別れるべきか？信じて支えるべきか？

> No.82570のコメントへの返信

そそそ様

私への返信欄使って、他の回答下さってる人へお礼してるんですね。
別にいいですけど、そういうの、合理的って言うんですか？

まあね、相談してるうちに方針や考えが変わったり「アレ、私は一体、何に悩んでいたんだろ？こんなに上手くいっているのに？」のようなことが見えて来たりしますから、
それもまた解決の糸口ということで良いのではないでしょうか。
カップルや夫婦の形は人それぞれです。
「誰が何と言おうと 周りは気にするな…
自分を信じていれば 勝利はついてくる…」
これは私の好きなＪリーグクラブの応援歌の一部ですが、本当にそうだと思いますよ。
頑張って稼いで、彼を支えてあげましょう。
私への返答は結構です。

なぜわざわざ宣告されるのですか？

取り入れる気がないのなら、
スルーすればよいのではないですか？

ここに相談を書き込む多くの人は回答があっても返信を書いていません。

受け止めたのかも知れないし、無視したのかも知れない。
それは第三者には分かりません。

意見を取り入れるか否かは相談を寄せた方の自由なので、
それについてどうこう言うつもりはありません。

前にあなたは、
「ごまだれさんに一矢報いて何のメリットがあるんですか？的はずれな…」と書いていましたが、

自分に合った回答でなければ
他の方のように、スルーすればよいのです。

そうやって、いちいち何か言い返さないと気が済まないその負けん気の強さが、
周りの目には
「生意気」と映るのです。

自営業をされているのですよね？
何の業種かは分かりませんが、商売で絡むお客さんに対しても、そのような対抗心をむき出しにした態度を取るんですか？

直接お客さんにそのような態度を取らずとも、その強すぎる対抗心は後々の商売の仇になります。

男並みに稼いでいることを誇りに
思われているようですが、
謙虚さを忘れた商売人は足元をすくわれますよ。

彼氏は、間違いなくあなたに
居心地の悪さを感じていますよ。
他回答者様が仰った通り、
出来の悪い子扱いされて彼氏も辛いでしょう。

もっと居心地のよい女性が現れたら、
彼氏がそちらになびくのは時間の問題です。

そのリスクを提示すると、
認めず
「彼はそんな色キチガイじゃない。
バカにすんな」という旨のコメント。

欲しい答えしか受け取れないなら初めから公共の掲示板に相談を書かず、
自分の望むことを言ってくれる人にお金を払って話を聴いてもらえばいいのです。

様々な意見が集まるこの掲示板で、
自分の意に沿わない意見にいちいち噛みつく。

分かってくれないとか、他人に甘えすぎです。
いい大人の態度ではありません。

>感謝してます

心にもないことを書くのは
止めませんか？
中途半端なぶっちゃけトークは非建設的です。

つまらないプライドを私への反論に費やす
位なら、その誇りにしている仕事とやらで
一銭でも多く稼ぎなさい！

> No.82541のコメントへの返信

>梅ちょさん

そうですね、他の回答者様のところでも書かせて頂きましたが、
私の相談の仕方が悪かったのです。

これだと、働かない彼に悩んでいる。というだけの相談になりますね。
だいたい回答が別れるか・別れないか、という二択にしてしまいましたし、そうすると、「嫌なら別れる。一緒に居たいなら自分で働けばいい」という回答になりますよね。

