腐れ縁の彼との関係の清算の仕方、もしくはうまい付き合い方を教えてください。

> No.84199のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
返信させてください。金のゴマだれさんは読まなくてもよいです。

「一つ疑問なのですが、
アドバイスを聞き入れる気がないのに
どうして「他の選択肢を教えて欲しい」と言うのですか？」

→アドバイスは聞き入れます。その上で、自分で考えます。自分で考えることをやめてはだめだと思います。


「どうせ無駄になるアドバイスを、コメンテーターさんが
時間を割いてする気に、果たしてなれますかね？
どうせ無駄になるのに？

先の回答者様は的確なアドバイスをされていますよ。」

→確かに的確なアドバイスでした。
だから質問しました。

「>私にとって「盛大に」祝ってもらいました。
正直、30過ぎの女性の誕生日がどうとか、どうでもいいです。
世間は思うほど、あなたに関心がある訳ではありません。

「幼い」と指摘された一文に対して8行の長文で
説明＆反論をされているところに、
「自分の思い通りにならないと気が済まない」
我の強さを感じます。いかがでしょうか。」


→そうかもしれません。でも、これで幼いとなるんだと単純に疑問だったので。でもそう思われる方がいると勉強になりました。


「頂いたアドバイスに長々と反論しているコメントを読んで
「お手上げだ」と思いました。
コメンテーターさんに口論を仕掛けてどうするのですか？
あなたは「そんなつもりはない」と言うかもしれません。
ですが、第三者目線で見て十分喧嘩を売った物言いです。

普段、仕事で絡んでいる人にもそのような物言いや態度を
取っているのでしょうか？」

→普段人に相談できないのでここで相談させていただいています。
仕事の話は関係ないとは思いますが、それは置いておきます。
自分が悩んでいることなので、つい熱くなりました。ここの場では議論は禁止ですか？
私が喧嘩を売っているなら、金のゴマだれさんも、同じか、それ以上じゃないでしょうか。気分を害されたらすみません。





「結論としては、稼ぎもあるようですし、思うまま進まれては
いかがでしょうか。
自分の人生の責任を取るのは結局自分だからです。」

→ありがとうございます。稼いでいるという一文は、日本でこんなに否定的に取られるというのが勉強になりました。思うままに進みますが、相談させていただくのも私の自由です。

> No.84200のコメントへの返信

ただ、年を取るとともに、嬉しいだけを感じてはいられないのではないですか。
嬉しいよりも他に感じることが大きい人は、「嬉しかった。」と無邪気には書かないだろうと思いました。

→たしかに無邪気で楽観的な性格です。単純に本当に嬉しかったです。世間ではそう思わない方がいるももう一回強く認識しておきます。


市場価値や妊娠可能年齢を考えると３４歳の女性は、子どもが欲しい気持ちを優先させて妥協して結婚するか、子供は諦めてでもパートナー選びに妥協はしないか…


→婦人科系の病気もあって急いだ方がいいと医者に言われているので、ご指摘の通りで、よく分かってるつもりです。

ただ、相談文を読むとえむさんさんは、妥協した結婚も、彼との結婚もできなさそうだなと感じます。

→そうですね。どちらもできないんですね。


ですので、
「えむさんさんの人生に、結婚がそもそも必要なのかどうか、問い直されたらいかがでしょうか。」
と書きました。
それが私なりの「どうしたら良い方向に進めるかという観点」での「ご意見」です。

→角があり、すみませんでした。
シングルマザー計画も考えましたが、まだ早いと周りには言われます。


彼については何も選択しない、という選択肢がありますよね。

→なにもしないということですよね？確かにそれはできてないです。

今は、ブロック着拒した状態ですが、まずそれを解除して、なにもしない状態にするんですよね？

再度細かくコメントいただきありがとうございます。

> No.84198のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん
「女性でも男性でも誕生日を祝ってもらうのは、いくつになっても嬉しい」
男性についてはそうでもない人も多いと思います。女性についてはその多くが誕生日を祝ってもらって嬉しく感じるでしょう。
ただ、年を取るとともに、嬉しいだけを感じてはいられないのではないですか。
嬉しいよりも他に感じることが大きい人は、「嬉しかった。」と無邪気には書かないだろうと思いました。

