腐れ縁の彼との関係の清算の仕方、もしくはうまい付き合い方を教えてください。

「新規の男性もイマイチうまく行きません。」
これは彼への執着があるせいというより、加齢によりえむさんさんの市場価値が落ちているせいなので、今後はもっとうまく行かなくなるだろうと思います。
「彼からは結婚しようと言われた。ただ、結婚というものへの考え方も違うし、覚悟があるもののようには、私には聞こえなかった。」
私も同じように感じました。この彼にとって結婚はえむさんさんを繋ぎ留めておく手段に過ぎず、結婚に伴う義務、浮気をしないとか、生活費を稼いで家計に入れるとかを、果たそうとは思ってなさそうです。

「ちゃんと別れられれば、次に行けるのか」「彼とダラダラ続けながらでも、本命の彼ができるのか」というのは、ずいぶん楽観的な選択肢だと思いました。
一番可能性が高いのは「ちゃんと別れても次に行けない」ではないですか。
相談文を読むと、えむさんは婚活に疲れると彼で癒されようとし、そして彼の不誠実さが嫌になって婚活を始めようとされています。
でも、えむさんさんは男性に対して要求が高そうなので、妥協した結婚はできないだろうと思います。「私は結構稼いでいる」なら、なおさらです。
かといって不誠実な彼との結婚には踏み切れないので袋小路なのでしょう。

34歳の誕生日を盛大に祝ってもらって嬉しかった、と書かれる所に幼さを感じます。
２０代前半までなら誕生日を祝ってもらって無邪気に喜んでもイタくありませんが、３４歳ならとっくに次のステージに移ってもいい頃です。
でも、えむさんさんがまだそこのステージにいるなら、えむさんさんが望まれているような生活は、結婚の中にはないだろうと思います。

えむさんが子供を産みたいという気持ちがおありなら、大きく妥協してでも一刻も早く結婚をした方が良いですが、
そうでもないないなら、結婚の必要性は高くないので、婚活に時間を使うのはたぶん無駄です。やめれば、疲れなくても済みます。
えむさんさんの人生に、結婚がそもそも必要なのかどうか、問い直されたらいかがでしょうか。

コメントありがとうございます。

ご指摘の点は、よく理解しますが、少し意図が伝わってなかった部分もあるように感じましたのでご返信します。

まず、誕生日の件ですが、「盛大に」というところに語弊がありましたが、私と俳優の彼の中で、「盛大に」という意味で、2人で私の家でたこ焼きと餃子を作って、ささやかなプレゼントとケーキをもらいました。派手なことはしていません。ただ去年は誕生日3日前に彼の浮気が発覚して、誕生日祝いは受けなかったので、それに比較して、私にとって「盛大に」祝ってもらいました。
それでも、34歳の女性は好きな人に誕生日を祝ってもらうことに嬉しさを感じるのは幼稚というご意見であれば、私は幼稚かもしれません。でも女性でも男性でも誕生日を祝ってもらうのは、いくつになっても嬉しいのではないでしょうか。あと、実際に家庭も子どもも持ってなければ、そこの幸せは感じられないのです。好きな人に祝ってもらって喜んじゃだめですか。

また婚活に疲れている、というご指摘も正しいですが、婚活に疲れると俳優の彼に戻るというのは、自分では認識してません。昨年は仕事に疲れたときでした。今年は、正直な話、別の方と籍を入れる直前に彼に会ってしまいました。それもあって結婚やめました。
34歳という年齢は若くはないですが、次はいないとは思わないのですが、、、
楽観的なわけじゃなくて、楽観的に進むしかないじゃないですか。
どうしたら良い方向に進むかということで考えてます。
もちろん、「彼を切っても次はいない」可能性はありますが、34歳だとこの可能性が1番高いのでしょうか。

