二年半不倫 離婚してくれたが転勤

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30代前半 恋人の相談

公開日:2019-08-20 07:35

二年半不倫 離婚してくれたが転勤

▼ コメントを見る(5)

  • 31歳
  • anan


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
不倫のち、今は離婚してくれたが彼の転勤が数日後。彼は忙しく最近冷たく感じる。
前のように愛され、遠距離恋愛する自信がほしい。今の彼の気持ちがわからない。


■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(   31 )歳 性別(女  )
相手 (  36  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
例:私、バツイチ子持ち
彼バツニ子持ち

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例:四年前に知り合い、二年半前に彼から誘われ付き合うことになり不倫関係二年半。
転勤すれば、奥さんと別れれると思い彼は転勤を積極的にうけいれて、結果最近離婚できた。が、急に今月中には、東京へといわれ
五年は転勤になる。これから遠距離恋愛に、なる。

■具体的な相談

今まで、不倫関係でしたが
毎日少しの時間でも会いたいと
会ってくれていた彼。
マメな性格で、たくさん尽してくれました。
ですが、私は不倫関係がすごく辛く
離婚を焦らせてしまったり、奥さんのことで
すぐ機嫌がわるくなったり、離婚が決まっても、なかなか離婚届をださなかったりと少しのことでイライラしてしまい、
最近とくに喧嘩ばかりしてしまっていました。
最初は、離婚して今年中には転勤というつもりで、転勤のまえに私と籍をいれてから行きたいと言ってくれていましたが、急遽今月中にと決まったため、結婚するどころか
関係は悪くなる一方で、
早く離婚の手続きや、今の現状を話してくれないことに苛立ったり、今仕事がいそがしくて、会う約束も仕事のため会えなくなったりと私の不満はふえていき、好きだけど苦しくて、
先日別れ話をきりだしてしまいました。
私は、不倫が初めてでこんなにも辛いなら別れると何度も離れようとしては、別れるのは一番辛いので別れれずこれまできました。
今回も、すぐに後悔し別れないことになりましたが、その時彼も別 れるしかない。
このままいてもまた裏切ってしまうだけ。
俺の性格がわるすぎてやっていけない。
などと、もう別れるしかない。
と、すごくかたい気持ちを言われましたが
私は、辛すぎて泣きまくって別れたくない
あたしが責めすぎた。もう絶対におこらないから。と別れないことになりました。
が、、、無理やり別れないことにしたし
今あんまり、愛されてはないんだろうと不安しかないですし、好きだよ。別れよっていったのはなしね。と言ってくれていますが、
このまま遠距離になるのが不安でたまらないです。
わたしは付いていきたいですが、
子供は小学生で、今の状況でついていくことはできません。
今はとにかく、私はイライラしないよう
あまり不満をぶつけないよう、こらえています。
どうにか遠距離恋愛をがんばっていきたいのですが、、、
不安でいっぱいです。
彼も忙しくて、彼のほうが大変で辛いのはわかっています。
いま、私にできることは何なのか
彼から前みたいに、たくさん愛されるには
どうしたらよいか 転勤する彼の気持ちをしりたいです。
宜しくお願い致します。
そして、私はもう別れる覚悟もないのに
別れをきりだすのは本当にやめたいです。
彼に嫌気をさされてるのはわかっています。
すぐに感情をぶつけるのも、今なおせるよう努力しています。
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  • ananさん

    厳しい意見です。

    彼のことは諦め、新しい恋愛に進みましょう。

    >先日別れ話をきりだしてしまいました。
    この時点で、二人のご縁は切れたのだと思います。

    そばに居たのに上手く行かなかった恋愛が、遠距離になれば
    尚更上手く行かなくなります。

    新しい赴任先で、新しい彼女を見つけるのでは?
    その人と上手くいって、あっさり再婚されたらどうしよう?
    そのように想像(妄想)して、耐えきれず自爆する未来が見えます。

