別れたくないけど、彼氏の態度にもうどうしていいかわからない

初めまして。こんにちは。

お相手の良いところ、悪いところは頭の中では理解されていると思います。

問題は心で受け入れられないところがあるというか、受け入れられないんですよね……

悲しいし、傷つくけど‥彼のことは好きだしという感じでしょうか？

惚れた方が負けみたいな。

ゆいさんがどうすればいいのか、何が繰り返されて自分が悲しい思いや傷ついたりしてるのはわかってると思います。

【私は彼が好きなので、返信したり電話に出てしまう】

貴女が先に折れてしまってるから、同じことの繰り返しが起こってます。

喧嘩になると、すぐLINEをブロックしたり着信拒否する癖のある人なんですよね？

貴女の話も聞けない、話し合いにも応じてくれてないですよね？

先ずは貴女が変わるところからじゃないでしょうか？

【彼が好きなので、返信したり電話に出てしまう】自分を変えて、最悪、別れ話になっても彼と話し合う覚悟と姿勢を持つことが大事だと思います。

正直、この彼が貴女の話を最後まで聞けるのか、話し合いに応じるのか、期待出来ないところもありますが。

出来れば別れたくないと貴女が思った時点で、相手に変わって欲しいと思う前に、下手に出てしまう自分やブロック、着拒癖のある彼と今後も付き合っていける自分に変わった方が、変わるしかないと思ったと諦めて、受け入れていくメンタルを育てるのも一つの解決方法だと思います。

そんな彼と付き合ってるゆいさんがどうこうとか、別れた方がとかではなく……話を聞けない逃げ癖(回避依存)がある人と仮に最後まで話し合えたとしても、また逃げられて、自分の都合で戻って来てを繰り返すと思うんです。

別れてもいい覚悟があるなら、一度大きく突き放すという手段もありますが、それをして別れるのは嫌ですよね？

嫌なら、何かは諦めて、ゆいさん自身が変わるしかないという意味でコメントしました。

変わる勇気を少し、出してみてください。

> No.83659のコメントへの返信

ご意見感謝いたします。
すごく、心にぐっときました。
そうですよね。
下手に出過ぎていたかもしれません。

自分が変わるしかないと諦めて、受け入れていくメンタルを育てる、という言葉がすごく自分の中でしっくりきました。

彼に変わって欲しいと願うばかりではなく、自分自身が変わることも大事ですよね。

自分自身の想いとこれからどうするか、しっかり向き合って彼への接し方、付き合い方を考えていこうと思います。
本当にありがとうございました。

ゆいさん こんにちは。

>好きなところは、すごく褒め上手なところと、愛情表現をたくさんしてくれるところです。友達や家族もとても大切にします。店員さんなどにもとてもやさしく接して、子供も大好きです。

★素敵な彼氏さんなのに、

>付き合って1年経つくらいからかなりケンカするようになりました。内容は大したことではないのですが、ケンカした時の彼氏の態度や言動がかなりキツく、私は普段温厚だと思っていましたがすごく腹が立って、怒って泣いてしまうことが多いです。

★こうなる時があり、悩んでいらっしゃるという事ですよね。

お互い、1年ぐらい経てば慣れてくる…と言いますが、相手がいる事に安心しちゃっている、みたいな部分はあって致し方ないものだと思います。
しかも、まだ20代半ばで多少落ち着いては来ているものの、まだ若く、精神的にもお互い勢いがあるはずですから、そんな事があって当たり前かと。

その中でどうやって楽しくお付き合いしていくか…が大切なんだと思います。

納得いかないから、で安易に別れを考えるのもよっぽどでない限り得策ではないと思います。

>彼氏がどうすれば変わってくれるかわかりません。

★とおっしゃいますが、人を変えるなんてかなりの至難の業ですよ。もし変えられたとしても自分はきっかけに過ぎません。変わるのはその人自身の意志なんですから。
よっぽどの超能力者や人間心理学をかなり勉強しかなり巧みに使う技術まで身に付けているくらいでないと難しいです。

