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みんちゃんさん、

（＾▽＾）トピックの流れを見て思ったんですが、みんちゃんさんはモラハラの被害者体質かもしれません

（＾▽＾）でもモラハラの加害者っぽいこともしているし、正直どっちなのかよくわかりません

（＾▽＾）モラハラの加害者は簡単にモラハラの被害者になるらしいので、

（＾▽＾）まぁ　加害体質にしても被害体質にしても　人生に苦痛を感じているということなのだと思います

（＾▽＾）彼にわずかな動作で操作されつつある　というところを見ていると、まぁ被害体質なのかな　と思います

（＾▽＾）この相談の彼はモラハラの加害体質だと思います　高校生にもなってると、人格がほぼ出来上がってるので、恋愛の相手としておすすめはしません

（＾▽＾）Ｈさんはどうだろう　まぁ　あんまり賢くないのは確かっぽいですね

（＾▽＾）モラハラの加害者は付き合う時はすごい早いんですね　出会って次の日に告白してくるとか

（＾▽＾）「付き合う」というよりは「確保」という感じなので

（＾▽＾）被害体質の人の場合は、自分に攻撃してくる相手に自動的に引き寄せられてしまい、すごく苦しむことになるので（自分をコントロールできにくい体質）

（＾▽＾）体質改善がおすすめです　「moraharagekokujo」で検索して、Ｊｏｅさんのブログで被害者体質を改善していきましょう

（＾▽＾）楽になるし、屈辱を感じる自分を理解し、許せるし、自分に優しい人と普通に楽しく付き合えるようになっていきます

（＾▽＾）タダやし　メルマガも無料なので学生さんにもおすすめです（Ｊｏｅさんへのカウンセリングは有料）

（＾▽＾）加害体質の場合は、加害してさえいられればストレス解消できるので、「自分を改善したい」とかは感じないはずです

（＾▽＾）興味があったら、モラハラ被害体質の改善を学んでみてくださいね　ＬＯＶＥ♡

> No.82807のコメントへの返信

>なら、冷たいという話を、態々私に渡してくるその子の背景は....となります。そこまで言い出したらキリがありません。

話を勝手に広げて、それこそ極論ですよ。

>診断を仰いでも憶測なんて、ネット上の相談に何を今更？文字上の判断なんて全て憶測です。

ならなぜ、それほど必死にネットでアドバイスを物乞いしているのですか？

>ただ反論のみで、進む気配がないので返信はこれで最後にします。

反論にしか感じないから、学べないのですよ。若いのに、脳が化石化していますね。

まあ、これでも読んで落ち着いて(^^)

https://onoff.ishin159.info/archives/689

受験期だから恋愛にうつつを抜かさずに勉強しろ、そんな可哀想なことは言いません。ただ、あなたがあまりにも幼いので、他人の受験ストレスの息抜きに利用されていることもありますから、あまり性ホルモンを暴走させてしまわないようにね。

> No.82806のコメントへの返信

めちゃくちゃ参考になります。
いい回答ありがとうございます。

色々なパターンが考えられました。新しい視点を得られて嬉しいです。彼自身の受験への意識とか、軽く考えていて、自分勝手に動くところでした。

内情になりますが、うちのクラスは進学系だからか、恋愛話はあっても男女が遊びに行く事が全く無いです。あっても付き合ってるとこだけです。


彼の好みは分かりませんが、努力します。顔は限界があるので、清潔感でも出します。頑張ります！


彼の周りの子なのですが、私と仲がいいです。彼の親友と私が話してるところに、彼も入ってきて私の点数を聞いたりしていたのですが、邪魔をしないようにか、彼が1歩引いたんです....勘違いされたかも？ 他の彼のグループの子とは、満遍なく仲良いです。印象は悪くないと思います。

前の話なので、今は気遣いするなどして信用回復に勤しんでいます。


夏休み遊びに行きたいです。でも彼、同性とも遊びに行かないような人です....



モテテクという点では私は凄く迷っています。

多分Hこそが、本等のモテテクを実行している子でしょう。また、プライドが捨てきれず、身体を触って魅了することに抵抗があります。なので、アドバイス通り｢君のこういうところ好き｣など言葉で思わせぶる、でもやり過ぎない程度にしてみます。

社会にいっぱい居るのは分かっていてもゾッとします....今から耐性を付けておかないと。

安全志向というか、敵を沢山作ってまで男が欲しい訳では無いんです...


貴方様の言う通り、彼は受験にも集中したいと思います。なので、卒業までは告白はしません。余程進展がない限り...

