浮気を許したものの……

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30代前半 浮気の相談

公開日:2019-07-27 07:52

浮気を許したものの……

▼ コメントを見る(15)

  • 33歳
  • えりな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
自分の立場を優位にしたい。
相手が何を考えているのか知りたい

▪️あなた 33歳 女 
相手 42歳  男
■あなたの状態と相手の状態
未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
ナンパで知り合い、頻繁に食事に誘われるが断り続ける。その1年後に初めて食事
デートを重ね、彼からの結婚前提の交際申込みで交際開始
半年間はHを拒否→交際半年後に初めてH
半年間は会えば1日4,5回していたが、初めてしてから半年後にレスに。
その後2年間で5,6回(最後まで出来たのは2,3回)

そんな中浮気が発覚。 浮気相手:A

彼が浮気を認めた際、怒り泣き暴れ、携帯を見せてもらいました。

彼から聞いた事。
①Aは自分の事を好きだが、自分に気持ちは無く心の浮気はしていない
②2ヵ月に一度ぐらいしか会ってない(LINEで確認済)
③私の事は好きだが、性の対象として見れなくなった。恋人というよりパートナーになった。
性の対象でなくなった理由:部屋が片付けられてない、オナラを何度かされて匂いのイメージの払拭が出来ない と言われましたが、前の彼女ともレスになった経験があり、飽きやすいとも言っていた。

Aに電話してもらい、Aに直接聞いた事。
①5年前に出会い、1年前から関係があった。
②彼女がいるとは知らなかった。親と同居していると聞いていた。

「心の浮気はしてないない。
だけど、私の怒りやすい性格も全然直ってないから(付き合って半年程してから、怒りやすい性格を治す様に言われ続けている)今の状況では結婚は考えられない。
お互い時間も無駄にしてしまうし、直りそうもないから、終わりにした方がいいと思う」と言われました。

それを聞き、逆に私が別れたくないと言ってしまいました。

別れを選ばなかった理由
①心の浮気はしていないとの言葉を信じたい
②彼が別れた方が良いと思ってる要因が彼の浮気ではなく、私の怒りやすい性格が直ってないから
③私の怒りやすさが原因で大喧嘩し、幾度となく別れそうになり、終わりにした方がいいとは何度か言われた事はあるが、決定的に別れようとは言わない⇒
付き合うのに時間もお金も掛かる。
好きな気持ちがあったから、彼も一緒にいると思った
④生活の面倒を見てくれている
⑤同じスペックの人とまた出逢えるか先が不安

猜疑心の塊なっています。
そして何かに付けて、浮気の件に関連させて
嫌味を言ってしまったり、夜に連絡が帰って来ないと不信感を抱き、安心させてくれり努力をしてくれないの?と怒ってしまいます。

そしてその度に面倒くさいと言われたり、私を安心させる努力は特にしない。
信用して付いてきて欲しい、それが無理なら辞めた方がいい。
亭主関白だから自分のスタイルは変わらない。と言われました。

最近また猜疑心が働いて喧嘩になってしまった際、彼に「もう別れた方が良いと思ってるし、浮気が発覚した時もそう言った。
けど、私が浮気を許して付き合いたいと言ったから付き合っている。もちろん好きという気持ちはある、だけど正直今は怒りやすい性格が治ってない以上、結婚は考えられない。」と言われました。

今回怒ってしまった件も、私が海外旅行中に彼が友達と旅行に行くから写真送るね!って自分から言って来たのに、一向に来ず、日本の夜の時間帯に連絡がつかない時間があったので、疑ってしまい、それを機に写メの件も言ったら、器の大きい女性になれ。小さい事でガタガタ言うな、全然怒りやすいのが治ってない。こうゆう事があるから、今は浮気した罪悪感なんてないと。 本当に性格悪いなとまで言われました。

少しは安心させて欲しかっただけなんですが……

■具体的な相談

以下が質問、相談になります。

①彼は私の事を好きだと言っていますが、正直最近の言動からはそう感じられません。
ですが、彼はなんで私と一緒にいるのかなと?お金も掛かるのに……(⇒お互いの趣味が旅行というのもあり、月に1,2回は旅行に連れてってくれて、週末は外食出来て、同棲にかかる費用は全て彼が負担してくれて、毎月お小遣いもくれます。)


