今後の付き合い方について

せなさん、初めまして。

以前のように、彼氏さんともっとデートしたり連絡を取り合いたい、ということですね。
微力ながら一緒に考えるお手伝いができればと思います。

いくつか質問してもよろしいですか？
答えたくないものはスルーして頂いて結構です。

１、仲間内での彼氏さんの評判はいかがですか？(できる男、遊び人、モテる、いじられキャラ 等)
２、仲間内や職場では付き合っていることを公表していますか？
３、彼氏さんと体の関係はありますか？
４、直近のデートときの彼の様子はいかがでしたか？気になる言動はありましたか？

これらの質問をした理由は、彼氏さんとせなさんの距離を図るためです。

男性は「手に入りそうで入らない距離」にいる女性を手に入れようとしているときが一番活動的で、女性を大切にしたりチヤホヤしたりします。
そして「手にはいった距離」になったとたんに興味をなくしてしまう男性もいます。

「手に入りそうで入らない距離」については、このページで分かりやすく説明しています。
https://u-rennai.jp/contents/course/640/
(恋の駆け引きに必須！「手に入りそうで入らない距離」を極めよう)

私は、彼氏さんがせなさんを手に入れるという目的を達成したため、テンションが落ち着いたと考えています。

下がったのではなく、落ち着いたのです。
付き合う前の彼氏さんが異常な状態で、せなさんを手に入れるためにどんなに疲れていても会いに行ったり、連絡したりできていたのだと思います。

せなさんにとっては不服だとは思いますが、彼氏さんにとっては、以前より今の状態のほうが居心地がいいのかもしれません。

居心地の良さを提供できる女性も大きな価値をもつので、それを極めてもいいと思います。(結構大変です)

付き合う前のテンションに彼を戻したいのであれば、意識的に「手に入りそうで入らない距離」を作るという方法もあります。

例えば、見た目や中身を磨いて、「せなをほっといたら他の男にとられてしまいそう。」と思わせたり、
せなさんが趣味などに夢中に、「せなはいつも楽しそうだな。捕まえていないと飛んでいっちゃそう。」と思わせたりなどです。

ここで注意して欲しいのは、元彼さんなど他の男性を引き合いにして、彼氏さんに嫉妬させないことです。

１、2回ならとても効果はあるかもしれませんが、男性のプライドを傷つけ、最悪「もう付き合ってられないわ」と愛想つかされる可能性があるからです。

どちらの方法も身につけるまでに時間がかるかもしれませんが、やる価値はあります。

悩んだり躓いたりしたときは成長のチャンスです。相手を変えようとするのではなく、せなさんが成長することによって、より深い幸せがきっと訪れますよ。

せなさんの幸せを心よりお祈りしています。

> No.81017のコメントへの返信

しまぶく様

コメントありがとうございます。

１、仲間内では真面目で誠実と評価されてます。
２、仲間内では知っている人もいますが、彼の職場には私の元カレ(本文に出てきている元カレです)の友人がいるので公表はしていません。また、私も職場が変わっただけで同じ系列の会社なので公表してません。
３、体の関係は付き合ってからこれまで２回ほどあります。
４、直近のデートは今まで通りの彼でした。気になる言動と言えば、私が何気無くポロっとこのままずっと一緒に居られたらいいね、と言ったところ、居る場所がないから今は無理と言われました。(お互い実家暮らしのため出た言葉だと思われます。私は場所のことを言った訳ではなく、この先の５年後10年後の話しをしたつもりでした)

手に入りそうで入らない距離というのは既にカップルとなっている関係であっても効果があるものなのでしょうか？

しまぶく様の「テンションが下がったのではなく落ち着いた」この言葉が胸にストンと落ちました。
確かに思い当たる言動が過去に彼からあったのを思い出しました…。
彼はこれまでの恋愛はどちらかというと追いかけられることの方が多かったようです。
束縛はせず彼女が男友達と遊びに行くと言っても快く送り出していたと言っていました。
それは彼女を信用していたからであって、決してどうでもいいですとか、ないがしろにしていた訳ではなかったようなのですが、そういう彼のスタンスに不満を持って駄目になった恋もあったようです。
そしてこれまでの彼女たちが今の俺を見たらびっくりすると思うとも言ってました。