子どもも欲しいですが、パートナーも欲しいです。多くの女性が、そう思っていることと変わりません。
たしかに結婚相手よりパートナーを見つけたいです。ただ、日本では、結婚しないと、子どもが可愛そう、とかなるので。子どもはとても欲しいです。かなり妥協した結婚しないとだめですか。それって具体的にどういう妥協ですか。妥協という観点で、この責任感のない俳優の彼との結婚もありですか。

私が言いたいことは、俳優の彼ことは、好きなのです。でも、踏ん切れない、袋小路。それは正しいです。
だから投稿しています。
私は確かに理想が高いのかもしれませんが、相手を見つけることをやめたいとは思いません。誰かと一緒に日々の幸せを共有したいです。
前に進むための選択肢として、辛くても彼を完全拒否して前に進む、ダラダラと彼も切らない、覚悟して彼を完全に一度受け入れる(去年復縁した時から完全に受け入れてたわけじゃないので)、この3択なのかなと思ってますが、他の選択肢もあれば教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

えむさん

厳しい意見なので、覚悟ができなければ読まないでください。


一つ疑問なのですが、
アドバイスを聞き入れる気がないのに
どうして「他の選択肢を教えて欲しい」と言うのですか？

どうせ無駄になるアドバイスを、コメンテーターさんが
時間を割いてする気に、果たしてなれますかね？
どうせ無駄になるのに？

先の回答者様は的確なアドバイスをされていますよ。

>私にとって「盛大に」祝ってもらいました。
正直、30過ぎの女性の誕生日がどうとか、どうでもいいです。
世間は思うほど、あなたに関心がある訳ではありません。

「幼い」と指摘された一文に対して8行の長文で
説明＆反論をされているところに、
「自分の思い通りにならないと気が済まない」
我の強さを感じます。いかがでしょうか。

これは年齢関係なく、居心地の悪い女性と周りの
男性に思われても仕方ないかなと思います。

いい女とは？居心地がいい・心を許す 良い女になる方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/915/

頂いたアドバイスに長々と反論しているコメントを読んで
「お手上げだ」と思いました。
コメンテーターさんに口論を仕掛けてどうするのですか？
あなたは「そんなつもりはない」と言うかもしれません。
ですが、第三者目線で見て十分喧嘩を売った物言いです。

普段、仕事で絡んでいる人にもそのような物言いや態度を
取っているのでしょうか？
結論としては、稼ぎもあるようですし、思うまま進まれては
いかがでしょうか。
自分の人生の責任を取るのは結局自分だからです。

返信は結構です。

> No.84198のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん
「女性でも男性でも誕生日を祝ってもらうのは、いくつになっても嬉しい」
男性についてはそうでもない人も多いと思います。女性についてはその多くが誕生日を祝ってもらって嬉しく感じるでしょう。
ただ、年を取るとともに、嬉しいだけを感じてはいられないのではないですか。
嬉しいよりも他に感じることが大きい人は、「嬉しかった。」と無邪気には書かないだろうと思いました。

「子どもも欲しいですが、パートナーも欲しい」
子どもは、産むか産まないかが大きな違いです。子供を産めば、大概はそれがどんな子供であれ愛しく思うものです。
パートナーは、違いますよね。どんな夫であれ愛しい訳ではないでしょう。
一つの文章に並列できる事柄ではないと思います。
市場価値や妊娠可能年齢を考えると３４歳の女性は、子どもが欲しい気持ちを優先させて妥協して結婚するか、子供は諦めてでもパートナー選びに妥協はしないか、どちらかを選ばざるを得ないのではないですか。
だとすれば、「子どもも欲しいですが、パートナーも欲しい」ではなく、どちらを優先させるのか決めるのが最善でしょう。

ただ、相談文を読むとえむさんさんは、妥協した結婚も、彼との結婚もできなさそうだなと感じます。
ですので、
「えむさんさんの人生に、結婚がそもそも必要なのかどうか、問い直されたらいかがでしょうか。」
と書きました。
それが私なりの「どうしたら良い方向に進めるかという観点」での「ご意見」です。

