恋愛不適合

私は逆に、普段は冷静なのですが、仲が良くなると悪ノリしたくなるタイプです。
ある彼氏には変だよ...と引かれてました...(^_^;

でもまた別の彼氏には、そういうところが可愛いから好きと言われました。

なので、こっここさんが冷たい訳ではなく、単に相性の問題です。

嫌そうにしてみるといっても、真剣に話したのではなく、冗談っぽくそれとなく...だったので、そこまで嫌で悩んでいるとは伝わってないと思います。

彼は彼で、理解してくれたとしても、今後こっここさんの前ではおちゃらけたりできないのがストレスになってくると思うし、こっここさんも彼に無理させているんじゃないかと罪悪感が出てくると思います。

とにかくまずは、ちゃんと伝わるように真剣に話してみる。
そして彼はどうしたいのか聞いて、好きだから一緒にいたいと言えば、こっここさんが彼を好きなうちは様子見でいいと思います。
真剣に話してるのにおちゃらけたりしたら、まず人として「ない」と思うので、別れた方がいいです。

お互い我慢できなくなれば、そのうちダメになると思うし、縁があって、それでもお互いが必要だと思えば一緒にいると思うので...。

ちゃんと彼に伝わるように祈ってます♪♪
頑張ってください(^-^)

こっここさん

恐らく彼が今まで独身だったのは、こういう所に理由がありそうですね。
そして、

>しょうもないイタズラやギャグを可愛いと思えず、イライラして疲れてしまいます。

「あばたもえくぼ」ということわざをご存知ですか？
相性がピッタリであれば、可愛くて仕方なく、一緒に居て楽しいと感じます。
この彼とこっここさんとは、合わないのでしょう。

「街中でイチャイチャするのは苦手」というのはよく理解できます。

日本人は特に、カップルが街中でキスしたり、抱き合ったりしない
文化ですから、そういうカップルが居ると目のやり場に困ることが多々あります。

この彼も、歴代彼女に
「嫌がっているのに街中でしつこくスキンシップを取って」
愛想を尽かされてきたのでしょう。

そして、彼は今もそれをしています。
（客観的に見ると「性懲りもなく」という言葉が当てはまりますが）
ということは、彼はその行動が「よろしくない」と自覚できず、
これから先も悪気なく続けることが予想できます。

簡単に言うと、彼は「人の気持ちが分からない人」なのでしょうね。

これら一連の行動を「彼の幼い愛情表現」と書かれていますが、
どうもそれだけではないようです。
なぜなら、純粋な「愛情表現」ならそれをされる度に温かい気持ちになり、
決して嫌な気持ちにはならないはずだからです。

例えば幼い愛情表現の一つとして、つたない絵に
「おかあさんありがとう」と書いた紙をプレゼントするというのがありますが、
そうしてもらったら嬉しくて泣けますが、嫌な気持ちにはならないはずです。

彼は、あなたが「あなたにとって嫌なことをどの位受け入れてくれるか」を
試しているのです。

一種の試し行動と考えてもいいかも知れません。

彼の頭の中では、
「自分は彼氏→こっここさんに取っての一番→一番なのだから、
何をしても許してもらえる特権がある→そのことを確かめたい」
という図式ができあがっています。

そのため、こっここさんが嫌がっているのを分かっていながら、
こっここさんの「領域」に侵入してこようとするのです。
そこであなたに拒絶されたり怒ったりすると、
「すぐ怒る～笑」と茶化したり、拗ねてみたりするのです。
これは何をしても許される立場のはずなのに許してもらえなかったからで、
それを受けたあなたも嫌な気持ちになるのです。

こういう子どもっぽい性質を持った人は変わりません。

愛情表現の中には当然、
「相手が嫌がることはしない」という友達同士でも守るべき
人間関係のマナーも含まれます。

試し行動を続けるとどうなるか。と申しますと、
試されている方がやがて限界を超え、別れが訪れます。

「塵も積もれば山となる」ということわざもありますね。

一つ一つは大したことでなくても、積み重ねればそれは二人の関係に
限界を超えるダメージを与える要素になります。

人は人を個別の出来事を独立させてではなく、総合的に評価するので
本当に彼のことを嫌いになるのは、時間の問題な気がします。

こっここさん、はじめまして。
交際2か月。
一般的に考えても、一番テンション高い時期かなと言えます。

＞彼なりのギャグセンスや幼い愛情表現だとはわかっているのですが

おっしゃる通りですね。
しかも36歳だから「はぁ？」と感じるのでしょうが、小学生男子なら普通のことです。
大好きなお母さんや、大好きな友達に、そういうことを無邪気にしつこくするものです。