今が本来の彼であり、彼の普通で、付き合う前のテンションが異常だったということですよね…。
そう考えるととてもじゃないですけど、あの頃に戻ってなんて言えません。
彼にとってはきっと今の状態が居心地がよくて、安心できるんですね…。

居心地の良さを提供というのは具体的にどういうことなのでしょうか？

せなさん、質問に答えてくれてありがとうございます(*^^*)


＞１、仲間内では真面目で誠実と評価されてます。
仲間内、特に近しい男友達の評価は参考になります。きっと今までの恋愛の仕方が真面目で誠実だったんですね。付き合ってテンションが落ち着いてもすぐ浮気と結びつける必要はなさそうです。

＞２、仲間内では知っている人もいますが、彼の職場には私の元カレ(本文に出てきている元カレです)の友人がいるので公表はしていません。また、私も職場が変わっただけで同じ系列の会社なので公表してません。
仲間に付き合っていることを公表していると、別れにくくなるので、彼の本気度がわかります。ただせなさんの場合、公表できない理由があるので、無理に公表する必要はありません。


＞３、体の関係は付き合ってからこれまで２回ほどあります。
体の関係はとても大切です。体の関係を持つと「手にはいった距離」になりやすいのですが、お互いが楽しむことでより深い絆を生むこともできます。
因みに付き合う前に体の関係を持ってしまい、男性の手にはいった距離になり、付き合えなくなってしまう女性は多いです。せなさんはその順番を間違えなかったことが素晴らしいと思います。

＞４、直近のデートは今まで通りの彼でした。気になる言動と言えば、私が何気無くポロっとこのままずっと一緒に居られたらいいね、と言ったところ、居る場所がないから今は無理と言われました。(お互い実家暮らしのため出た言葉だと思われます。私は場所のことを言った訳ではなく、この先の５年後10年後の話しをしたつもりでした)
テンションが逆転してしまっていそうですね。男性は付き合うとテンションが下がります。逆に女性はテンションがあがり彼に尽くし始め、彼女がどんどん彼の「手にはいった距離」になってしまい、どんどん彼が何にもしなくなるということは良くあります。


＞手に入りそうで入らない距離というのは既にカップルとなっている関係であっても効果があるものなのでしょうか？
効果はあります。恋人関係での距離の取り方は簡単に言うと「会っているときは楽しく、会っていないときはそっけなく」です。
私の話で恐縮なんですが、夫とまだ恋人関係の時に実践していました。この方法を実践して半年でプロポーズされました。具体的に言うと、

１、連絡、デートの誘いは自分からしない。
彼から連絡がない限り自分から連絡をすることは滅多にありませんでした。彼からは毎日連絡があったのですが、返信も１日に寝る前に一回と決めていました。
彼といない時間は、自分磨きの時間と心得て、このサイトでお勧めされている本を読んだり、見た目を良くする研究をしていました。
週末も彼のために空けておくということはせず、どんどん予定を入れていました。予定が空いていたとしても、一日前の「明日暇？」みたいな誘いは断っていました。そうすると、デート終わりに必ず彼が、次の週末のデートの予約を入れるのようになりました。
これを実践すると付き合っていても、彼から追っかけられる状態を作ることができます。
自分からメールをする例外は、彼が体調を崩していたとき、仕事が忙しくてなかなか会えないときは励まして癒される内容になるよう心がけて送っていました。

２、デートしているときは彼に居心地の良さを提供する。
デートしているときは心から楽しみます。
彼との会話を楽しみに、彼が連れていってくれたお店のセンスを誉め、ダメ出しを一切しませんでした(これ重要！)。
居心地の良さとは、一言でいうと「ありのままの自分を受け入れられている感覚」だと思います。ありのままの自分を全て受け入れてくれる場所は滅多にありません。だからとても貴重なんです。
彼がしてくれるエンターテイメントを全力で喜び、もし彼が愚痴をこぼしたり自分を否定したりしたら、全力で「そんなことはない。貴方は世界一素晴らしい人だ」というメッセージを送ってください。そうすると彼は楽しいときも辛いときも、せなさんに会いたくなります。
ただ、彼がせなさんを傷つけるようなことがあれば、「そんなことされたら悲しい」ときちんと伝えて下さいね。ダメ出しをしない、ということは「ありのままの彼を受け入れる」ことであって、「自分を粗末にする」ことではありません。


