考えさせての意味

> No.82174のコメントへの返信

私はシラフでも人懐っこく、お酒を飲むとさらにそうなってしまうのでそこは反省点だと思います。今回は、彼に心配を掛けてしまいましたが、本当にやましいことなどなく、楽しく世間話をしただけでした。

マッチングアプリで彼に出会った当初、私は同時に3人くらいメッセージ取り合いデートをしていました。彼は、他にもいいと思った女性をやめて私1人に絞っていたみたいです。彼は、仕事でも恋愛でもどんなことでもひとつのことしか考えられないタイプだと思います。

彼も我慢することが多かったかもですが、私も我慢することが少なからずあったと今は感じます。気にならないくらい大好きですが、、、。
もともと彼はほとんどSNSは見ないので、
私の事気にしているかと思いましたが、期待し過ぎでしたね。

何人か友達にも相談しました。仲の良い職場なので、みんなが親身になってくれました。
よく自分を見つめ直し、どんな結果であれ、受け入れられるように準備しておきます。
(それでも好きと言われるのを期待しています)

ありがとうございました。

ゆさん

絡み酒をしてしまい、ご友人にも注意されているということですから、
それはゆさんが改めるべきことかとは思います。
元々マッチングアプリで出会ったのに、彼がマッチングアプリの女性を
さげすむのは正直違和感を感じます。
これって、回りまわってゆさんを蔑んでいますし、
むしろ、彼の方にやましいことがあるから疑うのではないのか？
と勘ぐってしまいます。
マッチングアプリの出会いがよくないと思うなら、
初めからリアルの出会いに絞るべきだったのです。

何となく感じていたのですが、やはり彼はゆさんを
下に見ていたのですね。
ここまで読んで、ますますオススメはできなくなりました。

連絡を取り合わない今がチャンスなので、ゆさんご自身の
取扱説明書を作る期間にされることをお勧めします。
彼と別れることがあっても、自分と別れることはないからです。

友人と飲みに行かれて（アルコールは控えめにしてくださいね）、
彼のことをそれとなく相談してアドバイスを仰ぐのもいいかも知れません。
その相談する対象のご友人は、他の人からよく相談を寄せられる人望の厚い方を
選ばれると間違いないかと思います。

SNSを覗いていることについては、彼は恐らく何も考えていないでしょうから
気にする必要はありません。
むしろ、これからゆさんが、自分のよさを殺してでも、自分の特徴を隠してでも
彼に付いて行きたいと本心で思っているのかを内観する期間にしてもらえればと
思います。

> No.82171のコメントへの返信

本当にありがとうございます。曲聞いてみます。

長所という以前に、私は絡み酒をしてしまうので、友人からも沢山飲み過ぎないように！といつも注意されます。人懐っこい性格で、恋愛体質なので、心配な気持ちも分かります。そして、友人もお酒好きな人が多いので、遊びはもっぱら飲みです。そもそも彼との出会いが、マッチングアプリでした。マッチングアプリの女性に対する偏見もあるのではないかと思うし、彼は会社の付き合いでしかお酒を飲みません。この前初めてふたりでガッツリ飲みに行きました。なので、私が飲みに行くのが不安でたまらないんだと思います。

少しスッキリしました。送ったLINEは仕方ないので、じっと待ちます。
彼とどうして一緒にいたいのか、
一緒にいるためには自分はどうしたらいいのかを真剣に私も考える期間にしたいです。
そして、私は結果がどうであれ、この期間で自分磨きをしたり、お友達と飲みに行ったり楽しみたいと思います。血液型は関係ないかもですが、B型なので気分が晴れると割と切り替えも早いです。

ちなみに、私はSNSをよく使いますが、彼も友達になっているので、近況とかアップしない方がいいかなと思っています。いつも彼にも「えーまた見てる！更新してる！」って言われます。彼は更新しないですが、喧嘩前よりも私のページかは不明ですが、SNSを開いているのが分かっています。(足跡機能があるのを知らないみたいです)気にしてはくれてますかね？考えすぎですか？