「辛くても彼を完全拒否して前に進む、ダラダラと彼も切らない、彼を完全に一度受け入れる、この3択なのかなと思ってますが、他の選択肢もあれば教えて欲しい」
彼については何も選択しない、という選択肢がありますよね。
えむさんさんにはこの３択の中からは今までも選択していないし、「俳優の彼が好き」ならこれからも選択できないでしょうから、必然的に「何も選択しない」になりそうです。

コメントへの返信は以上です。今度は「ここに書き込んでいる意図に」添えたでしょうか。

> No.84200のコメントへの返信

ただ、年を取るとともに、嬉しいだけを感じてはいられないのではないですか。
嬉しいよりも他に感じることが大きい人は、「嬉しかった。」と無邪気には書かないだろうと思いました。

→たしかに無邪気で楽観的な性格です。単純に本当に嬉しかったです。世間ではそう思わない方がいるももう一回強く認識しておきます。


市場価値や妊娠可能年齢を考えると３４歳の女性は、子どもが欲しい気持ちを優先させて妥協して結婚するか、子供は諦めてでもパートナー選びに妥協はしないか…


→婦人科系の病気もあって急いだ方がいいと医者に言われているので、ご指摘の通りで、よく分かってるつもりです。

ただ、相談文を読むとえむさんさんは、妥協した結婚も、彼との結婚もできなさそうだなと感じます。

→そうですね。どちらもできないんですね。


ですので、
「えむさんさんの人生に、結婚がそもそも必要なのかどうか、問い直されたらいかがでしょうか。」
と書きました。
それが私なりの「どうしたら良い方向に進めるかという観点」での「ご意見」です。

→角があり、すみませんでした。
シングルマザー計画も考えましたが、まだ早いと周りには言われます。


彼については何も選択しない、という選択肢がありますよね。

→なにもしないということですよね？確かにそれはできてないです。

今は、ブロック着拒した状態ですが、まずそれを解除して、なにもしない状態にするんですよね？

再度細かくコメントいただきありがとうございます。

> No.84199のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
返信させてください。金のゴマだれさんは読まなくてもよいです。

「一つ疑問なのですが、
アドバイスを聞き入れる気がないのに
どうして「他の選択肢を教えて欲しい」と言うのですか？」

→アドバイスは聞き入れます。その上で、自分で考えます。自分で考えることをやめてはだめだと思います。


「どうせ無駄になるアドバイスを、コメンテーターさんが
時間を割いてする気に、果たしてなれますかね？
どうせ無駄になるのに？

先の回答者様は的確なアドバイスをされていますよ。」

→確かに的確なアドバイスでした。
だから質問しました。

「>私にとって「盛大に」祝ってもらいました。
正直、30過ぎの女性の誕生日がどうとか、どうでもいいです。
世間は思うほど、あなたに関心がある訳ではありません。

「幼い」と指摘された一文に対して8行の長文で
説明＆反論をされているところに、
「自分の思い通りにならないと気が済まない」
我の強さを感じます。いかがでしょうか。」


→そうかもしれません。でも、これで幼いとなるんだと単純に疑問だったので。でもそう思われる方がいると勉強になりました。


「頂いたアドバイスに長々と反論しているコメントを読んで
「お手上げだ」と思いました。
コメンテーターさんに口論を仕掛けてどうするのですか？
あなたは「そんなつもりはない」と言うかもしれません。
ですが、第三者目線で見て十分喧嘩を売った物言いです。

普段、仕事で絡んでいる人にもそのような物言いや態度を
取っているのでしょうか？」

→普段人に相談できないのでここで相談させていただいています。
仕事の話は関係ないとは思いますが、それは置いておきます。
自分が悩んでいることなので、つい熱くなりました。ここの場では議論は禁止ですか？
私が喧嘩を売っているなら、金のゴマだれさんも、同じか、それ以上じゃないでしょうか。気分を害されたらすみません。





