腐れ縁の彼との関係の清算の仕方、もしくはうまい付き合い方を教えてください。

> No.84243のコメントへの返信

fukuponさん、ありがとうございます。
昼食べながら読んで泣きそうになりました！！


『「妥協」という概念が、実は私にはよく分からないのですが、「欠点はあるけど、好きだからここは目をつぶれる」と言う意味合いなら、大いにありだと思います。でも、条件だけよくて、好きも尊敬もない相手とは結婚できないと思います。
好きというのは、俳優の彼に持つような激しい執着ではなく、一緒にいてホッとして、温かい気持ちになれるような好きもあります。

ただ、それを見つけるには、やはり色んな人に会わないといけないと思います。』

→はい、そうですよね。私も、27歳のくらいから婚活してて、150回くらいは合コン・飲み会行きました。アプリもやり、結婚相談所も2回活用して、また、全国周る営業をしてますので、他にもたくさん見てきたのです。。資産家の社長の息子を社長から直々に紹介されたこともありました。でもダメでした。私の幼さの問題もありますが、あまり人を好きになれません。これは幼稚園児の時からそうでした。人間としての好きと、男の人としての好きの違いがよくわかりません。こんなに執着するのは俳優の彼だけで、自分でも謎すぎます。


『俳優の彼以外の誰かを見つけたいなら、俳優の彼はきっぱり切った方が良いです。こういう付き合いはえむさんの運を下げます。

「切れるかどうか」ではなくて「切るかどうか」、つまりえむさんの気持ち次第です。』

→本当にそうですよね。もう一度本腰入れて婚活するのであれば、本当にすっぱり切るべきです。
ただ、婚約したのが今年の2月、解消したのが今年の7月頭でしたので、少しThe・婚活みたいなことは、お休みしようと思って、肩の力抜こうとしたら、俳優の彼との時間がまた増えてしまって今に至ります。他にも軽いデートしましたが、皆さんのご指摘通り年齢問題があり、軽いデートからの真剣な交際へのハードルはめちゃ高いですよね。


『本気で子供が欲しいなら36歳くらいまでに結婚するとして、より良い男性と出会うために一秒でも早く行動した方が良いです。それが本当にえむさんの望むことで、心底危機感を覚えたら、彼のことを断ち切るのは難しくないし、必ず良い人が見つかります。』

→ありがとうございます。必ず見つかると思いたいですが、自信はないです。。私も年齢もあるし、ハイスペ男性限定で探してなんていなくて、(ハイスペ男性がいいのなら、俳優の彼は本当に選びませんよね)、例えば、年収の制限は下げて探してましたよ。それでも高めと思われる方もいるかもしれませんが、年収700万できってました。それで見つけたと思いましたが、でも、結局その男性も私の年収に頼り仕事を辞めてしまうかもしれないし、クビになるかもしれないし、誰でも病気とかにもなりますし、それこそ、「妥協」して結婚しても結局将来その人に浮気される可能性もあるわけで、よく考えてたらわからなくなり、正直に不安を元婚約者に話そうとしたら、彼は婚活で出会ったばかりの方だったので、分かり合えず、最後は向こうから解消という感じでした。簡単に言うとマリッジブルーですら乗り越えられなかったみたいな感じかなと。また、これを書くと反感を買うだうと思いますが、元婚約者の彼は貯金が謎になく、それで700万の収入なら、俳優はたぶん今100〜150万くらいなので、私にとってはたいして変わらないなというのが正直な結果でした。もう一度、俳優をスパッと切ってThe婚活するなら、希望を自分の年収に近づけようと思ってます。ただ、そうすると見つからないかもしれない、本当にそうです。


『逆に、彼が良いなら、さっさと結婚して子供を産んでから考えたら良いと思います。自分で稼げるなら離婚する事も一人で育てる事も出来るので、経済力がないために我慢する事もありません。「彼のことを好きかどうか」だけで一緒に居るかどうか決められる、と言うのはある意味幸せなことだし、好きな人の子供は可愛いですよ。
親は後からどうとでもなります。』

→正直この9月頭はこれを真剣に考えてましたが、その前に(その為に？)粗探しをしてしまい、見事浮気の確証を得てしまったというところです。

『ただ、子供ができても浮気は治らないので、それは期待してダメですよ。
今すぐ行動すれば、彼と結婚して子供産んで嫌なら離婚して他の人と再婚する、というサイクルを40までにできちゃいます。』

→そうですね。先週までは、もしかしたら浮気は一回しかはっきりとは証拠見つけてなかったので、泣いて謝られて、ぐっどうぃる博士も一回までは償わせて見送ってもいいと言っていたので、まだ懐疑的でしたが、今回、私から曖昧な関係を提案していたという微妙なところはあるものの、もう彼の浮気は治らないというのは曲げられない事実となりました。
正直、産まれてくる子のために、離婚したくないですし、自分にもバツつけたくないですが、、、もうしょうがないですね。ここは優先度下げます。シングルマザー発言も、ここの優先度を下げた発言です。


『最悪のパターンでもこの程度なので、ごちゃごちゃ考えるより行動してみてはいかがでしょう。』

→ありがとうございます。証拠見つけたのが先週日曜で、彼を追い出し着拒したのがおとといの火曜なので、少しこれも含めて考えてみます。

『とにかく、「稼げる」というのは大きな強みですので、怖がらずに思うように行動されたら良いと思います。色々苦労すると思いますが、その経験の中で「幼さ」も抜けて、良い具合に人間が練れてくるとおもいます。そうすると、出会える人間の質も変わってきます。』