はじめの質問で失礼をしたのに、質問ばかりすみません。

ゆさん

大黒摩季の「あなただけ見つめてる」の歌の歌詞、検索してみてください。

元々ギャル系の活発な女性が、好きな男性に合わせよう合わせようとして
自分の持ち味をどんどん殺していき、しまいには孤独になるものです。

私は、ゆさんにこのような道をたどって欲しくないと思います。

心配しているのは、彼のことが大好きで
合わせよう、合わせようとするあまり、どんどんと自分の良さを
削って行って、あなたらしさが失われていくことです。

愛は、ありのままのお互いを理解し、尊重することです。

口うるさい夫と結婚した元同僚は、飲み会の途中で帰りましたが
「夫が怒るから帰るわ」と
疲れた様子で呟くその顔は、お世辞にも幸せそうには見えませんでした。

また、遠距離恋愛というのは大変に難しいです。

結婚の道を辿れなければ、近くに住んでいる場合よりも、別れは
早く訪れます。

これから一緒に居たいという意思はもう伝えていますし、
これ以上押すとしつこくなってしまうので、このまま沈黙して
彼の沙汰を待ちましょう。

>今回の1件と前の喧嘩のことは彼は別だと思っています。
>というか、号泣したのも忘れてるのでは、、、？

人の気持ちを想像する力に欠けた人だと感じます。
デリカシーのない人はずっとそのままで、変わることはまずありません。
背が高くてガッシリした体格の人が、背が低くて華奢な人が日々味わう
不便や苦労を想像できないのと同じです。

今は彼が口を開くまでじっと待つしかできないです。
ゆさんの力、いや誰でも、彼の心の殻をこじ開けることはできないのです。

> No.82165のコメントへの返信

私はこの数日自分ばかりを責めていました。理想の彼女になりたいという思いが強かったように感じます。

原因となった飲み会ですが、彼と付き合って初めて、彼の家でお留守番せず、参加した同期会でした。(彼は仕事でした)とても楽しみにしていて、大雨でいつもの列車は止まっていて、鈍行バスで片道4時間かけて帰りました。それくらい楽しみで沢山飲みすぎてしまいました。行かなければよかったなあ。同期会の後の自分の軽率な行動は恥ずべき点だし、彼に対しては申し訳なかったと思います。
その反省は伝え、これから一緒にいたいとLINEをしています。(喧嘩の初日です)

彼もマッサージしてくれたり、私はあまり料理が出来ないのでご飯を作ってくれたりしてたので、、、私のサービスしすぎではないかもしれないですが、私なりに彼には全力の優しさで向き合ってきました。

今まで喧嘩中に、彼から「そんなに会いたいなら、会える距離の人がいいのでは？」と言われたこともありました。それでも彼がいいことを一生懸命伝えてきました。

誰でも仲良くなれるのは、普段良さかもしれませんが、彼にとってマイナスなら彼の価値観に合わせたいと思っていました。
冗談がきつかったのは本当にその時くらいで、それから後はしつこくからかわれてないです。

今回の1件と前の喧嘩のことは彼は別だと思っています。というか、号泣したのも忘れてるのでは、、、？
私も、他にもきっと好きになる人は現れるとは思いますが、彼と一緒にいたいです。
今彼は貝みたいに閉じてしまいました。別れを考えているとは思います。どうしたら彼の心の殻をあけるにはどうしたらよいでしょうか。

ゆさん

いえいえ、しかし２７にもなってまるでガキンチョですね。
「好きな女の子をからかう」とか…
そういうのは、小学校で卒業しているべきことです。

恋愛というのは、お互いを理解することに尽きると思っています。

ゆさんはご自身を責めておられますが、
彼→ゆさんにですが、
女性にはからかったりいじったりする文化はありませんよね。
そして、体型や服装など、その人自体をからかわれること＝否定に
なりますよね。
こういうことを理解して、同性の友人には軽口を叩いても、彼女には
そういうことはしない、とわきまえるのが彼氏のすべきことです。