ご不快に思われた方は申し訳ございません。
お時間を割いて、回答してくださった皆様には、心から感謝しております。

これ以上のコメントは必要ありません。
ありがとうございました。

> No.82539のコメントへの返信

>金のごまだれさん

我儘ですが、悩みの解決の為に書き込みましたので、
色んな意見や、様々な角度からの解決方法の提案を求めていました。

ですので、働かない男はダメ、別れろ。
という、金のごまだれさんの意見は、もう分かりましたので、結構です。

結構、とハッキリ書いてもわかって頂けませんし、
自分自身の反省する点もわかった、考える機会をありがとう。と書いても、愚痴りたいだけと仰られるし…

貴方を含め、回答者様たちには、とても感謝しております。
ですが、どうするかは自分で考えますので、もうご勘弁いただけますでしょうか。

そそそさん、はじめまして。

（＾▽＾）そそそさんは相談の彼が正社員とか安定した収入じゃないところ以外は、変わらないでほしいのだと思います

（＾▽＾）そそそさんは彼に常に「私の気に入らない点は変われ」「私が気に入っている点は変えるな」というメッセージを発し続けているのだと思います

（＾▽＾）そういうメッセージを発するのは、いわゆる世間一般の社会というか、「だって人ってそういうもんでしょ」という感じだと思います

（＾▽＾）でも、そういうメッセージを発し続けている限り、そそそさんは「世間一般と同じ意見を俺に言う人」どまりなんですね

（＾▽＾）世間一般が彼に発するメッセージよりも彼に届くメッセージを言わなくてはいけないのに、そそそさんは世間一般と何ら変わり映えしない、平凡なメッセージを発し続けている

（＾▽＾）そそそさんは「普通の女性」なのだからそれはそうだと思います

（＾▽＾）でも、男性が求めるのは「自分にとっての特別な女性」ではないでしょうか

（＾▽＾）「スペシャルな恋」「非日常の恋」「非現実の恋」があるから、怖いことに踏み出したり、一生懸命になったり、未来を考えたりできるんじゃないでしょうか

（＾▽＾）そそそさんは彼のスペシャルでしょうか　特別な女性でしょうか

（＾▽＾）そそそさんは一緒に住んでる彼よりも、「世間一般」と恋愛してはいないでしょうか

（＾▽＾）日本の女性の多くは長いこと「世間一般」と愛し合ってきました　それが日本の恋愛のひとつのスタンダードだったのです　それは恋愛という名の深い病だったと言えます

（＾▽＾）私は世間一般が私を愛してくれるとは考えません　他者に愛されることが愛の全てだとも考えていません

（＾▽＾）しかし、他者に辿り着くためには、「自分」は「自分」と、「自分」と「世間一般」が育む愛のようなものや絆のようなものよりは、深く強く愛し、絆を結ばなければいけないんじゃないかと思います