→ありがとうございます涙。パワフルなように見せかけて、めちゃ慎重な方なようでして、大事なところで失敗したくないとか思っちゃってるのでしょうか。
やはり実際に浮気されていると、かなり凹みますので、自分はこれに耐えられるのか、しばらく3ヶ月くらい自分の胸に手を当てて考えてみようかなと思います。

『頑張って下さい！！』

→ありがとうございます！！

>もう綺麗に関係を清算したい

別れた後、自分がスッキリと楽しく生活している姿をイメージできないと、まだ別れる準備ができていない、ということです。

そこには結婚も出産も関係ないです。

出産したら幸せになれるかというと、「痩せたらモテる」みたいな話で、相関関係はあれど絶対ではなく。子を虐待する親、捨てる親もいれば、スリムで顔の整った非モテもいるでしょう。

「彼と清算できたら（or成就できたら）、◯◯さえいれば、◯◯さえあれば、私は幸せになれる」というのは、現在自分が持っていないから言えることです。実際、その状況になった時、想像とは全く違う景色が見えます。

出産、子育てというのは、入院を要する交通事故に遭って、重度の後遺症が最低18年続くのと同じぐらいのライブイベントです。

しかも、子供が可愛いのは最初の数年。賢い子は、すぐに親を客観視しはじめ、親の限界を理解します。成熟して、親の気持ちを理解するようになるまでは面従腹背で、親の一番の批判者になります。我が子でも別人格ですから、ペットやお人形ではないのです。

そして、いくらお金があっても、『一人で』育てるなんて無理なのです。配偶者やパートナー、親、国や行政の協力や支えが必要です。

自分の気持ちをコントロールできずに、彼（夫）と良い関係を築くのは難しく、夫婦関係をうまく作れないまま、子育てをするのはもっと難しい。

シングルで育てることになった際、親のサポートは得られるのでしょうか。そこでは今度、親との関係をうまく作るスキルが必要になります。「孫育てなんて勘弁して欲しい、やっと自分の人生が楽しめると思ったのに」というボヤきはよく聞かれます。

完全に外注したとしても、保育士さんやベビーシッターとの関係ができるわけで、子育てをキチンと責任を持ってやろうと思えば、仕事とは全く違う人間関係の難しさが生まれ、日々こなしていかないといけない。

海に飛び込んで、溺れながら泳ぎを覚える人もいますし「そうしないと間に合わない！」という年齢に差し掛かってもいますが、私はあまりお勧めはできません。

まずは、彼と付き合うなり別れるなり、けじめをつけることが重要だと思います。彼の女性に対するだらしなさは彼の問題であり、「なんちゃって沈黙」を繰り返して、拗らせてしまったのはご自身です。

そこから逃げて、もっと難しいこと（婚活やシンママ前提の出産）をしても、えむさんが溺れる時に未来の旦那さんやお子さんの足を掴んで、引き摺り込むようなことになるのでは、と危惧します。

> No.84254のコメントへの返信

ありがとうございます。

本当にご指摘の通りです。

『まずは、彼と付き合うなり別れるなり、けじめをつけることが重要だと思います。彼の女性に対するだらしなさは彼の問題であり、「なんちゃって沈黙」を繰り返して、拗らせてしまったのはご自身です。』

→本当にそうなのです。でも何故かこれだけできない。。だから、一旦置いておいて、さらに難しいことに挑戦しようとしているのですが、本末転倒ですね。
少しよく考えて、彼との関係においての、自分の本当に最後の結論出します。

> No.84256のコメントへの返信

ライブイベントではなく「ライフ」イベントの変換ミスでした。失礼しました。

>でも何故かこれだけできない。。

準備ができていないからです。
えむさんの能力やご縁（いわゆる腐れ縁）の問題ではなく、えむさんに、解決すべき課題があるということです。

段階を踏んで一つ一つ問題を整理し、向き合っていけば、今はできなくても、いつかはできるようになります。

諦めないで、コツコツ行きましょう。

> No.84259のコメントへの返信

課題ですか。なるほど。たくさんありますが、どれだろう。

ありがとうございます。
34才まで結婚してなくて、おかしい発言ですが、確かに性格的にせっかちな部分もあるので、コツコツ課題解決していきたいと思います。

腐れ縁の彼のことは、自分の中で答えが出るまで、何もしない、ということでいいですかね。

細かい話でどうでも良くて恐縮ですが、今、ブロック着拒してて、彼からは連絡が来ない状態で、彼のどうでも良さそうな着替えの荷物が少々私の家にありますが、この相談で皆さんの意見も聞けて、自分も少し気持ちが落ち着いていて、現状しばらくこのままほっておこうと思ってます。

