男心に詳しい方助けてください

> No.81956のコメントへの返信

たまごさん

ありがとうございます！
喜んで頂けて嬉しいです。

差し入れはリポビタンD…それは、
ファイト一発ということですね？

思わず下ネタを思い浮かべた私は
結構なおバカなんですが、やっぱり女性には幸せになって欲しいなと思います。

せっかく生まれて来たのだし、
恋愛ができる時期って人生の中でも短いから
なんですね。

ぐっどうぃる博士が恋愛を
戦略を持って取り組むものとして
このような掲示板や著書を書いておられるのも、
「恋愛できる時期は実は短い」
「過ぎた時間は戻って来ない」からこそ
効率的に幸せな恋愛にたどり着けるよう
女性を導きたいと思われているからこそ
なのでしょう。

個人的な意見としては、彼はたまごさんに
女性としての関心を持っておられるように
感じます。

中島みゆきの
「I love you 答えてくれ」の歌詞、
ちょっと検索してみてください。

彼がこういう想いをたまごさんに
持っていたらいいなぁ…と思う次第です。

頑張ってくださいね。
たまごさんはひとりじゃありませんから、
また困ることがあれば相談して下さいね。

> No.81952のコメントへの返信

金のごまだれさん


こんなに丁寧に親身になって下さり本当に感謝しています。こういう事を相談できる人は身近にいなくて、ずっと自分の中だけで考えて答えを出そうとしていたのですが、客観的に答えてくださって私が保身に走っていることなど、気付かされたことが沢山ありました。


私は口で何かを伝えるのがとても苦手で、今回のことに限らず、よし！伝えよう！と思っても、どう切り出したら良いのか、何からどう伝えればいいのか…と無限ループばりにドツボにはまり、結局そのまま諦めてしまう事も多かったんです。頑張って言い始めても、結局本当に伝えることが伝えられていなかったという事もあります。

彼の場合、私を受け入れようとしてくれているのがすごく伝わりますし、私の性格もなんとなくわかってくれているからこそ、『ほらっ行くぞ！』とか、いじったりしてくるのかなと改めて思いました。


何この子…と引かれるかもしれませんが、まず最初の目標は、次に会ったらリポDを差し入れに持って行って、改めて酔っ払ってメールした事と、そのあと病んでる手紙を書いたりして不思議ちゃん丸出しになっていたことを謝罪して、自分は人付き合いが苦手で…というくだりから、もし私の気力に余裕があれば、過去の元彼の話…という風に伝えようと思います。

リポDを武器にするって…ちょっとアレですかね笑
でも、せめて不思議ちゃんは脱却したいので、頑張ります。

たまごさん

人と信頼関係を築くには、自己開示が不可欠です。

彼も、46歳という今に至るまで結婚に至らなかったのは
なぜなのか、個人的には興味があります。

厳しい言い方になりましたが、今度こそ幸せになって欲しいと思い
敢えて苦言を呈したこと、ご了承ください。

81947番のたまごさんのコメントを読んで、大昔に読んだマンガの
内容に似たものがあったのを思い出しました。

お父さんが頻繁に転勤を命ぜられる仕事に就いていて、
娘である登場人物も、引っ越しと転居を繰り返す生活を
余儀なくされている。
行く先で友達ができるが、すぐにお別れしなくてはならない。
だから、最初から嫌われておけば、せっかくできた友達と
離れる悲しみを味わわなくて済む…
こんなことを言っていました。

そして、これは戦隊ヒーローものですが、準主役の
登場人物のお父さんがやはり転勤族で、子どものころは
あちこちに転校したけれど、行く先々で友達ができて
今では全国に友達がいる状態。
どこに行っても友達がいるって素敵だと思わない？
と、引っ越しをしぶる男の子に諭すように話していました。

私はどちらかと言うと、後者の準主役の考えを支持します。

恋愛を始める、続けるお作法としては仕事に通じるものがありますし、
縁が切れる時は切れる、これも事実です。
けれど、仕事と恋愛の大きな違いは、感情をやり取りするかどうか
だと思いますし、距離も違います。
近づいていくに従って、開示する必要のある内容は増えていきます。

恋愛関係になりたいと望みながら、仕事関係の距離を保とうとするから
こじらせ、矛盾と葛藤が生じるのではないかと思いました。

幸せな恋愛をするためには、たまごさんが自己開示をしっかりして、
不思議ちゃん→分かりやすい人になることがどうしても必要です。
どう扱ってよいか分からない人を、愛することは不可能です。