（＾▽＾）私は最近「幸福」に執着するようになったと思います

（＾▽＾）以前は私は今よりももっと深く「世間一般」を愛していたと思います

（＾▽＾）私の小さい命を投げ出すほどに

（＾▽＾）でも今は、私は私の小さい命の方を愛していると思います

（＾▽＾）私は私の命の小ささがわかったので

（＾▽＾）人間の命は小さく　その小さい命にものさしを合わせて色々考えることが、「足るを知り、幸福を感じる」ことの鍵だと考えます

（＾▽＾）いいパパとママになると思うけどな

（＾▽＾）お金を上手にたくさん稼いでいても、生き物の命をお世話できなくて、生き延びさせられない人は多いです

（＾▽＾）現金収入に直結しなくても、そういう資質は財産だと考えます

（＾▽＾）婚活もされるのがもちろんおすすめです　でも、この彼は良い資質を持っていることは確かです

（＾▽＾）そそそさんが幸福を感じるためには、まだまだ色々「我々世代の世間一般のものの考え方」を、どんどんぶっ飛ばしていくしかない我々なのかもしれません

（＾▽＾）でも、開拓者であることは仕方がないと思います

（＾▽＾）だって死体じゃないんだから　私たちは生きているんだから

（＾▽＾）ペットちゃんも彼との間の愛も（笑）まだ生きているでしょ？　ペットちゃんも愛も私たちも、みんなで一緒に生き延びましょう　ＬＯＶＥ♡

ダメ息子に振り回されるお母さんみたいですね。

良いところ、悪いところを書いてくださってますが、レベルが違う項目で、違和感がありました。

良いところはティースプーンでお水を足す感じ、悪いところは、バケツで汲み出す感じと言えばよろしいでしょうか…

息子とか、ペットであれば、最初から責任持って、面倒を見るつもりなので我慢できるでしょうが、彼氏や旦那さんだと、無理じゃないですかね？

三年も喧嘩しながら同棲して、情が湧いていて別れが辛いのでしょうが、このまま情に流されて別れ時を逃すと、人生を棒に振ります。

彼にとっても「頭が足りない子」扱いされる人生は不幸でしょう。

以上、感想でした。

そそそさん　はじめまして

＞ADHDの気があり、
私、ＡＤＨＤを持つ方と１年間一緒にあるコンビ活動をしたことがあるんです。
時間の管理や、お金の管理が困難な方で、
提出期限が守れなかったり、
またコミュニケーションも独特で俗にいう「空気読めない」風な発言があったり
本人はまったく悪い気持ちはないのですが、
私にも組織にも、ADHDを持つ方へのノウハウやフォロー体制が薄かったため、
結局１年で解散してしまいました。
＞働くことが苦手
能力が無いのではなく、ハンデの問題で
他の人と同じように業務できないかもと思いました。


資格試験が差し迫っているのに寝てしまうっていうのは
そそそさんにとっては怠け者に見えてしまうかもしれませんが
彼にとっては本当に「できない」んだと思います。
勉強するにしても、何から始めてよいか分からなかったり
いつ初めてよいのか分からなかったり
そういう組み立てが非常に難しいと思います
そそそさんにガミガミ言われてしまうのは
「できないことをやれ」と言われている気がして彼もしんどいかもしれません。
彼の反論をそそそさんは逆ギレと思うかもしれませんが、彼にとっては
分かってるけど出来ないんだよ！って心の叫びであり、
説明しようにも複雑なコミュニケーションが困難なので言葉が出ないんだと思います。

彼の仕事が、正社員の見込みがあるとのことですが
これはどうかな？と思います。
ごまだれさんの言うようにあくまで予定であり、個人的には難しいと思っています。
彼の会社に産業医が居たり、また彼のような人に理解があり、
フォロー体制がしっかりしているなら分かりませんが、、、

彼がＡＤＨＤの傾向があり、それでも別れるつもりがないなら
そういう家族を持つ人たちのコミュニティに参加したり
カウンセラーのアドバイスを受けながら
適切に対処していくしかないような気がします。

＞見ているとイライラする
私の経験からもそそそさんの言っていることはわかります。
でも、彼のハンデだとしたらそれを含めて受け入れる必要が有ると思います。
そそそさんがどこまで向き合うかだと思います。

わたくしは、基本的に他の方のコメントは読まずにコメントするのが信条ですので、ご理解下さいね。

＞お金や将来の事を考えなければ、彼はとてもいい人だと思います。

彼とこの先お付き合いしたいのなら、考えなければ良いのです。

男女のかたちって、色々あります。

あなたが主な稼ぎ頭になり、お仕事が苦手な彼氏は家でのんびりリラックスしてもらう。そしてお仕事で疲れたあなたの頭をナデナデしてもらったり、優しく抱いてもらったり。

彼はこれからも、変わることはないでしょう。その事実を認め、受け入れるのです。



確かに、一般的ではありませんが、だんだん「普通の家庭」のスタイルは崩れつつあります。

他のカップルと比べなければ、普通に幸せな二人なんだと思います。


幸せになりたいなら、他人と比べるのを、まずやめましょう。


シロツメクサ

>>お金や将来の事を考えなければ、彼はとてもいい人だと思います。

でもデート代折半してくれ、程度のことも言えなくて苦しんでるんですよね？
そんなことを言うと彼が逆ギレして困ってる、こんな生活に疲れてしまった。
そのようなご相談であれば「彼が稼がなくて困っているなら、もう一度彼との生活を見直してみたら？」という回答になりそうな気もしますが違いますか？

>>そのうちフルタイム正社員になって…プロポーズ……してくれるかもしれません。

最初のご相談で、こう言ってるってことは、やっぱり彼にも稼いで欲しいんですよね？
それなら今は彼より多くお金稼ぐなりして彼を支えてあげるしかないじゃないですか。
ここに上がった回答が見当違いだとバッサリ切り捨てるのは結構ですが、人の回答を古い考えだとか言う前に、もう一度ご自身のご相談や回答をよくお読みになってみてはいかがでしょうか。
「アタシが稼いで彼を幸せにしてやる！」があなたのポリシーなら、デート代云々などケチ臭いことを言わずにじゃんじゃん稼いで彼と幸せになってください。