「結論としては、稼ぎもあるようですし、思うまま進まれては
いかがでしょうか。
自分の人生の責任を取るのは結局自分だからです。」

→ありがとうございます。稼いでいるという一文は、日本でこんなに否定的に取られるというのが勉強になりました。思うままに進みますが、相談させていただくのも私の自由です。

> No.84201のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん
私は、誕生日を祝ってもらったことに対し、えむさんさんが嬉しいと思ったことを批判している訳ではありません。幼さを感じたと言いたいのです。
そしてこの幼さがあるので、「えむさんさんが望まれているような生活は、結婚の中にはないだろう」と判断したのです。最初のコメントにそう書いています。

「彼については何も選択しない、という選択肢がありますよね。→なにもしないということですよね？」
私が言いたかったのはそうではなく、彼と今後どうするかについては決めない、流れに任せるということです。
そして、えむさんさんには実質的にそれしかできないのではないか、と書いています。もちろん、予想という意味であり、それを勧めている訳ではないですよ。

「今は、ブロック着拒した状態ですが、まずそれを解除して、なにもしない状態にするんですよね？」についてですが、
彼とのお付き合いを続けたいのでしょうか。「生産性がない」のではないですか。
彼とお付き合いしたいなら、ブロック解除し、彼からの連絡を待つのが良いだろうと思います。
でも、私が勧めている事は、彼とのお付き合いを続ける事ではなく、「『子どもも欲しいですが、パートナーも欲しい』ではなく、どちらを優先させるのか決め」、それに従って、婚活を続けるかどうかを判断することです。

先の質問に答えますが、
「子どもはとても欲しい」なら、「かなり妥協した結婚しないと」難しいでしょう。
最初に書かれていたと思いますが、確かに、キャリアのある女性の方が比較的年齢が高めの女性の婚活では有利という事があるようですが、それは、同じ年代の人と比べてという意味であり、若い女性と比べたら断然不利なのが現実です。
「それって具体的にどういう妥協ですか。」
男性への条件を減らすという事です。見た目とか、収入とか社会的なステイタスとか。
「妥協という観点で、この責任感のない俳優の彼との結婚もありですか」
すごく子育てに苦労しそうですが、その覚悟があるなら、ありといえばありです。
「『彼を切っても次はいない』可能性はありますが、34歳だとこの可能性が1番高いのでしょうか」
次もいるでしょうけれど、えむさんが満足できるような男性ではない可能性が高いです。
でも、この彼より結婚に向いている男性はいると思います。

「角があり、すみませんでした」
私は別に気にしていません。
えむさんさんはここで相談をしているのは、何か行き詰っている事があるからでしょうし、行き詰っているという事はえむさんさんに何かその原因があるということです。
それを指摘されれば否定された気持ちになるのは当然ですから、角のある書き方になるのは理解できます。
でも、返信をくださる多くの方は角を立てるような書き方はしないので、
その意味で、えむさんさんに幼さを感じたという私の最初の見立ては当たっていたかなと思います。

稼いでいらっしゃるということはパワフルな方なんでしょう。
そして、その幼さがあるからこそパワフルでもある気がするので、幼さをなくしたら、稼ぐ力も弱まってしまうかもしれません。
でも、この幼さのせいで、えむさんさんは今行き詰っているのだろうと思います。

まずはえむさんさんは今後の人生において譲れないものは何か、子供なのか、妥協しない結婚なのか、彼とのお付き合いなのか、一つ決めてください。
そしてそれにしたがって最善の戦略をとりましょう。
今はえむさんさんの優先事項が何なのか良く分かりませんので、アドバイスもぼんやりしてしまいます。

えむさん

やはり反論されましたね笑
上手くいかないのはそういうところなんですよ。

ここまで読んで一貫して感じるのは、
あなたが自らを客観視できていないということです。
現実検討力も低いと言わざるを得ません。

最初の相談文では「彼との関係を清算したい」
だったのに、いつの間にか相談内容も変化しており、ぶれています。
ご自身が欲しい回答しか聞きたくないのであれば、
ここではなく有料の電話相談等、それなりの対価を
支払うべきだと思います。