ⅰ)難しいかもしれませんが、出来る事なら今の立場を逆転させたいです。
そして、彼が再び私を女性として見てくれて、SEXが出来たら結婚したいです。

ⅱ)それが無理だとしたら、私から別れます。彼が復縁を望んでくるぐらい後悔させたいと思ってます。
ただ今の状況ですぐ別れを切り出しても、私の怒りやすい所は完全に直ってないし、実際彼には別れた方が良いとも何度も言われているので、彼的には先は考えられないから、振ってくれて良かったとさえ思うと思います。

ⅲ)期限を決めて、浮気の事は一切口にせず、不安になっても出さず、毎日明るくし、これ以上無い居心地の良い環境を提供してから、彼の変化の様子を見つつ、私が彼の求める様にしても、彼が何も変わらないければ、その時に彼の元から去ろうかなと思っています。

皆さんはこの考えをどう思われますか?
すぐ別れた方が良いと思う時もありますが、
付き合い続けるにしろ、別れるにしろ、あくまで『自分が優位に立つ』という結果を出すための方法をご教示頂きたいです。

第三者による率直なご意見を頂ければ幸いです。
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  • えりなさん

    選ぶなら2番です。

    後悔させてやりたいという気持ちが叶うか
    どうかは結果論でしかありませんし、
    えりなさんがこれから新しい恋に進むのは
    1日も早い方がいいからです。

    大切にしてくれないような人に後悔させても
    空しいだけですよ。

    それよりも、一刻も早く損切りをして
    早く幸せになる道を探した方がいいです。

    もちろん、怒りやすい性格を直した方がいいのは
    言うまでもないのですが、この彼だから怒りやすくなって
    いるのかも知れない可能性を考えると、
    やはり浮気をした彼の方が分が悪いです。

    何らかのニーズが満たされていないから怒るのであって、
    そのニーズは仮に恋人同士であればお互いに負う責任の範疇で
    あれば彼は無責任なダメ男だからです。

    あなたに向き合ってきちんと今後のことを話し合い、
    関係を継続するのが難しいようなら別れを切り出すべきなのに
    それをせずにお手軽に他の女性と関係を付ける彼は
    人と向き合えない人です。
    そんな彼に「許せない」としがみつくのも執着です。
    執着は、多大な機会損失を見る目を曇らせます。
    この彼に仕返しをしてやりたいと思い詰める程、
    あなたの貴重な時間を無駄にします。
    恋愛のチャンスは、年齢に反比例して下がります。
    今日が一番若いのですよ。

  • > No.82439のコメントへの返信

    貴重なご意見ありがとうございます。

    確かに執着している気がします。
    もちろん好きな気持ちもありますが、彼の望む通り同棲し、生活スタイルを変えて費やした時間や、労力を思い返すとあっさり終わるのが悔しいと思っている所があります。

    そして、確かに彼だから怒りやすくなっているかもしれません。
    とゆうより、彼がかなり過敏になっていて、私が彼にされたり、言われて嫌だった事、傷ついた事を丁寧に伝えても、彼の中では“怒ってる”とみなされ、そんな小さい事で怒って、本当に心が狭いと怒られるのです。

    ここで一つ質問したいのですが、彼はなぜ今でも私と一緒にいるとおもいますか?

    彼は「別れた方が良いと思ってる。だけど、私が浮気を許してでも付き合いたいと言ったから付き合っている。」と言ってましたが、本当にそれだけで、付き合えるものなのでしょうか?喧嘩も多く、お金もかかるのに。

    えりな(投稿者) 2019-07-27 23:07
  • > No.82439のコメントへの返信

    貴重なご意見ありがとうございます。

    確かに執着している気がします。
    もちろん好きな気持ちもありますが、彼の望む通り同棲し、費やした時間や、労力を思い返すとあっさり終わるのが悔しいと思っている所があります。

    そして、確かに『彼だから』怒りやすくなっているのも多少なりとあるかもしれません。
    とゆうより、彼がかなり過敏になっていて、私が彼にされたり、言われて嫌だった事、傷ついた事を丁寧に伝えても、彼の中では“怒ってる”とみなされ、そんな小さい事で怒って、本当に心が狭いと怒られるのです。

    ここで一つ質問したいのですが、彼はなぜ今でも私と一緒にいるとおもいますか?