彼はあなたと交際できたことが、嬉しくて楽しくて仕方ないのでしょう。
だからある意味「素直に」感情を表し伝えています。

この男性、女性と交際した経験少ないですよね？
だからこの年齢で「婚活パーティー」ですよね？

考えることが得意で、頭の良い方ではありませんか？
上場企業もしくはそれなりの職種で勤勉に仕事されてる方ではないですか？

彼の属性が詳らかではありませんが、要は「これまでの人生、思考優先できたのかな？」との印象です。

ユングの「人間のタイプ」を学ぶとよくわかるのですが、人間には2つの態度があり（外向的・内向的）4つの機能があります（思考・感情・感覚・直観）
「思考」が優位な人は「感情」が未発達であり、「感覚」が優位の人は「直観」が未発達（逆もまた然り）という考え方です。

彼のしてることは、非常にわかりやすい「思考タイプの男性の行動」ともいえます。
彼らは基本的に感情機能が未発達なので、何をどうすれば良いのかわかっていません。
ですから今回のように、あなたが疲れてくることも、理解できますよ。

ですが、策を弄して相手を騙すとか、人間心理を手玉に取ってえげつないことを企むようなことは少ないと感じます。
察する能力は低いので、めんどくさいことも多いかもしれません。

でも、お付き合いがもう少し進めば、彼の態度も落ち着いてくると感じます。
いま交際2か月ですから、大目に見つつ、
「しょーもないことしないでね（笑）」
「ホントにそれいやなんだけど」
「もう飽きました（笑）」
「新ネタ投入してください」等々、
伝える部分ではキチンと伝える対応して、様子見られてはいかがですか？

応援してます☆

こっここさん、こんにちは。

こっここさんの反応は当然ですから
不適合ではありませんよ。

その彼は、空気が読めないんです。

なので、真顔で（←大事）
「自分はおもしろいと思ってるんだろうけど、
そういう事をされると腹が立つ」
「人の嫌がる事をして面白がる人とは
付き合いたくない」
と、本気で抗議して教育しましょう。

婉曲表現は通じないし、
笑顔で注意するとウケていると勘違いします。
嫌な事は嫌、
やってもらって嬉しい事は嬉しいと
はっきりと伝えてください。
スキンシップも人前ではしないでくださいと、
はっきりと伝えましょう。
「傷つくかも」という気遣いは無用です。
その時にすねても、
長い目で見ると彼のためになります。

彼が腹を立てて別れるなら
その程度の縁です。

結婚すると家族になって
逃げられませんから、
この教育が上手くいかない場合や、
どうしても嫌悪感がある場合は
我慢せずに
別れる事をお勧めします。

逆に、彼が理解して、困った行動をやめると、
真面目で浮気をしない夫になると思います。

がんばってくださいね(^ ^)

こっここさん こんにちは。

まぁ、お付き合いされて二ヵ月、楽しい時期で、彼もテンション高く、ノリノリなんでしょうね。

ですが、このご相談文を拝見する範囲で思いました。
第三者的に見てもこの彼、ウザいです。
なので、こっここさんのお気持ち、分かります。

彼がこの年齢まで未婚だというのがちょっと分かる気がします。

彼は、センス無いです。
つまり、ツマラナイんです。サムいんです。

多分本人は自分は面白いぐらいに思っているのでしょう…。

確かにカップル同士でギャグを言い合う、みたいなのはありますが、それはある程度の期間付き合ってお互いの事を理解してある程度の信頼があって成り立つものです。
そして、きちんとセンスのある人は、きちんと空気を読んで相手に配慮をしながらするものです。

こっここさんの場合、まだお付き合いされて二ヵ月、お互いの事もあまりわかっていない為、状況的にもまだ成立しづらい。またギャグをする側はそれと相手の反応を理解してするのが普通。
センスのある人はそうします。