> No.84245のコメントへの返信

Sakuspi68さん、はじめまして。コメントありがとうございます。

『えむさんは、この彼と結婚を前提に同棲したことがあるようですが
その際、どのように生計を立てていくか具体的な話し合いはあったのでしょうか』

→その時期は特に彼がお金がなくて、今後は家賃は5万だか7万だかを月に入れてもらって、あとは気づいた方が、みたいなぐらいでしか話してませんでしたが、お金入金が実現される前に浮気発覚で別れました。一緒にいる時はほぼ毎日ご飯を作ってくれるのですが、その食費は結構彼が出します。でもアルコールは私が買ってたりするので、光熱費以外の2人の生活費はトントンくらいです。私自身があまり気にしないので、最低限入れてくれればそれでいいかなと思ってましたが、まだ、長くは一緒に暮らしてないですし、最低限も入れられない時もあるので、その辺は私の覚悟が要りますね。。


『私自身は無名の劇団員ですが
活動上俳優の卵だったり、ミュージシャンの方とご一緒したことがありまして
確かに、女性関係が派手な方が多いなあと思います。
（もちろん真面目な方もいらっしゃいますが）
人気商売なので、ファンを囲うことは大事なのでしょうが
やってることはホストっぽいな～と思うことが度々ありました。
彼の女性関係はファンに手を出すような感じなのでしょうか？』

→劇団員さんなのですね！彼はどうですかね。あまり詳しくは書けないですけど、若い時はきっとファンにも手出してたとは思いますが、今は、ファンというよりは、その辺で軽いノリで出会ったセフレみたいな子がいる感じがします。なんか芸能関係じゃない悪友の男友達もたくさんいるので、その辺で知り合うんだと思います。わかりませんが。


『だから上手くいかないと、えむさんのところに戻ってくるのだと思います。
そして今後はえむさんへの依存が強くなるような気がします。』

→そうですね。昔はモテてたようですが、この4年で相当おっさんにもなっていて、かつ人気が出てるわけでもないので、女性から真剣には相手にされてないと思います。去年にラインを全部見てしまったときも、多くの女性に相手にしてもらってなくて、5年以上続いてるセフレとか、身体の関係は持ってなくてもなんか優しくしてくれる女の人の家に行っていました。これは本人の口から聞きました。
過去にファンにストーカーされたことがあり、それが相当嫌だったと良く話してくるので、ファンには極力手を出さないように感じます。結構、人を見極めてくるタイプで、軽いノリでもめんどくさくならない人を選んでいる印象です。


『でも、考え方を変えれば
えむさんは稼ぎがあるようなので、
えむさんが働き、彼が主夫をしてくれるなら
彼との結婚も選択肢に入りますね（彼の意思は無視して言っています）
これからもなんだかんだあるとは思いますが、
「最後に戻ってくるのは私のところなんだ」を愛とし覚悟を決める。
これだけ好きな彼なのですから、最終的には幸せかもしれません。』

→上にも書いた通り、ご飯は作ってくれるので、彼の性格上、完全に主夫にはならないとは思いますが、結構家事も助けてはくれると思います。
幸せなのかもしれませんが、私は少し潔癖なところがあり、昔から浮気をする人が嫌いで気持ち悪いと思っていたので、こんな状態になっているのが自分でも謎で、一方、浮気がやっぱり心底嫌なので、彼との関係も踏み切れないんだと思います。でも大人になり、別に浮気の全てが悪ではなくて、自分も別れ際にしてしまったこともありますし、事情があれば理解出来るのですが、このように見境いなくする人はやはり心のどこかで軽蔑してしまうのです。相手の気持ちを考えられない人なのかなって。
また一方で自分と本当に真逆なので惹かれる部分もあるのかもしれません。


『えむさんは、彼のどんなところを愛しているのでしょうか
彼が俳優の夢を追う姿ですか？
なんだかんだ戻ってくるところに愛を感じるからですか？』

→わかりませんが、彼が、芸能という、自分には出来ないことができるので、そこは尊敬しています。正直な話、バイタリティーとかがなさすぎて、全然売れそうにもありませんが、彼の演技などは好きです。いつか売れたらいいなと本心で応援しています。
私は昔、音楽の道に進みたかったので、演技とか芸ができる人好きなのかもしれません。分かりませんが。
戻ってくるところが好きなわけではない気がします。むしろ彼が戻って来なければ楽になるのに、厄介だなと思ってます。
愛しているのかは分かりません。
ただ、上にも書いた通り、結構人を見極めて、本質的に人の気持ちを推し量りはしませんが、その場の空気を読むタイプの器用君なので、一緒にいる時はとても楽しいですし、癒されます。私もかなり気を使ってしまう方なので、(たまに無邪気に発言して失言しますが、、、)彼といる時は、気を使わないで済むので楽で楽しいです。私が嫌がることとかも言いません。


『誕生日を祝ってくれたことは女として感動します。
でも誕生日なんて３６５日のうち、たった１日のことです
残りの３６４日が不安だったり寂しかったりしたら幸せとは言えません

逆にそのたった1日で、３６４日をリセットできるほど
彼への愛情が強いのだと、えむさんが気持ちを変えていけるなら
彼の方が良いのかなと思います。
わたしも好きな人が一番いいと思うのです。』

→先にもご指摘されていた通り、彼の私への依存度は私のなんちゃって冷却期間の効果なども相まって、確かに年々高くなっているので、正直、今は、他に女はいても、完全に私を優先してくれます。来て欲しいと言えば来てくれる感じで、お腹いっぱいだと言っているのに毎日たくさんご飯作ってくれます。一方で、他の女のところからうちに直行されると気持ち悪いんです。