そそそさん

あなたは冒頭の相談文に
「彼とお金や仕事の件で喧嘩するのは疲れた」
「カウンセラーからは共依存だから別れろと言われ、悩んでいる」
「結婚を先延ばしにされ続けてしんどい」
と書いていませんか？

過去にヒモ状態だったことがあり、元彼女には感謝こそすれ
そのことに罪悪感を持ってはいない様子だったと書いていませんか？

この状況にあり、「解決」するには彼と別れるしかありません。
別れたくないなら我慢するしかありません。

的外れと人を貶すのは結構ですが、初めにミスリードしたのは
そそそさんの文が本来の相談から乖離していたからではないですか？
正確に発信していなければ正確に拾うのは不可能です。
ご自身の非を棚に上げて、人に文句を付けるメンタリティは
どんなに正論でも逆ギレをかます彼とどこが違うのですか？
「いちいち説明するのもだるい」と放り投げているその姿勢、
資格試験の勉強をせずに長々寝ている彼と何か異なりますか？

それにそそそさん、「解決したい！」のではなく、
単に「愚痴をこぼしたい」だけではないですか？
「聞いてよ。彼がこんなことして」と愚痴を聞いてもらいたいだけなら、
よそでしてくれませんかね？
私はこの掲示板にボランティアで回答を書き込んでいます。
興味本位や遊びでは決してありません。
真剣に相談者の幸せを考慮し、回答を書き込んでいるのにいい面の皮です。

カウンセラーさんはとても的確にあなた方の状況を突いていますね。
共依存というのは決してお互い愛し合っているのではなく、
憎み合ったり見下し合ったりしているはずなのに一緒に居るパターンが
多いからです。
そして「二人の邪魔をする者を排除しようとする」特徴。
私へのコメントにそれがよく表れています。

あなたが孤独になるのは自由ですが、
悩んでいるから解決に至れば、とコメントしているのを
そんな風にあしらっていると、そのうち味方がいなくなりますよ。

> No.82525のコメントへの返信

>金のごまだれさん

あの…あなたに一矢報いて何のメリットが私にあるんですか…
正直ひとつひとつ説明するのもしんどいです…

前回のお返事の最後に「考える機会をありがとう」って書きましたよね…。
それって「的外れな回答だから、もうこれ以上のコメントはもう結構です」って、って意味ですから…気づいてください…

> No.82496のコメントへの返信

>お長夫人さん

説明が難しいのですが、私は元々ただ“何でもいいから働け”と思っていた訳ではなかったので…。
他の方への回答もしましたが、彼は会社員でしたが、私が辞めろと言って辞めているんです（私が何も言わなければ、今もまだ働いていたと思います）。

そして、“一般的な夫婦としての関係”みたいなものも、そんなに求めていません。

私がバリキャリだったなら、多分此方からプロポーズしていると思います。
癒されている部分、勿論沢山あります。



沢山の人から回答を頂き、
自分が何を求めていたのか、彼とどんな風に生きたかったのか…色々思い出しました。

殆どの方が、“一般的な適齢期の女性が求めている事”“一般的な理想の結婚生活”をベースに回答してくださったのだと思います。でも、私はそんな事もともと求めていなかったなって事を、思い出しました。

私が結婚願望がすごくある人みたいになってますが、
結婚の話は出てるし、してるけど、本心としてはあんまり結婚したくない（縛られてめんどうだし、苗字変えるのが嫌だから）…って思っている事も、最初にちゃんと書けばよかったです。

改めて自分の最初の相談文を見ましたが、
“本当の悩みはそこじゃないやろ”って思いました。

自分の書き方が悪かったせいで、
結婚したいのですが、働かない男と別れるかどうか迷ってます。
みたいな相談だと思われてるんですよね、多分。

改めて彼とも相談し、お互いの人生について色々考えてみようと思います。

そそそさん

返信コメント拝読しました。

何だか、非常に支離滅裂な印象を受けましたが、
私に何とか反論したい、一矢報いてやりたいというような意思は
感じ取れました。

その上でコメントするのですが、

>今の仕事は半年から1年ほどで長時間社員になる予定ですので、
>来年には恐らくまた彼の負担が多くなると思います。
>一生私が養うというのは…現実を見ると少し違うかなと。