ここは恋に悩む人たちが集う公共の掲示板で、
あなたを気分よくさせるサービスではないのです。
そこを勘違いなさらないでください。

>アドバイスは聞き入れます。
意外なコメントで驚きました。本気で仰っていますか？

アドバイスを求めて聞き入れようとする人が、
>好きな人に祝ってもらって喜んじゃだめですか
>楽観的に進むしかないじゃないですか。
>かなり妥協した結婚しないとだめですか。
>だから投稿しています。
こういう物言いをする場面を、見たことがありません。
これは質問ではなく、質問の体を取った正当化、反論の類です。

「だって私は〇〇だもん」
「だってしょうがないじゃん」
「でも私は悪くない」
という文意が、言わなくてもにじみ出ていますよ。

>自分で考えることをやめてはだめだと思います。
その通りです。
自分で考えても分からないことを悩み、
人は誰かに助けを求めるのです。
誰かに助けを求めるのであれば、相応の礼儀が
必要なのではないでしょうか。
コメンテーターさんは時間という資産を使って
アドバイスを下さっています。

「会ったことのない私にアドバイスをくれる」
この事実が腑に落ちて、感謝できている人は決して

>だから投稿しています。
このような不遜な物言いはしません。

>仕事の話は関係ないとは思います
大ありです。
なぜなら、仕事で絡む人もここで絡む人たちも、全て
「他者」だからです。
そして思考は言動に現れます。
インターネットの掲示板で自分の気に入らない回答に
いちいち噛みつく血の気の多い人が、
仕事を共にしている人には淑やかに振舞うというような
態度の器用な使い分けができるとはとても思えません。

>ここの場では議論は禁止ですか？
規定でははっきりと禁止はされていません。
ですがこの掲示板での目的はあくまで
「恋に悩む人の相談に答える」です。

議論がしたいだけなら、よそでやって頂けませんか？
本来の目的から逸脱する人の存在は迷惑です。

彼との関係は生産性がないから終わりにしたいと言いつつ
ズルズルと付き合う選択肢を捨てられない。
コメンテーターと議論したところで何にもならないのに
図星を突かれて反論せずにはいられない。
どちらも共通していますね。
一つ言えることは、
「そんなことをしている余裕はないのではないですか？」
ということです。

>相談させていただくのも私の自由です。
そうですね。しかし、それは「相談する自由」であり、
「コメンテーターさんに食って掛かる」
「本来無関係のはずのコメンテーターさんに言い訳を連ねる」
「自分のワガママを通す」自由ではありません。

本来、このようなことは20代前半辺りで気づいていて
よさそうなのに、34歳になる今もこの状態ということで
「お手上げだ」と書きました。
お気に召さないコメントでしたら申し訳ありません。

> No.84203のコメントへの返信

>「結論としては、稼ぎもあるようですし、思うまま進まれては
>いかがでしょうか。
>自分の人生の責任を取るのは結局自分だからです。」

>→ありがとうございます。稼いでいるという一文は、日本でこんなに否定的に取られるというのが勉強になりました。思うままに進みますが、相談させていただくのも私の自由です。

このえむさんの返信コメントを読んでびっくりしました。
コメンテーターさんの
「結論としては、稼ぎもあるようですし、思うまま進まれては
いかがでしょうか。
自分の人生の責任を取るのは結局自分だからです。」
　↑
これがえむさんにとっては、否定的な意味になってしまうのですか？
日本ではって言葉を使われているので、日本ではどうかという観点で書くと、日本ではあまり稼げてない女性が多いのです。
だから結婚して２馬力にならないと生きていけない、という状況に追い込まれてる女性も多いのです。
その点でえむさんは稼げてるのだから、経済的理由で結婚する必要がない。それはラッキーな事ですよね。どこが否定的なのでしょう?
えむさんの返信中のこの一点だけ見ても、えむさんは怖いし居心地の悪い女性だと思います。
実際仕事などでえむさんと関わっている方は、えむさんの地雷に触れないように、細心の注意を払ってお付き合いしてる方が多いのではないでしょうか。