つまり、彼は空気を読む事も出来ない、
ツマラナイ奴です。
（悪く言って申し訳ありません）

こっここさんが、器がせまいとか恋愛不適合なんかでは絶対ありません。

彼にセンスが全く無いんです。
イライラさせたり疲れさせたりする時点でそのギャグはサムいんです。

ですが、彼のこの辺を矯正しようとするのはかなり無理があるどころか、かなり難しいです。

だったら、一番の方法は、軽く受け流すこと。
その彼のサムいギャグの部分だけスルーすれば、
彼もいずれ飽きてやめる気がします。

何かしらの反応があるから彼も喜んでしまうのではないでしょうか。

ギャグをスルーする分、他の部分では、本当に楽しそうに、本当に嬉しそうに過ごせば良いのです。

> No.82758のコメントへの返信

なのねねさん

コメントありがとうございます！

確かに、私なりに嫌だアピールをしていたつもりですが
彼には私が本気で嫌がっているのがイマイチ伝わっていない様に思いました。

勇気を出して、イタズラをされると疲れてリラックスできない事を
今回はLINEで文章にして伝えてみました。

もし、また拗ねたりごまかされたら、
別れも視野に入れようと覚悟していましたが、
「ごめんね、気をつけるね。」
との返信でした。

ちゃかした返事がこなかったので、
まずは一安心しました。

まだ油断は出来ないけど、次に会った時、良い方向に変化がある事を祈っています。

暖かいご意見をありがとうございました(^^)

> No.82760のコメントへの返信

金のごまだれさん

コメントありがとうございます！

まさにその通りで、私が感じていたモヤモヤと苛立ちの原因の本質的なものを感じました。

第2印象くらいまでは、普通にモテそうだし常識的な大人な振る舞いができると好印象だったのですが、、。

金のごまだれさんのおっしゃる通り、おそらく歴代彼女が嫌がっていたのに、自分優位に接して愛想をつかされたのだと私も思います。

今回、イタズラをされると疲れてリラックスできないのでやめてほしいと、私なりにLINEでハッキリ伝えたところ
お詫びの返事があったので
油断はできませんが、もう少し様子を見てみようと思います。

私もいつか愛想をつかす日が来てしまうのかもしれませんが、、。

> No.82763のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます！

はい、私自身も幼い頃に
母親や大好きな友達に似たようなイタズラをしていたので、彼の心境はわかります。

ただ、しつこいイタズラや自分本意な愛情表現をすると鬱陶しがられるという事を、母親や友達、過去に交際した方から私は学んできました。
何故、彼は36歳でここまで幼いのか、どんな過去があるのかと不思議で色々推測しましたが、
「思考タイプ」が優位な男性に当てはまっているのですね。

感情機能が未発達。
察する能力が低いのでめんどくさい事が多い。

彼は残念ながら、役職についてたり秀でた才能がある訳でもなく平均的なサラリーマンですが
まさにその通りだと感じます。
彼と長くお付き合いするなら覚悟した方が良さそうですね。。

でも、確かに悪巧みをしたりするタイプではなさそうです。

これからもイライラすることは多々ありそうですが、彼が落ち着くのを祈ってもう少し様子を見て見ようと思います。（出来れば様子見期間は短くすませたいですが、、）

暖かく、勉強になるご意見をありがとうございました。

> No.82765のコメントへの返信

カシューナッツさん

コメントありがとうございます！

恋愛不適合でないと仰って頂けて、
少しホッとしました。
ただ、私自身が今までも男性の嫌なところがあると冷めてしまい、
なかなか恋愛に至らない事が多く今回もまた好きになれずに、うまくいかないのかな、、と自信喪失気味でした。

長い目で付き合うなら、やはり短所にも目を背けずに向き合って見ようと思いました。
嫌な事は嫌だと伝えて、面白くないギャグはスルーしつつ、ハッキリ伝えて様子を見ようと思います。

もしお別れするとしても、彼の嫌なところと向き合ってからにしようと思いました。

暖かいご意見をありがとうございました。

> No.82767のコメントへの返信

endroll238さん

コメントありがとうございます！

はい、彼はウザくて寒くてセンスがないのです、、。
恋愛不適合でないと強く仰って頂けて、ホッとしました。

ただ、私自身が今までも
男性のくだらない嫌なところに冷めてしまい、なかなか恋愛出来ずにこの歳になってしまったので自信喪失しておりました。

今回こそは、細かいところは目をつむって人を好きになりたいと思った矢先に訪れた試練というか、、。

彼を矯正するのはかなり難しそうですが、つまらないギャグやイタズラはスルーと拒否で様子を見ようと思います。

はっきりと仰って頂けて嬉しいです。
ありがとうございました。