もっといい人がいるよと言われたけど、彼以外考えられません
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
出来ることなら付き合いたい。付き合えなくても私のことを信じてもらえるようになりたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 21 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 19 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私：大学3年生、関東住み
彼：社会人、東北住み
付き合ってはいないがお互いに好きだということを知っている状態。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼とは1年前にとあるゲーム内で知り合いました。毎日のようにLINEをしたり、彼の仕事が休みの土日はビデオ通話や普通に通話もしていました。他愛もない話をしたり、相談に乗ったり乗ってもらったりと、いつしか彼と話すことが私の楽しみになっていました。
（お互いネット上で知り合った人とこうして話すのは初めての経験でした）
話していくうちに会いたくなり、私から彼に会いに行く約束をしたのですが、会う1ヶ月前くらいに彼から電話で告白をされました。
「付き合いたい」とは言われなかったので、私も同じように好きだと思っていた旨を伝えました。
それから初めて会った彼とは、とても楽しい時間を過ごしました。接触といえば手を繋ぐくらいで後は遊園地に行ったりドライブに行ったり。色んなことを気にかけてくれる人だと感じました。
会った後の今も、会う前と同じような関係が続いています。
■具体的な相談
彼がとてもネガティブ思考です。
普段は明るい人なのですが、落ちるともう私が何を言っても「お世辞ありがとう」「早く寝なよ。相手させてごめん」と言われます。拗ねてるというわけでもなくただ単純にそう思っているような感じです。
彼が私のことを好きなのは伝わってくるのです。毎日仕事がある日もない日も「今日は何々してたよ〜」と写真を送ってきたり、「友達に貴方のこと自慢してきたんだ」と言われたり、小さな相談に驚くほど真面目に乗ってくれたり。彼のトプ画も私達二人の写真になっています。
それでもやはりふとした瞬間にガタッ落ちてしまうと駄目なんです…。
「お互い休みが合ったら会いに行くから」と言うと「そのお金は俺なんかに会う為じゃなく自分の為に使った方が良いよ」と言われ、「好きだよ」と言うと、「俺も好き。でも、貴方には幸せになってほしいからもっといい人を見つけてほしい」ということを言うのです。
そういう風なことを言われるたび、傷付いて泣き虫な私は声を立てないように泣いてしまうのですが、それが電話越しにバレて彼を自己嫌悪させてしまいます。
そうなったらもう悪循環で…とても謝られるのですが、それすら辛いです。
直すように努力はすると言われましたが…。
彼には「貴方を大切に思ってるからこそ、貴方が貴方自身を否定すると私は自分が否定されてるようで悲しくなるんだよ」という話をしました。私が彼と同じことを言うと過敏に反応して「悲しいからそんなこと言わないで」と、私と同じようなことを言うので。
それから彼自身異性と付き合ったことがないそうで、中学高校と告白を全て断ってきたようなのです。「好きになった人とは両思いになれてはいたけど、自分に自信が無さすぎて付き合うという選択肢が無かった」と。
事情を聞けば過度に自信がないのは、彼が過去に外見のことでずっといじめられていたことと、家庭環境が原因にあるようで。
そんな話を聞いて私と付き合ってほしいなんて言えず…。
私自身もどちらかというとネガティブ思考なので、別にネガティブなことを「面倒くさい、重い」だのとは思わないし別に引っ張られて一緒に沈んでしまうこともありません。
ただこの恋の先はあるのかなと。
なにぶん私も初めての想いなので歳上なのにあまり余裕がなくて。どうすればいいかがわからないのです。
私がどう動いたらいいかなど、なにかいいアドバイスありましたら、宜しくお願いします。
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スミレさん
彼は好きだと返してくるのに、付き合うつもりはない
ということですね。
彼は、
「好きにさせるだけで十分」か、
「体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない」距離に