> No.84215のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そうですね。
正直に言うと、私からしたら、突き放したアドバイスに感じました。

ただ逆に、プライベートでは、私も気を使って、思っていることを発言できないので、ここで相談しています。

自由に相談して良い場だとしても、かなり言葉に注意しないと、自分の求める本質のところで意見を頂くことはおこがましいということがわかりました。失礼しました。

思うままに生きたいけど、どうすればいいのかわからないので、相談して、助けを求めているわけです。

稼いでいるから、思うままにしたらいい。
これを言われた女性がどう思うか、です。ただ、自分の親を苦労させたくないから、自分も将来の子供にも苦労させたくないからの、気持ちだけで今まで頑張ってきました。

でも、こと恋愛、結婚はうまくいかないんです。こういう性格だからと言われるとそうなのですが、それを承知で相談してます。

海外では、そんなことは言われないです。稼いでいることは決して悪ではないはずですので。と思ったのでそう書いてしまいました。

普段は決してそんなことは言葉に出して発言しません。私も分かっています。

すみません。でもコメントした以上気になりますので、書かせていただきます。

お金に苦労してないなら、思うままにしたらいいと言われる場だとは私も思ってませんでした。
子どもが欲しいので、結婚はしたいです。

その上で今の喫緊の問題の彼との対策について意見が欲しかったです。

> No.84206のコメントへの返信

ありがとうございます。

「まずはえむさんさんは今後の人生において譲れないものは何か、子供なのか、妥協しない結婚なのか、彼とのお付き合いなのか、一つ決めてください。
そしてそれにしたがって最善の戦略をとりましょう。」

→この3択だと子どもです。ただ、前回の婚約を通して、妥協した結婚も、妥協すればうまくいくわけではないと、分かりまして、難しいなと思ってます。

えむさんさん、はじめまして。

清算の仕方
＝彼とはすっぱりと別れて全く別の男性と幸せな結婚をしたい

もしくはうまい付き合い方
＝結婚とかは関係なくこれからもこの人と付き合っていきたい

そもそも、最初にここに書き込んだ時の心境はどちらだったのでしょうね。
最初のご相談文からは、役者？の彼とは別れたいというように見えましたが、
いろいろ読んでいくうちに、実は別れたくないんじゃないかな、というか離れる選択肢は無いと思いました。
彼とは案外上手く行くような気がしてなりません。いわゆる破れ鍋に綴じ蓋というやつです。

蒸し返すようで恐縮ですが、彼が祝ってくれた誕生日、それが嬉しかった、そこにつきると思うんですよ。
そのような、小さな幸せ、それを楽しめる相棒というのは、なかなかいないと思います。
腐れ縁でも良いではないですか。あなたが他の誰かと婚約まで行っても成立しなかったのは、何か腑に落ちないからですよね？
彼だと幸せになれない、と仰ってますが、結婚だけが女の幸せではないと思います。
あなたのように稼ぎがあって、何だかんだ言って彼はあなたのところに戻ってくる、そんな幸せもアリだと私は思います。
あなたは気が強くてしっかりしている方だとお見受けしますので、この彼と結婚して一度手綱を取ったら、上手く操縦できるような気がします。
このようなコメントが見当違いだったり気に障るようなら、特にご返答は結構です。
ただ私は気が弱いポンコツ野郎なので、あなたのように強気な人が羨ましくもあるのですよ。

>えむさん(投稿者)さん
「妥協した結婚も、妥協すればうまくいくわけではない」
相手選びを妥協しているのだから、うまく行かせるのが難しくなるのは必然ですよ。
その代わり、子供を得られる可能性が高まるのでしょう？
そして、前回の婚約は解消しているのだから、結局、妥協していませんよね。
妥協してない人が「妥協すればうまくいくわけではない」となぜ分かるのですか。

