子持ちバツイチの年上男性と別れるべきか

> No.82903のコメントへの返信

mamiさま

さらにコメントを頂き、ありがとうございます。


＞非常にあいまいな表現で、わかりません。
彼の何をもってそう判断するのでしょうか？
正直？？？が脳内に点滅します。

彼からは、「このままお付き合いして、あなたとは結婚したいと思っている」と伝えられたことがあります。


＞よくお子さんとのおでかけを楽しそうに話してくれます。

離婚の原因や経緯も話さず、「彼の子供の話」を聞かされるばかり…。
繰り返しますが、本当に離婚されているのですよね？

彼いわく、後々私が知って誤解を招きたくないと言っていました。


＞子どもにとっては1人の父親です。大切な時期に刺激したくありません。

彼から告白してきたのですよね？
それなのに、なにやら「逆なの？」と突っ込みたくなるような心理にされているようです。
それとも実はあなたから告白したのでしょうか？

彼から告白していただきました。
最初は好きという気持ちは殆どなく、お食事にいったりしていくことを重ねて、私もお付き合いする運びになりました。


＞彼からは絶対諦めないと泣かれてしまい困った

何を諦めないのですか？
交際？
あなたとの将来？
でも、ともかく彼は「明確なあなたとの将来」は提示していないのですよね？
要は、「今は離れたくない」ということだけにも見えます。

これからもずっと一緒にいたいとは言っていただいています。


〉友人知人や彼の親とか、つまりは周囲に公にされていますか？
同じ職場だからということで内緒にされているのではないですか？

友人、職場の一部の方、私の両親、彼のご両親は知っています。
わたしも最初は身体的なお付き合いがしたいだけではないかと怪しく思っていましたが、違いました。


＞踏みいった彼の話だからと過去のことだからと聞くことができていません。

聞けないようなあなたの性格。
でも、それ過去ではないですよね。
お子さんがいらっしゃる。
過去と現在と将来と彼とあなたを繋ぐ部分に、常に「お子さん」は関与しています。
生きてる限り。
結婚して後も、相続に関しては、お子様には権利があります。
離婚は過去で関係ないと断言できるかな？どうかな？と思います。

mamiさまの仰られる通りですね。私の関係ないというような発言は無責任なものでした。


＞職場の上司ということで、いいづらいということもあります。

「セクハラ」「パワハラ」案件になる事例です。
ならないで済んでいるのは、一にも二にも、あなたが彼に惚れているから。
恋愛関係ということになっているから問題起きないだけなんですよね。



＞母には「泣かれ、小さい子どもを巻き込んで傷つけるような娘に育てた覚えはない、縁を切る」と言われてしまいました。

これが本当の話なら、このご相談全体に漂う違和感のカギになるのでしょうか？
彼との結婚が、なぜ小さい子どもを巻き込んで傷つけることになるのか？
それを言うなら、離婚がそれにあたるわけですよね。
わたしが読み違えしていますでしょうか？

母は、「わたしという存在は、父親を取られた女になるんだよ。もしわたしと彼の間に子どもができれば、下手すれば恨まれてしまうような対象にもなりうる可能性だってあるよ」と言っていました。最初は飛躍しすぎた意見だとびっくりしてしまいましたが、言われてみればそうかもしれないと感じています。


＞正式にプロポーズされているわけではないので、こんな話を私からして、プレッシャーになってしまうのではないかと思い、踏みきった話ができずにいます。

だって、「彼が」「再婚の意志がある」というなら、当然聞いておかなくてはいけないことですよ。
それに、「彼が」「再婚の意志がある」というなら、プレッシャーになるどころか逆に歓迎されてもおかしくない話ではありませんか？
絶対諦めないと泣くくらいの彼なのでしょ？


よくよく考えると、たしかにそうですね。


〉なにやら違和感満載です。
ほんとうのストーリーはどこにあるのでしょうか？
そんな気持ちになりました。


言葉足らず、うまく言葉で書ききれず、申し訳ありません。
本当にありがとうございます。

> No.82901のコメントへの返信

金のごまだれさま

ありがとうございます。

〉まず、結婚するには踏み込んだ話ができる
ことが大変重要です。
そういう踏み込んだ話をいくつもして
待ち受ける困難を乗り越えて、絆を強めて
いくのが結婚生活だと思います。
結婚までは両目を開いて、結婚したら
片目をつぶって
という格言もあります。

いただいたお言葉、肝に命じます。


〉友人の方から彼が泣いたことを
「それは泣き落としじゃないか」と
大変心配された(恐らくこう言われませんでしたか？)とのことですが、
もんふじさんを心配して見守ってくれる人の
意見は是非大切にして下さい。