＞居心地の良さを提供というのは具体的にどういうことなのでしょうか？

繰り返しになりますが「ありのままの彼を受け入れること」です。

このページで詳しく説明しています。読んでみてください。
https://u-rennai.jp/contents/column/1305/
(【彼の気持ち】ぐっどうぃる博士が解説！冷めてきた彼のテンションを上げる方法)


長くなりましたが読んでくださりありがとうございました。せなさんの幸せを心から願っています。

> No.81027のコメントへの返信

しまぶく様

アドバイスありがとうございます。
リンク読ませていただきます！

そうなんですよね…。
今は完全に立場が逆転してしまっている状態です。

仲間内からの評価もそうですが、私も彼に対しては知り合ってからずっと真面目で誠実な印象を持っていました。

ただ例外と言いますか、私が浮気を疑ってしまう理由が実は他にもありまして…。
これは付き合う直前に彼に打ち明けられたのですが、私にアプローチしている期間に職場の女の子と男女の関係にあったようなんです。
その女の子は既婚者なのですが、職場の飲み会があった時に解散後こっそり誘われ、ホテルに行き、関係をもったそうです。
私がなかなか付き合うと言わなかったので、望みがないのかもと思っていた時期にそういうことがあり、付き合う訳でもない、セフレのような関係が３ヶ月程続いたそうです。
もちろん今は何もないと言ってくれてますし、あの時はちょっとおかしかったと自分でも言っているのですが、彼とその女の子は相変わらず職場は一緒なのでどうしても不安になってしまいます。
ただ、付き合う前に打ち明けてくれて私の気持ちを優先してくれたことはやはり誠実だなと思いました。
彼のことはその話しを聞いた時点で既に大好きになってしまっていたのでそれでも付き合うと決めました。

体験談も交えてお話ししていただきありがとうございます。
非常に参考になりました。
自分なりに実践してみたいと思います。

１つ質問があるのですが、普段彼とはラインでやりとりしているのですが、返信を例えば１日１回寝る前にするとして、既読も返信するまでつけない方がいいと思いますか？

何度も質問申し訳ございません。

せなさん、返信読ませて頂きました。

彼氏さんと同じ職場に体の関係を持った女性がいるとなると、不安だし気になりますね。
ただ、その事実を彼がせなさんに伝えたのは誠実さからだけではなく、駆け引きの面もあったのかなと感じています。

＞これは付き合う直前に彼に打ち明けられたのですが、私にアプローチしている期間に職場の女の子と男女の関係にあったようなんです。
＞彼のことはその話しを聞いた時点で既に大好きになってしまっていたのでそれでも付き合うと決めました。

つまり彼から職場の女性との肉体関係を打ち明けられた直後にお付き合いを始めたんですよね？
これは私の想像なんですが、彼はその話をするとせなさんが彼が職場の女性に取られると焦って、自分と付き合うことを決断してくれるかもと計算していたかもしれません。
もし今後、また職場の女性の話を彼氏さんがしてきても「あ、そう」と興味のない返事をしましょう。これはその話題で彼氏さんにコントロールされないようにするためです。

＞１つ質問があるのですが、普段彼とはラインでやりとりしているのですが、返信を例えば１日１回寝る前にするとして、既読も返信するまでつけない方がいいと思いますか？

できるだけ既読もつけない方がいいです。ですがあまりルールに縛られてはいけません。

「会っていないときはそっけなく」を実践するときに大切なのは、彼に駆け引きだと思われてはいけないことです。
駆け引きだと思われたら、効果がなくなるどころか、反発を生みます。
駆け引きだと思われないようにするためには、行動や言動に一貫性を持たせることが大切です。

行動や言動に一貫性を持たせるのにおすすめなのは、役を演じることです。例えば私が考えたせなさんが演じる役はこんなかんじです。

『彼のことが大好きだけど、仕事も好きだし自分一人の時間も充実している。仕事から帰ってきて家事や好きな小説を読んでいたらあっという間に夜で、彼のラインに返信したら返事を待てずに寝てしまう。』