今までの経験則に例外を付け加えるのは大きな変化ですし、ストレスを
感じることだと思いますが、乗り越える努力を払う価値はあると思いますし
彼も分かってくれるのではないでしょうか。

> No.81948のコメントへの返信

金のごまだれさん


有難うございます。そうですね。保身です。
これが仕事がらみでなければまた違ったのかなぁと思いますが…いや、変わらないですね。


恩は仕事で返す と思ってやってきましたが、私は不誠実か…言われると結構ショックですね。。

好きという気持ちには気づいたけれども、じゃあ自分はそこからどうするか？どうなりたいのか？という事は正直明確な想いってわからなくて、だから余計にこれ以上近づいていいのかどうなのか？と思っているのかなぁ。


すみません。こちらから相談しておいてグダグダですね。


まずは本当に彼のことが好きで、どうなりたいのか自分の中で答えを出してみます。
不思議ちゃん…本当にそうだと思います。お恥ずかしいです。話す機会があったら、なるべく人と深く関わるのが苦手なこととか、頑張って話してみます。

たまごさん

「これ以上傷つきたくない」
が第一義に来ていると思います。
だから、彼に甘えてみたり、興味のないそぶりをしてみたりするのでしょう。

元彼が自殺した話をするのは不自然と書いてありますが、
不自然と感じるかどうかは彼が決めることです。
彼が感じたり考えることまで先回りして、決めつけるのは禁物です。
大切な人を失ったことがトラウマになり、のちの行動に影を落としているのは
事実ではないですか？

彼の目から見てみれば、寄ってきたかと思えば急に離れていく今の
たまごさんは、上の話がなければ永遠に不思議ちゃんのままになってしまい
ますが、それでもいいのでしょうか。

それよりも、自分の気持ちを打ち明けることが怖いから、
気持ちを知られるのが怖いから、色々と理由を付けて安全圏から
投げ矢の要領で彼の気持ちを探ろうとしているのだと思います。

でも、それって、尊敬している相手に取る態度ですか？
自分が傷つきたくないから、腹を探るというアンフェアな行動を取って
それでいいんでしょうか？
いつも親身になって話を聴いてくれて、アドバイスもくれる方なんですよね？
誠実に対応してくださる方に対して、失礼ではないですか？

将来を誓った相手が自死を選んだ過去がトラウマになっていることは
十二分に分かります。辛かったでしょう。
しかし、それは、明かされることがない以上彼も理解しえないのです。

「離れる時は離れてしまう」
確かにそうです。
だからこそ、ご縁を大切にするのではないのですか？
自分のことを打ち明けるのが怖いから、色々と言い訳をしているようにしか
見えません。

繰り返しますが、恋愛に発展させるつもりはない。
自分の片思いでこの感情は封殺すると決めておられるなら、それは
たまごさんの決定ですから何も言いません。

その場合は、今までのようにビジネスでの絡み以外での絡みは一切
しないことでけじめをつけましょう。

けれど、第三者から見て彼に対する想いが、もう押しとどめられない
状態になっていて、どう距離を縮めたらいいかと悩み始めている。
先ほどの回答文と重複しますが、
「やった後悔」と「やらない後悔」は後者の方が大きいです。

勇気を出せなかったばかりにご縁を逃して後々まで後悔する歌詞が
綴られた歌はたくさんあります。
たまごさんまでその実例になる必要はないと思うのですが。

> No.81946のコメントへの返信

金のごまだれさん


何度もお付き合い頂き有難うございます。

仕事場でも、彼は聞き役というか、若手に毎回アドバイスしている感じで、とにかく大人です。（いじってきますけども。。）

仕事はガツガツしますが、おおらかというか、言葉の節々に優しさがあるというか…。
だからこそ好意と決めつけるのは彼にとって迷惑かなと思ったりしました。単に自信がないだけなのでしょうね。。


恋愛の話なんかしたことがないですし、私から突然実は結婚前提だった彼が自殺して…なんていきなり重い話をするのも不自然ですよね。。でもきちんとわかってもらわないと…はぁ。恋愛って難しいですね。相手あっての事ですから。