『文章がへたくそで
うまく説明できなくて申し訳ないです。
えむさんの大切な３０代です。後悔のない３０代にしてほしいと思います。』

→とんでもないです。私も答えてて、自分でもこんな風に考えてるなって、再認識できました。
書いてると、私がワガママなのでしょうか。浮気さえ目を瞑れば、確かに彼と幸せになれるような気はしてきますが、今のところ本当に浮気が気持ち悪いです。

この相談でのコメントと貴女の返信を読ませて頂いてました。

最初は、コメントに対して、説明という名の言い訳など、『だって‥だって‥』『違う！そうじゃなくて‥』という感じで、とても我の強い印象でした。
みなさんの言われる通り幼くて‥驚きました。

が、コメントされる方々の大人の対応で、やっと貴女の素直な本音が表出するようになりましたね。

稼ぎが多いことに日本では反感持たれるのだと驚いた、なんて言われてましたが、それこそが偏見ですし、そのような視野の狭い発言をされることに、(その稼ぎに相応しくない)幼さを感じました。
今の時代、一部上場の大会社でもリストラは普通に起こります。
稼ぎが多い状態がいつまで続くかなんて、本当に不透明なことなんですよ。
でも、お金じゃないんです。どんな苦境になっても、寄り添うパートナーがいれば心も安定し、助け合ってよりよい状態になるよう前を向き生活することも出来ます。
永遠に安寧は続くものではないのです。

本題ですが、このように我の強さと幼さを持ち合わせた、ある意味、純粋ともいえる貴女が、浮気をする男性を許すのは難しいのではないですか？

コメントに対して、理路整然と説明し相手を納得させたい、出来ないならば切り捨てたいくらいの発言をする貴女の性根からすると、
彼の嘘で塗り固めたような生活態度(浮気)は許せないだろうし、
彼のことが本当に手にはいったら、細々と指摘や注意、文句を言うのではないかと思います。

完全に手にはいらないから執着があるのであり、手にはいると不満が爆発するように思います。

それでも、真面目な貴女からすると、少し不良な匂いのする俳優は、とても魅力的なのでしょうね。

本当に彼と、子供を育てるという『家族として』暮らしたいのか、暮らせるのか、貴女はそれを我慢でなく幸せと感じられるのか、
強がらずに、素直に、自分の心に問いかけてみてください。

こんな恋が出来たことは、素敵なことです。これを愛に昇華できるのか、一生寄り添う相手として心穏やかに彼と人生を歩めるのか、
ですね。

その答えが出るまで、覚悟が出来るまで、彼とは接触しないほうがいいように思います。

Capさん、はじめまして。こんなのにコメントくださりありがとうございます。


『本題ですが、このように我の強さと幼さを持ち合わせた、ある意味、純粋ともいえる貴女が、浮気をする男性を許すのは難しいのではないですか？』

→はい、本当に有難いコメントありがとうございます。はい、本当に浮気を許すのは難しいです涙


『コメントに対して、理路整然と説明し相手を納得させたい、出来ないならば切り捨てたいくらいの発言をする貴女の性根からすると、
彼の嘘で塗り固めたような生活態度(浮気)は許せないだろうし、
彼のことが本当に手にはいったら、細々と指摘や注意、文句を言うのではないかと思います。』


→前半その通りです。ありがとうございます。後半どうでしょうか。これまで、君ほど稼げないと振られたことはありますが、居心地が悪いと振られたことは一度もありませんが、そう感じてるかもしれませんね。


『完全に手にはいらないから執着があるのであり、手にはいると不満が爆発するように思います。』

→執着は完全に手に入らないからですよね。手に入ったら不満爆発するかな、本当に、浮気問題だけは毎回爆発しそうです。

『それでも、真面目な貴女からすると、少し不良な匂いのする俳優は、とても魅力的なのでしょうね。』

→そうですね。自分にないものがあって魅力的なんだと、思います。


『本当に彼と、子供を育てるという『家族として』暮らしたいのか、暮らせるのか、貴女はそれを我慢でなく幸せと感じられるのか、
強がらずに、素直に、自分の心に問いかけてみてください。』

→素直になるのって難しいです。頑張ります。

『こんな恋が出来たことは、素敵なことです。これを愛に昇華できるのか、一生寄り添う相手として心穏やかに彼と人生を歩めるのか、
ですね。』

→本当にありがとうございます。泣けます。

『その答えが出るまで、覚悟が出来るまで、彼とは接触しないほうがいいように思います。』

→ありがとうございます。もう少し落ち着いたら、逃げないで彼と話し合ってみて、その中から見えてくるものもあるかなと今は思ってます。皆さんのお陰でたくさん好き勝手に書かせていただけて、あと、温かいコメントに涙して、やっと泣けたりして、だいぶ気持ちも落ち着いてきそうです。本当にありがとうございます。

> No.84270のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん

彼との恋愛でのお悩みへのコメントではないです。

今までのコメント読ませていただいてます。

ご記載の通り、一部の回答者の方は明らかに偏向・偏見・妄想・妄信・勝手な決め付け、こじつけがあります。
私はえむさんの方がまっとうと思いますので、あまり気にする必要はないです。