あくまで私が考えた例で、せなさんが彼に「会わないときはそっけなく」してしまう無理のない役を考えて見てください。できるだけリアルに考えてくださいね。

そして日頃からこの役を演じます。本当に役の通りに生活するのです。私が例に出した役を演じているとスマホをさわる暇がないので、彼のラインにも既読をつけることができません。
そしてもし彼に「最近、ラインの返信遅くない？」と言われても「面白い小説みつけちゃって、夢中で読んでる(ここは人それぞれですが、できるだけ彼が納得する設定を考えてください。ゲームしてたとか、ネットしてたとかは、彼が引いてしまう可能性があります。)」と言えます。実際に読んでるので「どんな小説？」と聞かれても、問題ありません。もし寝る前のラインのやり取りで次のデートの計画の話になったら、自分が演じている役だったらどうするか考えて「それは無理して起きてやり取りを続けた」と臨機応変な対応もできます。
役を演じることで行動と言動に一貫性を持たせることができます。

小手先のテクニックだけだと、短期的には効果があっても、長期的に見ると必ずボロが出ます。相手を変えるときは相手をコントロールするのではありません。
自分をコントロールして相手を変えるのです。

質問してくださりありがとうございました。
私の意見が少しでもせなさんのお役に立てたらとても嬉しいです。

せなさん、はじめまして。
わたしはちょっと違う方向から考えてみます。

お互いに26歳。
実家なんですよね。

＞2014年に勤め先に彼が中途採用で入ってきました。
＞同い年で共通の友人もいるということがわかりすごく仲良くなりました。
＞当時私にはお付き合いしている人がいたのですが、悩み事などを彼(現在の)に相談していました。

職場等の身近な異性に恋愛相談することは、個人的にはおススメしません。

・内容として具体的で赤裸々すぎる可能性。
・相手に妙な好奇心を持たせる。
・こちらがプロファイリング対象になる危険。

＞当時の彼といよいようまくいかなくなった時に告白されたのですが、当時の彼とはまだ別れている訳でもなかったですし、彼に恋愛感情もなかったので断っていました。

相談してた相手から言い寄られる現象が起きやすいので、そのような効果を狙うつもりが無いのなら、そもそも異性への相談は注意してかからないといけないものです。

＞ですが、その間にもアプローチがあり、当時の彼との別れもあり、数ヶ月かけて私の気持ちもだんだん傾いていき、お付き合いすることになりました。
＞それが１ヶ月半ほど前のことです。

どのようなアプローチだったのでしょうか。
改めて告白してくれたのですか？
（しかし返信を読ませていただくと、このアプローチ期間にも他の女性と不倫関係だったのですね）

＞正式にお付き合いをするようになってから明らかに以前と比べ連絡の頻度や会う頻度が減りました。
＞３月～５月は繁忙期なので疲労が溜まるのは私も同じ仕事をしているのでわかるのですが、だから余計にそんなに…？と思ってしまいます。

１ヶ月半…ホントなら「やっと付き合えた☆」喜びで盛り上がっておかしくないのではないかな、と感じます。

＞付き合う前の方がよっぽどカップルっぽかった気がします。
＞男女の関係こそありませんでしたが、ほぼ毎日のように彼から会いたいと言われドライブをしたり、ご飯に行ったり、車の中で何時間も話したりしてました。

付き合ったとたん「恋が終わった印象」と思えても仕方ない感じに見えてしまいますね。

＞連絡の頻度や会う頻度で愛情を量る訳ではないですが、目に見えて色々減ってしまったので私の気持ちとしては拍子抜けというか、混乱しております。

混乱するのは当たり前かもしれません。

＞以前であれば眠いのも我慢してラインや電話を遅くまでしていたのですが、最近は夜の10時くらいになるとパッタリ連絡が無くなり既読もつかなくなり、朝になると寝てたと連絡がきます。

LINEに関しては以前の状態に無理があったとは思います。
コミュニケーション手段と思わない方が無難ですし。

＞お互いの休みが被っても特に会いたいと言われるでもなく、17時～19時の間くらいにおはよーと連絡が来たと思ったら、何回かやりとりした後にまた既読もつかずパッタリ連絡がこなくなったり…。