冒頭の相談文で、
>・有言不実行。バイト増やす、新しい資格を取る、貯金する…等85％くらいの確率で
>やらない。努力すらしない。←それについて怒ると逆ギレして人のせいにする

との内容と矛盾していませんか？
「予定」はあくまで「予定」であって、今は「長時間社員になる」「予定」ですが
有限不実行なので85％位の確率でならない方が高いのではないのですか？
そしてそのことに悩んで、今回の相談を立ち上げたのではありませんか？

>・デート代を女に払わせてもなんとも思わない。

どうしてこのことを不満に思うのですか？
そして、「私に払わせてもなんとも思わない」ではなく、
「女に払わせてもなんとも思わない」と書いておられるということは、
「デート代は普通男が出すもんでしょ？」という意思が隠れていませんか？

デート代は男性が負担するのがスタンダードと考えておられるのだとしたら、
これも性差別に当たると思いますがいかがでしょうか。

>男並みに稼いでも、“細腕”と言われてしまう悔しさも改めて感じました。

細腕と言われて悔しいと思うなら、デート代は男性だから女性だからではなく
「稼いでいる方が負担する」でＯＫではないのですか？


>今時“女は守るべきもの”“女は弱い”という価値観を持っていたら、
>性差別ですので、結構バッシングされてしまうかと思います。

これは私への反論でしょうか？
主語がなかったので判断できませんでした。私の思い過ごしなら
いいのですが…教えてください。

>最後に…ですが、ヒモ=浮気性ではないので…
>そこだけは否定させてください。
>彼は女嫌いではないと思いますが、女性にあまり興味がない人です。
>風俗・出会い系・アイドル…そういった事に関して嫌悪感を持っているような人なので、
>とっかえひっかえするような…そういった言い回しは侮辱に当たると思います。

彼を庇って私を非難するのは自由ですが、そんなことをしても
彼の抱えている経済的な問題が解決する訳ではありません。
私が明記していないことまで深読みしておられますが、
現状考えられるリスクを提示したまでです。

>すごい口がうまくマメな人みたいですが、これは私が3年かけて躾しました。
「躾しました」とは、対等な存在の人に使う言葉ではありませんね。
そそそさんと彼は、親子関係なのでしょうか？
「私がいて教えてあげてようやく形になった」という慢心が透けて見えます。
これこそ侮辱に当たると思いますが、いかがでしょうか。

そそそさん

彼ともしも、付き合いたいなら
そそそさんが変わらないとならないですよね？
一般的な普通の男性像を彼に描く事自体が
そもそもの間違いだと私は思いますが…


私の友達のお話で恐縮ですが…

私の友達は、旦那と子供を一人で養っています
彼女は有名企業でバリバリと部下数十人を従えて
楽しそうに働いております
更に、こんな状況でありながら
旦那は家事を全部する訳でもなく
それでも、彼女は
『しょうがないよね…』と言いながら
たまーに、ごくごくたまに
離婚もいずれするかもしれない…とか言いながら
更に、彼女はドイツで暮らしています…
旦那さんは一度お務めしようとしましたが
人間関係で疲れてしまい…
今更、新しく働く事も出来ず…