    彼は「別れた方が良いと思ってる。だけど、私が浮気を許してでも付き合いたいと言ったから付き合っている。」と言ってましたが、本当にそれだけで、付き合えるものなのでしょうか?喧嘩も多く、お金もかかるのに。

    えりな(投稿者) 2019-07-28 02:47
  • えりなさん

    >ここで一つ質問したいのですが、彼はなぜ今でも私と一緒にいるとおもいますか?

    それは彼でないと分かりません。
    真実は彼のみぞ知るです。

    ですが、考えてみて下さい。

    「えりなとの結婚は考えられない」
    「本当に性格悪いな」
    「浮気した罪悪感なんかない」
    「(正当な指摘でも)ガタガタ言うな」
    「(浮気しておいて)俺を信用できないのか」

    こういうセリフを言い放てる男性と、一生を共にしたいのですか?
    えりなさんのプライドって何でしょう?

    生活の面倒を見てもらえるから別れたくないということですから、
    このまま彼に何を言われてもしがみついて、彼に捨てられるまで
    生活の面倒を見てもらうべくお金を搾り取るのも考えの一つかとは思いますが、
    少なくとも対等なパートナーではありませんし、単なる依存関係と言えます。

    この人を逃したら後がないと書いておられますが、典型的な恋愛回路が
    出来上がっているが故の執着です。
    彼のことを愛しているからではありません。
    博士のコラム「恋愛回路の話」を読んでみて下さい。


    >もちろん好きな気持ちもありますが、彼の望む通り同棲し、
    >生活スタイルを変えて費やした時間や、労力を思い返すと
    >あっさり終わるのが悔しいと思っている所があります。

    この気持ちは「コンコルド効果」で説明がつきます。
    一度検索してみて下さい。
    博士のコラムと合わせて読んで頂けるといいと思います。

    結婚の相手というのは、一緒に生活を築き上げていくパートナーで、
    一方的にその信頼関係をぶち壊す行動を取るようなことはしません。
    彼も、えりなさんが性の対象でなくなったら、きちんと話をして別れれば
    いいのにそれをせず、お手軽に他の女性と関係を付けるようなやり方で
    自分の不足を充足しようとするような人間です。

    断言できるのは、
    えりなさんが結婚を考えておられるならこの彼ではないということです。

  • > No.82457のコメントへの返信

    金のごまだれさん。

    意見・詳しいご説明までして頂き有難うございます!

    博士のコラムもきちんと読んで勉強したいと思います。

    色々と教えて頂きとても助かりました!!
    本当に有難うございます!

    えりな(投稿者) 2019-07-28 15:23
  • 浮気を許した、と表現されていますが、ありようは違いますよね
    彼は許してもらったとは微塵も思っていないでしょう
    別れたくないと縋られたから、付き合い続けて「あげている」と思っていそうですし、客観的に見てもそれが正解でしょう

    何故別れ話をしないのか、それは本気で別れ話を持ち出したら、またいつものように、泣き喚いて怒り散らして、責め立てられるのがオチだからでしょう
    そこを宥めて、別れを受け入れてもらう為の労力と時間が苦痛なだけなのだと思います



  • 経済力があって、女性に積極的な男性はモテますよね。

    良くも悪くもしつこくアプローチしてくれて、旅行にも連れて行ってくれて、お小遣いもくれる…、年上さんという事もあって、すごく男らしくて魅力的な男性なんだろうなと思います。

    以下、個人的なアドバイスです。


    ・浮気は治りません。
    と、いうのも、読んでいる限り理由があって浮気しているのではなく、ただの女好きだからです。
    英雄色を好む…じゃないですけど、経営者等、やっぱり仕事のできるタイプの男性、お金を持っているような男性は、浮気する人…多いです。男性ホルモンが生まれつき多く、闘争心が強くて性欲も強いんでしょう。亭主関白なんですよね?良くも悪くも、男らしいのです。

    浮気できるという事は、それだけ彼がモテるという事です。
    それだけ彼が魅力的…だという事です。怒らずに、そこも含めて好きになっちゃうことはできませんか?(利用されるかもしれませんが…この手のタイプを最後に手に入れるのは、忍耐強いしたたかな良妻賢母タイプです/偏見です)

    ・振り向かせたいなら、一途になるより浮気したほうがいい

    上記と理由は同じですが、彼のような方は“落とすまでのプロセス”を楽しみ、“自分になびかないオンナ”が結構好きだと思います。
    もし振り向かせたいのなら、浮気するフリでもいいので、素っ気なくして、極力彼以外の人ともお洒落して出かける…というのは難しいでしょうか?

