妊娠して怖気付いて中絶したら振られたけど復縁したいです

はるさん

復縁については、博士の恋愛プロトコル
「復活愛」を熟読してください。

お子さんについては、
次はまともな親御さんの所に生まれておいでね
としか言いようがありません。

> No.82634のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
早速読んでみます。

はい、なんで産みたいと言えなかったのか。たとえ一人だったとしても意地でも産んで子供のことを育てたいと決心できていればよかったです。親になる資格がなくてごめんなさい。

何でも良いとのことですので…

あなたもそうだし、彼氏の方も、子どものことなんかちっとも考えてないですよね。

>>子供でも作って親になったら落ちついて考える期間もできるし、夜職離れる機会になるよね？

子どもがいれは確かに生き甲斐になるし、子どものために頑張って生きようと思う発奮材料になりますが、
こんなふうに子供でもつくれば生き方変えられるよね、仕事変えられるよね、みたいな甘い考えで子どもなんかつくらないでほしいです。
あなた方には、子どもを「育てる」という認識が欠落していました。そういう感覚は今後もそう変わらないとお見受けします。

それから、はるさん。
子どものことより復縁のことばかり心配していますね。
堕胎して後悔してる、というのは、子どもに対する、ではなくて、彼に対しての後悔ですよね？
お子さんは本当にかわいそうなことをしましたが、はるさんのところに来なくて良かったのでしょう。
あなたが心の底から「子どもにすまないことをした」と思えなければ、復縁など夢のまた夢のような気がしますね。

> No.82646のコメントへの返信

梅ちょさん

ご意見ありがとうございます。
確かに相手に嫌われたくないと自分本位なことばかり考えていて、子供の命を軽んじてたように思います。これでは口先だけで根本的に変われていないし、妊娠して戸惑っていた際にもっと周りの人に相談して頼って向き合えばよかったと思います。今振り返ると当時本当に視野が狭まっていたし彼のみならずお腹の子に対しても真摯に対応できていませんでした。人として軽蔑されても致し方ない言動や思考をしていました。気づかせてくださってありがとうございます。

恋愛プロトコルの復活愛を読んで
改めて私は子供と彼に対して誠実に向き合えずに自業自得だったんだなと思いました。
今まで一方的に甘えて嫌な気持ちにさせていたなと。謝罪したいことが沢山あり過ぎて、こんな私のところに来てくれたのに降ろした子に本当に申し訳ないです。
今更過ぎた事を悔やんでも戻ってこないし、親になる覚悟と資格がなかったと思います。今回の事で自分の未熟さが露見し、いつか子供を育てられるような自立した人になりたいです。このままではずっと変わらず顔負けできない気がします。
今回すべて自分が悪かったし少しでもこの経験を活かして精神的に変わりたい。前向きに立ち直りたいです。復縁なんて今はまだ烏滸がましいし、恋愛は相手あってこそのものなのに独り相撲しようとしていました。
もう彼は私に嫌気がさして可能性なんてないと自分が一番わかりきっているのに、好きな気持ちを抑えきれず諦められずに執着していてごめんなさい。こんな人として最低な女に好かれても気が滅入るし、迷惑だとわかっているのに、振られた原因は私の性格なのに認められずに中絶を言い訳に逃げていた気がします。本当にごめんなさい。


身勝手ですが、少しでも失恋から立ち直る方法をアドバイスしていただけたら幸いです。
コメントのおかげで少しずつ自分のダメだったところが紐解かれて感謝しております。

はるさん、はじめまして。
読んでいて胸が苦しくなりました。
はるさんはもう十分に自分を責められていると思います。
経験上わかるのですが、反省はしても、自分を責めすぎることは、なんのためにもなりません。ご自分がますます苦しくなるだけです。
お子さんはもう戻ってこない現実は言葉に書き表せないほどお辛いでしょう。でもお子さんはお母さんに不幸になって欲しいとは思っていないはずです。お子さんを忘れないまま、それでもご自分の幸せを第一に生きてください。
するといつかきっと良い巡り会いがあります。