そして２７ならもう結婚している人もいるので、この辺りのことは
当然理解していて然るべきです。

ゆさんに責任があるとしたら、当然彼にも責任はあるわけです。

ゆさんは、しつこくからかわれて号泣したこともあるとのこと。

では、恋人が号泣する程嫌がることを繰り返すのって、人として、
男としてどうなんでしょうね？
大好きと言った翌日にまたからかってくるとか…

好きな女の子をいじめるのを心理用語で「反動形成」と言いますが、
大好きと言いながら、あなたをビンタしているようなものだと思うんです。
どうしてそんなことをするのか。
それは、「好きだって伝わると恥ずかしいから。」「気を引きたいから。」
恥ずかしいから、あなたを傷つけても構わないと、こういう理屈になっちゃうんです。

愛情は、それと受け取れるように渡さないと、理解されなくて当然なんです。

彼はあまり褒めてくれないということですから、素直な愛情表現をするのが
恥ずかしくて、あなたをいじめるようなことをするのでしょうね。
照れ隠しの荒行に付き合わされるこっちの身にもなってみろという気分です。

そして、
>家でお留守番のときも多々あり、彼の家を掃除して待っていました。
>帰宅した彼にマッサージをしたり、試合の出来事を聞いたり自分では
>頑張っていたつもりでした。

客観的にみて、これはサービスし過ぎだと思いました。

彼が好きでクラブチームに所属しているのですから、ゆさんはゆさんで
お友達と旅行や飲みに出かけてしまえばよかったのです。
彼と結婚したら、妻としてはやって上げることかとは思いますが、
車を正式に買う契約をしていないのに、オプションだけ先に使わせて上げるような
ものです。


>彼より気の合う男性はこれから見つからないと思います。

これはズバリ言いますが、ゆさんの思い込みです。
単に選択肢が彼しかいないから、彼にこだわってしまっているだけです。

それに感情的なのが女性の特質なので、そこを理解して付き合っていけない
彼は女性との結婚や交際には向いていません。
何より、大切な人であるはずのゆさんをそこまで傷つけて、男としての
甲斐性はゼロだと感じます。
どんなに好きでも、合わない人とはやはりダメになってしまうのです。

現にゆさんの「初対面の人ともすぐに打ち解けられる」長所は、
彼が嫌な顔をするので活かせなくなっているじゃないですか。

私としては、ゆさんが泣いて嫌がっているのにからかうのを止めない癖に、
自分の止めて欲しいことは尊重しろだなんて、どれだけ勝手なおこちゃまなんだと
彼を叱り飛ばしてやりたいです。

> No.82161のコメントへの返信

失礼を言ったのに返事をくださりありがとうございます。

彼は、好きな子をからかう典型的パターンの男性です。からかわれ、彼の前で号泣してしまったことがあります。
また、彼は仕事以外でクラブチームに入っているので、練習が多く土日も遠征になったり会えないことで揉めることもありましたが、家でお留守番のときも多々あり、彼の家を掃除して待っていました。帰宅した彼にマッサージをしたり、試合の出来事を聞いたり自分では頑張っていたつもりでした。
彼が何度か謝り、単純な私はすぐ許すというのが今までのパターンでした。
彼は、私を褒めたりするのは少ないですが、喧嘩する前日まで大好きといってくれていました。

今回の原因ですが、私は誰でもすぐ打ち解けるタイプなので、飲み会で初対面の方と知り合い、何人か近所だったので一緒に帰ったのが原因でした。なにかされた訳では無いけど、彼にとって許せなかったのだと思います。(それを悪いこととも思わず彼に言ってしまいました。軽率な行動でした)
私が酔うのが嫌なのか以前私が上司と飲んでいたため返事ができず、少し怒られました。何度も謝りすぎて「逆に怪しい」と言われました。

私も、学習してないなと今、ここに書いていて思います。
今回彼に帰宅してすぐ夜にLINEをしたときは、気にしない素振りでしたが朝になったら、怒っている様子でした、、、。その急変に私もパニックになってしまい沢山謝りました。かなり逆効果でしたね、、、。

私は今まで、優柔不断な男性と付き合うことが多く、私のダメなところや、直してほしいところを言ってくれる彼が信頼できると思っています。逆に私も意見を言いやすかったので、彼も同じ気持ちだと思っていました。よくも悪くも感情的な私に疲れてしまったのかもしれません。
傷ついても、彼より気の合う男性はこれから見つからないと思います。好きなもの、食べ物や、音楽、笑いの沸点など、全てが合うと感じる人です。
来月旅行も控えていたので、それをキャンセルするかもと思うととても寂しいです。