    現時点で
    >このまま遠距離になるのが不安でたまらないです。
    と綴っておられるので、次にこの不安をぶつけずにはいられなくなり、
    とうとう何倍かに膨らんだ状態で彼にぶつけ、もともとあなたに縋られて
    しぶしぶ承諾したであろう彼の気持ちを完全に冷ますのには
    十分な決定打を打つことになると見えます。

    >俺の性格がわるすぎてやっていけない。
    ぐっどうぃる博士も仰っていますが、このように自分で言う
    男性は本当に性格が悪いです。

    >最初は、離婚して今年中には転勤というつもりで、
    >転勤のまえに私と籍をいれてから行きたいと言ってくれていましたが、
    >急遽今月中にと決まったため、結婚するどころか関係は悪くなる一方で、

    逆でしょう。
    急遽今月中に決まったとなれば、そのまま勢いで籍を入れよう!
    一緒に来てくれ!となる原動力にもなるからです。

    それよりも
    >離婚を焦らせてしまったり、奥さんのことで
    >すぐ機嫌がわるくなったり、離婚が決まっても、
    >なかなか離婚届をださなかったりと少しのことでイライラしてしまい、

    とananさんが「北風対応」をしてしまっていたので
    じわじわとボディーブローのように彼にダメージを与え、仮に
    転勤が前もって決まっていたとしても、関係性は悪化していたと思います。

    >いま、私にできることは何なのか
    「彼に対して」は現状何もありません。
    が、新しい恋をするのであれば、できることはたくさんあります。

    これまでの経緯を繰り返して上手く行くことはありません。
    そこをよく考えてみてください。

  • 世の中、そんなに思い通りにいかないんですよ。

    逆の立場で考えてみましょう。

    あなたの思い通り、彼の離婚が成立した。
    同時に遠方への転勤が決まった。

    「お前の思った通りに嫁と離婚できたよ。」
    「希望通りに転勤も決まった。」
    「だから俺についてきてほしい。」
    「え?子どもがいるからすぐに結婚は無理?」
    「だってお前が離婚しろって言ったから」
    「だいたいお前がわがまますぎるんだろ!
    離婚届早く出せって言ったりいつ離婚するのか問い詰めたり!」
    「もうこんなの辛すぎる!別れよう!」

    この字面や雰囲気どうですか。
    これからもやって行こうと思いますか?

    >>わたしは付いていきたいですが、
    >>子供は小学生で、今の状況でついていくことはできません。

    だから最初から無理だったのですよ。子供のせいにしないでくださいね。
    その人生を選んだのはあなたです。


    梅ちょ 3位 2019-08-20 16:18
  • ananさん

    他の皆さんが仰るとおりだと、私もそう思います…

    ananさんの文章からは…
    ご自分の辛さ中心で、彼への労いの感情が
    あまり感じられなかったですが…どうでしょう?

    お互いに離婚経験者ですから…
    離婚って、嫌いだから…はい、サヨナラ!ってそう簡単じゃないと
    思うんですよね…
    色々な事情があったとしても
    結構な体力や…
    ついて行けない感情があると思うんですよね…

    勿論、彼の言葉をananさんの文章から読むと
    かなり冷たい部分もある方なのかな?と思いますが…

    でも…やっぱり…
    なんか…
    彼は、ananさんの事
    自分の事しか考えてないのかな…なんて思ってしまったんじゃ
    ないでしょうか?

    離婚して、すぐ…結婚…
    それも有りだと思うけど

    離婚した奥様との間にだって
    色々思う事あったりしたんじゃないかな?

    勿論急かしたりした事も
    イライラしたことも
    喧嘩した事も
    小学生のお子さんの為にすぐに一緒にいられないことも

    ダメな理由はたくさんあると思うけど…

    彼、わかっちゃったんじゃないかな?
    ananさんがananさんの気持ちしか見えてないんだろうな…って
    なんか…淋しくなってしまったんじゃないかな?


    ananさんが彼と別れられない理由は
    本当はなんだと思います?