彼は、非常に無責任だったと思います。あなただけが悪かったわけでは断じてありません。体に傷を負い、費用を負担し、お子さんの喪失を体で感じられているのはあなただけです。この彼はそんなあなたを慰め、謝罪し、フォローするどころか、あなただけのせいにして、目を背けているのではないですか。

あなたの好きな人をこのように言ってすみません。でも彼がきちんとあなたとコミュニケーションをとり、籍を入れ、身内の不幸だろうがなんだろうが、最も大事であるはずのパートナーと子どものためにできるだけのことをしていたら、あなたは中絶を選ばなかったかもしれないではないですか。

少なくとも、もうあなたが彼に謝る必要はありません。

あなたはもう自分のことを強く責めました。十分です。今度は彼をメタクソに憎んでいいくらいです。良い子ぶらずに、理不尽なほど、なんで私ばかり、お前のせいだと。

ただし、それを彼に直にぶつけてはいけません。復縁のためというよりも、あなたの安全と、前向きに変わっていく未来のためです。彼の見えないところ、例えばここの日記とかで吐き出すのは？

あるいは、やむなく中絶を経験した方々の集まりに参加して、気持ちを分かち合うなどは？（ネット上よりも直接お互いの顔が見える集まりがいいかと）

今は難しいと思うかもしれませんが、もうご自分を「最低」なんてどうか思ってほしくないです。

即効の方法はないとしても、立ち直れますし、変われますし、復縁どうこうよりも幸せになれると思います。

おれんじさん

優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。
確かに仕事先の男性(キャバクラ勤務のためデキ婚や出産中絶した従業員と接する機会が多い)に今更ながらに相談したら「普通は中絶費用は男が払うかせめて折半だし、中絶後は体調を気遣うべきなのにそれがないってことは別れて正解だし、もっといい男早く見つけな！」と言われました。
ただ先走ってちゃんと話し合いで耳を傾けずに決めたのは私ですし、肝心な相手の覚悟の言葉を泣いていたがために聞きそびれて取り返しのつかないことをしてしまったんです。

病院に行くのを3日先延ばしにした際に、妊娠検査一万だからないならそれ出すよ？とか、手術前にLINEで手持ちちゃんとある？と聞かれた時に、ATMで下ろせば大丈夫。
付き添うか聞かれた時に大丈夫と断ってしまいました。

恥ずかしながら中絶決めておいて彼に止めてほしいのに3日間彼の家に居座っても何もなく、病院を早く行くように勧められ、職場に婦人科系の疾患で検査で報告で平気か相談したら、普通に検査入院でいいし、中絶日時まで俺に相談とかしなくていいからね？と言われてその言葉に対して少しカチンときて意地になっていた部分もあり、付き添いを断ってしまいました。今考えると付き添いを素直に頼めば話し合う機会がまだ残っていたのにと思います。私の幼稚な思考と精神のせいで、何度も立ち止まるチャンスはあったと思うのですが…ごめんなさい。

また不本意ながら彼が悪いように責任転嫁しているような文章になってしまっていたらすみません。彼からしたら妊娠出産結婚をするつもりで合意の上で行為をしていたのに、急な裏切りで俺との将来考えてくれてなかったのか？と失望しショックを受けていたと思いますし、念願だった子供なのに私のわがままと聞く耳を持たずただ泣いていたから余計にそうさせてしまったのだと思います。

おれんじさんは私の今後のことを考えて、立ち直るきっかけをと思いアドバイスして下さっているときちんと頭では分かっています。
ただまだ彼が好きだからかついそんなことはない、こんなに素敵で人として尊敬できる人はいないと気持ち的に否定し盲目になってしまいます。正論だと思うのですが、私に非があると思ってしまいます。ごめんなさい。
中絶してから一度も中絶費用について触れられていませんし、彼はどれぐらいかかったか知らないと思います。ただ、3月からの交際で何度かデートでの食事代は相手が支払ってくれていましたし、身内の不幸や父親の医療費を考えると請求できませんし、結局金銭で嫌な気持ちにさせたくない、少しでも彼によく見られたいという気持ちもあり費用については触れてないです。