ゆさん

mamiさんへの返信コメントを読んで気になった点があったので
再度投稿しました。

>今までの喧嘩は、彼の心無い一言や態度で傷ついていました
>例えば体型とか服装などを指摘され、

これはからかい半分で言われて、その都度傷ついていたということでしょうか？

そうすると、喧嘩の火種をまいていたのは彼であり、
体型や服装など、その人そのものを表すものを否定されれば怒るのは
当然と言えますし、「いやなら別れてもいいのに」も頷けます。
当初の回答から方向性が変わります。

愛情表現が素直じゃないなと思ったことはありませんでしたか？
手放しにほめてもらったことはありましたか？

この一文だけなのでなんとも言えないですが、彼はあまのじゃくな
タイプかもしれません。

あまのじゃくに取って、悪口は親愛のコミュニケーションです。

よく男の子同士で、「オメーお菓子こぼしてんじゃねーよ」等と
友人の頭をどついたり、ふざけて飛び蹴りを食らわせたり、
飲み物を取り上げて全部飲んでしまって、飲まれた方が「お前ふざけんなよ」と
揉めるようなやり取りをする、これらは全て男流のコミュニケーションです。

彼がこのあまのじゃくタイプだとすると、
別れを回避できたとしても同じような「軽口」を叩くでしょうし、
ゆさんが傷つくことも続くと思います。

ここで一つ、学ぶことができました。

体型や服装など、言われたくないことを言ってからかわれた時は
「それ、本当に傷つくから止めて欲しい。」
と言いましょう。

これは相手が彼氏でも、友人でも、会社の同僚でもそうです。
逆にきちんと伝えても止めてくれない相手なら、それはあなたの
味方ではなく、傷口に塩を塗る敵です。

ゆさんは
「どうしても別れたくない」と仰っていますが、
デリカシーのない言葉でゆさんを傷つけ続ける彼は果たして
そこまでの価値があるのか？疑問に思ってしまいます。

> No.82157のコメントへの返信

ありがとうございます。

電話やLINEを拒否された上、会って話すというのは、別れることだと思っています。
でも、別れるというのなら、一言先に言って欲しいなという思いでいっぱいです。
私たちは住んでいる場所が遠く、私は車を所有していないため、「その日そっちに行くね」とだけ言っているので、行くとなると恐らく日帰りではありません。もし別れ話をするのなら、私の住む場所まで彼が来るよと言われるかなと思っています。

急に商品がきたら、逆撫でするし、
でも返事はしたくないだろうなとおもって、
「良かったら使ってね。急に届いたらびっくりすると思って。返信は不要です！」
とLINEしました。本当に返事は必要なかったのですが、私が彼の立場だったら返事はしなくても、ありがとうと思うかもしれないです。でも、逆効果ですね。

今までの喧嘩は、彼の心無い一言や態度で傷ついていました、例えば体型とか服装などを指摘され、「いやなら別れてもいいのに」とそのときは言っていました、
他にも私には言えない不満がたくさんあったかもしれないです。

話し合いは嫌いだと思います。
電話口でやいやい言われるのも苦手だと思います。

喧嘩はLINEでしましたが、
その前の日まで仲良くしていました。
どうしても別れたくないですが、
まずは、彼の気持ちを聞くことに徹したいです。

> No.82156のコメントへの返信

そうですね、おっしゃる通り
私の感情的な部分が、他の人も不快な思いをさせているかもしれません。


あまり深読みはしてなかったですが、
返事したくないだろうな〜とと思って、
返信不要ですと書いてしまいましたが、
逆効果ですね。嫌な気持ちがしたかと思います。私なら、まだ関係があるなら、素直にそっかありがとうと思いますが。

