女性から恋愛対象として見てもらえない

こんにちは。
スペックは悪くないですよね〜収入も多いし。デートではどんな感じだったのでしょうか？どこに行かれてどんな会話をされたのかな？
一番わかりやすいのは、見た目を変えることかなと。女友達がいればよかったのですが、女性に見立ててもらうと、女性ウケする感じになるかと思います。友達の奥さんや彼女には頼めませんかね？(友達に事情を話して買い物に付き合ってもらうなど)
髪型とか。
あとは、まぁ自分が一番売れる市場で出会いを探すってことなのかなぁ。。
すいません、たいしたアドバイスになってなくて。

> No.82705のコメントへの返信

>アヒルさん

早速の回答ありがとうございます。

質問にも書いた３回デートした女性とは、１回目にランチ、２回目に水族館、３回目に動物園に行きました。最初はお互いの仕事や出身地について話したりしましたが、段々話題がなくなってきて、沈黙になることもしばしば・・・
この当たりが恋愛対象外にされてしまう原因かも、と思ったりします。
世の中のカップルや夫婦は長時間一緒にいてよく話題が尽きないな、と本当に思います。
一体どんな話をしてるのですかね。

見た目については、髪型も服装も無難なものを選んでいるので、それで悪印象を与えていることはないと思っています。ただ、人から見た印象がどうかはわからないので、仲のよい友達の奥さんにアドバイス貰えそうなら頼んでみようと思います。

> No.82708のコメントへの返信

思ったのが、会話のときに「この人のことを知り合うためにこの話をしよう」みたいには、なってないですかね？なんか目的がある会話みたいな…
たわいもない会話？世間話？みたいなのはされましたか？
あと、もし会話が苦手であれば、映画とか、観劇とかして、そのことについて話すとか、それか、お互い知り合うまではランチくらいのデート(2時間くらい)を何回かして、慣れてからイベント系のデート行くとか…
なんにせよ、信頼のおける女性に聞いてみることをお勧めします！

ユージさん、はじめまして。

（＾▽＾）べしゃりがめんどい性質の人の場合は話を聞けばいいと思います

（＾▽＾）情報収集だと思って彼女に喋らせるのがおすすめです

（＾▽＾）カウンセリングにそこそこ向いてる環境で会われるのがおすすめです

（＾▽＾）水族館とかも話しながら楽しめると思います　また試してみてくださいね

（＾▽＾）おまけ　～カウンセリングからどうやって男女の付き合いにもっていくのか　そのへんのコツ10選～

①とにかくしゃべらせる
②ほめる
③つっこむ
④笑わせる
⑤笑わせる
⑥笑わせる
⓻笑わせる
⑧笑わせる
⑨ほめる
⑩家まで送る

（＾▽＾）①～⑩の間は基本ず～っと女性がなんかしゃべってるもんだと思ってください

（＾▽＾）彼女の話を受けて軽く④～⑧の笑わせる　なのです

（＾▽＾）途中に自分の話を入れると仲良くなった感じがしておすすめです

（＾▽＾）ぐっどうぃる博士のアシスタントの方とおしゃべりしている映像が参考になります

（＾▽＾）結構基本聞いている感じがわかると思います

（＾▽＾）「基本的に聞きのスタンス」「でも意見を求めると的確なアドバイスくれる」「物事をはかる基準が実は一般的ではない」「女性をよく理解している」「一緒にいていつの間にか楽しい」

（＾▽＾）などなど　博士はモテの宝庫なので、気が向けば博士のモテ要素を分析して実戦に活かしてみてくださいね

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

>「人として嫌いではないけど、恋愛対象にはならない」カテゴリーに分類されていそうな気がします。

婚活パーティーに来たり、デートまでしている女性なのだから「恋に落ちたい、落として欲しい」。ユージさんを嫌いになる要素がみつからなければ、基本的には「好きになる努力」をしているはずです。

ユージさんのスペックに問題はない、女性側もそのつもり、それでもうまくいかないのは、ユージさんに心のバリアがあって、女性側を拒絶している（ように見える）んだと思います。

話が続かないって、相手に興味がないってことだし、「長男」とありますが姉や妹はいないのですよね。

「女性はこうあるべき」というような、相手を性別だけで型にはめるような発言をしていませんか。

ユージさん、はじめまして。

なにやら無難過ぎるのかもしれません。
だから「わざわざ」手を伸ばしてこられない。
決して悪くはなくて、むしろ「良いかな？」とは思われるのです。
でも、だからといって「決め手」がない。
もしかして、そんな感じかもしれないなとも思いました。

真面目なことも素晴らしいですが、恋愛ってスレスレのいやらしさも必要です。
下品になってはいけないだけで、いわば上品な…セクシーさ？とかね。

旅行・スポーツ観戦は、趣味というより娯楽かもしれない。
それはどっちでも良いけれど、語れますか？
たとえば、「感動した旅行」というテーマで1Hでも2Hでも語れる男性ならばモテるんじゃないかな。
面白いから。
実際に「語りなさい」という意味ではないんですが、要は「無難よりも、たった一つのある人」って魅力かもよ、ということです。
社交的でなくても、たった一つのある人。