日記機能や立ち直るためのアドバイスありがとうございます。もっと怒られて責められるような言動や幼稚な行為ばかりしている自覚があったので、親身になって励ましてくれてありがとうございます。

失望させてしまったため、復縁は無理でもきちんと相手のことを本気で好きで将来のことを考えていたことを伝えたくて仕方がありません。子供も欲しかったし結婚したい。でも過ぎたことで、彼からしたら今更言われても別れたから執着と依存で口先だけで言っているのではないかと思われそうで怖いです。
彼にはちゃんと幸せになってほしいし、私も降ろした子のためにも幸せになりたいです。

死にたい不幸になりたい死ぬのは逃げだから何か辛い目にあいたいと口走り悲劇のヒロインぶってしまい別れ際相手を嫌な気持ちにさせてしまいましたが、冷静になってから身内に生きたくても生きれない父親がいるのになんて軽率な発言をしたんだろうとか、やっぱり私も彼と幸せになりたかったとか色々考えてしまいます。

ちゃんと真摯に向き合って謝罪や感謝の言葉を伝えられなかったのが悔やまれます。また直接話したいですが、相手からしたら終わったことなのに迷惑でしょうか…。色々もやもやしてしまいます。なぜこんなにも感情的になって相手の立場に立てず嫌な気分にさせてしまうのか…。

こんにちは。
私は当時25歳のときに、既婚者だった彼の子どもを妊娠しました。好きな人との子どもは嬉しかったし、彼も喜んでくれたのですが、そのとき相手が既婚者なのもあり私も怖気づいて、手術の日取りを決めました。
彼に、やっぱり無理だから諦めたほうがいいと伝えると、「無理なら仕方ないね。堕胎するなら、もう二度と顔を見せないでくれ」とまで言われました。
散々泣きながら話し合い、私もそこまで言われた意地もあり産んだのですが、彼は結局今は約束よりずっと少ない金額の養育費を年に一度振り込むだけです。寝返りする頃以来、子どもに会いにも来ません。

彼と話し合って産むと決めたものの、妊娠中私はずっと彼のことはアテにせず「一人で産めるかどうか」を考えていました。
貯金はそこそこありましたし、親に正直に話し、怒られましたが親の協力体制もある程度作りました。
彼は社会的地位が高かったのでトンズラすることはできないのは分かっていましたが、彼に依存して子どもと共倒れになるのは嫌だったので、産むとしたら彼に依存しない、と腹をくくっていました。
なので、産後2ヶ月で仕事復帰し、養育費には手を付けず、たまに恋愛もしながらもうすぐ3歳の子どもと暮らすことができています。

私がはるさんに伝えたいのは、まず、
・子どもを堕胎したことは正解も間違いもないこと。
→本来法律では、経済的な理由や病気などでしか堕胎できないことになっていますが、どんな理由であれ、産むか産まないかの決定権は母親である自分にしかないと思っています。
彼が何を言おうが、親や周りが何を言おうが、産むのも堕胎するのも自分で決めることなのです。
(育てることは、周りに協力してもらったらいいと思います。)
今回のことでも、はるさんが自分で選んだことです。それを誰かが責めることはできません。
彼が仮に反対していても、産んで誰かがそれを責めるようなことはできません。他人が、子どもが可哀想だとか責めるようなことはできませんし、そんな意見は聞く必要はありません。
彼のことは子どものこととは関係ないです。子どもの存在で彼をつなぎとめていても、私のように無様に捨てられることもありますしね。
はるさんにはまだ子どもを持つだけの器がなかったのだと思います。堕胎を選んだことは間違いではなかったですよ。