・彼以外の方と婚約までいっているのに、別の方とうまくいかないのは加齢による市場価値の低下と決め付けるのは失礼ですね

・「結構稼いでるから」男性の理想が高そう、というのも決め付け

・好きな人に誕生日を祝ってもらって嬉しかった、というのが「幼い」という解釈になるのが私も理解できません。最初の投稿内容の文面からで充分に、世間には発信せず2人だけで祝ったというのが分かります。ただ、誕生日を祝ってくれたことを持って、彼のいまいちなところに盲目的になってしまうのであればよくないですね。

・コメンテーターのアドバイスを聞き入れる必要なんてないです。それは相談者の自由であり判断です。アドバイスする側もされる側も誠実に対応すべきです。しかし、コメンテーター側は無料ゆえの無責任アドバイスであり、免責です。アドバイス通りにやってうまくいきませんでした！責任とってください！なんて言われても困りますしできません。逆に言えば無料ゆえの玉石混交の意見であり、それをどう受け止めるかは相談者の裁量です。プロの有料アドバイスなら異なります。ただ、恋ユニの専門家や博士のアドバイスでさえ、冒頭に免責事項を伝えてます。

・コメンテーターへの配慮も原則不要です。失礼にしていいということではないです。ボランティアと分かってて、コメンテーター側が勝手にコメントしてるのですから。コメンテーターにもアドバイスしない自由があります。アドバイス通りにしない、反論されたからと言って逆上するのはお角違いです

・恋愛での感情や行動と、仕事での態度はここでは無関係です。こじつけ＆妄想が過ぎます。

・喧嘩を売っているのはコメンテーターの方に1票です

・「稼いでる」とい文言に噛みついているのは、そうでない方の妬み僻みです。今稼げていても不透明な時代だから～、みたいなニュアンスはも同じです。稼げてない人の言い訳です。結婚において経済力は重要ですが、一部言及の仕方に悪意を感じます。「稼げる」ことは非常に重要なことですので卑屈になる必要はないです。実際に稼げている方なら、会社が倒産しても他の方法で同じくらいは稼げると思います。

> No.84274のコメントへの返信

ぽてお&ひつじさん、ありがとうございます！！
最高です！！！！！！

素直に今考えてることを言えます。
とりあえず、確かにやってることが子どもじみているので、ブロック着拒は解除し、勝手に詮索したこと謝りました。
荷物も送るのもめんどくさいので、取りに来てもらうか、捨てるかにしようと思ってます。

で、彼が私の経済力目当てではないかと、どうしても心のどこかで思ってしまうので、別にご飯作ったり私に尽くさなくても、困ったら(あげる覚悟で、とは言わないですが)お金を貸すと言ってみようと思います。
実際に結婚して、結婚した後のお金の半分持っていかれるより、よっぽどましですし、ちょっとした仕返しですよね笑。こういうのはガキですね笑。また、本当に応援したい気持ちはあるので、別に貸しても構わないです。彼は好きです。でも一緒にいるかは別問題ですね。彼と話して、その結果も材料にして考えられたらいいなと思ってます。


あと、ぽてお&ひつじさんが、正面からおっしゃってくださったので、私もさっき載せてやっぱり消したことの一部また載せますと、細かいですが、前の他の方のコメントにありましたが『稼ぎが多いことに日本では反感持たれるのだと驚いた』とは書いてないです。『稼いでいるという一文が、日本ではこんなに否定的に取られるのが勉強になった』と書きました。実際に私が、最初の投稿で、結構稼いでいる、という短い1文を載せなければ、あのようコメントがくることはなかったと考えてます。稼いでいる女性→理想が高そう→普段から偉そうなはず→ほらコメントに意見してきた→だから結婚できないんだよ、という思考に皆さんがなったと思ってます。私は俳優の彼との、直近の今後の対策を相談したかったのに、そこだけが異様にフォーカスされたので、いやいやちょっと待ってよ、そうなるの？となった訳です。
ぽてお&ひつじさんのおっしゃってる通りです！元気出ました！ありがとうございます！！！！

稼いでいる女性→理想が高そう→普段から偉そうなはず→ほらコメントに意見してきた→だから結婚できないんだよ
えー。みなさんそんな短絡的にとらえてなかったと思いましたけど。。

はい、これは私の妄想な部分もあるでしょう。

では全文を載せますね。もし、コメントいただけるなら、しっかり読んでください。

確かに、私は幼くて我の強い、不完全な人間です。
また、確かに卑屈になりすぎてますが、これまで婚約したり付き合っても「私より稼げるようにはなれないから、別れよう」というようなことをよく言われてきているので、私の琴線に触れる議題に思いの他なってしまいましたので、思ったことを声にしてしまいました。実際に欧米の方とお付き合いできれば、そういうことは言われないと聞いたりしていたので、『日本では』と入れてしまい、問題を取り違えた発言をしたようです。失礼しました。
そして、今回は俳優の彼がお金目的かもしれないと疑っている部分が、私の心の何処かにありますので、結構稼いでいるという事実を最初に書いただけなのですが、かなりそこの部分にばかりフォーカスが当てられて、本題で依頼していることに対してのコメントに入るまで時間がかかってしまったように思いますので、結局誰にとっても本質的な問題なんじゃないでしょうか。