仰られる通りのことを言われました。
金のごまだれさんのアドバイスを含め、友人や両親の意見は大切にします。


〉彼のご両親は地方にお住まいなのでしょうか？

彼のご両親は私が今現在在住、在勤している同じ地域にいらっしゃいます。


〉離婚は一つのことだけでなく、様々なことを
総合して「やっぱりダメだ」と判断されて
起きることなので、義両親との絡みは
非常に心配です。


やはり離婚理由をきちんと彼に聞きます。
彼の意思も確認し、わたしはどうしたいかを判断します。

勇気が湧いてきました。
本当にありがとうございます。

>もんふじ(投稿者)さん

なぜわたしが、「正式にプロポーズされているのですか？」とお聞きしたかわかりますか？
これって視点や心情を、ほんのちょっとズラすだけで、「セクハラ」「パワハラ」案件になるからです。

＞転職し、その職場で出会った上司です。

転職したばかりの、
上司と部下という関りの中で、

＞半年経った頃彼から告白を受け、

わずか半年で（言葉は悪いですが）目を付けられ、告白ですか。
この半年に、何があったのでしょうね。

＞彼は私との再婚の意志があるようですが、

非常にあいまいな表現で、わかりません。
彼の何をもってそう判断するのでしょうか？
正直？？？が脳内に点滅します。

＞週に2回は前妻も含めて、食事している良好な関係

こんな細かいことまであなたに報告する意図がわかりません。
いくら何でも週2は…まるで単なる別居のような親しさです。
ほんとうに離婚しているのですよね？
どうなのでしょう？

＞よくお子さんとのおでかけを楽しそうに話してくれます。

離婚の原因や経緯も話さず、「彼の子供の話」を聞かされるばかり…。
繰り返しますが、本当に離婚されているのですよね？

＞子どもにとっては1人の父親です。大切な時期に刺激したくありません。

彼から告白してきたのですよね？
それなのに、なにやら「逆なの？」と突っ込みたくなるような心理にされているようです。
それとも実はあなたから告白したのでしょうか？

＞諦めようかと何度も思っていることは、

何を諦めるのですか？
交際？
彼との将来？
でも、なんにせよ、彼は「明確なあなたとの将来」は提示していないのですよね？

＞彼からは絶対諦めないと泣かれてしまい困った

何を諦めないのですか？
交際？
あなたとの将来？
でも、ともかく彼は「明確なあなたとの将来」は提示していないのですよね？
要は、「今は離れたくない」ということだけにも見えます。

友人知人や彼の親とか、つまりは周囲に公にされていますか？
同じ職場だからということで内緒にされているのではないですか？

誰にも紹介も無いなら、言葉は良くないですがあなたはセフレです。
したがって、従順で大人しいセフレを手放したくなくて、泣くのです。

他の方の返信を読ませていただいて、ますます？？？になりました。

＞踏みいった彼の話だからと過去のことだからと聞くことができていません。

聞けないようなあなたの性格。
でも、それ過去ではないですよね。
お子さんがいらっしゃる。
過去と現在と将来と彼とあなたを繋ぐ部分に、常に「お子さん」は関与しています。
生きてる限り。
結婚して後も、相続に関しては、お子様には権利があります。
離婚は過去で関係ないと断言できるかな？どうかな？と思います。

＞職場の上司ということで、いいづらいということもあります。

「セクハラ」「パワハラ」案件になる事例です。
ならないで済んでいるのは、一にも二にも、あなたが彼に惚れているから。
恋愛関係ということになっているから問題起きないだけなんですよね。

＞母には「泣かれ、小さい子どもを巻き込んで傷つけるような娘に育てた覚えはない、縁を切る」と言われてしまいました。

これが本当の話なら、このご相談全体に漂う違和感のカギになるのでしょうか？
彼との結婚が、なぜ小さい子どもを巻き込んで傷つけることになるのか？
それを言うなら、離婚がそれにあたるわけですよね。
わたしが読み違えしていますでしょうか？
また、わたしへの返信にある、

＞正式にプロポーズされているわけではないので、こんな話を私からして、プレッシャーになってしまうのではないかと思い、踏みきった話ができずにいます。

だって、「彼が」「再婚の意志がある」というなら、当然聞いておかなくてはいけないことですよ。
それに、「彼が」「再婚の意志がある」というなら、プレッシャーになるどころか逆に歓迎されてもおかしくない話ではありませんか？
絶対諦めないと泣くくらいの彼なのでしょ？