彼に恋人が出来たら…
というか、私は出会った頃から彼はすでに結婚して子供の1人や2人いるもんだと思っていたので、逆にいないことの方が驚きました。
結構イケメンだし、人当たりもいいのでモテそうだし。（結構仕事の人には毒吐く事もあるんですが）

もし出来たら…

私の至らなさが原因ですから何もせずに見守ります。。仕方ないし…。。彼が決めたという事は、それだけ素敵な人なんだと思います。


まだ34年しか生きてないですが、いろんなことがあって、あまり人に執着しなくなったというか、いつかは離れていくもの と思っているというか思うようにしているというか。


逆に自分の事を想い続けてくれる人などいないだろうくらいに思っています。勿論自分自身が想い続けてもらえるように努力する事も必要なのでしょうけれども…


仕事もそうじゃないですか。来ない時は来ない。仕事欲しさにすがりついたって、いいように使われるだけだし、どんなに言いなりになって安くしたところで切るやつは容赦なく切ってくる。基本的にそう考えているので、仕事もかなりドライに思われます。


そう思えば実際に離れていかれても楽というか、ショックがでかくならずに済むだろうと思っています。完全に保身ですね。でも、身を守る大切なことだとも思っています。

仕事ではいいですが、恋愛にはこの考え方はダメですね…臨機応変に出来ないです。

たまごさん

現に彼が、その手紙で引いて、よそよそしい態度をとっている
という感じでもないように読めますが。
線を引くような内容を読んだ時、彼は心配してくれたんですよね？
LINEの即レス、仕事で忙しいのに興味のない女性にはしませんけどね。
その彼が女子っぽいところがあって、筆まめならこの限りではないのですが。

手紙なら晩回できます。方法は一つです。
それは何か。
直接会って話すのです。

なぜ、あんな手紙を書いたのか。
芋づる式に、彼のことを一人の男性として思っていることも
言わなくてはならないでしょうね。
将来を誓った人が自死を選んだことも。

これは自己開示と勇気が必要ですし、関係が進展するのか後退するのかの
境目になるので「怖くて進みたくない」と仰るなら無理にとは言いません。

結局のところ、「彼がどう思っているか」は大して
重要ではなく、
「自分がどうしたいのか？」が重要なのではないですか？

たまごさんに一つ質問なのですが、
次に仕事で絡む９月までの間に、彼に恋人ができていたらどうされますか？

> No.81941のコメントへの返信

金のごまだれさん


ありがとうございます。


でも…私はがっつり距離を置く手紙を書いてしまいました……
もし彼がこれで『あ。そういうスタンスね』と自分で納得してしまっていたら、今更感というか、逆に戸惑わせてしまわないですかね。。

実は飲みに誘ってもらった翌日、現地に着いてからちょっと飲みたい気分になって1人で飲んでたんですが、昨日のことが楽しくなってきてしまって、これまで4年間依頼の時しかラインしなかったんですが、酔って楽しくなってきちゃって、『土砂降りで滝行のような道のりでした！笑』みたいなどうでもいいラインをしてしまって…笑

そしたらすぐに返事が来て、『お！事故らずに着いたんだね？帰りも気をつけてね。』とラインしてくれました。しかも、『明日の作業の結果も教えて！ちょっと興味ある笑』と。

ここからちゃんと報告してラリーを続ければよかったんでしょうけど、最初に話したように線引きしなきゃモードに入ってしまいました。。。絶対変な人ですよね。言動が。。甘えてみたり突き放してみたり…。最悪です。もぅどうしよう…

仕事としてだとしても、せっかく彼は歩み寄ってくれている（はず）なので…次会えるのは9月なんですが、いつももらってばかりだからと言ってリポDでも差し入れにあげようかなと思います。。

たまごさん

経緯読みました。
よくぞ打ち明けて下さいました。
たまごさんがためらってしまう理由、なぜなのだろうと思っていましたが
これではっきりしました。

そして敢えて、言わせて頂きます。
好きになれた人に会えたというのは、たまごさんにとって神様からの
プレゼントではないでしょうか。
大切な人を失って、忘れたいというのもあって、仕事に没頭していた。
そこに、恋の予感が舞い込んできた訳です。

同時に、たまごさんは試されています。
元カレの自殺を、たまごさんが乗り越えられるのかどうか。
今これが試されていると思います。

結婚まで考えている人を失った。怖いから、恋愛はもう一生しない。
ということでしたら、何も言いません。
そのような考え方も一理ありますし、
大人である一個人の決定を左右する権利は誰にもないからです。