本心は彼にしか分かりませんが、
もう難しいものと思っておきます、
期待もしません。

親切に回答して下さったのに、
反論をしてすみませんでした。

ゆ様、はじめまして。
不安なお気持ち、わかりますよ。
でも、考えさせての意味、というならば、

関西では、「考えさせて」はお断りの意味になります。
関東では、「ホントに考えてくれている」と受け止める方もあるようです。

ーーーーーー

＞私が原因で喧嘩になり

原因とは何なのでしょうね？
この１年に同じようなことが度々あったのでしょうか。

＞「良かったら使って。急に届いたらびっくりするとおもって。返事不要」とLINEしました。
＞もちろん返事はきてません。

言葉がなかなかキツイかもしれないです。
そして返事不要と言われて、この流れで返事をする人は珍しいでしょう。

＞「嫌なとこあるなら別れてもいい」と感情的になってしまった時、「俺から別れるつもりはこれからもない」と言ってくれました。

その時はそういう気持ちでいたかもしれません。
ですが、そんなふうに、自分から別れを切り出す、言い出すのは良くないですね。
言葉も積み重なると、いつかどこかで臨界点に達してしまいます。

「彼の自分への愛情を減らしてまで言わなければいけないことなのか」
一呼吸おいて考える習慣を付けられた方が良いと思います。

＞会った時、どんな返答であれ、
＞彼の気持ちをじっくり聞いて、
＞傷つけたこと誠意をもって謝罪しようとおもってます。

そうですね。
心からの謝罪ができるなら良いですね。

＞対策を考え、これからも一緒にいたいと再度伝えたいです。

それは彼を冷めさせると感じます。
伝えないでおくことはできませんか？
相手の立場になって考えてみましょう。

謝罪の後に要求が来たなら、謝罪の意味が無くなります。
それどころか「厚かましい」と思われることが殆どです。
男性は話し合いが嫌いです。
それは、話し合いの中身が、実は「男性への説得」となるからです。

謝罪なら謝罪だけ。
別れを言われたら受け入れる。

イメージしてみてください。
応援してます。

ゆさん

「そんなつもりはなかった」

行き違いの上に関係を切られる人の
言い分は判をついたように同じです。

大切なのは、
「つもりがどうだったか」
ではなく、
「相手がどう受け止めたか」
なのです。

私に反論するのは自由ですが、
今後も
「伝えたいことは丁寧に、相手の立場に
配慮して伝える」
というのを肝に銘じて行動しなければ、
どんな人とも似た争いを起こし、
上手く行かないことの繰り返しになります。

どうしても商品が届くことを伝えたければ、
「よかったら使ってね。」
とだけ伝えればよかったのです。
「返信不要」と言い切るのはやはり事務的で
冷たい印象を与えます。
例えば会社の上司にメールするとき、
大切な親戚に手紙を書くとき、彼に対する
ような返事をしますか？

「別れたいと思ったなら既に別れたいと
言っていただろうし」

それは人によります。
続けるのか別れるのか、この時の出来事も
彼の考える項目の一つに入っているでしょうね。
彼が常に即答するタイプとは限りません。

また、冒頭の相談文では
「厳しい意見でも良いので解決したい」
という項目が盛り込まれています。

これは難しいだろうな、と思ったのと、
このままでは幸せな恋愛ができないと
思ったので敢えて厳しく意見しました。

厳しいことを言われるのが嫌なら、
初めから項目に加えるべきではなかったのでは？
むしろ、凹んでいるので厳しいコメントは
控えて下さいと書いて下されば、
こちらもそのように理解してコメントの
書き込み自体控えました。
このことから、
ご自身を客観視できていないと感じます。

> No.82149のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

前半の彼の「考えさせて」のところは、恐らくそういった感情だなと理解できました。

商品については、恐らくいきなり届いたら、今のタイミングで注文するか？普通と
考えると思ってLINEしたので、
不安だから連絡したわけでもなければ、
返信が欲しくて連絡したのではありません。

お知らせメールでさらに腹をたてているのであれば、既に別れようと言われるとおもいます。

「私が不安を持っているのはアンタのせいよ！だから
私の言う通りに会って、言いなりに和解して、
私をなだめなさい！私の不安を解消しなさい！」とそんなふうに要求するつもりもありませんし、そんなふうに思ってません。