浪人は私も嫌です！(笑)

> No.82804のコメントへの返信

具体的なアドバイス、とても助かります！
貼って頂いた文章も読みました。

Hの顔は普通です。色黒、ちょっと老け顔、小柄、小顔です。ビューラーをしたり、凄く手の込んだ髪型をしたりと努力をしています。

私も普通です。目は良いですが口元がダメ。
友達は私のがいいと言ってくれますが、気を使ってるのであてにできません。

Mはドルオタなので、容姿に興味があるはずです。

髪を綺麗にしたいのは私も思うので、縮毛矯正しようと思います。香りも気を使います。
今は太ってはなく、メガネではないです。

弄られキャラだからか、やめてよ〜みたいな怒り顔が増えてたことにも気づきました。
ウケ狙いは程々にして、笑顔を心がけます。

また、彼のタイプ上好きバレがNGということも理解しました。卒業時に告白しようか、遅いかなどと考えていましたが、最後迄黙っておくことにします。


Hばっか意識して自分磨きを疎かにしていた気がします。大切なことに気づかされました。ありがとうございます。

> No.82805のコメントへの返信

なら、冷たいという話を、態々私に渡してくるその子の背景は....となります。そこまで言い出したらキリがありません。

診断を仰いでも憶測なんて、ネット上の相談に何を今更？文字上の判断なんて全て憶測です。

ただ反論のみで、進む気配がないので返信はこれで最後にします。

みんちゃんさん、こんにちは！
私も彼は「受け身のアプローチ」をしているのかな、と思いました。みんちゃんさんとHさんに好かれてると言うことは、決してモテない男子ではないですよね。

だから、可能性としては

◯みんちゃんさんを好きにさせる駆け引きを楽しんでる。

◯みんちゃんさんのことが好き。

◯Hさんのことが好き。

◯何も考えてない。

◯実は彼女がいる。

◯実はみんちゃんさんでもHさんでもない好きな人がいる。

◯受験期なので彼女を作る気は無いが、ちょっと女の子とじゃれて楽しみたい。

◯みんちゃんさんとHさんは競合していない＝Hさんと付き合わない代わりにみんちゃさんと付き合う、又は、みんちゃんさんと付き合わない代わりにHさんと付き合う、と言う訳ではない。他の方が「Hさんは関係ない」と言ってるのと同じ意味です。


などを頭に入れて行動しないといけません。

個人的には「全然別の好きな人がいる」または「受験が大事」と言う線が濃厚かと思います。理由は、よほどシャイな男子でない限り、好きな女の子には割と分かりやすい反応をしたり、自分から遊びに誘ったりします。「脈があるかないか分からない」時は大抵脈がない時です。
でも、彼女が居る訳でなかったら、巻き返す可能性はあります。


具体的にみんちゃんさんが出来ることは、

◯めっちゃ可愛くなる、出来れば彼の好みの外見をリサーチしてそれに近づける。←最重要です

◯彼の所属するコミュニティ(クラスや彼の仲良しの男子グループ)でみんちゃんの評価を上げる。←これも、とても重要です。Hさんどうこうよりはるかに大事。

◯夏休みに遊びに行く。一緒に勉強する。グループでも二人でも良いと思います。こちらから誘ったら好きバレする恐れがありますが、10代や20代前半なら、好きバレしつつも、それを逆手にとって相手に告白させる流れに持っていくことはいくらでも出来ます。(この辺り、他の方のコメントと逆のことを言ってますので、ご自身で色々試してみて下さい。私は30代になるまではこれでうまくいきました)

◯本屋で、モテの本を読み漁り、分かりやすいモテテクを実践してみる。さりげないボディタッチ、歩くの早いよ〜と言ってシャツの袖を引っ張る、待ち合わせでめっちゃ笑顔で走って行ってハグする、「好きな人が居ると毎日充実してるよねー」とか「Mくんのこう言うところ好きだわ」とか思わせぶりな発言、ほんの一例ですが、こう言う恥ずかしくなるような小手先のテクニック、若い男性にはとても効きます。一度やってみて、その上で今後ご自身がどう言う方針で行くか決めれば良いと思います。
「好き」とこちらから告白する以外なら何をやっても大丈夫です。
Hさんみたいな人、この先社会に出ればいっぱい出会うので、ご自身が何で勝負するか早めに意識できる良い機会だったのでは思いますよ。

ただ、モテテクはあくまで付き合うまでのきっかけで、長きに渡って良い人間関係を築こうと思ったら、みんちゃんさんが仰るような、人としてのモラルとか信頼関係だとか、他者への思いやりだとか、wonderさんが仰るような「三人全部生き延びさせることを考えられる」資質なんかが大事になってくると思います。