「子どもも欲しいですが、パートナーも欲しい」
子どもは、産むか産まないかが大きな違いです。子供を産めば、大概はそれがどんな子供であれ愛しく思うものです。
パートナーは、違いますよね。どんな夫であれ愛しい訳ではないでしょう。
一つの文章に並列できる事柄ではないと思います。
市場価値や妊娠可能年齢を考えると３４歳の女性は、子どもが欲しい気持ちを優先させて妥協して結婚するか、子供は諦めてでもパートナー選びに妥協はしないか、どちらかを選ばざるを得ないのではないですか。
だとすれば、「子どもも欲しいですが、パートナーも欲しい」ではなく、どちらを優先させるのか決めるのが最善でしょう。

ただ、相談文を読むとえむさんさんは、妥協した結婚も、彼との結婚もできなさそうだなと感じます。
ですので、
「えむさんさんの人生に、結婚がそもそも必要なのかどうか、問い直されたらいかがでしょうか。」
と書きました。
それが私なりの「どうしたら良い方向に進めるかという観点」での「ご意見」です。

「辛くても彼を完全拒否して前に進む、ダラダラと彼も切らない、彼を完全に一度受け入れる、この3択なのかなと思ってますが、他の選択肢もあれば教えて欲しい」
彼については何も選択しない、という選択肢がありますよね。
えむさんさんにはこの３択の中からは今までも選択していないし、「俳優の彼が好き」ならこれからも選択できないでしょうから、必然的に「何も選択しない」になりそうです。

コメントへの返信は以上です。今度は「ここに書き込んでいる意図に」添えたでしょうか。

えむさん

厳しい意見なので、覚悟ができなければ読まないでください。


一つ疑問なのですが、
アドバイスを聞き入れる気がないのに
どうして「他の選択肢を教えて欲しい」と言うのですか？

どうせ無駄になるアドバイスを、コメンテーターさんが
時間を割いてする気に、果たしてなれますかね？
どうせ無駄になるのに？

先の回答者様は的確なアドバイスをされていますよ。

>私にとって「盛大に」祝ってもらいました。
正直、30過ぎの女性の誕生日がどうとか、どうでもいいです。
世間は思うほど、あなたに関心がある訳ではありません。

「幼い」と指摘された一文に対して8行の長文で
説明＆反論をされているところに、
「自分の思い通りにならないと気が済まない」
我の強さを感じます。いかがでしょうか。

これは年齢関係なく、居心地の悪い女性と周りの
男性に思われても仕方ないかなと思います。

いい女とは？居心地がいい・心を許す 良い女になる方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/915/

頂いたアドバイスに長々と反論しているコメントを読んで
「お手上げだ」と思いました。
コメンテーターさんに口論を仕掛けてどうするのですか？
あなたは「そんなつもりはない」と言うかもしれません。
ですが、第三者目線で見て十分喧嘩を売った物言いです。

普段、仕事で絡んでいる人にもそのような物言いや態度を
取っているのでしょうか？
結論としては、稼ぎもあるようですし、思うまま進まれては
いかがでしょうか。
自分の人生の責任を取るのは結局自分だからです。

返信は結構です。

コメントありがとうございます。

ご指摘の点は、よく理解しますが、少し意図が伝わってなかった部分もあるように感じましたのでご返信します。

まず、誕生日の件ですが、「盛大に」というところに語弊がありましたが、私と俳優の彼の中で、「盛大に」という意味で、2人で私の家でたこ焼きと餃子を作って、ささやかなプレゼントとケーキをもらいました。派手なことはしていません。ただ去年は誕生日3日前に彼の浮気が発覚して、誕生日祝いは受けなかったので、それに比較して、私にとって「盛大に」祝ってもらいました。
それでも、34歳の女性は好きな人に誕生日を祝ってもらうことに嬉しさを感じるのは幼稚というご意見であれば、私は幼稚かもしれません。でも女性でも男性でも誕生日を祝ってもらうのは、いくつになっても嬉しいのではないでしょうか。あと、実際に家庭も子どもも持ってなければ、そこの幸せは感じられないのです。好きな人に祝ってもらって喜んじゃだめですか。