> No.84222のコメントへの返信

子どもが欲しくて、そのために、妥協して結婚した場合、子どもができなかったら破綻するのではないか、そう思いました。

「子どもが欲しいのなら、結婚しなければならない。」この逆は、「結婚する必要がないなら、子どもは欲しくない。」
たぶん本来そうじゃないんですけど、女性だけに年齢制限があるから、歪みが生じますよね。

なんとなく、この場をおこがましくお借りして話していて、シングルマザー、もしくは籍を入れないで子どもは持つ、というのが自分には生きやすいのかなと思ってきました。。。また反感買ったらすみません。

> No.84221のコメントへの返信

ありがとうございます。コメントに感動してしまいました。たぶん彼とは心では、関係を続けたいのですね。

ご指摘の通りで、私は彼と別れたいのか、関係を続けたいのかが分からず、苦しんでいます。

気は強いですが、覚悟というか自信が足りないのでしょうか。

また、親を悲しませたくないという想いも強いです。親にとっては、幸せな結婚をして、ステキな結婚式をして、子どもを持つのが、1番の安心コースだと思うのですが、それが本当にできなくて苦しいです。両親、特に父親は彼との結婚、一緒にいることを快く思っていません。

人生、こうしたい！という通りにはいかないことは、分かってはいるのですが、少なくともこうしたい！というのがあれば、あーこれはうまくいかなかった、これはうまくいった。そう整理できますが、

彼のことに関しては、こうしたい！というのも見えなくて、、、
で、彼のこととは別に子どもは欲しい！結婚もできたら！というのが存在している感じです。

意味不明ですみません。

> No.84225のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん
不誠実な彼とのお付き合いでさえお父様に反対されていて、しかもその事をえむさんさんは気にしていらっしゃるのに、シングルマザーになる決断なんてできる訳ないでしょう。
反感は覚えませんが、えむさんさんには本当に幼さを感じます。
妥協できない理由をあれこれ挙げていらっしゃるけど、単に感情として妥協したくないのでできないだけでしょう。

えむさんさんはすでにかなりの崖っぷちにいて、あれもこれもと複数の希望をかなえられる状況ではないんですよ。
でも今ならまだ、頑張れば、子供か、妥協しない結婚か、彼とのお付き合いのどれかぐらいは手に入るかもしれないです。
そして今、どれを選ぶのか決断しないと、どれも手に入らない人生になってしまいますよ。

ただ、最初の方に書きましたが、えむさんさんは、結局何も選択できないだろうと私は予想しています。その幼さゆえにです。

婚約解消は向こうからではありました。
でも、本当に真摯に色々と意見いただき嬉しいです。ありがとうございます。

>えむさん(投稿者)さん
えむさんさんが編集されたので、私もそれに合わせて内容を削除しますね。
いろいろ踏み込んで意見いたしまして、失礼いたしました。

えむさん、こんにちは！
色々悩ましい状況だと思うのですが、やはり好きな人と結婚した方が良いですよ。
ただ、暴力、借金、浮気する男性は苦しむので避けた方が良いです。

その上で、私が結婚する時の話ですが「相手が失業や病気などで働けなくなった時に、自分が養って家計を支えても良い、と思える程度に好きがどうか」を基準にしました。人生何があるかわかりませんので。もちろん、相手も自分に対して、その程度の愛情や責任感を持っていることが大前提です。

「妥協」という概念が、実は私にはよく分からないのですが、「欠点はあるけど、好きだからここは目をつぶれる」と言う意味合いなら、大いにありだと思います。でも、条件だけよくて、好きも尊敬もない相手とは結婚できないと思います。
好きというのは、俳優の彼に持つような激しい執着ではなく、一緒にいてホッとして、温かい気持ちになれるような好きもあります。