次に、恋愛期間中は、彼のことで頭がいっぱいで、すがったりしてしまうのはとてもよくわかります。
特に妊娠というホルモンバランスが大幅に崩れるような出来事があったので、しばらくは情緒不安定で、彼のことを考えてばかりの日々が続くかもしれません。
堕胎したらすぐに、妊娠前のいつも通りに戻れるわけではないので。
女性という生き物として、子どもが小さいうちは子どもと自分の生活を守るために男性に守ってもらわなくてはいけませんから、妊娠中や産前産後にそういうふうにいつもの自分と違う自分になってしまうのは、人間の子孫繁栄のための本能なのだと割り切ってしまってもいいでしょうね。
私も、そりゃあもう娘の父親と別れ間際はひどい有様でした。今なら(過去の恋愛でも)絶対そんなことしないのに！というようなことのオンパレードでした。苦笑
今なら何となく、産後だったから仕方なかったのだなと思ってます。

そんなふうにいろいろ経験して思うのは、自分ももちろん人として器が大きくなれるようにここの恋ユニで学ぶのはもちろんのことですが、
子どもをダシになんかしなくても、何かをダシになんかしなくても、お互いがお互いを愛しく思い、尊重して大事に思い、そしてお互いに相手のために何ができるかを常に思うことができる人、パートナーとして二人三脚できる人を見つけることが一番だと思います。
今回の彼は、子どもをダシにして、最後は保身のため逃げています。本当にはるさんを想うのであれば、はるさんが怖気づいて暴言吐いて堕胎してしまっても、全て受け止めて守ってくれたはずです。
相手の意思を尊重することは、とても難しいです。
でも、きっとそのうち、お互い尊重しあえる素敵なパートナーに出会えます。
あまり自分を責めないでくださいね。

えむ☆さん

貴重な経験談をありがとうございます。
今思えばエコー見てから徐々にお腹の子の存在を認識し実感できた気がします。その時に一人でも育てたい、しかし、シングルマザーで大変だった自分の母の姿を傍で見ていた手前相談しづらい…どうしよう…となっていました。人生の先輩に相談するべきだったしこの時点で私に母親になる器はなかったのだと思います。
確かに、今回の一件はあくまでも中絶はきっかけに過ぎず子供の存在で繋ぎとめれば…という風にまた自分本位な考えだと捉えられてしまうかもしれないですね。客観的な意見をありがとうございます。

女手一つできちんと三歳になるまで育てる苦労は私には想像もつかない事ですが、それでも今幸せそうな姿で立ち直っている事素直に尊敬します。私は弱虫のためエゴかもしれませんが誰か自分を必要としてくれる人や、子供の存在によって毎日生きていく活力が欲しかったのかもしれないです。

相手が既婚者だということで、産む決心をつけるのはかなり大変だったかと思います。相手に頼らずに自立した考え方も母親らしく強くてかっこいいです。恥ずかしながら妊娠をして初めて妊娠出産の大変さは想像以上の物なのだと考えさせられました。本当に妊娠発覚当初は思考回路がショートしていたし、なぜ冷静に皆さんのようにきちんと話し合いできなかったのかと後悔してもしきれないです。

確かに何かをダシにして繋がっていてもいつかは綻びが出てしまいますもんね。互いを尊重して思い合って気軽に話し合える関係の相手を早く見つけたいと思うと共に、彼とそうなりたかったなと未だに思ってしまいます。
立ち直るための今後の理想的な恋愛観とても説得力があり参考になります。

はるさん こんにちは。

素晴らしいご意見がたくさん出ていますので、
私は補足程度ではありますが、コメントさせていただきます。

私も、子供を育てるという事にどうしても良いイメージが持てず、妊娠して産んで育てる…という事に異常に恐怖心を抱き、逃げ出すように離婚してしまった経験があります。

別れてしばらくは、本当に後悔ばかりでした。
愛していたはずの夫がどれだけ自分の為に身を削っていてくれていたのか、当時の私は気付く事が出来ませんでした。
当時の私は精神的におかしかったですね。
当時の私の方がずっとクズ女ですよ（笑）

ですが、それからかなりの時間も経ち、新しい恋人にも出会って、やっと今になって、「そういうご縁だったんだな」と自分の中で消化できて来ました。
急に思い出して辛くなってしまう時もありますが。