最後にお節介を承知で申し上げると、大学になったら飽きるほどコンパもデートも駆け引きも出来るので、Mくんのことは息抜き程度にして、残り数ヶ月勉強に集中することをお勧めします。浪人しちゃったら、それどころじゃなくなるよ、と言うことと、彼自身も恋愛への優先順位はかなり低くなってると思うので、タイミングは悪いかなと思います。

頑張って下さいね！

> No.82798のコメントへの返信

>Hが彼に冷い話だって、半分は彼らに近い子から聞いてる話です。

彼がHに冷たい、ですね。わざわざ、そんな話を耳に入れてくる人がいる。その背景は…？メンチ切るのと同様の悪印象をもちます。

>いっそ｢〜するなら彼はHに惚れてるよ｣とかでも、気づきが欲しいんです。

彼が誰に惚れているか、彼以外の人に診断を仰いでも、ただの憶測ですよ。

>都合のいい返事が欲しいなら、そんな書き方はしません。彼が私の事しか見てきませんッ♡でいいはず。

だから、そう言い切る自信がないのですよね？他人に、あやふやな主観による文字情報と推測で判断してほしい。そんなの自分の資質、彼との相性、これからの行動次第ですよ、という当たり前の返事も受けいれられない。

私は女子高だったので、みんちゃんさんみたいな共学ならではの恋愛がうらやましかったです。
その代わりに他校の男の子と付き合ったり、予備校の先生に片思いしたりという青春を過ごしていました。

そんな話は置いといて、

私は、みんちゃんさんがうまく行くには、
１．見た目を磨く
２．男女関係なく彼以外の人からの好感度を上げる
３．Hさんに翻弄されない（自分に自信を持つ）
４．M君に好きバレしない

かなと思います。

まず、見た目を磨くについて。
はっきり聞いてしまいますが、ライバルのHさんについて（性格は置いておいて）見た目はどうですか？
みんちゃんさんは、Hさんよりルックスが可愛い自信がありますか？
校則の範囲でおしゃれをするのは限界があると思いますが、
メイクやヘアカラーなんかしなくても、今より十分魅力はアップできると思います。
・髪をツヤツヤサラサラにお手入れする
・いい香りシャンプーを使う
・標準より太っているなら痩せる（でも過剰なダイエットはしないでくださいね）
・メガネだったらコンタクトに変える
・だらしない恰好をしない
・いつも笑顔でいる（重要！）

男女関係なく彼以外の人からの好感度を上げる、も大事なテクです。
まわりのみんなが「みんちゃんてめっちゃ良い子だよね～」と思えば、それは彼にも伝わります。
誰からも好かれる人っていうのはモテますよ。

また、これはみんちゃんさんも認識しているとおり、
3の「Hさんに翻弄されないで、もっと自分に自信を持つ」ってことが一番大事かもしれません。
M君はHさんになびくような男じゃないんでしょ？
だったら、Hさんなんか気にせず自分を磨けばいいと思います。

最後の「好きバレしない」っていうのはこのサイトの博士のテクニックでもあります。
気になるようでしたら、下記を読んでみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

あと、蛇足になりますが、
今は高校の中という狭い世界でM君しか見えないかもしれないけど、
受験を頑張って大学に進学したり、社会に出たら、世界が広がってもっと良い男性に出会えると思います。
だから、あと3ヶ月の間になんとかしなきゃ、と視野を狭めないで、
もっと長期的に見てもっと素敵な彼氏ができるよう、受験勉強も含めて自分磨きをしていくといいと思います。
私は高校時代はいい恋愛できなかったけど、大学に入ったらモテ期が来ましたよ！

応援しています！

「Ｈに翻弄っされっぱなし」ではありません。Ｍさんに翻弄されているんです。
Ｍさんはみんちゃんさんを自分に惚れさせるように仕向けていて、みんちゃんさんはまんまとそれに乗せられてＭさんを好きになっています。
ただ好きにさせるだけでおしまいのゲームみたいなものでしょう。
Ｈさんの狡さには気がついても、Ｍさんの「狡さ」には気づかない、そいういうのも恋愛ならではです。

> No.82801のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

前の方にも言いましたが、彼がもしルールを破り、クラスの和を乱すようなアタックが好みなら、私は引けます。

陰口叩かれ、担任に睨まれてまで男を手に入れたくないし、それで落ちるヤツなら願い下げです。
勿論、先生と話すというのも誰が言ったかは彼に伝わっていません。その辺は徹底してます。



