別れるべきか？信じて支えるべきか？

> No.82454のコメントへの返信

>MikaJunさん
調べました。カウンセラーさんにも、同様の事を言われました。
だからこそ、私が毅然とした態度をとっていれば彼が変わってくれるのかなと…


…そんなこと、きっとないですよね。

元カノもヒモの彼を養っていたみたいですし、
今思い出してみれば元カノに関しては「感謝してる」としか言ってませんでした。
申し訳なかった、とかもうこんなことにならないように、とかは、考えて無さそうでした。

私、二人目なんですもんね…

人は変わらないんですね。

> No.82453のコメントへの返信

おおお…。
それは大変ですね。
そそそさんはいつもそんな辛い目に遭われていたんですね、ご心労お察しします。

質問の時はあまり感じられなかったのですが、いただいたコメントからは「共依存」、2人が離れられない状態になってしまっているのをひしひしと感じました。

共依存と言えども、私は2人が幸せなのであればそれでもいいと思います。
ですが、そそそさんは幸せであると言い切れず、不安なのではありませんか？
だからこそ ここに相談されたんじゃないでしょうか。

結婚生活を100として、2人が50ずつ受け持つことができれば一番ベストなのですが、実際は60と40だったり、70と30だったりします。
そそそさんとその方はどのくらいのバランスでしょうか？
その人はどのくらい受け持ってくれるか、50に満たなかったとして貴方がどれだけフォローできるか、足して100に満たなくても満足できるか、よく考えた方がいいと思います。

例えば20しか持つことができない人に50持たせようとしたら反発されるのは当然です。できないことはできないんです。彼に高望みせず、そういう人だと諦めた方がお互いのためだと思います。

確かに情のある人に対して、自分がいなくなってしまったらどうなってしまうのだろうと心配してしまう気持ちはとてもわかります。
ですが、あなたに対してここまで開き直れる人ですから、あんがい図太く生きていけるかもしれませんよ？名義の話を聞くかぎり、したたかなところがあるのではないか？と思えます。

長くなりましたが、
今のそそそさんは自分の幸せについてゆっくり見つめなおす必要があると思います。
あなたの選んだ道がどのような道であっても幸せになれるようお祈りしています。

そそそさん

>信じて待っていたら彼は変わってくれないでしょうか…
>私が努力してもダメなんでしょうか…

はい、彼は変わりません。
別れたくないなら、そそそさんが頑張って彼を養って下さい。
彼は典型的なヒモ体質です。
以前放映されたドラマ「ヒモメン」の碑文谷くんとキャラがそっくりです。

そそそさんは対等な恋人ではなく、都合のいいお母さんなのです。
だからお小言を言われそうになると、無視したり逃げたり、逆ギレを
かましたりするのです。
この場合の「お小言」は、彼にとってどう感じるかということです。
第三者から見てもそれは正しいということは、彼には通用しません。
黙って自分を養ってくれりゃいいんだよ！これが彼の本音です。
他回答者様も書いておられます通り、この先50年これが続きます。

恐らく彼は、そそそさんに飽きた頃に新たな寄生先（女性）を見つけて
蒸発するでしょう。
そこそこ顔もスタイルもいいということですから、何も知らない
若いお姉さんをひっかけることくらい、朝飯前でしょう。
その気もないのに「愛してる」とか、歯の浮くようなセリフを言えるのと
交渉が上手ということですから口が上手いのでしょう。
中身がスカスカで、口だけは上手い男性は、どこからともなく女性を
連れてきます。
その時、そそそさんはいくつになっているか？誰にも分かりません。

そそそさんが新たな恋に進んで結婚、出産を視野に入れておられるのに
もうそれができない年齢まで引っ張られて突然捨てられても全く恨まず、
「ああ彼と一緒に過ごせていい思い出ができたな」と思えるのであれば、
このまま彼を養って下さい。
これは彼の為ではなく、ご自身の為にそうするということです。

そそそさんは「イネーブラー」です。ご存知なければネットでこの言葉を検索してよく調べてください。そそそさんが彼を悪い男に助長させているといっても過言ではありません。

> No.82450のコメントへの返信

>m.mさん
ゾッとしました。
多分、そうなのでしょうね…。裏切っても裏切っても、私が何度も「これが最後だから！」とチャンスをあげてしまう（そして責めたことを謝ってしまう）ので、変なんですが彼の方が徐々に立場が上になって来てしまっています。

最近は特に
彼が約束を破る→私が怒る→私を無視か私のせいだと怒る→私が謝る→「謝るのが遅ぇんだよ！！！」とキレる
のが続いています。
以前はさすがに謝るのが遅い、等とは言わなかったのですが…。
私が悪い所もあると思うので、彼も謝ってくれたら、まだ一緒に居られたのですが、彼の中ではもう（昔から？）責めてくる私が悪い…という認識なのでしょうね。

何で失敗したのか一緒に考えよう。
お互い悪い所は反省しよう…。一方的に責めるのではなく、極力そう、ずっと伝えてきました。
でも、それすらも話を聞いてくれず、「我慢して聞いてやってんだぞ！！」という態度で…。

自発的に追い出す…というのは、今の家は彼の名義で借りており（私が引っ越し費用・家賃など全部支払ったのに、馬鹿な事をしました。元々は後々払ってくれる…という約束だったのですが…）難しいです。

また、放置して私が出て行って、餓死や自殺をされるのは、結構怖いです。

彼は私と付き合う前、死にかけて生活保護になったことがあったり、夜逃げしたり（元カノが助けてくれたみたいです）しています。


もし結婚して子供なんか作ったら、夜泣きか何かで喧嘩して、彼が帰ってこなくなる…下手したら仕事を辞めてくる…というのは、すごく想像がつきます。

でも、信じて待ってたら彼は変わってくれないでしょうか…
もう私が努力してもダメなんでしょうか…

> No.82449のコメントへの返信

>mamiさん

バカかもしれませんが…愛情で彼は変わりませんか？

いつもいつも喧嘩になると「お前のせい」と言われて、「責められるから出来なくなる」と言います。だから私が不満を全て飲み込めば…もう駄目なのでしょうか。

そそそさんが我慢し続けて、プロポーズされて結婚したとしても、その後死別するまで約50年は我慢し続けないといけない人生が待っているわけですが、その覚悟はありますか？
私からすると破滅への道でしかないと思います。
このままだと結婚できたとして、そそそさんが彼に金銭的に搾取され続けた挙句、取り返しのつかない時期になってから彼が失踪して別れになると思われます。
残念ですけど、人ってそうそう変われません。
彼は責任の持てない人間のようですから、結婚生活なにかトラブルがあったときは、全部そそそさんの責任にされてしまうと思います。

同棲中とのことですが、わざと彼の金銭的な負担を増やす等して、彼を追い出す(自発的に家出させる)くらいして、彼と離れたほうがいいと思います。

＞お金や将来の事を考えなければ、彼はとてもいい人だと思います。

答えは出ていて、それが上記だと思います。
「人生のパートナー」には相応しくないのではありませんか？
人は変わりません。