誕生日を祝ってもらって嬉しかった、と書いたことで、この1文だけで幼さもあるとのことでしたが、私が予想してしまったのは、私の最初の投稿を読まれていて、私が『夜景が綺麗なマンション』とか『結構稼いでいる』とか書いた(書こうか悩みましたが、事実として入れました)ので盛大に人を呼んだりして派手にパーティーしたのだろうと勘違いされたのかなと思ったので、コメントに訂正の意味でお返ししつつ、思ったことを素直に声にしたのですが、結局、その後に頂いた別の方からのコメントでは、頂いたコメントに対して意見することが、我が強いとありまして、それに対しては、はっきりと言いますが、大いに違和感でした。また、30代の女性の誕生日なんか興味ない、と。別に私も世間さまに対して祝ってー！！とは言ってません。むしろ大勢のバースデーパーティーなどを催してもらうのは苦手です。今年も断りました。ただ、今回悩み相談を書かせて頂いているので、彼に祝ってもらった事実を書き、それが嬉しかったとしただけです。34歳の女性の誕生日に興味ない、とわざわざ言われなくても分かってます。30代以上の女性に大変失礼な文章と感じましたよ。別に男性でも知らない人の誕生日に誰でも興味ありませんよ。それとセットの、稼いでいるなら好きにしたらいい、のどこが肯定的なのかなと思いますが。私も細かいですし、私の文章も攻撃的に皆さんから映ったのは事実です。普段文章打たないのですみません。でも、頂いたコメントには、そのまま受け取り、ただでコメントをいただけたことに対する感謝の意だけを表してください、という決まりはないですよね。
本当に悩んでいることに対して、しっかりと違うんです、私の悩みはこうですと言わないとダメだと思います。
お腹が痛くて病院に行って、それは頭が痛いからですねと、お医者さんに言われて、おっしゃる通りです、ありがとうございます、とは言わないですよね。これは、有料サービスと無料サービスとの話ではありません。

またどんどんと本題から逸れるように見えますが、私が、説明という名の言い訳を繰り返したことが、幼くて驚き…とのことで、皆さんからしたらそうなんだと思います。でも、あそこで思ったことを言ったので、私は本質的なコメントを頂けるとこまでに至れたという事実もあると考えています。

このように思ったことを言わないのが、大人、とする日本は、文化としては美しくもあり素敵なのかもしれないですが、私は少し変わった方がいいと思っています。(本当に本題から逸れてます)

あと、このサイトもぐっどうぃる博士もすごくファンで愛読していますので、どうか、ただの一意見として聞いていただきたいですが、居心地のいい女性がモテる理論は時代遅れが甚だしいと思います。
私という人間は、パートナーも子供も欲しいのに、何も結果を出してない、幼い人間なので聞き流すくらいでお願いしたいですが、
おそらく、ジョングレイ博士やぐっどうぃる博士が指摘される居心地がいい女性というのは、Yesマンになれということではないのですが、1番簡単に居心地がいい女性になる方法は、Yesマンになり、言われたことに対して、そうですね、おっしゃる通りです、ありがとうございます、そんなことできるなんてすごいですね、かっこいい！と言っていれば、それはそれは従順な女性に映ることでしょう。かくいう私も前の婚約者には最初の数ヶ月徹底してそのスタンスを貫き、彼はとても私が好きでしたが、本来の私の考え方とそぐわなかったため、すぐに無理が生じてしまいました。
現在、そんな女性じゃないとモテなくて相手も見つからないならモテなくて結構、と本気で思っています。
どなたかからも言われた、お手上げ、ですね。
本当は、理想としては、サイトでもある、言いたいことを言って、居心地の良い女性になる、と言うステージに早く行きたいです。


一度書いたのですが、ここまで書かなくていいかなと思ったので消しましたが、結局書きますね。シングルマザー計画はまず年内に卵子凍結しまして、ゆくゆくは精子バンクも考えてます。ご批判覚悟です。そしたら海外で子どもを育てようと思ってます。母は協力してくれると言ってます。父は海外は不安と言ってます笑。
でも少子高齢化で行き詰まってる日本です。もっといろんな価値観に寛容になっていいのに。このボーダレスの時代、もう島国ではないのに、この価値観の閉鎖具合、やばいんじゃない、と私は思います。フランスみたいに、事実婚が普通の文化だったら、持つ必要のない、無駄な悩みを、日本の働く女性はたくさんもっているなと思ってます。


『稼ぎが多いことに日本では反感持たれるのだと驚いた、なんて言われてましたが、それこそが偏見ですし、そのような視野の狭い発言をされることに、(その稼ぎに相応しくない)幼さを感じました。
今の時代、一部上場の大会社でもリストラは普通に起こります。
稼ぎが多い状態がいつまで続くかなんて、本当に不透明なことなんですよ。
でも、お金じゃないんです。どんな苦境になっても、寄り添うパートナーがいれば心も安定し、助け合ってよりよい状態になるよう前を向き生活することも出来ます。
永遠に安寧は続くものではないのです。』

→はい、全面的に同じ意見です。ただ、男女間の問題において、切っても切り離せない、現実的な側面として、お金はないとうまくいきづらいと思います。資本主義の世の中です。善人者ぶらず、誤解を恐れずに言うと、お金はないと困りますし、あるに越したことありません。


以上です。私の一個人の意見ですのでらもちろん反論異論あると思います。

> No.84278のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん
私は、皆さんはえむさんの言葉を短絡的にとらえてコメントしていた訳ではないと思っただけです。
以上です。