デートというものが、相手にとって大した面白いものでもなく、あなたにとっても「面談」「交渉」になってしまってて、要は二人ともに面白くないものになっちゃっていませんかね。

とりあえず大事な感覚って、シンプルに、
「楽しい」
「面白い」
「話が合う」（と、錯覚する）
「なにやら気安い」（緊張しない）
「居心地良い」等々で、
その積み重ねで、イイ感じになっていくかな、というところで。

『面接面談主催者』『サービス提供者』的な態度や視線に、もしもなってしまっていたら、それは面白くもない壁を作ってることになるかもしれないな、どうかな？とも思います。
いかがでしょうか？

ユージさん

はじめまして。水商売経験者です。
失礼ですがスペック高いのに続かないのは、会話が続かないか何か癖があるとかないでしょうか？

相手を軸に話していないとか自分主観メインや、会話の節々で自慢や豆知識の披露等はないでしょうか？当てはまらなかったらすみません。

女性に対して、身につけているものや服装髪型メイクのどれかしろを褒めたり

相槌で、さしすせそを使ったり、大丈夫？それでどうなったの？と適度に深掘りするといいと思います。

また、周りで男女共に頼られる人望のある方をお手本にして真似てみるといいと思います。モテる人とモテない人で話し方や癖、相槌のタイミングと会話の間が結構異なる気がします。

婚活には何度か行ったことありますが、顔面偏差値とコミュ力が全てなので、はじめは少人数でトーク時間が長かったり、内面を見て評価してくれやすい環境を狙った方が今後を考えると互いに良い気がします。
大人数の回転式はやめた方がいいです。いくらメモしても接客業じゃなければ、はじめの方に会話した人の記憶は薄れますし、投票時に競争率の高い人ばかりが目立ちます。

ただ恋愛は不特定多数にモテても好きな相手にモテなければ意味がないので、ポジティブにたまたままだ相性のいい相手と出会えていないだけと思ってもいいかもしれません。

> No.82715のコメントへの返信

>アヒルさん

確かに相手の事をいろいろ知ろうという意識が強くて、会話を楽しむことがおざなりになっていた気もします。。
やっぱり女性から直接アドバイス貰うのが大事ですよね。
職場の女性の先輩に聞いてみようかな笑

> No.82724のコメントへの返信

>wonder.2さん

具体的なアドバイスありがとうございます。

基本的には相手に喋って貰って、ところどころで自分の意見を言うですか・・・
次にデートする機会があれば実践してみます！

> No.82732のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん

アドバイスありがとうございます。

そうですね・・・
知らず知らずのうちに壁を作っていたのかもしれません。
また、女性を型にはめるような発言もしてしまっていたかも・・・

やはり経験を積んで少しづつ改善していくしかないですかね。

> No.82736のコメントへの返信

>mamiさん

ありがとうございます。

「無難過ぎる」「面談・交渉になっていてる」はすごく思い当たる節があります。。
相手がどう思ってるかはさておき、自分自信も話していてあまり楽しくないんです。
当たり障りのない上っ面だけの会話をしているような気がします。

踏み込んだ発言をして相手を傷付けたくないというのはありますが、それ以上に自分が傷付きたくない。要はかっこつけてるだけで、弱虫なんだと思います。

> No.82739のコメントへの返信

>はるかさん

ありがとうございます。

自分が一方的に話すとか、自慢話をするとかはないと思ってます。おそらく・・・
でも、何か悪い会話の癖があるのはおっしゃるとおりだと思います。
モテる人の話し方を観察して、自分と比較するのはよさそうですね。

あと、やっぱり婚活は自分には向いてないような気がします。
顔面偏差値もコミュ力も高くないので・・・
職場とか趣味のサークルで出会って、徐々に関係性を深めていく方向で頑張ってみます。

> No.82756のコメントへの返信

>知らず知らずのうちに壁を作っていたのかもしれません。

ユージさんにはそのつもりがなくても、女性がそう感じている可能性があるという意味です。

壁を壊すためには、相手をよく観察して、下心や媚びを感じさせないように、真摯に褒めることが大事です。

褒める要素が全くみつからない女性なら、デートを重ねても時間の無駄でしょうし…

>また、女性を型にはめるような発言もしてしまっていたかも・・・

真面目な良い人に多いですが、損ですね。男性を獲物として見る女性には攻略法が「わかりやすい」ので、騙されたり利用される要素にもなります。

> No.82759のコメントへの返信

ユージさん

癖等を言われて素直に認めれる人格でやはりちゃんとしている方な気がします。一般的に気分を返し怒られる方もいますので…。
もっと自身に自信を持っていいと思います。
同じくパーティ系婚活が苦手なため趣味など作ってみてそこから新たな輪が広がるかもしれないですし、お互いに頑張りましょう！
大人数よりも少人数な規模の集まりの方がきちんと人を見て評価してもらえるという心理学があるみたいです。