    それも…
    やっぱり、ご自分の為じゃありませんか?
    淋しいから…


    彼のせいにすれば楽だけど…

    彼の幸せは、いったいなんだろ?
    今の自分と結婚したら、彼は幸せになれますか?

    今のままでは…難しいんじゃないかな?
    彼も、愛されたいから離婚したんじゃないかな?
    彼も、幸せになりたいから独身になったんじゃないかな?
    それなのに…

    どうすればいいかは、正直彼のことも
    ananさんのことも分かりませんし
    ananさんの文章だけ読んでいるのでハッキリした事は
    言えませんが…

    離れていく事ばかりを恐れていては
    彼は、戻っては来ないと私は思います

    彼の幸せってなんでしょう?
    最初に戻って…
    もう一度、確認してみたらどうでしょう…

    あなたはどうしたい?って落ち着いた心で
    離れても、いい!と思ったら
    聞いてみたらどうでしょう?

    あなたの幸せを私は考えているよ…ってのが
    相手に伝わらない限りは…
    また、戻っても
    同じ事を繰り返すだけだと思うんですよね…

    今のままなら…
    相手が変わっても…
    もしかしたら…
    ananさん、また…
    同じ事繰り返すだけ…だと思うんですよ…

    同じ失敗繰り返さない為にも…
    どうか淋しいご自分の気持ちばかり
    みつめるのは
    辞めたほうがいいですよ…




    お長夫人 21位 2019-08-20 19:22
  • 何でも良いとのことなので、私が彼の経歴から受けた印象を書きます。

    >転勤すれば、奥さんと別れれると思い彼は転勤を積極的にうけいれて、結果最近離婚できた。

    転勤=離婚の原因とは考えにくいです。

    不倫していたのが理由で、転勤は後付けの理由かと思いきや、ananさんとも別れようという流れになっている。軽いですね。

    するとananさんは、夫婦関係を破綻させるほどの力はなく、ただ奥さんを嫌になったタイミングで、都合良く現れた異性だったのかな、と。

    奥さんが合意したということは、彼も見切りをつけられたわけです。

    彼は36歳でバツニ子持ち。
    最初の結婚がいつだったのかわかりませんが、2回の結婚とも短期間で破綻したのか、もしくは、離婚から再婚の期間が短い。

    あくまで推測ですが、後者の場合、一度目の離婚の原因も、不倫ではないかと。

    あまり婚姻関係に重きを置かないので、あまり考えずに籍を入れる、すぐ不倫する、再婚する、また離婚する…そのような変化に抵抗がないタイプではないかと思われます。

    恋愛が終わると、婚姻関係も終わらせてしまう。結婚=家族をつくる、というような責任感が薄い。ダメになると、すぐ嫌になる。放り出す。これでは、奥さんになっても大変です。

    おふたりだけならまだしも、まだ小学生のお子さんがいらっしゃるとのことなので、責任感のあるパートナーを探すのは、母親としては大事なことかな、と思いました。


  • ananさん、はじめまして☆。.:*・゜

    この彼とあなたは不倫していたんですよね。もし結婚できたとしても、また別の人と不倫して更に苦しい思いをさせられるのが目に見えてませんか?
    だってananさんが、実際に目の当たりにしてきてますよね?

    そして彼はまた「俺のせいだ」と言って、離婚するでしょう。
    彼は傷つかないし、失うものもありません。

    それより、そんな情緒不安定でイライラしてるあなたを、お子さんはどんな気持で毎日見てるんでしょうか?
    成長して母親のしていた事を知ったら?
    お子さんの心の傷や将来への影響は心配じゃないんですか??
    子供は口に出さなくても、母親の気持ちにはとても敏感です。

    この彼がお子さんを大切にしてくれるとは到底思えません。
    あなたも彼も、自分の事しか考えてません。

    ananさんが冷静になり、一番大切にすべき人を責任もって大切にしてください!









    なのねね 25位 2019-08-20 21:47


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