> No.84261のコメントへの返信

>腐れ縁の彼のことは、自分の中で答えが出るまで、何もしない、ということでいいですかね。

いいと思いますが、「何もしない」ことが沈黙効果になり彼の執着を強めるという下心があるのなら、同じことの繰り返しだからやめたほうがいいです。ミイラ取りがミイラになってまいます。

他の方へのコメ返で、少し気になったので補足します。

>彼が私の経済力目当てではないかと、どうしても心のどこかで思ってしまうので、別にご飯作ったり私に尽くさなくても、困ったら(あげる覚悟で、とは言わないですが)お金を貸すと言ってみようと思います。

彼とは、お金ありきの関係なんですか？相談文にも、あえて『特にお金の貸し借りはありません。』と書いていらっしゃいますね。

ずっとお金で彼をコントロールして、札束で彼の頬を叩くような態度を取ってしまっていたのかな？

私は稼ぐことへの反感はありませんが、お金で人をコントロールする行為を恋愛に絡めてしまうのには反対です。相手の男性から尊厳を奪い、萎縮させ、浮気に走らせる原因を作ってます。

居心地の良さは時代遅れかもしれませんが、居心地の悪い女性とは適度な距離を置きつつ、経済的、性的に利用する男性を否定しても「負け犬の遠吠え」になってしまいます。

>実際に結婚して、結婚した後のお金の半分持っていかれるより、よっぽどましですし、ちょっとした仕返しですよね笑。

結婚に対するイメージが悪すぎて、えむさんは何がしたいのかよくわからなくなってきました…笑

> →はい、全面的に同じ意見です。ただ、男女間の問題において、切っても切り離せない、現実的な側面として、お金はないとうまくいきづらいと思います。資本主義の世の中です。善人者ぶらず、誤解を恐れずに言うと、お金はないと困りますし、あるに越したことありません。

「お金はないと困りますし、あるに越したことありません」て当然すぎることを敢えて書いているのは、どういうことでしょう？
それを否定する事が善人だと考えるのは、何故でしょう？

ここでえむさんが引用しているどなたかのコメントも、その事実を元にしていますよね。
私も過去のコメントで書いたし、他の方も書いている通り「えむさんはお金が豊富にあってよかったですね。結婚も恋愛も選択の自由がある」という趣旨の事を伝えているコメントもあります。

えむさんが安定した感情で過ごせるような国と環境で、将来は暮らせると良いですよね。

『稼いでいる』ことや、『幼い』と言われたことは、貴女にとっては、とても大きな課題なのですね。しつこいくらいに出てきます。

最初から、俳優の彼がお金目的と思えるので、これからどうすべきか悩んでる、と正直に書かれたらよかったですね。

日本の価値観について云々‥は、さておき、

海外で子供を育てるにあたり、両親の協力や支援をあてにされてるのですか。

旦那(父親)が病気でやむ無く‥とかではなく、
お金で買った精子を(どこの誰かもわからぬ)父親とする子供を生むのですか。

ご両親や子供の人生は、貴女のものではありませんよ。

> No.84287のコメントへの返信

みるくしぇいくさん、ありがとうございます。

はい、今回はもう下心があるわけではないので、昨晩ブロックと着拒は解除して、事実はどうであれ詮索したことを謝りました。
まだ未読スルーですが、心しっかり頑張ります。


確かに私の結婚のイメージ悪過ぎですね。両親はすごい仲がいいのですが、周りは浮気とかがあふれていて、なんだかわからない結婚てなんだろうって確かに思っています。拗らせめんどくさ女です。
私は異性のパートナーと子どもが欲しいです。


彼をお金で縛るようなことは全くしてないです。でも、彼がいろいろハシゴしている家のなかで、私の家がおそらく1番居心地がいいと思いますし、ご飯もお酒も材料費をけちらないので美味しいですし、彼は頭はいい人間なのめ、ずっと一緒にいようとか、好きだとか言われても、浮気もしてるわけですし、本当は私が好きだから一緒にいたいのではなくて、今彼が持っているオプションの中で、私と結婚することが、彼の生活を安定させるための最強のカードであることは間違いないとか思っちゃうわけです。
かなり卑屈ですが、彼の気持ちの推測として間違ってはないと思います。

で、私も愛しているのかまでは、まだ分からないので、それでも私はいいとはまだなれないのです。

でも大丈夫です。
教えて頂いた通り、彼がいなくても楽しい人生が送れるイメージ、イメージしてたらすぐできそうです。

こんなに、心乱される恋愛ができたこと、本当に良かったと思える日が来ると思っていきたいと思いました。

> No.84274のコメントへの返信

>ぽてお＆ひつじさん
「彼以外の方と婚約までいっているのに、別の方とうまくいかないのは加齢による市場価値の低下と決め付けるのは失礼」
確かにその通りです。今はえむさんさんの振る舞いや考え方の方が要因としては大きかったのかなと感じています。

「『稼いでる』とい文言に噛みついているのは、そうでない方の妬み僻みです。」
私は、稼いでいるから結婚への妥協が難しいだろうという意味で書いていますし、他の方も、稼いでいるなら好きに生きたら、というニュアンスです。
むしろ、稼いでいるから婚活などがうまくいかない、この掲示板でも叩かれる、という話に持って行きたがっているのはえむさんさんの方です。
「加齢による市場価値の低下と決め付けるのは失礼」なら、「『稼いでる』とい文言に噛みついているのは、そうでない方の妬み僻み」と決め付けるのも失礼なのではないでしょうか。
それにお金的な観点では、私はたぶんえむさんさんより恵まれた生活を送っています。