友達の両親は最初は反対して
日本に帰って来い！と言ってましたが
結局稼げる彼女が親の面倒もみている様な状況なので
最後は納得させた様です…

そそそさんもおんなじだと思うんですよ…

彼女の言い分は
今離婚したら彼がなんか可哀想だから…ですって

彼に多くを求めてしまうなら
お互いに良くないし
彼もダメだとわかっていても
万が一、病気なら…それは困難でしょ？

結局、自分にないものをそそそさんも
彼に癒やされている部分も多々あるんじゃないでしょうか？

何が正しい…とかより
そそそさんは、何を諦めるのか…
彼といるという事は
ある意味、諦め…と引き換えにする程の何かが
彼にあるのか？

あとね…子供の事も出てくるよね…結婚すればいづれ
子供を二人、ひとりで育てる覚悟なのかな？

私の友達の様になれ！とは言いませんが
中途半端な気持ちでは
彼と結婚は出来ませんよ…

好きとか嫌いだけの問題じゃなくなるからさ…
結婚って…誰でも出来るけど
続けるには普通は、両者の努力だけど
彼は、一人の協力者にはならないよ…たぶん…

そそそさん次第です、きっと…

> No.82474のコメントへの返信

>金のごまだれさん

極端、というのは同感です。
お話を聞いていると、結構古風な男女観だな…と思いました。
（相談に乗ってもらっておいてごめんなさい）

旦那さんの仕事関係の方にお茶をお出しする専業主婦…というのは結構珍しいと思います。

男が何が何でも働かなければいけなくて、
女は男を立てて子育てや介護…上記の接待までをワンオペで担うのが結婚というものならば、私はそもそも結婚を望みません。

今時“女は守るべきもの”“女は弱い”という価値観を持っていたら、性差別ですので、結構バッシングされてしまうかと思います。

私の書き方が悪かったとは思いますが、家計負担は1～2年目が彼の負担が多く、3年目で私が養い（一緒に仕事しておりましたので、給料代わりに私が払って当然ともいえます）、現在は殆ど折半です。

また、今の仕事は半年から1年ほどで長時間社員になる予定ですので、来年には恐らくまた彼の負担が多くなると思います。一生私が養うというのは…現実を見ると少し違うかなと。


別れた方がいい、というご意見は分かりました。


ただ、“女だから”“男だから”と言う理由で、生き方に色々言われてしまうのは、改めて悲しいなと思いました。
男並みに稼いでも、“細腕”と言われてしまう悔しさも改めて感じました。


お話を聞いて、心のどこかで同様に彼をクズだと思っていた事、私自身とても反省しています。




最後に…ですが、ヒモ=浮気性ではないので…
そこだけは否定させてください。
彼は女嫌いではないと思いますが、女性にあまり興味がない人です。風俗・出会い系・アイドル…そういった事に関して嫌悪感を持っているような人なので、とっかえひっかえするような…そういった言い回しは侮辱に当たると思います。

良い所の羅列を見ると…すごい口がうまくマメな人みたいですが、これは私が3年かけて躾しました。努力してくれたのだと思っています。

とりあえず、彼とは一旦冷却期間はおこうと思います。
考える機会をありがとうございました。

そそそさん

>専業主婦・訳あって養ってもらっている女性は
>みんな男を金づるとして見ているのでしょうか
「みんな」というのは極端だと思います。
もちろん中には、男性を金づるとして捉えている女性も少なからずいます。

専業主婦は、旦那さんとの話し合いで「仕事をする人」「家事をする人」の
役割分担をしていると考えるのが一般的ではないでしょうか。
例えば社長夫人ですと、いつ何時来客があるとも限りませんから、家に居て
おもてなしする役が必要です。
メイドさんが居るから上がってお茶でも飲んでいって、という訳には
いかない訳です。
そして結婚していれば基本的には家計を一にしているので、共働きか否か
お財布は一緒にするのか別にするのかは各家庭が決めることです。

元カレとの経緯も読みました。
どちらかというと元カレの反応の方がよくある話だと思いました。
男性は優劣を付けたがりますから、女性が自分より稼げるのを見ると
素直に応援できない部分はあるようです。
よく、女性の方が稼げているカップルが結婚するときに「格差婚」と
いう風に表現されます。これはその男性独特の「女性を守りたい」
「＝女性は弱いから俺が守らなきゃ。俺の方が優れている」という思考からくるものと思われます。

マメ男というのは、女性の喜びそうなことを知っていると言い換えられます。
要所要所で、そそそさんの女性として喜ぶツボを突いているので離れがたいのです。

「働かない男」「嘘をつく男」「暴力を振るう男」は女を幸せにはできません。

当該の彼は働くことが苦手なのですから、最初の項目に該当すると思います。
そして、
>もっと分かりやすくクズだったらもっと簡単にふんぎりがついたのに
と書かれていますが、分かりやすくクズであれば
「〇〇さえなければ理想なのに」と足踏みしているそそそさんの姿が浮かびます。