ならゆいさんが行動を変えれば良いのです。

どう変えるか？

それは…
>私は普段温厚だと思っていましたがすごく腹が立って、怒って泣いてしまうことが多いです。
↑↑これをご自分でコントロールすれば良いのです。

我慢しろって事ではないですよ。
まず怒って何か言いそうになったら、
とりあえず一呼吸してみる、とか。

今までどのような事で喧嘩になったか？をご自分で分析して、このような時はどうするか？
あらかじめ考えておくのも良いと思います。

あと、彼がブロックしたりする具体的な理由は彼自身にしか分かりません。

ちょっと子供染みたやり方だな…とは思いますが、それが彼の冷静さを取り戻す手段の一つと思っておいた方が良いです。
少し経てば、ブロック解除して戻るんですよね？
なら、そんな感じだと思います。
あー、またやってる…ぐらいで、その点については放っておいてよいのでは？と思います。

ただ、「話し合う気がないみたいに見えるからやめて」だと、ダメ出しに聞こえちゃう場合もあるので、ほんの一言、「ブロックされるとやっぱり悲しい」ぐらいは伝えてあげても良いかもしれません。

頑張って下さい。

> No.83660のコメントへの返信

ゆいさん、私のコメントで何か心に響くものがあって良かったです！
ありがとうございます。

正直、私がゆいさんの立場なら‥男のクセにブロック、着拒！？と難癖を付けると思います。

けど、ゆいさんの彼の逃げ癖する気持ち？が少し分かります。

私の場合は依存回避症がありますので、ゆいさんの彼に当てはまるかは分かりません。

私はカッとなってしまうと、余計なことを言って相手を傷つけたくないから相手と距離を置きます。

自分に冷却期間が必要なんです。

相手の言い分も頭では理解してます。

喧嘩してしまった時、どうしても冷静になれず、頭で理解してても、心がそれに反発してしまう時があります。

その時の行動が、ゆいさんの彼と自分が重なる部分があると思いました。

一時的に相手を拒絶してしまうのは、私は1人で考えて落ち着きたいと思うからです。

冷静に話し合いができる状態になったとしても、喧嘩のことを蒸し返したくない……

これは男性の方が感じやすいかもしれません。

女性は喧嘩の原因を根本的に‥時間が経っても、そのことを話し合って、解決したい！

それを蒸し返しと思うかどうかなんですが、仲直り出来たのなら‥そのことに触れたくない時もあります。

相手からしたら凄く勝手に見えると思います。

カッとなって、自分の気持ちが落ち着くまで時間がかかって、落ち着いたら‥何もなかったように戻りたい。仲良くしたい。

相手の理解がなければ、いつ見放されてもおかしくないんです。

私は自覚があるので、相手に話して、理解してもらってます。

自分でコントロール出来る限界があるからです。

それを理解して、受け入れるかどうか決めるのは相手次第です。

理解してよ！は私のエゴです。

また、相手も当たり前ですが感情があります。

それを押し付けというか、ぶつけられてもどうする事も出来ない、コントロールが難しい、叶えて？あげられないことも沢山あります。

期待はせず、何かを諦めてるのはお互い様。

理解、受け入れを強く求めてしまうのはエゴ。

仲良く出来れば理想的ですが、喜怒哀楽があるのもまた人です。

またか……と思って、相手に逃げ道を作ってあげるのもゆいさん次第です。

ゆいさんの彼の本心は私には分かりませんけど、私は相手に悪いことをしているや優しくしてあげたいのに出来なかった。本当はと色々思います。

ゆいさんの彼と似たことをする側の気持ち、本心が少しでも参考になると幸いです。

> No.83663のコメントへの返信

ご意見感謝いたします。

そうですね。
私もケンカしたら、カッとなってつい口うるさくなってしまっていました。
彼は冷静さを取り戻すひとつの手段として、ブロックをしているというのは確かにそうかもしれないです。
またやってるな、と軽く流せるくらいになります。
自分自身のコントロール、すごく大事ですね。私自身も仕事のことで少しカリカリしてしまっていたので、心に余裕をもって接したいです。
ありがとうございます。

> No.83664のコメントへの返信

相手に逃げ道を作ってあげる、そうですね。
すごく難しいことですが、
私は彼と仲良くしていきたいので、頑張りたいです。

私の気持ちばっかりを押し付けてしまっていたかもしれません。仲良くなってくると、私もかなり頑固なので...
ほんとにお互いさまですよね。
彼の気持ちが少しわかった気がします。
こんなに親身になって話を聞いていただけて
本当に泣くほど嬉しいです。
知り合いだと、私か彼のどちらか偏った意見しか聞けないので...本当にありがとうございます。

すいません
削除させていただきます
失礼しました