出来婚を経験し、結果離婚した私の友人も言っていましたが、「相手の事も子供の事についても、こればかりはご縁だから」だそうです。

なので、決して言い訳して良いという事ではないですが、「そういうご縁だった」と思い、これからを考えて行くしか無いのではないでしょうか。

あまり自分を責めすぎないでくださいね。

まだ彼とのご縁さえあれば、復縁できる可能性はあると思います。

ぐっどうぃる博士の「復縁」の理論を読んで実践されて下さい。

後は、沈黙中に、好きな事をしたりなど自分一人の時間を存分に楽しんだり、自分磨きも怠らないようにされると良いと思います。

例えば私は一人旅とか、一人で高級なホテルでランチしたりとか、いろいろしていましたね。

>振られたのをきっかけに自分を見つめ直すことができました。変わりたいと本気で思い、人として尊敬できる彼を目標にしています。

★そう思えるのであれば、大丈夫ですよ。

あと、謝罪と感謝のラインについては、今まで重くなってしまったのなら、送らなくて良いか、もう軽く簡潔に、で良いと思います。

焦らず頑張って下さいね。

いつか必ず報われますよ。

endroll238さん

ご自身の経験と共にアドバイスありがとうございます。
確かにご縁というかタイミングというかそういうものはあるのかもしれませんね。
笑って以前の自分はダメだったなと素直に振り返れる姿素敵です。私もそんな風に成長したいです。

恥ずかしながら私は人間不信で捻くれておりネガティブな性格だったために、今までプライベートではちゃんとした人付き合いや交際ができていなかったと思います。

いつかくるそのご縁に備えて少しでもトレーニング、準備しておきたいと思います。
環境や周りの人によって変われると思うので、友人や知人のポジティブさを少しでも見習っていきたいです。

今回の件で、自分に足りなかった所や改善点がわかったので今後似た場面で同じ事を繰り返さないために、一度立ち止まって考えたり、素直に思った事を口に出していこうと思います。

博士の復縁理論まだ読めてないので見てみます。ありがとうございます！

追記 今現在の心境変化

今、読んだら引くほど支離滅裂でまとまりのない文にも関わらずアドバイスくださった皆さんありがとうございます。感謝しています。

お陰で客観的、多様的な視点で反省点を見つけられました。彼に執着したまま立ち止まっていても仕方ないので、今後前向きに過ごしていこうと思えました。

また謝罪や感謝LINE、冷却期間等の悪足掻きは一旦辞めて、とりあえず1ヶ月過ごしてみて自分の心境の変化を見ていこうと思います。

こちらの日記や、別の日記アプリで近況や心境を文字にして心の整理をしたりして病んでいた気持ちをまず整えていきたいです。


復縁について友人に相談したら、
術後の心配もせず費用も負担してないしもっといい男見つけなよ
性格の不一致を感じる
話を聞けば聞くほど復縁にはよくない相手
交際期間が短すぎるし物事には順序がある
子供の存在で仕事を辞めさせる以前に他にもっとやりようがあるのにおかしい
双方至らない部分があったんじゃないかな？

とコメントされました。

はじめは好きな相手のことを悪く言われるのは納得いかず否定していましたが確かに客観的に聞くとそうなっちゃうのか？うーん
確かに今回は色々早まり過ぎていた気がします。
同棲したりちゃんと婚約したり、ゆっくり愛を育んでいくべきだったのかもしれないです。


体感ではもう2、3年ぐらい凝縮して経っていた気がしますが、3月末から交際して7月上旬は実質3ヶ月ぐらいでスピードが速過ぎました。距離を置かれた期間も含めたら4ヶ月…衝撃です。

でも、今までで一番充実していて幸せな交際期間だったと胸を張って言えるのは初めての事なので後悔はないです。彼と出会えて好きになれてよかったです。

人として尊敬しているので、少しでもポジティブで前向きな姿勢で今後過ごせるように成長したいです。
そしていつかちゃんと結婚して子供を産んで幸せな家庭を育みたいです。