彼は元カノに対して「感謝している」以外に何も感じておられない様子ですよね。
ということは、そそそさんひとりを稼ぎ頭にすることに良心の呵責を感じない訳です。
家計のおおもとを女性の細腕一本に頼って平然としていること自体、
分かりやすいクズだなと思うのですが、そそそさんはそうは思われないのですね。

先にも述べました通り、養うだけ養って口だけで「ありがとね～」とだけ言われ、
新たな寄生先を求めて消えてしまう恐れをはらんだ彼を、それでもいいと
一生面倒見る覚悟があるのなら、別れる必要はないと思います。

> No.82465のコメントへの返信

>金のごまだれさん

ヒモ＝みんな女性を金づるとして利用する男、だとしたら、
世の中の専業主婦・訳あって養ってもらっている女性は、
みんな男を金づるとして見ているのでしょうか。

子供…両親の介護…。
想像してみたら、彼の方が向いており、多分私の方が“一般的な女性の役割”が無理でした…。

ふと、以前交際していた男性の事を思い出しました。
良く働く男性で、養ってもらっていましたが、ある時私が働き始めて彼の収入の倍を楽にあっさり稼いだら、すごく嫌な顔をされたという事がありました。で、他にも色々あり、お別れに。

当時はどうして一緒に喜んでくれないんだろう…と悲しみました。
男のプライド…だったのかもしれませんが、そんなの捨ててしまえ、と思ってしまったからこそ、今の彼みたいなのに引っかかったのかもしれませんね。


客観的に見て、彼はマメ男に見えるとの事で…驚いています。
確かに私を養うほど働けていない、という負い目はあると思います。

彼に男としてのプライド…を求めるのであれば、
私も女としてのプライド…がなければいけない…ですね。
（キチンと身なりを整えて、家事、男を立てる…など）
これはとても反省する点です……駄目だしばかりで、彼を立てるなんてしてきませんでしたから…。

やっぱり、別れた方がいい、というのが一般的な意見でしょうか？

彼がもっと分かりやすくクズ（浮気や消費者金融での借金・ギャンブル依存やアルコール依存・暴力や犯罪等）だったら、もっと簡単にふんぎりがついたのに…と思います。

> No.82459のコメントへの返信

>m.mさん

頭ごなしに否定せず、私の気持ちに共感してくださった事…とても嬉しく思います。

結婚生活の負担は、実際は60と40だったり、70と30だったりするって言うのはすごく分かります。
共働きなのに家事負担が女性の方が多いというのはよくある話ですし、逆に、専業主婦なのに旦那さんに家事育児の協力を求める方も多く居ますね。

完璧な人などいないのだから、どちらかに偏るのは仕方ない…そう思います。

現状としては、40・60でしょうか。私が60です。
でも、私はあまり家事をしませんし、心や体のケアをしてくれる機会も、彼の方が多いです。実際のところ客観的に見たら、今はそう変わらないのかもしれません。

お金、私の方が短時間で楽に稼いでいますしね。
彼は私の仕事を手伝ってくれていますから、デート代くらい出してもいいのかもしれません（男女を逆転させたら、もし私が男性の立場なら快く払うべきだと思います）

例えば20しか持つことができない人に50持たせようとしたら反発されるのは当然…それは、本当に心から思います。
40しかできない彼を、70ぐらいしてほしいって、思っちゃってるので。
多分、高望みしすぎてるんだと思います。

私が、根性なしで、自分に自信がなくて、不安だから、です。


名義の話ですが、彼は「君の名義でいいよ」って言ってました。私が…手続きが苦手だという理由で、彼の名義にしたのです（笑）

会社員だった前職も、本人は遅刻欠勤なく行っておりました。特に泣き言も言わず、きちんと働いておりました。
それなのに、私が辞めろと言ったのです（笑）
理由はいろいろあるのですが、上でも書いたように、高望みしすぎたせい…というのが一番ですね。