…でも、本当にそれでいいのですか？

この状況で、人を好きになれたということは、元カレのことを
完全に乗り越えられる兆しなのではないでしょうか。
元カレと今の彼、共通点は「どちらも男性」しかありませんよ？

ちなみに元彼が自死を選ばれたことで、たまごさんが
「会いたい」とワガママ言い過ぎた、とご自分を責めておられますが、
付き合っている恋人同士で会いたいと思うのは当たり前です。
悲しいですが、自死を決めたのは他ならぬ元彼の選択であり、
たまごさんに責任はありません。
たまごさんは当時、元彼に精一杯のことをしていたのではないでしょうか。

そして突き詰めてしまえば、人は出会いがあれば必ず
別れもセットで付いてきます。
「会うは別れの初め」という言葉もあります。
だからこそ、人はご縁を大切にするのです。

まずは、今の彼の一番の理解者になれるよう努めて下さい。
男性に限らず、人は自分の理解者を求めています。
恋愛に進んでも進まなくても、大切なことだと思います。

> No.81938のコメントへの返信

金のごまだれさん

度々ありがとうございます。
私はこの恋愛ご無沙汰最多記録を更新する前は、結婚を約束した人がいました。仕事がハードな人で、デートらしいデートはしたことがなく、でも短い時間でも会えたりした事だけでも嬉しかったんです。それで落ち着いたら結婚しようか と言ってくれた時は戸惑いましたが嬉しかったです。

でも、その人は自殺しました。仕事で相当追い詰められていたようです。ちょいちょい愚痴なんかを聞いてはいましたが、ある時期から全く言わなくなって、そのまま連絡すら付かなくなり、やっと電話が繋がっても会いたくない、もう好きじゃない、ほっといてくれの一点張り。そうこうしている間に服毒してました。

そばにいたのになぜ気づかなかったのか
会いたいとワガママ言うだけで、私は彼のことを何も考えていなかったのではないか

と、何年も自分を責めました。だから、好きな人ができても、どうしても先のことがよぎってしまうんです。独立していても、安定しない仕事で、相手に何かあった時に助けてあげられるくらいの余裕もないし、相手を支えるくらいの器量もない。

自信がないんですよね。好きという感情が生まれたことは、それはいいことなのでしょうけど、じゃあどこまで相手を大切にできて支えていけるんだろうと。流石に同じことが起こったら、もう耐えられないです。


ちょっと話がずれてしまいました。すみません。

休憩や帰り際に話をするようになったのも、彼も彼なりに私を知ろうとしてくれていたからなんですかね。ここを乗り越えて例えば彼ともっと仲良くなれたら、私も人として一つ成長出来るのかな、過去の事も引きずらずに保存出来るのかなと思いますが…それでもやはりこわいんです。

たまごさん

返信読みました。

未婚同士なのですし、ここは考えすぎないで
「よかったら近い日にご飯でもどうですか？」と言って誘い出してはいかがでしょうか。
そうして個人的に接触する時間を増やして、彼という人間を観察しましょう。
手のひらで転がされているというより、たまごさんの想像が暴走している状態に見えます。

恋愛感情が混ざるとどうしてもこじらせがちになってしまうようですね。
好きだと悟られるのが恥ずかしいというのがこじらせの原因だと思います。
でも個人的な考えとしては、人を好きになるって素敵なことだなと思います。
この人をもっと知りたいな、一緒に居たいなと思えること自体なかなかないし
奇跡かなと思うんです。

その奇跡にさらなる奇跡とも言える、幸せな恋愛、結婚をするには
どうしても最初の人選が肝心です。ここをしくじると後々苦しみます。
恋愛感情があることを認めながら、それでも彼は
「人としてありか、なしか」というのを冷静に観察するようにしてください。
愛情補正がかかりすぎると、彼の人間性に万が一問題があっても、
目をつぶってしまい不幸な恋愛に突入します。
今日が一番若いですし、その苦しい恋愛に突入してしまった時に
失った時間は買い戻せません。

接し方については、
「仲のいい女友達にはどういう対応をするだろう？」と考えてみてください。
食事に誘うのも、会いたいから誘うんですよね。
なぜ会いたいのか？好きだし、コミュニケーション取りたいからです。
女友達を誘う時に、照れたりこじらせたりはしないでしょうし、
連絡をする時間帯や内容も、女友達にする配慮や気遣いをそのまま
好きな彼にスライドさせればいいだけです。