ガン見云々はクラスが始まって間もない、何のアプローチもして無い時からなので、関連性はありません。こっちから顔を見ることも意識的にしてません。バレるの嫌ですし


彼女は積極的で、私がHに翻弄されっぱなしというのは同感です。その強さでは、圧倒的に負けています。

「狡い」というのはみんちゃんさんとその仲間内の価値観から見た「狡い」であって、恋愛の観点から見ればＨさんの言動は別に狡くないと感じます。
恋愛においては相手の心をつかんだもの勝ちです。
その手段が狡いか狡くないかなんて些末事でしょう。
今回ＭさんがＨさんの言動で心を動かされているかどうかはわからないけれど、Ｈさんみたいな振る舞いが男性の心をつかむ事は珍しくないですよ。
そしてみんちゃんさんがＨさんの事を担任に言いつける言動は、一般に男性の心を萎えさせます。

それから、Ｍさんの「ガン見」ですが、彼がみんちゃんさんの事を好きだからガン見してくるのだと考えられているようですが、逆ですよ。
Ｍさんは、みんちゃんさんが自分を好きなことが分かっているのでガン見するのです。

みんちゃんさんはＭさんにだいぶ翻弄されているようですね。
それでは恋愛の主導権を握れません。
Ｈさんの方が積極的な分、有利だと言えます。
このサイトや恋愛指南書をよく読んで、男性や恋愛のことを良く知れば、主導権を握れるようになります。
でもそれらの事は、受験が終わってから、ですね。

> No.82797のコメントへの返信

ありがとうございます。何だか落ち着きました。

どうしても出し抜くことばかり考えていたのですが、ちょっと忘れて自分磨きをしようと思います。
結婚、その先なんて考えたこともなかったので、新しい視点をありがとうございます。

> No.82792のコメントへの返信

ありがとうございます。
その通りで、彼女は関係ないと理解はしてます。

でも彼も好きになったら、という焦りと彼女の近づく手段の狡さへの憎しみが重なり、意識を向けずに居られないのです。

> No.82796のコメントへの返信

表面上でHにメンチ切る訳ありません。Hが彼に冷い話だって、半分は彼らに近い子から聞いてる話です。私だって人を睨みつける異性は印象悪い。

Hは関係ない、自分なりに...なんて分かってます。でも意識から排除できない。考えれば考えるほどネガティブに捉えて｢あれはあぁだったのかも｣となるから助言が欲しいです。

