ける。
    彼が自分から会おうと言うまであなたから会おうと言ってはいけない。
    彼が何か嬉しい事を言ってくれたりしてくれたら心の底から感謝するメールを書く。
    (彼の誕生日には短いおめでとうメールを書く、自分の誕生日や共通の記念日に何も求めてはいけない)
    --略--
    職場内恋愛などは距離を取りにくいと思うが、事務的な対応にし、プライベートで一切会わない事で距離を取ろう。
    復縁は、あなたと彼が付き合っていた時、
    あなたがどれだけ彼にとって貴重な存在に成り得たかがキーとなっている。
    あなたは他の女性と比べ、どれほど貴重な存在だっただろう。
    それが問われる。
    会っていない時期に、あなたは彼にとってより魅力的になっている必要があるだろう。
    -----

    少し話が逸れますが、
    >何も直してあげられなくてごめんね。僕の力不足です。
    彼のこの文、とても悲しいですね…
    個人的に他人は自分には変えられないと思っています。
    なんというか彼も自分が心地よく過ごすためにあなたを変えて"あげよう"という気持ちだったところが少しおこがましい気がしました。
    2人のすれ違いを表している気がします…
    好きが故にお互いに傷ついてしまいましたね…

    復縁のための方法を書きましたが、彼の言う、
    >marcoがmarcoらしくいれる素敵な男性と出会ってください。僕にはそれが出来なかった…
    この言葉、これは現状、真実だと思います。
    あなたにとって、彼がベストとは限りません。もちろん悪かったところは反省し直すべきだと思います。これを機に自分を見直すこと、改善することはとてもいいことだと思います。どの程度のワガママやだらしなさ、甘えがあったのかは分かりませんが、どんな人にも嫌がられるものであれば直すべきです。
    ただその上で、あなたにとってもっと自分らしくいられる、自分らしくいても受け入れてくれる相手を探したほうが良いとも思います。人との関係はマイナスからやり直すより先入観なくゼロから作り直す方が難しくありません。

    ぜひ、なぜワガママになってしまったか分析してみてください。だらしなさ、は誰かといたいのなら直すべきところかもしれません。ワガママもコントロールすべきところかもしれません。
    しかし特にワガママは、それが出てしまった原因に甘えのほかに別の理由があったなら、それを生み出さない相手を選んだ方がうまく付き合い続けられる可能性が高いです。

    今は彼に恋愛回路ができている上、彼が離れそうな為、彼の良かったことなどで頭がいっぱいかもしれません。でも落ち着いたらぜひ一度、自分の幸せは本当に彼といることなのか、彼といてそれが掴めるのかも考えてみてください。

    ゆきね 8位 2019-05-15 09:54


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