    それで本当に好きな人が出来たら、乗り換えちゃっても構いませんし、その時は彼に暴言でも吐いて見返してやるといいと思います。


    彼を絶対手に入れてやるという強い意志があるのなら、したたかな良妻賢母として耐えるのも良いと思いますし、お金を毟り取って他の男の事を考えて、彼の独占欲をくすぐるのも良いと思います。

    気分は小悪魔でいきましょう…


    参考になれば幸いです。

  • えりなさん

    とても失礼を承知でハッキリ言わせて頂きます

    彼の浮気やえりなさんの怒り癖が最大の要因では
    私は、ない!と思いますよ

    結婚してないのに
    養って貰っている
    面倒みて貰っている事自体が
    全ての要因だと思います

    彼からしたら
    全部面倒みて旅行や趣味まで一緒に付き合って
    更に、モンクまで言ってくる女性
    結婚もしてないのに
    まるで奥さん…
    現実的過ぎて夢がなさすぎる
    これだけやってるのに
    彼女は夢さえ見せてくれない人
    状況によったら
    邪魔な存在ではないでしょうか?

    そして、えりなさんあなたは
    こんな状況の良い男性…
    取られてなるものか!
    自分に自信もなくなりかけてるんじゃないでしょうか?
    だから、余計な焦り慌てる

    すべては、お金が問題

    彼は最初愛する可愛い女性に
    俺が出来るなら
    助けてあげたい、だからお金
    出してあげたい…から

    出してあげなきゃ…に変わり

    今や
    出してやってるのに…なぜ?この女性は…
    になった

    その中身がえりなさんに感じなくなったものを
    他の女性に求めてる

    お金を貰う、養って貰う
    その時点で同等じゃなくなると
    私は思っています

    強くモノが言えるのは
    社会的に認められてる立場の妻か
    同等にお金を出し合い生活をしている立場の女だと

    えりなさん、すいません
    話だけだと
    あなたは、上にあげたもの
    何も持ってない

    それでいいの?

    でも、それでも彼がえりなさんをそばに置く理由は
    情か身体か顔か?

    そんなんでいいの?

    結婚は難しいんじゃないかな?
    今のままだと


    えりなさん次第じゃないでしょうか?
    若いうちに稼ぎなよ
    稼いだ自分のお金は裏切らないよ
    貰えなくなっても
    今のままだと、それでオシマイですから…




    お長夫人 16位 2019-07-29 10:03
  • > No.82472のコメントへの返信

    ミネリコさん、貴重なご意見有難うございます。

    ミネリコさんの仰る通り、口では許すと言いましたが、本心は許せてないです。。

    別れ話をするのに時間・労力が掛かるというだけで付き合い続けられるものなのでしょうか?(今も同棲継続中です)

    別れ話をするよりも、好きでもない相手と付き合い&同棲を続けて行く方が彼にとってはデメリットなんではないかと考え、彼の言う『心は浮気してない』という可能性を信じてしまっている自分が居ます…

    やはり私は自分の良い方に解釈し過ぎでしょうか?


    えりな(投稿者) 2019-07-29 16:47
  • > No.82475のコメントへの返信

    クロ実さん、貴重なご意見有難うございます。

    確かに彼は女好きです。
    私との出会ったキッカケにもナンパでしたし、デートしてても可愛い女の子がいたら目で追っています。(もう癖のようです)

    確かに彼と一緒にいるなら、忍耐強くならないと、喧嘩するばかりの関係になりますよね。

    レスになった時から、浮気した方が関係が上手く行くのではと思っていましたが、彼以上との人になかなか出会えず、好意を持たられても全く興味が持てず会う気にもなりません。。
    他の男性を男性だと思えなくなってます……

    ここで皆さんに質問して、色々なご意見を頂き改めて気付きましたが、私は彼に相当執着してしまっている様です。
    SEXもしてくれないのに。

    性の対象と見れなくなったと言われて、自分に自信を失ってる今、仮に自分が浮気を仄めかす様な行動をしても、何とも思わないんではないか?
    相手も怪しいから俺もまた浮気しよ。って思って、私が原因でまた浮気されるのを恐れている部分もあります……