確かに図太く生きるんだろうな…
“私が居ないと彼は死ぬ”って、私が思い込みたいだけですね、多分。

色々お話しして頂き、私自身が変わらなければいけないんだな~というのは、とても思いました。

彼が○○してくれないと幸せじゃない！！
彼が○○にならないと幸せじゃない！！
って、ずっと思っていました。

他人に求めて依存する人生は止めて、自分の足で立たなければいけませんね。
自分の幸せについて、もっと考えてみます。

>そそそ(投稿者)さん

彼は典型的なヒモですね。
ヒモの優等生と言ってもいいくらいかも知れません。

ドラマの碑文谷くんも、自分が働かずして何とか金策できないか
あれこれ考える回がありましたよ。

>買ってあげると超笑顔、どんどんエスカレート
>性格上私を捨てるというのはしないと思う

確かに今は、そそそさんがお金と若さとエネルギーを注いで
上げているから彼にとってはメリットがあるので別れることは
ないでしょう。
ですが、そそそさん以外に同様以上のメリットを提供してくれる
女性が現れたら、あっさりそちらに乗り換えると思います。
そそそさんが彼の金銭的な搾取に耐えられなくなったら
同様のことが起こります。
彼にとっては都合のいい寄生先が欲しいだけなので、
寄生させてくれるなら誰でもいい訳です。

彼が女性だったらすごくモテるかも知れませんが、
長期的な関係は築けないでしょうね。
だって結婚したら、子育てに親の介護までのしかかって来るでしょう？
自分が楽することだけを考えている人が、人の為に粉骨砕身するとは
到底考えられません。
そそそさんに全て押し付けてトンズラするでしょうね。

男は働いてナンボですよ。

太古の昔、男はマンモスを狩って持ち帰り、女子どもに食べさせていたのです。
その役割を女に押し付けてダラダラ過ごすような男は、昔の時代には
単なるごくつぶしだったのです。
危険を冒してマンモスを狩って持って帰る男を信じて待ち、
男が帰ってきたら温かいものを食べさせて休ませて上げる。
これが女の役割だったのでしょう。

現代は男の役割は「マンモスを狩る」→「仕事をする」に活動内容が
変わっただけで役割そのものは変わっていないのです。

彼は確かにマメ男くんで、他に類を見ないきめ細やかさがあります。
ですがそれは、全て「自分が働かなくて済むように」している
努力であって、決して向上心や思いやりから来ているものでは
ありません。

「愛しているよ」とか歯の浮くようなセリフを言ってくれるだけで、
男としてのプライドを一切持たないこの彼の為に、そそそさんの
貴重な人生の残り時間を全てつぎ込む価値が、果たしてあるのでしょうか？

> No.82456のコメントへの返信

>金のごまだれさん

交渉上手で口がうまい…笑ってしまいました。
今の今まで気が付きませんでしたが、確かにそうですね。

思い起こせば、あれがないからデートが楽しめないな~とか、寒いけどコートを買うお金がないから我慢しなきゃな~とか、ちょいちょい色々買わされていました。

買ってあげると超笑顔。
で、どんどんエスカレート…。

私は彼と付き合う前は、どちらかというと男性がお金は多く払うべき…と思っていましたが、いつの間にか彼に良くも悪くも価値観を変えられてしまっていましたね。
彼を養うために私仕事頑張っちゃいまして…年収が倍以上になりました。そして元々鬱気味だったんですが、それも彼のおかげで治っちゃいました（頑張らなきゃ！と思ったんですよね笑）。

彼がもし女性だったら…すごくモテるんだろうなーと思います。家事はしますし、一途で、顔も良く…。たぶん、あげまん、というやつになっていたでしょうね。


上手く伝えられませんが、性格上私を捨てるというのはしないと思います。

私がもし、きちんと正社員で働いていてバリキャリだったら、養っていたかもしれません。結婚も、籍だけでいいのならする、と婚姻届けを持ってきてくれたこともありますし。

ただ、私が精神的に男性に甘えたかったのと、
やっぱり…男は働いてなんぼ！という価値観が、心のどこかでなくなりませんでした。
甘えですが、女として、幸せになりたかった。

うまくいきませんでした。