いっそ｢〜するなら彼はHに惚れてるよ｣とかでも、気づきが欲しいんです。あーこの行動はこんな意味があったんだ、分からなかった。とか。

だから、正直に書いています。彼は必ずHを無視する訳では無い。とか素っ気ない態度も、意味があるのかも、愛想笑いだって返すことは返す、等々。

都合のいい返事が欲しいなら、そんな書き方はしません。彼が私の事しか見てきませんッ♡でいいはず。

みんちゃんさん、はじめまして。

（＾▽＾）夏休み恋愛相談室ということで、多少真面目に答えていきたいと思います

（＾▽＾）ん～とね　

（＾▽＾）まぁみんちゃんさんは「この彼と付き合いたい」というのが目標だと思うんですね

（＾▽＾）そんで、その目標って「彼からみんちゃんが告白される」か「みんちゃんが彼に告白してうまくいく」のどっちかが起こればかなう目標じゃないですか

（＾▽＾）で、みんちゃんさんはどっちかいうと「彼に告白されたい」んですよね

（＾▽＾）そうなると、「彼に告白されたい」という目標になってきますよね

（＾▽＾）みんちゃんさんは「彼に告白される」ためのがんばりをしないといけないんですね

（＾▽＾）そうなると、できるがんばりは次のようなものにしぼられてくるんですね

（＾▽＾）①見た目を磨く　②彼の生存を脅かさない　③彼の生存を助ける

（＾▽＾）すごいしぼると上記の３つです

（＾▽＾）特に大事なものは　①　と　②　です

（＾▽＾）③は人生において結婚がしたい、それも長く幸福な結婚がしたいなら必須、という要素です

（＾▽＾）③は人生の強い味方になってくれますが、身につけるには長い学びが必要です

（＾▽＾）まぁ受験が終わってからでもいいと思います

（＾▽＾）学び始めて何年か経たないと意味わかんなかったりしますし　

（＾▽＾）受験期の間は、①見た目を磨く　②彼の生存を脅かさない　でいいのではないでしょうか

（＾▽＾）あとまぁ　ライバルの彼女にも、機会があればそれを教えてあげるといいかもね

（＾▽＾）３人ともの点数が上がって、三人ともが志望校に行けるような日々の過ごし方をされるのがおすすめです

（＾▽＾）まぁ今は意味わかんないと思いますが、大人になって親になれば私の言ってることの意味が分かります

（＾▽＾）結局、3人全部生き延びさせることを真剣に考えられるようなタイプの人から結婚できるし、そうじゃない人は生き延びられないのです

（＾▽＾）勉強しながら、また考えてみてね　ＬＯＶＥ♡

> No.82793のコメントへの返信

>恋愛に社会性を混ぜるな、は極論です。

みんちゃんさんは、公平にアプローチして、公平に選んで欲しいのですね。気持ちはわかりますよ。

>学校という社会のルールを無視し、人の恨みを買い人を魅了することが｢頑張り｣で｢積極的｣なら、頑張り屋で積極的でなくていい。

同感です。みんちゃんさんは、Hさんは意識から排除して、自分の良さや魅力が何なのかをよく考えてみてください。

>もし毎回ズルして隣に来る女を｢積極的な所が可愛い｣と思うなら、彼を諦められます。

だったらごちゃごちゃHさんの陰口を叩かずに諦めなさい(^^)

>彼がHに落ちて見える所があれば教えて下さい。客観が欲しくて質問したので、私に不都合でも受け止めます。

mamiさんのアドバイスにある通り、Hさんは関係ないんです。

>彼のガン見は一般的な｢目が合う｣とは違います。顔ごと向けて凝視したまま逸らしません。
本で顔隠したのは人生で初めてです....

私はシャイではない、彼の視線がそれぐらい強かったの（=彼に意識されてるの）と仰りたいのかな？

それだけヘッドスタートを切っている自惚れはあるのに、自信は全くないのが不可解ですね。

無料の占いのように「彼はあなたに夢中ですよ」という回答、背中を押してもらえることを期待していたのでしょうか。

残念ながら私が言えることは、心の持ちようは「目に出る」ということです。彼もクラスメートも、みんちゃんさんがHさんを意識して目で追っていること、気がついているかもしれませんよ。

ライバルを過度に意識して、粗探しするような目つきは、あまり魅力的とは言えないはず。性格のキツさを好む男子もいますが、少数派でしょうね。

> No.82789のコメントへの返信

恋愛に社会性を混ぜるな、は極論です。学校という社会のルールを無視し、人の恨みを買い人を魅了することが｢頑張り｣で｢積極的｣なら、頑張り屋で積極的でなくていい。

もし毎回ズルして隣に来る女を｢積極的な所が可愛い｣と思うなら、彼を諦められます。

彼がHに落ちて見える所があれば教えて下さい。客観が欲しくて質問したので、私に不都合でも受け止めます。

Hに精神力を費やすのが無駄、は最もです。心の強さは遥かに負けてます(笑)


彼のガン見は一般的な｢目が合う｣とは違います。
顔ごと向けて凝視したまま逸らしません。
本で顔隠したのは人生で初めてです....

1）彼女をライバルと捉えること。
2）どういうアタックが効きますか？と、つまり「アタックしなければ！」的な考え方。

上記2点の思い込みを、ガラリと変換しなければ、あなたの望む結果は得にくいのではないかと思いますよ。
彼との関係を成就させることと、Hの存在は関係ないと思います。

Hさんなりの「頑張り」ですよ。

それをズルいと感じるのは、恋愛とは関係ない、社会性の観点からの理屈ですよね。だから、先生も「ルールの遵守」というアプローチから彼女に注意しています。

恋愛と社会性を一緒にしたら、話がおかしくなります。

あなたとHさんは、容姿も性格も魅力も違います。二人の女性がいて、彼にとっての魅力の差は、席替えぐらいでキーキー言わなくてはいけないぐらいの僅差なんて、信じられませんが…。

Hさんに落ちる彼なら、視線から本で逃げるようなシャイな子よりHさんのような積極的で自信家な子が好みなのでしょうし。

ライバルに嫉妬したり、牽制するエネルギーが非常に無駄な気がします。

> No.82785のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。でも、自分の意見が伝わっていないので、補足します。

ライバルのアタックを悪く言うつもりはありません。寧ろ3年間続く真っ直ぐさを尊敬します。

悪いのは狡さです。
運で隣になりアタックするのは個人の自由です。しかし彼女は2回も掟を破り席を動かしアタックしています。それが許せません。

担任もカンカンです。社会でもワガママ言うの？不登校になったら面倒だから許すけど、他の子がどう思うか？って

バカにしてます。だって、ルール破って手に入れた彼の隣なのに、当の彼に無視されてるから。


これが｢頑張り｣ですか？