でも、前半と後半のことはよく分かりました。ありがとうございます。

> No.82149のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

前半の彼の「考えさせて」のところは、恐らくそういった感情だなと理解できました。

商品については、恐らくいきなり届いたら、今のタイミングで注文するか？普通と
考えると思ってLINEしたので、
不安だから連絡したわけでもなければ、
返信が欲しくて連絡したのではありません。

お知らせメールでさらに腹をたてているのであれば、既に別れようと言われるとおもいます。

「私が不安を持っているのはアンタのせいよ！だから
私の言う通りに会って、言いなりに和解して、
私をなだめなさい！私の不安を解消しなさい！」とそんなふうに要求するつもりもありませんし、そんなふうに思ってません。

でも、前半と後半のことはよく分かりました。ありがとうございます。

ゆさん

別れ話の可能性ももちろんあると思います。
「俺から別れようというつもりはこれからもない」
という言葉を信じて彼を理解しようと努めるのではなく、
再び口論の燃料を投下したのですね。

喧嘩の原因が何か分かりませんが、それを作っておきながら、
何度も謝ったことはマイナスです。

謝罪は「きちんとしたものを一度」で十分です。
許すか許さないかは彼が決めることですし、何度も謝るというのは、彼から
「もう怒っていないよ」「気にしていないよ」という言葉を
引き出したいからではないですか？

まるで、「許せ」「許せ」と要求されているように感じ、
彼は「自分の感情までもコントロールしようとしている？」
という不快感を持っても何ら不思議ではありません。

それが「考えさせて」という彼のシャットアウトになったのでは
ないでしょうか。

それに口論した後に何度も謝るというのは、感情のまま衝動的に
行動する人だという印象を彼に与えますし、
「謝るくらいなら喧嘩の火種をまくなよ！」という心境だと思います。
これまでにも、
「喧嘩の後に許してもらいたくなり、何度も謝罪する」
というのがゆさんのパターンなら、そう思われている可能性は大です。

商品が届くという告知メールはすべきでなかったと思います。
物が届いた時点で
「ああそんな話してたっけ」と思い出すだけで、
彼を刺激するものにはならなかったでしょうし、むしろ

>「急に届いたらびっくりするとおもって。返事不要」

これは結構、キツい印象を持ちました。

「どうせ連絡なんかしたくないでしょうから、返事は不要と忖度して
上げたわよ。でも私いい人だから、お知らせはしたんだからね」
というニュアンスを感じます。
先日の何度もされた謝罪はどこへ？という感じです。

喧嘩からこのお知らせメールまでの期間に、彼にとっては

「必死に謝って上げたのに、許そうとしない。
そんな狭量な彼にお知らせ自体は親切心でして上げたけど、
なんで私ばっかり？と思い、私の会いたい時に会ってくれない
彼に腹を立てている」

こんなゆさん像が浮かびます。

もちろんこれが不安の裏返しだということは分かります。
ですが、その不安はある意味ゆさんが作り出したものなので、
自身で解消しなくてなりません。

決して、彼に
「私が不安を持っているのはアンタのせいよ！だから
私の言う通りに会って、言いなりに和解して、
私をなだめなさい！私の不安を解消しなさい！」と
要求してはならないのです。

これは彼に対してだけでなく、大人になったゆさんの
責任です。


「どんな返答であれ」と書いてあるので
別れ話かも知れないというのは覚悟済みなのですね。
であれば、

>傷つけたこと誠意をもって謝罪しようとおもってます。
>対策を考え、これからも一緒にいたいと再度伝えたいです。

喧嘩の原因を作った上に、衝動的に何度も許しを乞い、
その場で許してもらえないと拗ねるような態度を取る女性と
一緒にいたいと思う男性はいるでしょうか？
別れたいと言われたら食い下がらず、あっさり引き下がりましょう。

仮に継続すると彼が言ってくれたとしても今回の件が
なかったことになる訳ではありません。
彼の中にはしっかり「事件簿」として記録されています。
そのことを肝に銘じて、
口論する前に冷静に話をする、不満や不安は相手の気持ちに
配慮しながら丁寧に伝える、自分の不安を相手に解消して
もらおうとしない、このような姿勢を保ち続ける必要が
あるのではないでしょうか。