なにやら違和感満載です。
ほんとうのストーリーはどこにあるのでしょうか？
そんな気持ちになりました。

もんふじさん

返信コメントありがとうございます。

結婚は令和になった今も一生ものですから、
慎重過ぎる位慎重で充分です。

私の思うところをもう少し書きますね。

まず、結婚するには踏み込んだ話ができる
ことが大変重要です。
そういう踏み込んだ話をいくつもして
待ち受ける困難を乗り越えて、絆を強めて
いくのが結婚生活だと思います。
結婚までは両目を開いて、結婚したら
片目をつぶって
という格言もあります。

友人の方から彼が泣いたことを
「それは泣き落としじゃないか」と
大変心配された(恐らくこう言われませんでしたか？)とのことですが、
もんふじさんを心配して見守ってくれる人の
意見は是非大切にして下さい。

またご両親は賛成…ではありませんね。
特にお母さんが猛反対していますね。
私もご両親の意見、とてもよく分かります。

彼のご両親は地方にお住まいなのでしょうか？
地域によっては、未だに
「嫁は同居して、義両親の世話をするもの。婚家に仕えるもの」と固く信じている人も
います。
他の有名な某掲示板では、そのような
義両親と、奥さんになった女性がバトルして
一家離散状態になった話がたくさん上がって
います。
仮に彼のご両親がそういう風土にいて、
彼もそれを疑問に思わないのであれば
嫁姑問題が起きても彼は庇ってはくれません。

案外、彼が離婚した理由はそういうところに
あるのでは…と思います。
絶対に諦めないと泣いているのも、
次の嫁候補はいつ来るんだ？と彼の両親から
急かされており、手放す訳には行かない！と
いう事情があったりして…
病気をされているとのことで、そうすると
身の回りの世話をしてくれる人は必要ですよね？

離婚は一つのことだけでなく、様々なことを
総合して「やっぱりダメだ」と判断されて
起きることなので、義両親との絡みは
非常に心配です。

また、もんふじさんの会社の環境が
整っており、恵まれているのでひとりでも
育てる覚悟ということなのですが、
であれば尚更、子どもの父親は彼でなくて
いいのではないですかね？

少なくとも婚歴のない男性なら、前の奥さん
とのお子さん云々はありませんし、
結婚してすぐお子さんをもうけるのも可能
です。
いかがでしょうか？

> No.82896のコメントへの返信

みるくしぇいくさま

コメントを頂き、ありがとうございます。
拝読させて頂きました。

彼のことは、お子さんを大切にされている部分も含め、大好きです。

みるくしぇいくさまの仰られるとおり、逃げている、きちんと向き合えていない、私の心の弱さはあると思います。
自分のことだからこそ、自分で切り開いていく勇気をもとうと思います。

本当にありがとうございます。

> No.82884のコメントへの返信

mamiさま

コメントを頂き、ありがとうございます。
拝読させて頂きました。

〉お子さんのことは重要重大問題なので、そういう話ができない関係ということ自体どうかな？とも思います。

正式にプロポーズされているわけではないので、こんな話を私からして、プレッシャーになってしまうのではないかと思い、踏みきった話ができずにいます。


〉ちなみにお子さんは誰と暮らしているのでしょうか？

前妻さまと暮らしていらっしゃいます。

＞諦めようかと何度も思っていることは、彼に伝えており、しかし彼からは絶対諦めないと泣かれてしまい困ったこともあります。


〉でも、本当はあなたの中で、答えは出ていますね。
少しづつ距離を置くイメージで良いのではないですか？
今の段階では。

彼のことは大好きなのです。婚活はもしかしたら、今の状況がつらくて、逃げている私の甘えなのかもしれません…。

本当にありがとうございます。

> No.82885のコメントへの返信

金のごまだれさま

コメントを頂き、ありがとうございます。拝読させて頂きました。


〉それよりも不安要素としていくつか挙げられるのですが、
まずは経済的な問題です。
自分達のお子さんが生まれたからと言って
今いらっしゃるお子さんの養育費を
「やーめた」という訳には行かないですよね。

もし彼との子どもを授かるとすれば、私の子どもだからこそ、私１人で養っていくくらいの覚悟をもつつもりでいました。
幸い、今正社員で産休育休もしっかりとした子育てについては理解のある職場でお仕事させていただけています。


〉また、彼の両親は経済的にどうですか？
これから介護が必要な年齢になりますが
「老後は子どもに全部お任せ」と
本気で考えてまともな備えをしていない
無責任な親は一定数存在します。