    えりな(投稿者) 2019-07-29 17:09
  • > No.82499のコメントへの返信

    お長婦人さん。貴重なご意見有難うございます。

    確かに、仮にお金が全く発生していない関係であれば、浮気が発覚した際にキッパリ別れてられていたと思います。

    経済的に支えてもらっているので、執着は倍増されていると思います。

    最初は同棲もしておらず、自分の生活は自分でしていましたが、彼が【結婚する前に同棲は必須、生活費は男性が出す、その代わり家事は一切やらない!】という亭主関白な考えの男性でしたので、今の生活の流れになりました。

    でも、正直それが当たり前だと思っていた自分もいます。レスだったから余計に。。

    彼とHしたいと言う気持ちは、決してお金や旅行には代えられませんが、沢山旅行に連れてってもらえる事で、良い食事に行ける事で、レスでも少しは気持ちが紛れていました。

    やってもらえてる事が当たり前になっていて、自分が思うようなな言動をしてくれなかったりしたら不機嫌になっていました。

    喧嘩する度、レスのせいで小さな事でも不満になってしまうと彼にも伝えていましたし、全てはそれが原因だと思ってました。

    全てをレスを理由にして、今の生活が当たり前だと思って過ごし、感謝の気持ちが掛けていました。

    厳しいご指摘有難うございます!

    えりな(投稿者) 2019-07-29 17:39
  • > No.82511のコメントへの返信

    えりなさん…有難うございました返信

    こんな私の辛辣な意見に
    丁寧に…
    なんか…悪い事しちゃったなあ…すいません

    でもね…
    彼、えりなさんと結婚したら
    こうなるんだろうな…って
    想像しちゃったんじゃないかな…

    同棲は悪い事ではないけれど…
    ある意味、女って弱い立場だと思うの…
    結婚出来ないって言われたら
    そこで終わってしまうんだから…
    更に、お金がかかってると…


    勇気を出して
    離れてみたらどうかな?
    難しいかな?

    そこまで行かなくても…
    そんな女じゃない…って事
    もう一度思い出してもらう事の第一歩で
    感謝…
    うーん、ちょっと彼には違うと思うけど
    今は…やってみる?

    それでもダメなら…
    ちゃんと考えてみてね…

    お金も大切だけど…
    ちゃんと愛してくれる
    誠実な男はいるから…


    頑張って下さいね、応援してます


    お長夫人 16位 2019-07-29 19:53
  • > No.82514のコメントへの返信

    お長夫人さん。

    とんでもありません!
    私がここに相談を書き込むのは、私の事も、彼の事も全く知らない、第三者から見た率直な意見が欲しいからです。

    お長夫人さんをはじめ、こうして頂けるコメントが、今の自分にどれほど助けになっているか。

    会った事もない方々が相談に意見してくれて、応援してくれるとまで言って頂けて、本当に救われてます!!

    お長夫人の言う通り、今の私は、彼にとってだけでなく、世の男性にとって『デートはしたいが、結婚したい相手ではない』だろうなと自分でも思います。

    自分の何が駄目だったかを見極め、夫人さんのご意見を今後の交際に活かし、必ず幸せになってみせます!

    本当に有難う御座います!


    えりな(投稿者) 2019-07-29 23:08
  • > No.82508のコメントへの返信

    私の言いたかった事が伝わっていないようなのですが、あなたは彼を許す立場にはないのです
    何故なら、すでに振られているからです
    気持ちのない相手に、あなたを許します、と言われても何ひとつ響きません

    感情のコントロールが出来ないというのは、すべての人間関係において致命的ですよ
    あなたに対して誠実である事の努力を放棄させてしまいます

    感情的な振る舞いに巻き込まれるくらいなら、好きで無くても同棲くらいすると思います
    ほかに女性を見つけてそこで恋愛をしているのでしょう
    それは、あなたの言う浮気では無いので、環境と条件が整えば、話し合いの場を持たずに去る日が来ると思います





  • > No.82545のコメントへの返信

    ミネリコさん

    ご指摘有難うございます!
    正直、自分では考えた事なかった見解でした。

    自分自信が彼を誠実にさせていなかったのですね。

    確かに、怒りやすいというのは感情のコントロールが出来てない証拠ですよね。

    自分の為にも、感情のコントロールが出来る様に改善したいと思います。

    ご指摘頂き、本当に有難うございます!

    えりな(投稿者) 2019-07-31 02:44


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