ただ、それを見つけるには、やはり色んな人に会わないといけないと思います。

俳優の彼以外の誰かを見つけたいなら、俳優の彼はきっぱり切った方が良いです。こういう付き合いはえむさんの運を下げます。

「切れるかどうか」ではなくて「切るかどうか」、つまりえむさんの気持ち次第です。

本気で子供が欲しいなら36歳くらいまでに結婚するとして、より良い男性と出会うために一秒でも早く行動した方が良いです。それが本当にえむさんの望むことで、心底危機感を覚えたら、彼のことを断ち切るのは難しくないし、必ず良い人が見つかります。

逆に、彼が良いなら、さっさと結婚して子供を産んでから考えたら良いと思います。自分で稼げるなら離婚する事も一人で育てる事も出来るので、経済力がないために我慢する事もありません。「彼のことを好きかどうか」だけで一緒に居るかどうか決められる、と言うのはある意味幸せなことだし、好きな人の子供は可愛いですよ。
親は後からどうとでもなります。

ただ、子供ができても浮気は治らないので、それは期待してダメですよ。
今すぐ行動すれば、彼と結婚して子供産んで嫌なら離婚して他の人と再婚する、というサイクルを40までにできちゃいます。

最悪のパターンでもこの程度なので、ごちゃごちゃ考えるより行動してみてはいかがでしょう。

とにかく、「稼げる」というのは大きな強みですので、怖がらずに思うように行動されたら良いと思います。色々苦労すると思いますが、その経験の中で「幼さ」も抜けて、良い具合に人間が練れてくるとおもいます。そうすると、出会える人間の質も変わってきます。

頑張って下さい！！

えむさん、はじめまして(^^)/

えむさんは、この彼と結婚を前提に同棲したことがあるようですが
その際、どのように生計を立てていくか具体的な話し合いはあったのでしょうか

私自身は無名の劇団員ですが
活動上俳優の卵だったり、ミュージシャンの方とご一緒したことがありまして
確かに、女性関係が派手な方が多いなあと思います。
（もちろん真面目な方もいらっしゃいますが）
人気商売なので、ファンを囲うことは大事なのでしょうが
やってることはホストっぽいな～と思うことが度々ありました。
彼の女性関係はファンに手を出すような感じなのでしょうか？

また彼がフリーでやっているのか、事務所に所属しているのか
またどの程度活躍できているのか分からないのですが
年齢的にも、また鬱の既往歴があることからも
俳優で生計を建てていくのは難しいのかなと思いました。
かと言って、転職して再出発するにしても
これまでビジネススキルを積んできたわけではないので
トータルでやはり「彼と子供を持つ結婚」は難しいのかなと思います。

彼がまだ２０代ならともかく、四十前のおっさんですから
彼のスペックは低いと思います。
だから彼が他所でどれだけ浮気しようが女性には相手にされてないと思います。
普通の女性が彼と真剣に交際すると思えません。
だから上手くいかないと、えむさんのところに戻ってくるのだと思います。
そして今後はえむさんへの依存が強くなるような気がします。

でも、考え方を変えれば
えむさんは稼ぎがあるようなので、
えむさんが働き、彼が主夫をしてくれるなら
彼との結婚も選択肢に入りますね（彼の意思は無視して言っています）
これからもなんだかんだあるとは思いますが、
「最後に戻ってくるのは私のところなんだ」を愛とし覚悟を決める。
これだけ好きな彼なのですから、最終的には幸せかもしれません。

えむさんは、彼のどんなところを愛しているのでしょうか
彼が俳優の夢を追う姿ですか？
なんだかんだ戻ってくるところに愛を感じるからですか？

誕生日を祝ってくれたことは女として感動します。
でも誕生日なんて３６５日のうち、たった１日のことです
残りの３６４日が不安だったり寂しかったりしたら幸せとは言えません

逆にそのたった1日で、３６４日をリセットできるほど
彼への愛情が強いのだと、えむさんが気持ちを変えていけるなら
彼の方が良いのかなと思います。
わたしも好きな人が一番いいと思うのです。

文章がへたくそで
うまく説明できなくて申し訳ないです。
えむさんの大切な３０代です。後悔のない３０代にしてほしいと思います。