彼のご両親は、地主さんのようでお仕事はリタイアされており、今は農業などをしながら生活されています。
ただ、ご病気もされているようなのでそのあたりは心配です。

「時間」という概念は、考えていくなかでなかったです。金のごまだれさんのお言葉から気づかされました。ありがとうございます。


〉絶対に諦めないと彼が泣いていたのも
気になります。
まるで、自分にとって便利な女性を
何が何でも手放さないぞと言っている
ようで…

この点は友人からも大変心配されてしまいました。私の中でも少しネックなっております。職場の上司ということで、いいづらいということもあります。


〉もんふじさんのご両親から反対される可能性も勿論ありますよね。

両親には今の状況を話しました。父は「理解はできるが、心から応援はできない」と言っていましたが、母には「泣かれ、小さい子どもを巻き込んで傷つけるような娘に育てた覚えはない、縁を切る」と言われてしまいました。


〉お子さんの年齢はきっかけでしかなく、
他に違和感や不信感を感じているからこその
諦めて婚活…という選択肢が浮かんでいるの
ではないか？と思いますがいかがでしょうか

金のごまだれさんが仰られるとおり、心のなかで漠然と不安があります。しかし、この不安が何から来ているのかわからない状況です。
どう伝えようか、仕事に影響しないだろうかなどが頭に浮かんでは消えていきます。

本当にありがとうございます。

正直な印象を言いますと、お子さんのことを、彼をあまり好きじゃないから別れたい言い訳に利用してるだけに思えました。

彼の親の介護についても、お子さんの進路や学費、メンタルについても、心配したらキリがない、わからないことだらけの不安に正面から突っ込んでいく、その推進力をくれるのが「恋愛感情」「信頼」なんですね。

努力してダメならわかりますが、建設的な話し合い、交渉、対策も努力もしようとせずに、今は「なんとなく不安…」それだけですよね。

この相談、彼には経済力がない、とは書かれていないんで。

彼にしたら、お子さんを引き合いに出されても、引き止めるのは当然です。私ですら言い訳に感じますから、恋愛感情がある彼からしたら、全然納得行かないですよ。

むしろ「子供ができたら、私が運動会で恥をかきたくないから、肉体年齢も見た目も若いパパがいい」「精子が老化してそうで嫌」とか、それぐらい残酷で対策が不可能なことを言わないと、諦めないんじゃないですかね。

> No.82887のコメントへの返信

カシューナッツさま

コメントをいただき、ありがとうございます。
拝読させていただきました。

彼という人となりを見極めなければならないということですね…
恋は盲目といいますが、わたしもその気がどうしてもあります。
勇気をもって彼という人を今一度、みてみます。

〉彼の離婚理由はなんですか？
〉彼から聞いているとして、その裏は取れていますか？
〉これはぜひはっきりさせてください。

本音を言いますと、踏みいった彼の話だからと過去のことだからと聞くことができていません。
聞いた方がよいこととふと頭ではうかんでいるのですが、聞けずじまいでいます。


〉ちなみに、わたしがもんふじさんだったら別れますね。
〉結婚は自分だけの問題ではないですから。
〉生まれてくる子どもの事を考えたら、
もっと若くてバツなしで、
〉老化していない父親を選びます(^ ^)

自分の子どもと考えたとき、やはり大切に育てたいという気持ちが強くでてきました。
もし彼との子を授かったとしても、金銭的なものについては、私が１人でやりくりするくらいの覚悟をしなくてはと思っていました。
(正社員で産休育休についてはきちんとしているところでお仕事させていただけているので)

カシューナッツさんのおっしゃる通り、結婚や子どもは自分ごとだけではないですから、よく考えて、また彼とも改めて話し合って、最善をみつけたいと思います。

本当にありがとうございます。

もんふじさん、こんにちは。

＞諦めようかと何度も思っていることは、彼に伝えており、しかし彼からは絶対諦めないと泣かれてしまい困ったこともあります。

この点に引っかかりました。
この男性は、14歳上なんですよね。
この行動から
自分の事しか考えていない、
精神的に弱い、もしくは幼い人間に思えます。

（40歳の初老男性が20代の女性と付き合うなんて、
人気ブログのネタになる程の快挙（笑）ですから、
絶対に別れたがらないでしょうけれど）

もんふじさんの事を一番に考えているなら
こんな泣き落としのような事はしないで
ぐっとこらえて困らせないはずですよ。

彼の離婚理由はなんですか？
彼から聞いているとして、その裏は取れていますか？
これはぜひはっきりさせてください。

お子さんの話以前に、
この男性自身に問題がないか、
考えてみてください。

それがクリアできたら
今度は経済的な問題
（これから子どもができたら、
成人時には軽く還暦を過ぎているし、
お金の最も必要な大学生の時に
収入が激減していますよね）
そして、彼の親の介護の問題などを
考えていくと良いかなと思います。