また婚活に疲れている、というご指摘も正しいですが、婚活に疲れると俳優の彼に戻るというのは、自分では認識してません。昨年は仕事に疲れたときでした。今年は、正直な話、別の方と籍を入れる直前に彼に会ってしまいました。それもあって結婚やめました。
34歳という年齢は若くはないですが、次はいないとは思わないのですが、、、
楽観的なわけじゃなくて、楽観的に進むしかないじゃないですか。
どうしたら良い方向に進むかということで考えてます。
もちろん、「彼を切っても次はいない」可能性はありますが、34歳だとこの可能性が1番高いのでしょうか。

子どもも欲しいですが、パートナーも欲しいです。多くの女性が、そう思っていることと変わりません。
たしかに結婚相手よりパートナーを見つけたいです。ただ、日本では、結婚しないと、子どもが可愛そう、とかなるので。子どもはとても欲しいです。かなり妥協した結婚しないとだめですか。それって具体的にどういう妥協ですか。妥協という観点で、この責任感のない俳優の彼との結婚もありですか。

私が言いたいことは、俳優の彼ことは、好きなのです。でも、踏ん切れない、袋小路。それは正しいです。
だから投稿しています。
私は確かに理想が高いのかもしれませんが、相手を見つけることをやめたいとは思いません。誰かと一緒に日々の幸せを共有したいです。
前に進むための選択肢として、辛くても彼を完全拒否して前に進む、ダラダラと彼も切らない、覚悟して彼を完全に一度受け入れる(去年復縁した時から完全に受け入れてたわけじゃないので)、この3択なのかなと思ってますが、他の選択肢もあれば教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

「新規の男性もイマイチうまく行きません。」
これは彼への執着があるせいというより、加齢によりえむさんさんの市場価値が落ちているせいなので、今後はもっとうまく行かなくなるだろうと思います。
「彼からは結婚しようと言われた。ただ、結婚というものへの考え方も違うし、覚悟があるもののようには、私には聞こえなかった。」
私も同じように感じました。この彼にとって結婚はえむさんさんを繋ぎ留めておく手段に過ぎず、結婚に伴う義務、浮気をしないとか、生活費を稼いで家計に入れるとかを、果たそうとは思ってなさそうです。

「ちゃんと別れられれば、次に行けるのか」「彼とダラダラ続けながらでも、本命の彼ができるのか」というのは、ずいぶん楽観的な選択肢だと思いました。
一番可能性が高いのは「ちゃんと別れても次に行けない」ではないですか。
相談文を読むと、えむさんは婚活に疲れると彼で癒されようとし、そして彼の不誠実さが嫌になって婚活を始めようとされています。
でも、えむさんさんは男性に対して要求が高そうなので、妥協した結婚はできないだろうと思います。「私は結構稼いでいる」なら、なおさらです。
かといって不誠実な彼との結婚には踏み切れないので袋小路なのでしょう。

34歳の誕生日を盛大に祝ってもらって嬉しかった、と書かれる所に幼さを感じます。
２０代前半までなら誕生日を祝ってもらって無邪気に喜んでもイタくありませんが、３４歳ならとっくに次のステージに移ってもいい頃です。
でも、えむさんさんがまだそこのステージにいるなら、えむさんさんが望まれているような生活は、結婚の中にはないだろうと思います。

えむさんが子供を産みたいという気持ちがおありなら、大きく妥協してでも一刻も早く結婚をした方が良いですが、
そうでもないないなら、結婚の必要性は高くないので、婚活に時間を使うのはたぶん無駄です。やめれば、疲れなくても済みます。
えむさんさんの人生に、結婚がそもそも必要なのかどうか、問い直されたらいかがでしょうか。