えむさん、えむさんの本質的な問題は視点が短期的なところです。この相談の流れを見ても、細かいところのツッコミ合戦になっており、今ある問題をどう解決するのか？という大きな答えを見いだせているようには見えません。

えむさんはダイエットしたいと思いながら、ついつい目の前のケーキを食べてしまい、すぐ挫折を繰り返すタイプのようです。このサイトで言われる「今を生きる」タイプではないでしょうか。

えむさんは４０歳になった時、どのような将来を描いているのでしょうか？「夫婦円満で、子どもがいて、金銭的にも充実している」のが希望であれば、この俳優とは一刻も早く手を切り、自分の望みを叶えられる男性と巡り合わなければなりません。３４歳というのは、出産にはかなり遅い年齢なので、子どもを持つことを考えていたら、回り道している余裕はないです。

なお、えむさん自身に稼ぎがあったとしても、例えば子どもが３人いたら、教育費や生活費であっという間に消えます。参考までに、私の上司は共稼ぎで世帯収入が3000万円近くありますが、子ども３人を芸術系、医学、工学系の大学（大学院含む）に進学させたところ、かなり時間的にも生活的にも余裕がなかったと話していました。

もう一度原点に戻り、自分が４０歳、５０歳になった時にどのような人生を送りたいのかを考えてみてください。ノートに書き出してみるのも良いかもしれません。そうすれば必然的に今しなければならないことが見えてくるでしょう。そして、長期的な幸せにたどり着くには、脇目を振らずに必死に努力を継続する必要があるでしょう。まずは、自分のなりたい将来スケジュールを書き出し、1年1年にすべきことを具体的にあげたうえで行動を心がけてみたらいかがでしょうか。

余談ですが、このサイトにはセフレや悪縁を切るために血をにじむ努力をし、幸せな結婚にたどり着いた人もいます。日記やコラムを読むと参考例が沢山出てきますので、ぜひご高覧ください。

> No.84298のコメントへの返信

MikaJunさん
コメントいただきありがとうございます。

たくさん逸れましたが、本質的な問題についても、たくさんコメント頂けたので、それも踏まえて、考えて、お別れベースで最後に話して、と思い、彼に連絡しましたが、なんかその時の彼とのやりとりが、昔に戻ってる感じがして、もうやめようと決意しました。荷物は送って、もうブロック削除しました。

今は、結構つらくて、気づくとすぐ涙が出てくる感じですが、結局彼といるとこういうことが繰り返されると思うので、断ち切ります。

要は、ここでのやり取りも含め、俳優という職業で、明らかに地に足のついていない彼に34歳でハマっているのが、短期的と言わざるを得ない感じなんですよね。

個人的には、結婚、婚活は、遅くから意識し始めたので、焦りすぎて空回りしてたと思ってます。20代前半まで音楽の道に進みたくて頑張っていたので、会社員になったのは26歳の時です。もともとこういう人間ですので、諦めてじっくり探します。

彼のことは、実際自分にはないものを持ってるところには憧れましたが、不良っぽいところが好きになったのではなく、2人でいるときの居心地の良さに、はまりました。所謂、人誑しでした。
真面目すぎる私は、彼の不良っぽいところは大嫌いで、やはり許すことはできないです。

それでも彼が好きと割り切ることができれば、カッコ良いのですが、そこまで強くないです。

手綱を握るにも、直近、関係がこじれ過ぎたので、また修復にも時間がかかりそうと感じましたし。あ、消して修復したい訳ではありませんよ。でもできれば、綺麗に別れたかった、最後良い思い出にしたかったなとか思っちゃいますが。無理ですね。

去年は、彼と別れて一分一秒でも惜しいと婚活しすぎて、新しい相手に応えようとまた焦ってしまったので、今回は早くしたいけど時間がかかるものだと肝に命じ、一から出直します。何もなくなるのが、辛いですが。。
でも昨日友人たちと、ゴルフに行ったら、楽しかったです。最近、婚約解消、病気、と少し塞ぎ込みがちで、生活が俳優の彼との時間になだれこんでしまってたので、これを機に見直し、外に出てって気を晴らしたいと思います。

子どもは、夏に疾病が発覚し手術して、自然妊娠は現時点でもどちらにしろ難しいと既に言われてますので、対策して、なんとか少しでも可能性を高めていこうと思ってます。仕事でのストレスがやはり良くなかったのでしょうか。稼いでいるなら好きにしたほうがいいと言われて、卑屈になってしまったのは、こういうこともあるのかもしれませんね。仕事もすごくすごく努力しましたので。寂しく、むなしい気持ちになりました。
子どもは、ダメだったら、授かりものですので、しょうがありません。ただ、どうしても欲しかったら、将来、精子バンク、さらには、養子という手もあると思ってます。
子どもは大好きですので、視野を広く考えたいと思います。

妥協してでも、結婚できる方と巡り合えた方は幸せだと思います。私もそんな方と会えるように一つずつ目の前のことに取り組んでいきたいと思います。今はまだ自分の40代、50代のイメージ見えませんが、コツコツやって見つけていけたらと思います。