そして思いを伝える時に、二重否定は止めましょう。
「嫌いじゃない」とか「イヤじゃない」とか
「思っていないわけじゃない」とか。
照れ隠しでついこういう言い方に逃げてしまうのは分かりますが、
聞いた方はあまりいい気持ちはしません。
なぜなら素直さが感じられないからです。
「とても好き」「いいなって思っている」と言いましょう。

またこれは、彼の人間性をジャッジするためでもあります。

まともな男性なら、たとえ気持ちに応えられなかったとしても
気持を伝えてくれた女性に恥をかかせたりはしません。

ここでオネエ口調になります。

恥ずかしがってる場合じゃないわよ！勇気を出しなさい！

金のごまだれさん。


早速のお返事ありがとうございます。
手紙を書いてから仕事で会った時に、決して嫌いとかじゃないんだよ！と言いたかったんですが、自分の中で線引きしなければいけないし甘えちゃいけないという気持ちもあって流石に言えないし、でも好きだし…と思って、その日は私は半日でその仕事が終わる内容だったんですが、『〇〇さんは午後は別作業があるんですか？』と聞いたら（前回飲みにいけなかったし行きたかったから）、『あるね〜この時間だと…オレもここの仕事で終わりだと思ってたんだけどねー。それに、靴が仕事用のだからどこにも行けないよ笑』と言われ、思わず『その靴でも行けますよ！』と言ってしまい。←私にめっちゃ頑張ってアピールしたつもりです。。

でも『この間日曜日の夜に仕事が入ってさ！もうそんなじゃ休みにならないよね笑』と言われたのですが、これはさりげなく日曜日なら空いているという事なのだろうか！？ともはや全ていいように解釈してしまいます。。

独立して6年目なのですが、正直その間はお付き合いもせず、恋愛自体かなりご無沙汰で、もうどうやったらいいのか初恋レベルです。。。

でも、しばらくは生還した方がいいでしょうか。今度もし話す時があったら、『〇〇さんには甘えてしまいそうになります』と言おう！とは決めています…

たまごさん

こんにちは。

私は、素直な気持を伝えてもいいのではないかな？と思います。
博士理論とは真逆になってしまうのですが、参考程度に聞いてください。
理由は複数あります。

彼は46歳未婚、バツイチでもないようですから、恋愛に縁遠かったのかなと
思います。
彼ももしかしたら、たまごさんに踏み込みたくても踏み込めなくて、いじったり
からかったりで距離を縮めようとしているのではないかと感じられること。

仕事をしている者同士、急に恋愛モードを出してたまごさんに近づくと
「仕事を回していたのは私をものにするためだったのか」と
たまごさんに警戒されるのではないかという恐れを感じること。

ここに、たまごさんからの「見捨てていいからね」という手紙をもらって
予防線を引かれたか？と思っているかもしれません。
いつでも縁を切っていい→そういう関係にはなれません
とも取れるかなと思いました。
ましてや、LINEやメールが意思伝達の主流になっている昨今、
手紙というのはすごくインパクトのある手段だと思います。

どうしてたまごさんがこのようなお手紙を出すに至ったか気づいていますか？
自分の中にある気持ちを抑えきれなくて、何とか整理したいとあがいた結果
いわゆる「こじらせ」てしまったのだろうなと感じていますがいかがでしょうか。

別に、気持ちを伝えるのに
「好きです！付き合って下さい！」と告白する必要はないのではとも思います。

「仕事でずっと一緒にやってきている中で、勝手に私が思っているだけかも
知れないのですが、彼さんに絆を感じています。
私としては個人的に彼さんのことをもっと知りたいと思っていますが、彼さんは
どう思っていらっしゃいますか？」
と。

ちょっと逃げ道を残す言い方なのですが、
「すっかり彼さんのファンになってしまいました」と笑いながら
言うのもありかなと思います。

これならば、彼に恋愛感情があれば発展するきっかけになりますし、
そうでなかった（あくまで仕事仲間だと思われていた）としても、
人として好ましく思っていると伝えるのは、悪いことでは
ないはずです。

「やった後悔」と「やらなかった後悔」だと、
どちらかというと後者の方が大きくなりがちかなと思いました。