ちなみに、わたしがもんふじさんだったら別れますね。
結婚は自分だけの問題ではないですから。
生まれてくる子どもの事を考えたら、
もっと若くてバツなしで、
老化していない父親を選びます(^ ^)

もんふじさん

彼は既に離婚されているようですし
お子さんも来年は中学生でしょうから
理解できると思いますよ。

思春期は両親揃っていても難しいものですし
再婚の時期を延ばした方がいいというのは
取り越し苦労になる気がします。

それに難しい時期に再婚なんて…と仰るなら
これからお子さんが難しい時期に差し掛かる
のになぜ離婚したの？
という話になります。

それよりも不安要素としていくつか挙げられ
るのですが、
まずは経済的な問題です。
自分達のお子さんが生まれたからと言って
今いらっしゃるお子さんの養育費を
「やーめた」という訳には行かないですよね。

お子さんが医学部や法学部を目指すなら
相応の費用がかかります。
その際、養育費とは別にお金の援助を
求められることはあるでしょう。
もんふじさんのお子さんの教育費を削る
訳には行かないですし、難しい選択を
迫られると思います。

また、彼の両親は経済的にどうですか？
これから介護が必要な年齢になりますが
「老後は子どもに全部お任せ」と
本気で考えてまともな備えをしていない
無責任な親は一定数存在します。

双方のお子さんの教育、親御さんの介護の
費用と莫大なお金とエネルギーと時間が
必要です。
その辺りの計算はされていますか？

彼とは14歳差があるので、それだけ介護の
必要も早く訪れます。

最悪のシナリオですが、
お子さんの養育費と彼のご両親の介護費用に
追われてあなたがフルタイムで働きに
出ざるを得ず、お子さんを持つ機会を
逃すというのが考えられます。
そうなると、自分達の老後資金を貯めるのに
生涯を費やし、彼ともんふじさんの親御さん、
最後に彼の介護に明け暮れる日々が
予想されます。
もんふじさんには、何が残るのでしょうね？

絶対に諦めないと彼が泣いていたのも
気になります。
まるで、自分にとって便利な女性を
何が何でも手放さないぞと言っている
ようで…

どんなにもんふじさんとの恋愛に不安要素が
なくとも、一度結婚に失敗している事実は
残るので、責任感のある人なら
「離婚歴がネックになり、先に進めなくなる可能性」に付いては理解していると思います。

出会いの段階から、
「バツのない人がいい」と結婚相手を
探す人は大勢いますし、
「バツイチ＆理解者の婚活パーティー」
なるものもあります。
理解者ということは、バツイチはそれだけ
事故物件として扱われやすいということですね。

そんな意味はなくても、大切にしている
女性が自分と離れることを望むなら、
潔く解放して陰で泣くのが男だと思います。
(古いですかね？)

もんふじさんのご両親から反対される可能性も勿論ありますよね。
何であえて、バツが付いていて養育費を
支払っている男性とくっつくの？苦労するよ？と…

お子さんの年齢はきっかけでしかなく、
他に違和感や不信感を感じているからこその
諦めて婚活…という選択肢が浮かんでいるの
ではないか？と思いますがいかがでしょうか？

もんふじさん、はじめまして。
＞このことを彼に相談すればよいのですが、お子さんのことを引き合いに出すこと自体にすら罪悪感を覚えます。

お子さんのことは重要重大問題なので、そういう話ができない関係ということ自体どうかな？とも思います。
これから以降が、お子さんに対し非常に大きなお金（1,000万程）がかかる時期になっていきます。
罪悪感をあなたが感じるのは違いますし、感じるならば、その源泉についてもう少し考察されてみる方が良いのではないかと感じます。
ちなみにお子さんは誰と暮らしているのでしょうか？

＞諦めようかと何度も思っていることは、彼に伝えており、しかし彼からは絶対諦めないと泣かれてしまい困ったこともあります。

正式にプロポーズされているのですか？
正式にプロポーズされてから悩んでも良い話です。
正式にプロポーズされていないなら、結婚の件は「話しの話」でしかありません。

絶対諦めないと言うのは勝手ですが、忖度してこちらが動く必要もないです。

でも、本当はあなたの中で、答えは出ていますね。
少しづつ距離を置くイメージで良いのではないですか？
今の段階では。