あなたを置いています。
一度このカテゴリーに置かれてしまうと、本命彼女に昇格するのは
大変に難しいです。
以下のコラムを読んでみてください。
“脈アリ”？それとも“ただの友達”？はっきりしない彼にケジメをつける方法とは
https://u-rennai.jp/contents/course/919
こちらのコラムも参照してください。
↓
彼の本当の気持ちが知りたい！男性の本音を探る方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/612/
>事情を聞けば過度に自信がないのは、彼が過去に外見のことで
>ずっといじめられていたことと、家庭環境が原因にあるようで。
これは単なる言い訳でしょう。
コラムの中に
「1. 相手の言葉で自分に生じる感情は？
言葉そのものより、自分にどんな感情が生じるかに注意すると、
彼の意図が見えてきます。 」とある通り、
彼は過去のいじめと家庭環境が原因で恋愛できないと言っていますが
それを言うことでスミレさんがそれ以上アプローチしてこないことを
狙っています。（意識的にでも無意識にでも）
今はこんな余裕綽々なことを言っている彼ですが、
「この人を逃したら後はない！」というような魅力を持った女性が
目の前に現れたら、過去のいじめや家庭環境のことなど吹き飛んで、
全力で彼女にアプローチするのではないでしょうか。
>中学高校と告白を全て断ってきたようなのです。
彼はモテる男性のようですね。
一緒に遊びに行ってはくれるのに付き合おうとしない、
「手に入りそうで手に入らない」彼に対して、
スミレさんは恋愛回路ができています。
こちらのコラムも読んでみて下さい。
「恋愛回路の話」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/
>「俺も好き。でも、貴方には幸せになってほしいから
>もっといい人を見つけてほしい」
ここで、彼はハッキリと
「あなたとお付き合いする気はない」と言っているので
スミレさんにできることは正直ないと思います。
あるとすれば体の関係を持つ以外であなたの魅力を提供し、
彼から一旦離れて、彼があなたを思い出して今度は曖昧な関係ではなく、
お付き合いしたいと申し出るまで距離を開けるしかないように思います。
一つ考えてみて欲しいのですが、
「好きにさせることがゴール」で満足し、それ以上を望まない彼が
考えを変えてスミレさんに向き合ってくれるようになるまで、
スミレさんの人生の時間を使って待ち続ける価値が果たしてあるのか？
というのが私は非常に疑問です。
この点をスミレさんはどう思いますか？
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スミレさん、こんばんは。
博士の理論で言えば、 彼の気持ちは、
好き。でも付き合いたくない。(今のところ自分からは)体の関係も持ちたくない。
ということになりますが、
なぜ、付き合いたくないのか、という点で、思うところがあったのでコメントさせていただきます。
心理学的に見ると、彼の言動から彼は、愛されると逃げたくなってしまう人、かもしれないと思いました。(幼少期の体験などが関係します。)
このタイプの人だとすると、好きな人を突き放したりしてしまうので、彼と一緒にいたい場合、突き放されてもあまり相手にせず、のん気に過ごしているのが良いと思います。
例えば、
「そのお金は俺なんかに会う為じゃなく自分の為に使った方が良いよ」
→わかった〜、じゃあ自分の為に会いに行こうかな〜♪
とか、
「俺も好き。でも、貴方には幸せになってほしいからもっといい人を見つけてほしい」
→貴方とお話してる今が私は幸せだよー♪ところでさ！…
など。
無理をして合わせているととても疲れるとは思いますが、本当にそんな気持ちで過ごし、彼を安心させることができたら、彼の信頼を得やすいと思います。
あと、これはどんな男性が相手でも同じといえば同じですが、基本的に彼の欲しい以上に与えない(連絡ペース、会うペース、好きと伝えるなど)ことも、彼がスミレさんを突き放したくならないために、重要だと思います。
ただ、彼はこの先もずっとこんな感じで、彼の言葉どおり貴方と幸せになる責任をもったりは出来ないかもしれません。つまり、お付き合いをする、結婚する、などの責任を負う自信はずっと持てない可能性があります。
スミレさんもまだまだ若いので、色々な経験をされるのも良いとは思いますが、アラフォーおばさんからすると、おすすめの彼ではないですね(^^;