お休みの日にはデートしたいですよね。
「会いたい！」と思うのが、この時期の恋人同士だとも思います。

＞こちらからしつこく連絡するのも憚られるので様子を見てはいるのですが、正直言ってどう立ち回ったらいいのかわかりません。

なにやら梯子を外されたような気持になってしまいますよね。

＞私としては以前みたいにとは言わないですが、もっと連絡とりたいですし、もっと会いたいと思ってしまいます…。

連絡はともかく、デートはしたいですね。
というか「デートの約束のための連絡」がLINEの使い方とも思うのですよね。

＞どうしても１人でいると浮気してるのかな？とかネガティブな方にしか考えられなくなり、落ち着かなくなってしまいます。

二人の関係を知ってる人はいても、「公にされていない」ということと、他の方へ返信も読ませていただき考えているのですが…。

＞仲間内では真面目で誠実と評価されてます。

＞私にアプローチしている期間に職場の女の子と男女の関係にあったようなんです。
＞女の子は既婚者なのですが、職場の飲み会があった時に解散後こっそり誘われ、ホテルに行き、関係をもったそうです。
＞私がなかなか付き合うと言わなかったので、望みがないのかもと思っていた時期にそういうことがあり、付き合う訳でもない、セフレのような関係が３ヶ月程続いたそうです。

わたしには、この行動自体が誠実な男性とは思えません。
女性に誘われ（鵜呑みにできない）職場での不倫関係を3か月継続って…。
正直「彼が彼女を誘った」「そう仕向けた」「落とした」可能性もあるかな、等々。
いろいろ考えてしまいますね。

「私がなかなか付き合うと言わなかったので、望みがないのかもと思っていた時期に」と、なにやらこちらに責任を押し付けられてるような気分にもなり、微妙です。

打ち明けてきたから誠実と言えるのかな？
どうなんでしょうね？

気になるのは、この１ヶ月半の間に、お二人に体の関係が2回しかないことです。
不安を煽るようで申し訳ないけど…。

・その女性と切れてない可能性。
・せなさんの体に魅力を感じてない（幻滅した？）可能性。

そういうことは考えられないでしょうか？
あとは彼自身に、無意識かもですが、

・他人のものだから欲しくなる性質。

いかがでしょう？
彼氏持ちのあなたに告白してきたり、既婚女性と関係を持つ。
悪く考えすぎかもしれないけど、「真面目で誠実」とは別の顔が見える気もするのです。

＞彼はこれまでの恋愛はどちらかというと追いかけられることの方が多かったようです。
＞そういう彼のスタンスに不満を持って駄目になった恋もあったようです。
＞そしてこれまでの彼女たちが今の俺を見たらびっくりすると思うとも言ってました。

これも彼の言うことを鵜呑みにしない方が良です。
グイグイ来た男性が、のちに手抜きするための伏線に言うことだってありえますから。

◆自分からは連絡しないで様子見しましょう。
◆疑いをストレートに彼に向けるのはNGです。

たった１ヶ月半なんですよね。
彼に恋愛相談してしまってる分、「こちらの手の内は読まれてしまいやすい」非常に悩ましい立場です。

応援してます☆

> No.81044のコメントへの返信

しまぶく様

返信遅くなり申し訳ありません。

あれから特に状況に変化はない状態です。
変わったことと言えば、彼から連絡がない限り私から連絡をすることは無くなりました。

職場の女の子と関係があったことを打ち明けたのも、確かに彼なりの駆け引きの上でのことだったのかもしれませんね。
彼からその話題が出ることはないので、私から話したりもしていません。

しまぶく様よりヒントをいただいたので、自分なりにどういう役がいいのか考え、行動しようと思います。

ありがとうございました。

> No.81047のコメントへの返信

mami様

返信遅くなり申し訳ありません。

違う視点からのご指摘ありがとうございます。
こういう考え方もあるのか、と驚いています。

同い年の同級生ということもあり、付き合うことも想像すらしていなかったため、安易に相談していました。
正直私の手の内というか、恋愛に対しての考え方などはバレバレだと思います。

アプローチというのは、告白のことです。

職場の女の子とのことですが、彼女は既婚者でありながら、彼以外にも色んな男性と遊んでいるので、彼の誘われてという言葉を鵜呑みにしていました。
ですが、おっしゃる通り、彼女のそういう部分を知ってるからこそ、自分から本当は誘ったと考えることもできますよね。

体の関係が少ないのはお互い実家暮らしなのと、なかなか休みが合わないためドライブや食事などをして解散ということが多からだと思っております。

あれから特に状況は変わっていないのですが、悪くなっている訳でもないのでもう少し様子を見たいと思います。

ありがとうございました。